Ein geliebter Mensch ist gestorben

Ich weiß nicht, vielleicht habe ich die Trauer noch nicht voll ausgekostet, denn ich spüre um mich herum das gleiche Vakuum wie vor einem Jahr. Nur sind meine Gefühle jetzt viel ruhiger. Das Problem ist, dass es keinen Ausweg aus dieser Situation gibt. Ich habe das Gefühl, dass ich mich in einem bestimmten Bereich des Lebens wiederfinde, wo es trocken und warm ist, aber niemand da ist, nur ich allein in der Dunkelheit. Ich habe eine kurze Zeit lang mit einem Psychologen gearbeitet, habe keinen Kontakt zu ihm gesehen und aufgegeben. Jetzt suche ich überall nach Hilfe, wie ich den Tod eines geliebten Menschen alleine überstehen kann, damit ich am Ende nicht verrückt werde. Für Hilfe wäre ich sehr dankbar.

Wenn Erinnerungen schmerzen: Wie man den Verlust eines geliebten Menschen überlebt

Manchmal können die glücklichsten und lebendigsten Erinnerungen den größten Schmerz verursachen. Vor allem, wenn wir einen geliebten Menschen durch Tod, Scheidung oder das Scheitern einer Beziehung verlieren. Wir erinnern uns an die glücklichen Zeiten, in denen wir Liebe, Nähe und Verbundenheit genossen, alles gemeinsam unternahmen und uns umeinander kümmerten – und der Schmerz nach dem Verlust erscheint uns ungeheuerlich. Ein Psychotherapeut schlägt vor, wie man damit umgehen kann.

Wenn ein geliebter Mensch stirbt, funktioniert in der Regel die Methode der Verlustakzeptanz. Dazu gehört die Entwicklung eines Rituals oder einer Zeremonie, die Sie regelmäßig wiederholen. Dies wird Ihnen helfen, mit dem Schmerz des Verlustes fertig zu werden. Es gibt keine Vorschriften darüber, wie das Ritual durchgeführt werden sollte, wie lange oder wie oft. Probieren Sie es aus und entscheiden Sie selbst. Hier sind die Elemente, die Sie in das Ritual einbauen können.

Gleiche Zeit und gleicher Ort

Regelmäßiges Üben zur gleichen Zeit und am gleichen Ort führt oft zu guten Ergebnissen. Sie können einen Friedhof, das Ufer eines Gewässers oder einen Wald aufsuchen, einen besonderen Platz für das Gebet wählen oder einen separaten Raum im Haus für diesen Zweck einrichten. Das Ritual kann fünf Minuten, eine Stunde oder einen halben Tag dauern. Es gibt keine harten und starren Regeln: Probieren Sie es aus und sehen Sie, was für Sie persönlich funktioniert.

Ein Gegenstand, der mit der verstorbenen Person verbunden ist

Etwas, mit dem Sie sich an den Verstorbenen erinnern können: ein Foto, ein Gemälde, ein Kleidungsstück oder ein Lieblingsspielzeug.

Symbolische Handlungen

Die Idee ist, dass Ihre Handlungen Ihre Liebe für den Verstorbenen symbolisieren. Sie können eine Kerze anzünden, Blumen auf das Grab legen, ein Musikstück spielen, ein Gedicht lesen, ein Gebet sprechen oder Notizen in einem Tagebuch machen. Wenn jemand anderes an dem Ritual teilnimmt, können Sie dessen Hand halten, ihn umarmen oder gemeinsam beten.

Erinnern Sie sich und lassen Sie die Erinnerungen nachklingen

Ihr Ziel ist es, sich an den geliebten Menschen zu erinnern und die Gefühle zuzulassen. Schaffen Sie Raum für alles: Liebe und Trauer, Freude und Angst, Spaß und Einsamkeit. Erkennen Sie an, dass Sie viel Schmerz empfinden, bemitleiden Sie sich selbst.

Übung "Sich selbst Unterstützung geben

Wie verhalten Sie sich, wenn Sie von wirklich schrecklichen, angstbesetzten Erinnerungen überfallen werden, die mit Gefahr, Gefährdung, Brutalität, Tod, Unglück verbunden sind? Machen Sie die folgende Übung: Stellen Sie sich vor, dass Sie in die Zeit zurückversetzt werden, in der Ihnen etwas Schlimmes passiert ist, und geben Sie die Unterstützung, die Sie damals nicht hatten.

Als Antonio diese Übung zum ersten Mal durchführte, versetzte er sich zum Beispiel gedanklich an den Tag nach dem Tod seiner Tochter, sah sich selbst und stellte sich vor, wie er sich die Hände auf die Schultern legte und ruhig und freundlich zu sich selbst sprach. Emily hatte einen schrecklichen Autounfall überlebt, bei dem sie zertrümmerte Beckenknochen und Narben an allen Beinen davongetragen hatte. In ihrer Fantasie ging sie vier Monate zurück, bis zu dem Zeitpunkt, an dem sie endlich aus dem zerstörten Auto gezogen wurde, und stützte das Unfallopfer selbst. Sie tröstete sie, hielt ihre Hand im Krankenwagen und stand an ihrem Bett im Krankenhaus.

Beachten Sie, dass Sie bei dieser Übung nicht zu einem schrecklichen Ereignis in Ihrem Leben zurückgehen. Gehen Sie gedanklich nicht zu dem Zeitpunkt zurück, an dem das Unglück geschah, sondern zu einem späteren Zeitpunkt. Wenn Sie dort angekommen sind, geben Sie sich die Unterstützung, die Sie brauchen.

Es gibt keine Löschtaste im Gehirn, und wir können schmerzhafte Erinnerungen nicht auslöschen. Mit der Zeit werden Sie jedoch lernen, freundlich mit sich umzugehen und die Erinnerungen zuzulassen, ohne sich gegen sie zu wehren. Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass sie erstens seltener auftauchen und zweitens allmählich ihre Kraft verlieren.

Wie Sie sich selbst helfen können, mit dem Verlust eines geliebten Menschen fertig zu werden, lesen Sie in When Life Knocks You Down (Mif, 2022).

Stadien der Trauerakzeptanz

Die amerikanische Psychologin Elizabeth Kübler-Ross hat fünf Phasen beschrieben, die jeder durchläuft, der mit dem Tod eines geliebten Menschen konfrontiert ist.

1. Die erste davon ist die Verleugnung. Manchmal wollen wir einfach nicht glauben, was geschehen ist, weil wir unter Schock stehen. In solchen Momenten denken wir vielleicht, dass es sich bei der Todesnachricht um einen Irrtum oder einen dummen Spott handelt, und wir werden das Gegenteil erst feststellen, wenn wir es mit eigenen Augen sehen.
2. Das zweite Stadium ist die Wut. In dieser Phase sind wir wütend auf uns selbst, auf andere oder auf das Schicksal für das, was passiert ist.
3. Die Wut wird durch Verhandeln ersetzt – wir versuchen zu verstehen, was falsch war und was wir hätten ändern können, um die Tragödie zu vermeiden. Dieses schmerzhafte Nachdenken ist besonders häufig bei Menschen zu beobachten, die einen geliebten Menschen durch ein äußeres Ereignis verloren haben. So quälen sich beispielsweise Menschen, die in einen Unfall verwickelt sind, oft mit dem Gedanken, dass sie die Reise hätten absagen, sich besser anschnallen, den Hinterbliebenen an einen anderen Ort bringen können usw.
4. Wenn die Person erkennt, dass es nicht mehr in ihrer Macht steht, die Situation zu ändern, löst das Gefühl der Ohnmacht die nächste Stufe aus – die Depression. Dies ist eine Phase der geistigen, emotionalen und körperlichen Isolierung von anderen, in der man sich in seine eigenen schwierigen Erfahrungen vertieft.
5. Die letzte Phase des Trauerprozesses ist die Akzeptanz. Wenn wir die Situation akzeptieren, stellen wir uns die Frage, wie es nach dem Tod eines geliebten Menschen weitergehen soll.

Wie man nach einem Verlust wieder in ein normales Leben zurückkehren kann – Ratschläge eines Psychologen

Den Tod einer Frau oder eines Mannes zu akzeptieren, ist schwierig. Viele Menschen glauben zu Recht, dass der Rat eines Psychologen die beste Hilfe ist. In Wirklichkeit gibt ein Psychologe keinen Rat im wörtlichen Sinne, d. h. er sagt Ihnen nicht, wie Sie aufgrund seiner eigenen Lebenserfahrung vorgehen sollen. Das bedeutet jedoch nicht, dass es sinnlos ist, zu ihm zu gehen.

• Sprechen Sie über Ihre Gefühle und arbeiten Sie genau durch, was Sie empfinden;
• Finden Sie heraus, woher Sie die Ressourcen bekommen, um Ihr Leben weiterzuführen;
• Entwickeln Sie gegebenenfalls einen Plan für die unmittelbare Zukunft: Bestimmen Sie, welche Maßnahmen Sie unterstützen und verhindern, dass Sie in eine Depression abgleiten;
• Finden Sie heraus, wie Sie sich selbst helfen können, was Sie besser und was Sie schlechter fühlen lässt; bestimmen Sie auf der Grundlage dieser Beobachtungen, wie Sie sich verhalten sollen.

Es gibt auch einige allgemeingültige Empfehlungen, die jemandem helfen können, der versucht, mit seiner Trauer fertig zu werden:

• Verbieten Sie sich nicht, Gefühle zu empfinden, auch nicht die schlimmsten. Sie dürfen wütend sein, Sie dürfen sich ärgern, Sie dürfen der Person, die für die Situation verantwortlich ist, Schaden wünschen. Das Wichtigste ist, diese Gefühle richtig auszuleben, sie in Worten und nicht in Taten auszudrücken;
• Geben Sie keine gewöhnlichen Aktivitäten auf, die Sie ablenken könnten. Wenn eine Person nur noch negative Gedanken hat, ist es für sie viel schwieriger, sich zu erholen;
• Machen Sie sich keine Sorgen darüber, von anderen beurteilt zu werden. Es gibt keine richtige oder falsche Art zu trauern. Manche Menschen erholen sich leichter von einem Schock durch Spiel und Spaß, während andere nicht einmal daran denken können. Manche Menschen trauern jahrzehntelang, während andere innerhalb eines Jahres wieder heiraten. Das alles sind individuelle Verhaltensstrategien. Sie haben das Recht zu wählen, wie Sie handeln, und niemand kann Ihnen einen Vorwurf machen;
• Sprechen Sie über das, was Sie gerade erleben. Mit wem – das ist Ihre Entscheidung. Für manche Menschen ist es hilfreich, mit Freunden oder Eltern zu sprechen, für andere ist es hilfreich, mit einem Therapeuten zu sprechen. Das Wichtigste ist, dass Sie sich dadurch erleichtert fühlen.

Versuchen Sie, Ihr Leben zu verlängern

Wenn die Witwe Kinder und Enkelkinder hat, kann die Verantwortung für deren Erziehung, ihr Wert als Erben der Familie ihres geliebten Mannes, die Freude, sich zu Hause um sie zu kümmern und sich an ihren Erfolgen zu erfreuen, ihr Leiden sehr lindern….

Die Kinder geben der Witwe einen Sinn im Leben und erlauben ihr nicht, sich auf die Gedanken an den Tod ihres Mannes zu konzentrieren. Als Verkörperung des Lebens helfen sie ihr, mit ihrem Schmerz fertig zu werden und schnell ein neues System für das Leben ohne ihren Mann aufzubauen.

Aber es ist auch schwierig, sich nur auf die Kinder zu konzentrieren. Eine Witwe, die sich ausschließlich ihnen widmet, vergisst sich selbst, indem sie ihre erwachsenen Küken "nicht loslässt". Denn früher oder später wird die Zeit kommen, in der sie selbst "aus dem Nest fliegen" müssen.

Gefühle ausdrücken

Psychologen, die Ratschläge und Hilfestellungen zur Bewältigung des Todes eines Menschen geben, weisen darauf hin, dass man das Leben in vollen Zügen genießen und seine Gefühle ausdrücken sollte.

Die Realität sieht jedoch so aus, dass Witwen möglicherweise Gefühle wiedererleben, die sie aufgrund einer unangemessenen gesellschaftlichen oder familiären Haltung unterdrückt haben. Daher sollten sie sich nicht selbst ausdrücken dürfen und ihnen erliegen. Dazu können Hemmungen gegen Weinen, Klagen, Aggression gehören. Verlegenheit über ihren Zustand und ihr Aussehen. Weigerung, vor anderen Menschen oder Kindern Gefühle zu zeigen. Verdrängung alter Beschwerden über die Person, Idealisierung ihres Bildes. Das Tabu der Freude, des Lachens und des Wohlbefindens (denn selbst in unseren dunkelsten Momenten kann uns etwas Lustiges widerfahren, Kinder wenden sich an ihre einfachen Gründe für Glück). Und vieles mehr.

Jedes unterdrückte Gefühl ist gefährlich, denn es führt zu Depressionen, Frigidität, Apathie und schließlich zu psychosomatischen Krankheiten!

Deshalb müssen Sie alle Ihre Gefühle herauslassen. Wenn dies aus irgendeinem Grund nicht auf natürlichem Wege geschehen kann, ist es sinnvoll, besondere Bedingungen und Möglichkeiten zu schaffen, um Gefühle loszulassen:

Die Musik hat die größte Kraft, auf verdrängte Gefühle einzuwirken. Es ist kein Zufall, dass in der Tradition aller Völker der Welt der Gesang alle Übergangsriten begleitet. Musik zu hören, ein Konzert zu besuchen, ein Instrument zu spielen, ist wahre Heilung für die leidende Seele. Der bekannte Psychologe Sergei Vaisman hat in jahrelanger Forschung auf dem Gebiet der Klangtherapie bewiesen, dass einfache Lieder mit Freunden oder allein, der Klang von getrennten Vokalen und Konsonanten, Kinderschlaflieder helfen, "etwas Trauer zu bewegen", und es erlauben, die eigenen Gefühle auf umweltfreundliche Weise auszudrücken. Auf keinen Fall wird eine Frau, die einen geliebten Mann hat, während solcher Übungen sterben, auch wenn sie zu den Trommeln gegangen ist, um ihre Gefühle auszudrücken, und auf eine nicht kindliche Weise geschaukelt hat. Im Gegenteil, ihre Angehörigen sollten sie unterstützen, ihre Art, die akute Trauer über den Tod ihres Mannes durch Musiktherapie zu ertragen, nicht verurteilen und diese Momente mit ihr teilen.

Wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt: Ratschläge eines Psychologen

Philosophen und Psychologen sind sich einig, dass der Mensch selbst das Auftreten von Schmerz provoziert. Er erinnert sich ständig an den Verstorbenen, entwirft verschiedene Varianten der Entwicklung der Ereignisse, hofft auf die Rückkehr des früheren Glücks. Diese Gedanken und die Erinnerung im Allgemeinen halten den Trauernden in seinem eigenen Schmerz gefangen und hindern ihn daran, in die nächste Phase der Trauer überzugehen. Experten geben Ratschläge, um diesen Prozess zu erleichtern. Was Sie tun müssen:

1 VERSTEHEN SIE, DASS SICH AN IHRER TRAUER NICHTS ÄNDERN WIRD:
Wenn Sie Ihren Schmerz immer wieder durchleben, führt das zu nichts, Sie sollten versuchen, etwas zu finden, das Sie zum Leben motiviert und Sie nicht in den Abgrund der Hoffnungslosigkeit stürzt. Wenn ein Hinterbliebener schmerzhafte Gefühle in sich kultiviert, hat er den Verlust nicht verarbeitet, sondern es ist eine Sackgasse, die nirgendwohin führt (der geliebte Mensch ist tot und die lebende Person existiert als ihr Schatten);

2 LERNEN SIE, SICH ABZULENKEN:
Sie können sich allmählich von der Trauer um den geliebten Menschen entfernen, indem Sie etwas tun, das Ihnen früher Freude, Zufriedenheit und Glück gebracht hat. Natürlich werden Sie die alten Gefühle nicht sofort wieder erleben, aber mit der Zeit wird sich die Situation ändern und der Schmerz wird nachlassen;

3 FINDEN SIE MENSCHEN, DIE IHNEN DURCH EINE SCHWIERIGE ZEIT HELFEN:
Sie können die Trauer auch allein bewältigen, aber es wird mehr Zeit in Anspruch nehmen; Unterstützung in schwierigen Zeiten hilft Ihnen, Kraft zu schöpfen, das Leben anders zu sehen, sich zu distanzieren; diese Rolle können Verwandte oder Freunde spielen, manchmal auch zufällige Mitreisende in Verkehrsmitteln – es ist wichtig, das Wort zu ergreifen;

4 SCHAFFEN SIE EINE GUTE ERINNERUNG AN DIE PERSON, DIE SIE LIEBEN, ABER LEBEN SIE IHR LEBEN WEITER:
Im Laufe der Zeit bleiben meist gute Erinnerungen an die Person erhalten, schwierige hingegen werden vergessen; Sie können dazu beitragen, indem Sie sich an glückliche Momente mit Ihrem verstorbenen geliebten Menschen erinnern, aber Sie müssen in diesen Momenten nicht mit Ihrem Leben aufhören, im Gegenteil, Sie müssen die Kraft finden, das Schöne in Ihrer Umgebung, in den Menschen zu sehen.

Wann sollte man Hilfe suchen?

In manchen Fällen ist es unmöglich, die Situation allein zu bewältigen. Möglicherweise müssen Sie sich an einen Spezialisten wenden: einen Psychologen oder Psychiater. Symptome, die helfen zu verstehen, dass sich der Zustand der trauernden Person verschlechtert hat

• Fixierung auf das Geschehene;
• Apathie, anhaltende Depression;
• Appetitlosigkeit, die an Magersucht grenzt;
• Selbstmordgedanken oder Versuche, das eigene Leben zu beenden;
• Ständiges Erinnern an einen verstorbenen geliebten Menschen;
• häufige Besuche am Grab nach dem Tod, Beerdigungen;
• gestörter Schlaf, Albträume.

Psychologische Beratung

Wenn eine Frau den Tod ihres Mannes, eines geliebten Menschen, nicht überlebt und mit ihrer Trauer nicht allein gelassen werden kann, ist es notwendig, sie zu einem Psychologen zu bringen. Der Spezialist wird ihr Empfehlungen geben, wie sie das psychologische Trauma überstehen kann.

Erlauben Sie sich, verletzlich zu sein

In der heutigen Gesellschaft gibt es keine Trauerkultur, ein offener Ausdruck von Gefühlen ist nicht erwünscht, und es herrscht die Überzeugung vor, dass ein sparsamer Umgang mit Gefühlen die Norm ist. Für eine Frau kann dieser Ansatz jedoch schädlich sein. Es ist besser, sich schwach zu fühlen, Gefühle nicht zu analysieren oder zu bewerten. Es ist wichtig, sie zu erleben: Wenn Sie schreien müssen, tun Sie es; wenn die Tränen fließen, brauchen Sie sie nicht zurückzuhalten.

Akzeptieren Sie die Tatsache des Todes

Die erste Phase der Trauerbewältigung ist die Verleugnung. Wenn eine Frau zum ersten Mal vom Tod ihres geliebten Mannes erfährt, kann sie es nicht glauben, sie sucht nach einem Wiedersehen, sie protestiert. Dadurch wird die Erfahrung des Schmerzes verlängert, der Kummer wird nicht weniger, da die Frau ihn selbst pflegt. Solche Gefühle sind in diesem Stadium die einzige Verbindung zu dem verstorbenen Mann. Es ist jedoch notwendig, die Tatsache zu akzeptieren, dass ein geliebter Mensch gestorben ist. Auf diese Weise kann man lernen, sich ohne Tränen an ihn zu erinnern. Die Zeit der Krise wird enden, sobald die Frau sich mit dem Verlust abgefunden hat.

Machen Sie sich keine Vorwürfe wegen der Wut, die Sie auf den geliebten Menschen empfinden.

Eine der Phasen der Trauer ist das Erleben negativer Emotionen: Wut, Groll, Trotz. Aggression ist eine natürliche Folge der Verleugnung. Wenn ein Mensch die schreckliche Nachricht vom Tod eines geliebten Mannes hört, kann er dies nicht akzeptieren und empfindet danach Wut. Die Frau nimmt dem toten Mann übel, dass er sie im Stich gelassen hat. Zunächst überträgt sich die Wut jedoch auf die Menschen in ihrer Umgebung. Dies geschieht so lange, bis sich der Vektor der Gefühle auf den Verstorbenen verlagert. Dies ist eine natürliche Reaktion, für die Sie sich nicht die Schuld geben müssen. Bald werden die negativen Emotionen vergehen und Sie werden sich besser fühlen.

Verabschieden Sie sich von dem geistigen Doppelgänger der Verstorbenen

In ihrem Gedächtnis und in ihrer Seele kann eine Frau das Bild eines verstorbenen Mannes bewahren. Es ist ein geistiges Double und ruft immer noch Emotionen hervor. Nach außen hin hat es den Anschein, dass die Witwe eine liebevolle Beziehung zu ihm unterhält. Außerdem ist das psychologische Double oft frei von negativen Eigenschaften. Das macht die Situation noch schwieriger, denn es fällt der Witwe schwer, sich von ihm zu trennen.

Warum manche Menschen nicht alle Phasen der Trauer durchlaufen können

Wie Sie verstehen, haben wir der obigen Klassifizierung besondere Aufmerksamkeit gewidmet, weil sie sich mit wichtigen Fragen befasst: Warum können Menschen jahrelang die Seele und die Gedanken an einen geliebten Menschen nicht loslassen. So leben sie weiter mit ständigen Phantomschmerzen.

Das erste und wahrscheinlich grundlegendste Gefühl ist die Schuld. Die private Praxis im Umgang mit Trauer zeigt, dass die Menschen in der Vergangenheit feststecken und sich selbst die Schuld geben. Dies wird von klar artikulierten Überzeugungen begleitet wie:

• Ich habe nicht genug Zeit mit meinem geliebten Menschen verbracht
• Ich war nicht immer in der Lage, sofort ans Telefon zu gehen
• Ich habe oft vergessen, zurückzurufen (in einer Nachricht zu antworten)
• In der Vergangenheit habe ich meine Prioritäten nicht richtig gesetzt – die Person, die ich liebe und um die ich mich sorge, stand ganz unten auf meiner Liste
• Was hat mich daran gehindert, öfter über meine Gefühle zu sprechen?
• Warum habe ich früher nicht gezeigt, wie viel mir mein geliebter Mensch bedeutet?
• Warum haben wir so wenig Zeit miteinander verbracht? Ich hätte aktiver sein sollen, usw.

Die Liste ließe sich endlos fortsetzen, denn jeder hat seine eigene Geschichte von Schuldgefühlen.

Ein weiterer wichtiger Faktor beim Loslassen eines geliebten Menschen ist vielleicht die Unflexibilität. Was ich damit meine, ist, dass der Tod einige Anpassungen im Lebensstil eines Menschen erfordert. Und nicht jeder ist in der Lage, sich an die neuen Bedingungen anzupassen.

Aus diesem Grund sind die Menschen buchstäblich in die Ereignisse der Vergangenheit eingetaucht: Sie leben nicht in der Gegenwart und sehen keinen Sinn darin, in der Zukunft zu leben. Wenn ein geliebter Mensch aus dem Leben scheidet, scheint das Leben stillzustehen und es gibt keine Motivation, weiterzumachen.

Ein weiterer wichtiger Faktor ist die Idealisierung des geliebten Menschen nach dessen Tod. Es wird der Eindruck erweckt, dass der geliebte Mensch ohne jeden Makel war. Und die Erinnerung bringt uns wie von Zauberhand zu den Ereignissen zurück, die so glücklich wie möglich waren.

Wichtige Schritte und praktische Ratschläge

Erst nachdem wir die Frage von allen wichtigen Seiten beleuchtet haben, können wir uns der Antwort nähern.

Es ist wichtig, herauszufinden, was Sie davon abhält, den geliebten Menschen loszulassen. Wenn Sie die Gründe gelesen haben, welcher davon hat Sie angesprochen?

Wenn es Schuldgefühle sind, ist es wichtig, an ihnen zu arbeiten. Im Grunde geht es hier um Reue – sich selbst zu bestrafen. Schuldgefühle haben damit zu tun, dass man nicht in der Lage ist, um Vergebung zu bitten und die Situation zu ändern. Es ist wichtig, damit zu beginnen, sich selbst zu verzeihen.

Der Schlüssel dazu ist ein innerer Dialog, der erklärt, warum Sie sich in diesen Situationen so und nicht anders verhalten haben. Nehmen wir an, Ihre Hauptüberzeugung hat damit zu tun, dass Sie sich keine Zeit für einen geliebten Menschen nehmen. Und wenn Sie sich ganz darauf konzentrieren, werden alle anderen wichtigen Details übersehen.

So konnten Sie beispielsweise Ihren Schwerpunkt nicht von der Arbeit auf Beziehungen verlagern, weil Ihr Privatleben zu diesem Zeitpunkt nicht im Vordergrund stand – die berufliche Erfüllung war Ihnen wichtig.

Auf die eine oder andere Weise setzt jeder von uns immer Prioritäten für das, was er zu einem bestimmten Zeitpunkt braucht. Deshalb ist es so wichtig, eine objektive Analyse vorzunehmen und das Gesamtbild zu sehen, nicht nur Teile davon.

Wenn der Schlüsselfaktor ein Mangel an Sinn im Leben ist, sollte man darauf achten, ihn zu finden. Es gibt ein Sprichwort: "Die Zeit heilt nicht, sie füllt das Gedächtnis nur mit neuen Erinnerungen". Aber wenn man darüber nachdenkt, ist das Neue die Medizin, die einen Menschen aus der Trauer herausbringen kann.

Wenn es in Ihrem Fall um die Idealisierung eines geliebten Menschen geht, ist es wichtig zu erkennen, dass es so etwas wie einen perfekten Menschen nicht gibt. Lassen Sie es sich gesagt sein, aber auch unser Gesicht ist nicht symmetrisch – wir betonen dies, um zu zeigen, dass wir selbst nicht perfekt sind. In diesem Fall ist es notwendig, das idealisierte Bild zu durchdringen und zu erkennen, dass der geliebte Mensch, wie alle Menschen, sowohl Vorteile als auch Nachteile hatte.

Was soll ich tun, wenn mein Mann oder meine Frau gestorben ist?

Jeder Mensch, der den Tod eines Ehemannes oder einer Ehefrau erlebt hat, durchläuft mehrere psychologische Bewusstseinsstufen, wie z. B:

1. Schmerz: Die Nachricht vom Tod eines Ehepartners ist schockierend, sie verursacht allumfassendes Leid, in einer Sekunde hört der Ehemann oder die Ehefrau auf zu existieren. Es ist noch nicht möglich, diese Nachricht vollständig zu verstehen.
2. Verleugnung: Wenn der Tod bekannt ist, geht diese Phase fast immer Hand in Hand mit der ersten – es ist unmöglich zu glauben, was geschehen ist. Wenn beispielsweise ein Ehepartner auf frischer Tat ertappt wird, kann die Frau bis zum letzten Moment nicht akzeptieren, dass dies wahr ist, und wird alles tun, um sich vom Gegenteil zu überzeugen. Sie beginnt zu denken: "Vielleicht ist es ein Scherz?", "Was, wenn er noch am Leben ist?", "Er könnte mit jemandem verwechselt worden sein".
3. Aggression: Nach der Beerdigung, wenn es keine Hoffnung mehr gibt, sucht die Psyche nach jemandem, dem sie die Schuld geben kann. Der Ehepartner sucht nach einem Grund für das Geschehene, ist wütend auf die Welt und auf diejenigen, die das Leben noch genießen.
4. Depression: Es kommt die Erkenntnis, dass der Verstorbene nicht zurückgebracht werden kann. Die Person weiß nicht, wie sie nach dem Tod ihres Mannes oder ihrer Frau leben soll und verliert das Interesse an der Welt um sie herum und den Willen, etwas zu tun.
5. Akzeptanz: Jeder erreicht früher oder später unweigerlich dieses Stadium, manche erholen sich früher, andere erst später.

Psychologen sind der Meinung, dass es nicht länger als ein Jahr dauern sollte, bis alle Stadien durchlaufen sind, da sonst fachliche Hilfe notwendig wird.

Als Träger individueller psychologischer Eigenheiten erlebt jeder Mensch den Tod eines geliebten Menschen anders. Die ersten Monate nach der Beerdigung sind jedoch für alle am schwierigsten. Dies ist eine Zeit, in der der seelische Schmerz die Psyche so überwältigt, dass viel Schaden angerichtet werden kann. In dieser Zeit ist es sehr wichtig, Menschen in Ihrer Nähe zu haben, die Sie unterstützen und nicht zulassen, dass Sie etwas Dummes tun.

Denken Sie daran: Das Leben ist nicht vorbei, die Welt ist noch dieselbe wie vorher. Sie werden wieder lernen müssen, es sich selbst und Ihren Lieben recht zu machen, besonders wenn Sie Kinder haben. Sie sind jetzt ihr einziges Elternteil, und Sie müssen ihnen doppelt so viel Liebe geben. Und solange Sie nicht wieder lernen, glücklich zu sein, werden Sie nicht in der Lage sein, Wärme und Fürsorge zu geben.

Wann lohnt es sich, einen Psychologen aufzusuchen?

Wenn die Depression ein Stadium der Verzweiflung erreicht und der Witwer nicht in der Lage ist, alle Phasen des Lebens mit dem Schmerz über den Tod des Ehepartners allein zu bewältigen, ist es an der Zeit, einen Psychologen oder Psychiater aufzusuchen. Die Wahl des Spezialisten hängt von der psychischen Verfassung des Witwers ab. Verzweiflung kann sich zu einer schweren psychischen Erkrankung entwickeln. Psychologen können mit posttraumatischen Syndromen und Neurosen umgehen, aber ernstere psychische Störungen wie Phobien, Zwangsvorstellungen, Psychosen bis hin zur Schizophrenie können nur von einem Psychiater behandelt werden. Wenn Angehörige Symptome im Verhalten des Witwers bemerken, sollten sie Alarm schlagen und die Situation nicht ungestraft lassen.

Der Verlust des Ehemanns oder der Ehefrau destabilisiert die Psyche. Manche Menschen beginnen zu denken, dass die beste Lösung darin besteht, freiwillig aus dem Leben zu scheiden. Selbstmordgedanken bringen die stärkste Negativität in der Umgebung hervor. Aus diesem Grund distanzieren sich Menschen, die lange Zeit versucht haben, einem Witwer oder einer Witwe zu helfen, oft von ihm oder ihr: Es ist sehr schwierig, sich gegen negative Einstellungen zu wehren. Angehörige entfernen sich von ihnen in einem instinktiven Versuch, sich vor destruktiver Negativität zu schützen. Das kann ein fataler Fehler sein, denn die Psyche eines Menschen, der den Tod seiner Frau oder seines Mannes erlebt hat, kann ihn in den Selbstmord treiben. Solche Menschen brauchen dringend und qualifizierte Hilfe. Eine Person, die sich in einem solchen Zustand befindet, darf unter keinen Umständen abgewiesen werden, denn sie ist lebensbedrohlich. Statistisch gesehen sind die meisten Selbstmorde auf den Tod eines geliebten Menschen zurückzuführen.

Es handelt sich um einen Verteidigungsmechanismus, der verschiedene Formen annehmen kann. Er kann darin bestehen, die Tatsache des Todes selbst, seine Bedeutung oder seine Unumkehrbarkeit zu leugnen. Nach dem Verlust eines geliebten Menschen löst sich die Bindung an den Verstorbenen auf die eine oder andere Weise, aber manchmal scheitert die Psyche und versucht unbewusst, mit dem Verstorbenen Kontakt aufzunehmen: Sie beginnt zwanghaft, ihn anzurufen, über ihn zu sprechen, als wäre er noch am Leben, ihn in einer Menschenmenge zu sehen.

In manchen Fällen versuchen die Witwer, alles so zu belassen, wie es mit dem Verstorbenen war. So lassen sie beispielsweise den Kleiderschrank ihrer Frau in dem Zustand, in dem er sich zu ihren Lebzeiten befand, und ordnen ihre Sachen an ihren früheren Plätzen an. Dieses Verhalten ist in der ersten Zeit nach der Beerdigung normal, es schafft eine Art "Puffer", um den Verlust abzufedern. Wenn dies jedoch über Monate oder Jahre anhält, sollten Sie einen Psychologen aufsuchen, da sich die Verleugnung des Verlusts zu einer ernsteren psychischen Störung entwickeln kann.

Gespräch mit einem Psychologen

Um zu verhindern, dass die Witwe in der akuten Phase der Trauer stecken bleibt und in eine psychosomatische, chronische Depression zurückfällt, ist es sinnvoll, einen Psychologen aufzusuchen. Ein kompetenter Fachmann wird Sie beraten, was Sie im Falle des Todes Ihres geliebten Mannes tun können, wie Sie seinen Tod selbstbestimmt überstehen können. Viele Merkmale der Trauer haben Spätfolgen, deshalb ist es besser, sie rechtzeitig mit einem Psychotherapeuten zu verarbeiten.

Die Hilfe von nahestehenden Personen ist für Witwen von unschätzbarem Wert. Auch wenn sie in der akuten Phase der Trauer schreit, dass sie niemanden sehen will – in dieser Zeit braucht sie ausnahmsweise Unterstützung und sollte nicht allein gelassen werden.

• Verbringen Sie Zeit miteinander, ermutigen Sie die Witwe, zu reden und ihre Gefühle loszulassen (manchmal einfach neben ihr sitzen und sie umarmen);
• Ermutigen Sie zu einem Besuch bei einem Psychologen, Psychotherapeuten (z. B. bei Selbstmordgedanken, Selbstverletzung) oder somatischen Arzt und suchen Sie eine qualifizierte Fachkraft auf;
• Rufen Sie an und korrespondieren Sie über neutrale Themen;
• hören Sie der Witwe zu;
• sie in neue Aktivitäten einbeziehen.

Vermeiden Sie jedoch Plattitüden und banale Tröstungen!

Beobachten Sie emotionale Reaktionen

Angehörige sollten die Veränderungen im seelischen Zustand der Witwe, ihre Impulse und die allgemeine Stimmungslage genau beobachten.

Wenn verbittertes, destruktives oder selbstzerstörerisches Verhalten festgestellt wird, sollte psychologische Hilfe in Anspruch genommen werden. Dies ist völlig normal und keineswegs ein Hinweis auf psychische Auffälligkeiten der Frau. Die Unterstützung durch einen Fachmann mit diesem Profil wird das Ausmaß des Leidens dieser Person verringern und sie vor dem späteren Leben, der Kindererziehung und einer erfolgreichen Berufstätigkeit schützen. Wenn die Witwe Vorurteile gegen den Besuch eines Facharztes hat oder ihr der Mut fehlt, kann sie sich unter dem Deckmantel einer Bekanntschaft oder eines anderen Vorwandes bei einem guten Psychologen vorstellen lassen.

Was der Verlust eines geliebten Menschen lehrt

Angst und Schmerz nach einem Verlust sind zwei der schwächsten menschlichen Gefühle. Sie verschlingen große Mengen unserer emotionalen, geistigen und körperlichen Energie und verurteilen uns zum Leiden. Und warum?

Unsere Grundbedürfnisse im Leben sind Sicherheit, Vergnügen, Freiheit und Anerkennung. In der Hoffnung, diese Bedürfnisse zu befriedigen, verdienen wir Geld, kaufen Dinge, gehen Beziehungen ein, machen Karriere und erreichen sozialen Status.

Wir glauben, dass wir nicht glücklich sein können, wenn wir nicht all diese Dinge haben. Infolgedessen werden wir abhängig von dem, was wir haben. Wir klammern uns an unseren Besitz, unser Geld, unsere Beziehungen und unsere Stellung, weil wir Angst haben, uns der feindlichen Welt um uns herum auszusetzen.

Dabei ist das Leben vor allem ein ständiger Strom der Veränderung. Nichts um uns herum ist immun gegen Veränderung und Verschwinden. Wir können jederzeit unser Geld, unseren Job, unseren Mann, unsere Frau, unsere Eltern oder unser Kind verlieren. Wir alle sind nur vorübergehende Wellen auf der Oberfläche des Meeres des Lebens.

Die Fähigkeit, sich an Veränderungen anzupassen, ohne sich an die Vergangenheit zu klammern, ist nicht nur für das persönliche und geistige Wachstum wichtig. Sie ist der Weg, auf dem wir uns vom Leiden befreien können. Das Alte muss dem Neuen weichen. Dieses Gesetz gilt in der materiellen Welt ebenso wie in der geistigen Welt.

Wenn das Blut in den Adern aufhört zu fließen, stirbt der Körper. Stehendes Wasser verdirbt. Um den Krug wieder zu füllen, muss er zuerst geleert werden. Die Anhaftung an das, was wir haben, beraubt uns der Möglichkeit, auf eine höhere Bewusstseinsebene zu gelangen.

Ein Kind hört auf, ein Kind zu sein, wenn es ein Erwachsener wird. Ein Baum wächst aus einem Samen. Eine Raupe schlüpft aus einem unbeweglichen Kokon und verwandelt sich in einen Schmetterling.

Aus dieser Sicht ist jeder Verlust eine Gelegenheit, unsere innere Stärke zu offenbaren und zu erkennen, dass diese Stärke viel größer ist, als wir uns zuvor vorgestellt haben.

Aus dem Verlust eines geliebten Menschen können wir sehr wichtige Lehren ziehen

Schauen wir uns an, welche Lektionen wir lernen können, wenn wir etwas Wichtiges verlieren, z. B. eine Uhr, eine Brieftasche, Dokumente, Schmuck, einen Arbeitsplatz, einen sozialen Status, unser eigenes Haus, eine Kamera, Möbel usw. (Wir haben das Thema des Verlusts eines geliebten Menschen bereits früher angesprochen). (Wir haben das Thema des Verlusts eines geliebten Menschen schon einmal behandelt).

1. Die einfachste mögliche Lektion, die wir aus dem Verlust von etwas lernen können, ist. Zu erkennen, wie sehr wir das, was wir verloren haben, schätzen. . Oft denken wir nicht einmal darüber nach, bis der Verlust eingetreten ist.
2. Eine weitere Lektion ist, dass wir das, was wir verloren haben, oft gar nicht so sehr brauchen, wie wir einst dachten, und dass wir das Leben weiterleben und genießen können, nachdem wir die Tortur durchgemacht haben. Jede Anhaftung macht uns schwächer. Wenn wir das Objekt unserer Anhaftung verlieren, erkennen wir, dass wir mehr Kraft haben, als wir dachten.
3. Wir können auch erkennen, dass nichts in der Außenwelt uns ein dauerhaftes Gefühl von Sicherheit, Zufriedenheit und Vertrauen geben kann. Alles kommt .
4. Wir können lernen, die Segnungen des Lebens zu genießen, ohne an ihnen zu hängen. . Denken Sie an das Beispiel eines Vogels, der sich auf einem Ast ausruht. Als der Wind kam und den Zweig zu zerbrechen drohte, hatte der Vogel keine Angst, denn er vertraute auf seine Fähigkeit zu fliegen und vergaß nicht, dass es viele andere, stärkere Zweige gab. Genauso können wir die Segnungen, die uns das Leben schenkt, genießen, aber nicht vergessen, dass wir genug innere Stärke haben, um auch ohne sie glücklich zu sein.
5. Wir können lernen, vorsichtiger zu sein, was uns helfen wird Verluste zu vermeiden, die aus unserer eigenen Nachlässigkeit resultieren. .
6. Wir müssen vielleicht die verborgene Bedeutung unseres Verlustes zu analysieren. . Was will uns das Leben lehren, wenn es uns etwas wegnimmt, das uns lieb und teuer ist? Was sagt dieses Signal über unser Leben, unser Handeln, unseren Lebensstil aus?
7. Wir können lernen, zurückzufordern, was wir verloren haben und sogar dafür zu kämpfen (ohne aggressiv zu sein und ohne von den Ergebnissen unserer Bemühungen abhängig zu sein). Das bedeutet, alles zu tun, was wir können, um das Verlorene zurückzugewinnen, und gleichzeitig bereit zu sein, eine veränderte Realität zu akzeptieren, wenn dies nicht gelingt. Wir müssen in der Lage sein, ohne Angst und Furcht für uns selbst einzustehen.
8. Wir können auch an die Weisheit Gottes glauben, die uns hilft zu erkennen, dass nichts geschieht, was sich der Kontrolle der gerechten und weisen Kräfte des Universums entzieht. Der Glaube an Gottes Plan ermöglicht es uns zu akzeptieren, was geschieht als den besten Anreiz für die spirituelle Evolution zu akzeptieren, der jemals stattgefunden hat.
9. Wir können erkennen, dass nur Gott, die universelle Quelle aller Dinge, alles gibt und nimmt, was wir besitzen, und lernen, seinem Willen zu gehorchen. Wir kommen nackt auf die Welt und wir verlassen sie nackt. Alles, was wir im Laufe unseres Lebens angesammelt haben, wurde uns als Schuld gegeben für unser Überleben und unser geistiges Wachstum in dieser Welt.
10. Das gibt uns die Gelegenheit Gelegenheit, die negativen Glaubenssätze zu erkennen die zu Verlusten geführt haben. Zum Beispiel: "Es gibt viel Böses in der Welt", "Ich kann meinen Job nicht halten" oder "Ich bin nicht in der Lage, mich zu verteidigen". Solche Überzeugungen können die Ursache für den Verlust sein, so dass der Verlust als "richtig" eingestuft werden kann.

• Stadien der Akzeptanz des Todes.
• Die Phasen der Akzeptanz des Todes eines geliebten Menschen.
• Depressionen nach dem Tod eines geliebten Menschen.
• Ehemann gestorben.
• Stadien der Trauer.
• Verlust eines geliebten Menschen.