Um selbstbewusster zu werden, müssen Sie nicht abnehmen, Ihre Frisur oder Ihre Garderobe ändern, heiraten oder eine glanzvolle Karriere machen, um die Sie andere beneiden – Sie müssen nur Ihre Einstellung zu sich selbst, Ihre Sichtweise auf Ihre Persönlichkeit ändern.
Projektion
Jeder von uns hat ein ideales Selbstbild, von dem er sich nur schwer trennen kann. Nicht umsonst heißt es im Evangelium: "Wir sehen den Fleck im Auge des anderen und übersehen den Balken in unserem eigenen". Wir wollen keine Fehler an uns selbst sehen, und je mehr wir etwas an uns selbst nicht mögen, desto mehr missbilligen wir es – so funktioniert unsere psychologische Abwehr.
Und wenn wir uns ständig, unerklärlicherweise und intensiv über etwas in einer anderen Person ärgern, ist es wichtig, in uns selbst zu schauen.
Wenn wir zum Beispiel den Ehrgeiz eines Kollegen nicht mögen, kann es sein, dass wir ihn in uns selbst haben, wir erkennen ihn nur nicht.
Und wir projizieren unsere Unkenntnis auf die andere Person – es ist einfacher, sich über die andere Person zu ärgern und wütend zu sein als über uns selbst. Auf diese Weise lösen wir Spannungen und neutralisieren den Konflikt in uns selbst. Im Allgemeinen täuschen wir uns selbst.
Der besondere Ärger über "unseren" Fehler erklärt sich dadurch, dass der arme "Störer" sowohl uns als auch "den da" angreift. – Wir entladen bei ihm oder ihr den Groll, den wir nicht gegen uns selbst richten können.
Natürlich geht nicht alles, was wir an anderen Menschen unangenehm finden, auf uns zurück. Es lohnt sich, darüber nachzudenken, wenn die Irritation akut und unerklärlich ist, sozusagen "instinktiv".
Eifersucht
Dies ist der zweite Grund, warum unverständliche Irritationen auftreten können. Eifersucht ist ein Gefühl, das man sich selbst nicht eingestehen will. Es ist schwer zu akzeptieren, dass man neidisch ist, weil es bedeutet, dass man etwas vermisst, dass man etwas will, aber nicht kann. Und dann wird man wütend auf einen glücklichen Kollegen oder Verwandten und wirft ihm vor, dass er zum Beispiel etwas ungerecht bekommt oder sich bei allen einschleimt, damit es ihm gut geht.
Wir werden wütend, weil wir es selbst nicht schaffen können. Und dann regen wir uns sogar über eine gute Eigenschaft dieser Person auf.
Zum Beispiel die Leichtigkeit einer Person oder ihre Fähigkeit, mit allen auszukommen – weil wir denken, dass diese Person aufgrund dieser Eigenschaften etwas hat, was wir nicht bekommen können.
In den Augen der Eifersüchtigen wird Leichtigkeit zu Gedankenlosigkeit und Verantwortungslosigkeit, und Kontaktfreudigkeit wird zu der Fähigkeit, aus dem Nichts zu saugen und zu lügen.
Der Grund für Eifersucht kann auch sein, dass wir uns über unsere Wünsche und Motive täuschen. Hier ein Beispiel: Eine Person ist furchtbar neidisch, weil sie so kreativ ist und nicht so viel verdient wie Onkel Wasja, der irgendeinen Unsinn macht. Aber Onkel Vasyas Motiv ist es, Geld zu verdienen, und er verdient Geld. Das Motiv der empörten Person hingegen ist, etwas Sinnvolles zu tun, Gutes in die Welt zu bringen. Wenn also das Motiv von Onkel Wasja das Geld ist und Ihres das Gute, dann befinden Sie sich einfach auf verschiedenen Ebenen. Sind Sie bereit, Ihr Motiv zu ändern, um mehr Geld zu bekommen?
Sie müssen sich fragen: Was wollen Sie mehr? Geld, wie Onkel Vasya, oder etwas anderes? Denn in diesem Fall handelt es sich um einen Konflikt: Das große Geld zahlt nicht für das Helle und Hohe. Und wenn Sie eifersüchtig und gereizt sind, müssen Sie sich mit Ihrer Motivation auseinandersetzen: Ist sie echt? Oder wie viel davon kommt von Ihnen selbst, und wie viel von sozialen Rollen und Verpflichtungen? Oder weiß diese Person vielleicht einfach nicht, wie man Geld verdient?
Erheben Sie sich
Wir formen unser Selbstbild schon in der Kindheit, indem wir die Haltung anderer Menschen beobachten. Wenn die Eltern den kleinsten Fehler kritisieren und die Klassenkameraden nicht davor zurückschrecken, ihre Meinung zu äußern, über Aussehen und Verhalten zu diskutieren, verschließt sich das Kind früher oder später vor sich selbst und verliert das Vertrauen in die Welt. Mit zunehmendem Alter verschlimmert sich die Situation, aber die Gewohnheit, negativ über sich selbst zu denken, bleibt. "Petya kann es besser, aber ich sollte es gar nicht erst versuchen, es bringt sowieso nichts", "Lena ist es wert, an einem Schönheitswettbewerb teilzunehmen, ich habe keine Chance bei ihr". – ein typisches Bild der Welt eines Teenagers mit geringem Selbstwertgefühl.
Als Erwachsener wird er keine hohe Position anstreben und sich schämen, mit einem Partner auszugehen, den er mag, nur weil er nicht an sich selbst glaubt. Jegliche Kritik oder Aufmerksamkeit ist für ihn schmerzhaft, und um keine sehr unangenehmen Gefühle zu erleben, wenn er von seiner Mutter gescholten oder von seinen Klassenkameraden verspottet wird, zieht er es vor, sich im Schatten zu verstecken.
– In Wirklichkeit ist der unsichere Mensch nicht schlechter als all jene, die ihm normal und selbstbewusst erscheinen, aber die Gewohnheit, sich selbst schlechter einzuschätzen, als er wirklich ist, hindert ihn daran, objektiv zu denken, – sagt der Psychologe. – Wenn sie älter wird, wird ihre Interpretation von Ereignissen und dem Verhalten anderer Menschen ihre negativen Überzeugungen nur bestätigen. Eine Person, die sich selbst als Versager betrachtet, wird zum Beispiel ihre eigenen Erfolge nicht bemerken, sondern sich auf ihre Misserfolge konzentrieren. Er wird seine Erfolge dem Zufall zuschreiben oder sie herunterspielen: "Jeder hätte es schaffen können", "Es war nicht schwer", "Ich hatte einfach Glück" usw., während die Misserfolge im Gedächtnis bleiben. Die Idee ist, sich wieder einmal zu vergewissern: Ich bin ein Versager.
Erste Hilfe
Das Problem ist, dass wir uns mit zunehmendem Alter so sehr in ein gewohnheitsmäßiges Bild von uns selbst hineinsteigern, dass es noch schwieriger wird, etwas zu ändern. Dabei ist die Selbstwahrnehmung eines Menschen an sich wertvoll, denn wir richten unser Verhalten danach aus, was wir von uns denken, und nicht danach, wer wir wirklich sind. Die Selbstwahrnehmung ist anfällig für Korrekturen.
– Wie die Krankheiten, für deren Behandlung wir uns an Ärzte wenden, sind auch psychische Probleme in einem frühen Stadium leichter zu behandeln, sagt Anna Dobruk. Anna Dobruk schlägt vor. – Die Ergebnisse sind viel schneller, wenn man mit einem Teenager oder einem jungen Menschen arbeitet, dessen Psyche noch flexibel genug ist, um sich an neue Dinge anzupassen, denn junge Menschen haben weniger Vorurteile und negative Erfahrungen. Ein geringes Selbstwertgefühl loszuwerden, ist in jedem Alter möglich, sofern man bereit ist, einen Spezialisten zu konsultieren und dessen Empfehlungen zu befolgen.
Es gibt gute Gründe, sich an einen erfahrenen Fachmann zu wenden, der helfen kann, die Ursache des Problems zu finden und in kurzer Zeit positive Veränderungen herbeizuführen. Im Zweifelsfall lohnt es sich, zu versuchen, auf eigene Faust zu arbeiten. Wie kann man das tun?
Collage von Olga Pak.
Symptome
Von einer Verhaltensstörung kann man nur sprechen, wenn mehrere Symptome über einen längeren Zeitraum hinweg auftreten. Auch die Richtung der eigenen Handlungen oder die Interaktionen mit der Umwelt sollten berücksichtigt werden.
Minderwertigkeitskomplex und Persönlichkeit
Wirkt sich direkt auf die Selbstwahrnehmung aus, die auf den Meinungen und Haltungen anderer beruht. Diese Wahrnehmung ist fest verankert und zeigt sich selbst dann, wenn sich die Person völlig von der Gesellschaft entfernt. Die Kritik bezieht sich hauptsächlich auf das Aussehen und die Art und Weise, wie man kommuniziert. Die treibende Kraft ist die Angst, in den Augen der Gesellschaft an Wert zu verlieren.
Die Reaktionen sind polar – entweder man akzeptiert das Stigma, ein ewiger Verlierer zu sein, oder man beweist aggressiv seinen Wert. In diesem Fall kann der Schwung, mit dem man auf ein Ziel zusteuert, zu Überlastung und Erschöpfung führen, geistig und körperlich. Unangemessene Reaktionen auf Lob führen dazu, dass es als Spott empfunden wird, und anstelle von angenehmen Gefühlen tritt eine Dosis Negativität.
Minderwertigkeitskomplexe und Haltungen
Jede Situation wird durch eine subjektive Sichtweise verzerrt, die weit von der Realität entfernt ist. Wenn eine Person Single ist, wird dies ihren Dating-Prozess behindern. Für diejenigen, die bereits ein Paar sind, besteht die Gefahr, die Bedeutung des Partners in ihrem Leben zu überschätzen. Die andere Seite ist das "Auf-den-Sockel-gestellt-werden" und die große Enttäuschung, wenn die Erwartungen mit der Realität kollidieren.
Es gibt auch Kommunikationsprobleme mit nahestehenden Personen. Deren ständiger Druck kann zu Gefühlen des Unbehagens und dem Wunsch führen, sich so weit wie möglich von aufdringlicher Aufmerksamkeit zu distanzieren.
Minderwertigkeitskomplex vs. Erfolg
Unrealistische Vorstellungen führen zu überzogenen Erwartungen, Angst, nicht stark zu sein oder seine Unzulänglichkeit zuzugeben, bevor man mit der Arbeit beginnt. Der Wunsch, sich ständig mit anderen zu vergleichen, die nicht in der eigenen Gunst stehen, führt zu Apathie und der Weigerung, die eigenen Träume zu verfolgen. Das Ergebnis ist ein Gefühl der Begrenztheit und Wertlosigkeit sowie Bitterkeit über nicht verwirklichte Ziele.
Das kann man selbst tun, wenn die Situation nicht sehr vernachlässigt wird und innere Reserven vorhanden sind, um aktiv zu werden. Wenn Sie nicht in der Lage sind, die Symptome aus eigener Kraft zu überwinden, sollten Sie professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. Psychologen raten, das Ziel schrittweise anzusteuern:
- Finden Sie den Grund, der Sie daran hindert, sich selbst richtig zu behandeln.
- Ändern Sie Ihre Einstellung zu den Ereignissen in eine positive Richtung.
- Arbeiten Sie Ihre eigenen Unzulänglichkeiten auf.
- Unterscheiden Sie konstruktive Kritik von leerem Geschwätz und bauen Sie allmählich eine gewisse Stressresistenz auf.
- Nehmen Sie Lob mit Würde an und erkennen Sie Ihre eigenen Verdienste an.
- Vermeiden Sie soziale Panik und Negativität.
- Finden Sie ein vernünftiges Gleichgewicht zwischen Arbeit und Erholung.
- Führen Sie ein Produktivitätstagebuch.
Beseitigen Sie die Symptome des Minderwertigkeitskomplexes bei Frauen, der sich in der Unzufriedenheit mit dem eigenen Aussehen äußert, nahezu vollständig. Dies geschieht durch eine Tatsachenfeststellung, an der eine Person mit einer unparteiischen Meinung teilnehmen sollte, der man vertrauen kann. Anschließend werden das Endziel und die Mittel zu dessen Erreichung formuliert. Das große Ziel wird dann in eine Reihe von kleineren, aber schnell erreichbaren Zielen aufgeteilt. Ein weiterer Sieg baut innere Spannungen ab und gibt Ihnen Selbstvertrauen. Dies ist eine der wirksamsten Selbsthilfetechniken für diese Situation. Gehen Sie jeden Schritt bewusst und in aller Ruhe an, damit Sie erfolgreich sein können.
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