Ein Gefühl der Trauer

Der Musiker T-Bone Burnett und Jonathan Taplin, Autor von Move On .The Washington Post
Zukunft

Wie man Gefühle des Bedauerns über die Vergangenheit loswird – Ratschläge eines Psychologen

Menschen erleben häufig eine Vielzahl von Emotionen, von denen einige konstruktiv und andere destruktiv sind. Eines der am häufigsten auftretenden Gefühle ist das Bedauern. Gefühle des Bedauerns können entstehen, wenn man auf vergangene Verhaltensweisen und Entscheidungen zurückblickt und glaubt, dass man ein besseres Ergebnis hätte erzielen können, wenn man eine andere Entscheidung getroffen hätte. Wie werden wir das Bedauern los, das Unbehagen und Leiden verursacht? Diese Frage stellen sich viele Menschen, die unter einer destruktiven Emotion leiden.

Die häufigsten Bereiche, die den Menschen am meisten Kummer bereiten, sind Erziehung, Karriere, Liebesbeziehungen, Elternschaft und Selbstverwirklichung. Dieses Gefühl kann einen Menschen so sehr in Anspruch nehmen, dass er den Bezug zur Gegenwart verliert und die meiste Zeit damit verbringt, an die Vergangenheit zu denken. Eine solche Person lebt nicht in der realen Zeit.

Welche Gefahren bergen Gefühle des Bedauerns?

Das Gefühl des Bedauerns kann emotionale, kognitive und neurophysiologische Auswirkungen haben.

Dieses Gefühl wird oft von anderen negativen Emotionen wie Schuldgefühlen, Frustration und Gefühlen der Wertlosigkeit begleitet. Außerdem grübeln die Menschen oft über vergangene Probleme nach und versuchen zu verstehen, warum sie eine schlechte Entscheidung getroffen oder sich so verhalten haben.

Sie spielen in ihrem Kopf ständig Szenarien durch, welche anderen Entscheidungen sie hätten treffen können, um ein besseres Ergebnis zu erzielen. Aber das Gefühl der Erleichterung stellt sich nie ein, weil es unmöglich ist, die Situation wieder zum Leben zu erwecken und einen anderen Verlauf der Ereignisse herbeizuführen.

Die Trauer sagt uns, was uns glücklicher machen könnte, und deshalb ist es wichtig, ihr aufmerksam zuzuhören und sie als Weckruf zu verstehen. Aber verstricken Sie sich nicht in Ihr Bedauern, denn es wird Sie auffressen. Es ist weise, in die Vergangenheit zu blicken, um mit sich selbst in Kontakt zu kommen, aber es ist wichtig, rechtzeitig in die Gegenwart zurückzukehren, um die Zukunft nicht zu verpassen.

Forscher, die sich mit dieser Emotion befasst haben, haben festgestellt, dass Gefühle des Bedauerns häufiger und stärker ausgeprägt sind, wenn es keine Gelegenheit gibt, eine Entscheidung oder Handlung zu korrigieren. Menschen können sich jahrelang dafür schelten, dass sie eine Gelegenheit verpasst haben, die sie später nicht mehr wahrnehmen können. Das wirkliche Leben einer Person geht unbemerkt an ihr vorbei, während sie endlos über Ereignisse nachdenkt, die bereits geschehen sind.

Wenn man dieses Gefühl nur für eine kurze Zeit verspürt, verursacht es keine ernsthaften gesundheitlichen Schäden. Vielen Menschen gelingt es jedoch nicht, sich von diesem negativen Gefühl zu befreien, und es beginnt allmählich, ihr Leben zu ruinieren.

Zu viel Bedauern verwandelt sich in ein anhaltendes Gefühl, dass im Leben alles schief läuft: "Ich kann keine guten Entscheidungen treffen", "Man kann mir nichts Wichtiges anvertrauen" oder "Ich wähle immer die schlechtesten Dinge für mich".
Was ist so gefährlich an dem Gefühl des Bedauerns?

Die Welt ist gerecht

Meine Einstellung zum Mitleid zu ändern, hat mir geholfen, meine Perspektive zu ändern und von der Opferrolle zum Meister des Lebens zu werden.

Jeder hat das verdient, was er hat. Es ist wichtig zu verstehen, dass wir alle unsere eigene Realität erschaffen. Gedanken sind materiell und unser Leben wird durch das geprägt, was wir ausstrahlen. Jede Situation, die wir in unser Leben ziehen, ist selbst verschuldet.

Es gibt ein Gesetz von Ursache und Wirkung, und auf jede Handlung folgt immer ein anderes Ergebnis. Wenn einem Menschen ein Unglück widerfährt, besteht kein Zweifel, dass er es selbst verursacht hat. Klingt das nicht absurd? Welcher normale Mensch würde wissentlich eine Situation herbeiführen, in der er zum Beispiel in einen Unfall verwickelt wird? Aus der Perspektive eines Schicksalsopfers sieht es zwar so aus.

Aber lassen Sie mich erklären, wie es funktioniert. Nehmen wir zum Beispiel die folgende hypothetische Situation: Ein Mensch hat plötzlich eine große finanzielle Belohnung für eine kleine Leistung erhalten und konnte sich ein Auto leisten.

Er freut sich bewusst über diese Anschaffung. Unbewusst hält er sich jedoch dieses Glücks für unwürdig. Schließlich wurde ihm seit seiner Kindheit beigebracht, dass großes Geld nur durch harte Arbeit verdient werden kann und dass leicht verdientes Geld schlechtes, unwürdiges Geld ist.

Er erinnert sich vielleicht nicht mehr genau an solche Einstellungen, aber sein Unterbewusstsein vergisst nichts und das Programm funktioniert. Unbewusst zweifelt der Glückspilz daran, ob er des Autos würdig ist, und macht sich Vorwürfe, dass er das Geld so leicht bekommen hat.

Durch solche negativen Gedanken zieht er die Strafe an. Wenn es eine Schuld gibt, muss der Gerechtigkeit Genüge getan werden. Und nach den Gesetzen des Universums wurde dies auch erreicht. Die Schuld wurde gesühnt, das Auto zertrümmert, der Besitzer des unerträglichen Gutes erlitt die ultimative körperliche Bestrafung.

Sie mögen mir natürlich nicht glauben, aber ich habe bereits festgestellt, dass es so funktioniert. Niemand kann etwas dafür, dass die Menschen selbst Negatives in ihr Leben ziehen und nicht erkennen, dass es sich um ihre eigenen Gedanken handelt. Sie geben allen und allem die Schuld, nur nicht sich selbst.

Barmherzigkeit kommt von dem Wort "Stachel".

"Barmherzigkeit" kommt im Russischen von dem Wort "stechen", was soviel wie stechen, verletzen bedeutet. Im Altrussischen bedeutet das eng verwandte Wort "zhelya" "Kummer, Trauer"; im Altslawischen: "Mitleid" – 'Grab'; im Lettischen: 'dzelt' – 'stechen'; im Englischen: 'cwëlan' – 'sterben'; im Deutschen. quëlan 'Schmerz empfinden'. Die Wurzel "stechen" hat in der Etymologie vieler alter Sprachen eine negative Bedeutung. Folglich kann ein Stachel nichts Gutes bringen.

Wie wir auf Menschen einwirken, indem wir sie bemitleiden

Mitleid ist ein Gefühl, das völlig passiv und inaktiv ist, das keinen Anstoß zum Handeln gibt und nichts als negative Gefühle hervorruft.

Was geben wir einer Person, wenn wir sie bemitleiden? Um dies besser zu verstehen, stellen wir uns die Situation noch einmal vor: Sie erfahren, dass Ihr Freund gestürzt ist, sich das Bein gebrochen hat und zu Hause in einem Gipsverband liegt. Sie verspüren den aufrichtigen Wunsch, ihn zu besuchen. Als Sie zu ihm nach Hause kommen und ihn in dieser Lage sehen, tut er Ihnen leid, Sie setzen sich neben ihn und beklagen, wie viel Pech er hat.

Sie fragen sich, wie Ihr Freund in diese Situation geraten ist, und er erzählt Ihnen, dass er auf der Straße spazieren ging, versehentlich in ein Loch fiel, stolperte, hinfiel und sich das Bein brach.

Sie tauchen in die Geschichte ein, weisen die Behörden darauf hin, dass sie keine Mittel für Straßenreparaturen eingeplant haben, dass die städtischen Unternehmen gegenüber den Behörden keine Initiative zeigen, dass das Wetter schlecht ist, dass es ein schlechter Tag war und alles dazwischen.

Aber vielleicht ging Ihr Freund schweigend die Straße entlang, starrte auf sein Handy (wie es heute viele tun) oder war so in seine "Gedankenverschmelzung" vertieft, dass er extrem unaufmerksam war. Sie wissen nicht, wie sich die Dinge wirklich zugetragen haben, aber Sie akzeptieren ohne Frage, dass er ein Opfer ist, und indem Sie sich einmischen, erkennen Sie, dass Sie selbst auch ein Opfer sind. Denn durch die Nachlässigkeit der Behörden und der kommunalen Dienste laufen auch Sie Gefahr, in eine solche Situation zu geraten.

In Wirklichkeit helfen Sie diesem Mann nicht, Sie geben ihm nichts, Sie haben Mitleid mit ihm und beklagen ihn. Hier gibt es keine konstruktive Handlung. Und außerdem verschwenden Sie Ihre Energie.

Wie gehen Sie mit aufdringlichen Gefühlen der Trauer um?

Wenn Sie festgestellt haben, dass die Trauer über die eine oder andere Sache Sie lange Zeit nicht loslässt, können Sie damit umgehen. Suma Chand, klinische Psychologin und Psychotherapeutin bei der American Anxiety and Depression Research Association, rät, sich die folgenden Fragen zu stellen:

• Wie beeinflusst übermäßige Trauer das, was Sie tun und sagen?
• Hätten Sie sich angesichts des Lebensabschnitts, der Informationen oder Erfahrungen, die Sie zu diesem Zeitpunkt hatten, anders verhalten können?
• Haben Sie Ihr Verhalten und Ihre Reaktionen in ähnlichen Situationen geändert?

Wenn Sie ehrlich antworten, werden Sie vielleicht erkennen, dass Sie vielleicht unbedacht oder impulsiv gehandelt haben, dass es aber einen bestimmten Grund für Ihr Handeln gab. Auf diese Weise können Sie mit dem Thema abschließen, indem Sie aus dem Geschehenen lernen und dadurch weiser und stärker werden.

Eine weitere Möglichkeit, mit Trauer umzugehen, besteht darin, sie zu verarbeiten. Diese Übung wird Ihnen helfen, schnell gute Ergebnisse zu erzielen und diese in Zukunft zu verbessern. Als Erstes sollten Sie sich angewöhnen, die Verantwortung für alle Entscheidungen zu übernehmen, selbst für die kleinsten. Wenn Sie wissen, dass Sie dazu neigen, impulsive oder emotionale Entscheidungen zu treffen, sollten Sie auch lernen, diese eine Zeit lang aufzuschieben. Zum Beispiel, bevor Sie alle Details erklären, damit die Entscheidung so ausgewogen und gerechtfertigt wie möglich ist. In den meisten Fällen wird dies dazu beitragen, dass Sie Ihre Entscheidung nicht bereuen.

Wenn Sie eine Entscheidung getroffen haben, beruhigen Sie sich und fragen Sie nicht mehr nach weiteren Details und möglichen Alternativen. Es hat keinen Sinn, zu bedauern und sich Sorgen zu machen, wenn es keine Möglichkeit mehr gibt, die Situation zu ändern.

Was Sie wirklich nicht tun sollten, ist, die Verantwortung für Ihre eigenen Entscheidungen auf jemand anderen abzuwälzen. Natürlich ist es einfacher, jemand anderem die Schuld für eine schlechte Entscheidung zu geben, aber das ist eine schädliche Praxis, die nichts Gutes verheißt. Letztendlich ist niemand außer Ihnen selbst für Ihr Leben und die Folgen Ihrer Entscheidungen verantwortlich.

Bedauern und positive Erfahrungen

Das Gefühl des Bedauerns ist eine Art Signal, um korrigierend einzugreifen. In den letzten zwei Jahrzehnten sind Forscher zu dem Schluss gekommen, dass Bedauern eng mit Entscheidungsfindung, Bewältigung und Erfahrung verbunden ist. Der Marketing-Professor Neil Rose ist beispielsweise der Ansicht, dass Bedauern neben anderen negativen Emotionen die wichtigste Rolle bei der Suche nach dem Sinn der Existenz, der Vermeidung von negativem Verhalten in der Zukunft, dem Erkennen von Problemen, dem Erlangen von Harmonie und dem Erreichen eines gewünschten Ergebnisses, das in der Vergangenheit nicht erreicht wurde, spielt. Mit anderen Worten: Bedauern motiviert nicht nur dazu, das Geschehene zu analysieren, sondern auch dazu, ähnliche Situationen in der Zukunft zu vermeiden. Um das Bedauern in eine positive Erfahrung zu verwandeln, ist es daher wichtig, es als Motivation und nicht als Hindernis zu betrachten und sich daran zu erinnern: Es geht darum, nichts zu bedauern, aber auch nichts zu bereuen.

Neigen Sie dazu, Bedauern zu empfinden? Ist es für Sie ein negativer Lebensverderber, oder haben Sie gelernt, jedes Bedauern auf die Stufe des logischen Erwachens zu bringen, das negative Gefühl in eine positive Erfahrung zu verwandeln und entsprechend daraus zu lernen? Verraten Sie uns auf Social Media, was Sie am häufigsten bereuen und wie Sie mit diesem Gefühl umgehen.

Die andere Seite der Medaille

Andere Menschen gehen in die entgegengesetzte Richtung, indem sie endlos über Bedauern und verpasste Gelegenheiten nachdenken. Dadurch wird das emotionale Gleichgewicht weiter gestört, und die Betroffenen werden depressiv. Regelmäßige Angst und Selbstabwertung führen zu einem verheerenden neurophysiologischen Schlag und bedrohen eine echte körperliche Erkrankung. Dieser Zustand ist doppelt gefährlich, denn er führt zu irreversiblen Erscheinungen im Körper und hemmt Ihre persönliche Entwicklung.

Wo kann man den sprichwörtlichen Mittelweg finden? Es kommt auf die narzisstische Regulierung oder die Aufrechterhaltung eines Gleichgewichts im Hinblick auf die innere Stabilität an. Menschen mit geringem Selbstwertgefühl neigen zum Beispiel eher dazu, sich selbst die Schuld zu geben. Gedanken des Bedauerns zwingen sie zu endlosem Nachdenken und sind eine schwere Tortur.

Das kann für unsichere Menschen Hand und Fuß bedeuten. Aus Angst, wieder etwas falsch zu machen, gehen sie dann keine Risiken mehr ein. Die Person, die zwischen dem Bedauern über die Vergangenheit und der Sorge um die Zukunft feststeckt, verliert so ihre Gegenwart.

Mit dem Alter steigt die Zahl des Bedauerns

Das Älterwerden wirkt sich auch darauf aus, wie Menschen mit ihrem Bedauern umgehen. Und auch hier kann eine positive Richtung gefunden werden. Wenn wir erkennen, dass unsere Zeit auf diesem Planeten bald zu Ende ist, werden wir philosophisch über das Leben. Wir denken über unsere Vergangenheit und die Fehler nach, die wir in unserer Jugend gemacht haben.

Das zwingt uns dazu, verlorene Familienbande wiederherzustellen, Wohltätigkeitsarbeit zu leisten und andere gute Taten zu vollbringen. Auf diese Weise kann das Bedauern über die Vergangenheit nützlich sein. Drängt die Menschen dazu, ihr Leben bis zum letzten Atemzug mit einer weißen Weste zu beginnen.

Ein kognitives Kunststück: Warum ein Leben ohne Reue schlecht ist

"Bereue ich etwas? Ja, aber nicht viel" – sang Frank Sinatra 1969 in seinem Hit My Way. Der Song lebt von der verführerischen Idee, dass jeder einfach sagen kann: "Was geschehen ist, ist geschehen" und weitergehen kann. Manche gehen sogar noch weiter und erklären, dass sie "nie etwas bereuen" (und lassen sich dieses Motto sogar tätowieren). Ob es sich nun um eine inspirierende Phrase oder eine Lebensphilosophie handelt, das Motto "Nichts bereuen" suggeriert, dass das Leben gelebt werden kann und sollte, ohne zurückzublicken.

Doch das ist leichter gesagt als getan. Im Jahr 2020 startete der Schriftsteller Daniel Pink die World Regrets Survey, die größte jemals durchgeführte Studie zu diesem Thema. Zusammen mit einem Team von Forschern befragte Pink mehr als 15 000 Menschen aus 105 Ländern. "Wie oft blicken Sie auf Ihr Leben zurück und wünschen sich, Sie hätten etwas anders gemacht?" 82 % der Befragten antworteten, dass Bedauern zumindest gelegentlich Teil ihres Lebens ist; etwa 21 % gaben an, dass sie "ständig" Bedauern empfinden. Nur 1 % gab an, dass sie nie etwas bereuen.

Wenn Sie an der Philosophie des "Nicht-Bedauerns" festhalten, denken Sie wahrscheinlich, dass Bedauern ein direkter Weg zu einem unglücklichen Leben ist. Dies ist jedoch nicht ganz richtig. Wenn Gefühle des Bedauerns andere Emotionen überschatten, sind sie in der Tat schädlich. Aber das andere Extrem kann noch schlimmer sein. Bedauern loszuwerden, führt nicht in die Freiheit, sondern verurteilt dazu, die gleichen Fehler immer wieder zu wiederholen. Wahre Freiheit setzt voraus, dass das Bedauern einen angemessenen Platz in Ihrem Leben hat.

Bedauern ist ein unangenehmes Gefühl und eine echte kognitive Meisterleistung. Dazu muss man zu einem vergangenen Szenario zurückgehen, sich vorstellen, dass man sich in dieser Situation anders verhalten hat, und mit diesem aktualisierten Handlungsplan in eine andere Gegenwart zurückkehren. Und dann vergleichen Sie diese fiktive Gegenwart mit dem, was tatsächlich passiert ist. Wenn zum Beispiel die Beziehung zu Ihrem Partner heute schlecht gelaufen ist, kann das Bedauern Sie gedanklich in das vergangene Jahr zurückversetzen. Sie erinnern sich an Ihre Kleinlichkeit und Reizbarkeit und stellen sich dann vor, in wichtigen Momenten geduldiger und freundlicher statt unhöflich zu sein. Dann versetzen Sie sich in die Gegenwart und sehen im Geiste eine Beziehung, die aufblüht, anstatt zu verblassen.

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Das Bedürfnis nach Trauer

Verpasste Chancen erscheinen oft besonders attraktiv. Wenn wir darüber nachdenken, was nicht passiert ist, stellen wir uns vor, dass wir erfolgreicher und glücklicher sind – und das alles, weil uns solche Gedanken in eine Fantasiewelt entführen. Es ist unmöglich vorherzusagen, was passiert wäre, wenn wir andere Entscheidungen getroffen hätten, aber die Vorstellungskraft kommt uns zu Hilfe. Die Beschränkungen der realen Welt gelten dort nicht, so dass es leicht ist, mögliche Schwierigkeiten und Hindernisse aus dem Blick zu verlieren. Das führt dazu, dass wir das nicht realisierte Szenario idealisieren.

Dennoch ist die Trauer notwendig, denn sie hilft uns, unsere Beziehung zu dem Geschehenen zu verstehen. Wir müssen jedoch darauf achten, dass dieser Prozess nicht destruktiv wird. Wenn man die Vergangenheit nicht akzeptieren kann und ständig an sie denken muss, kann das Bedauern zwanghaft werden. Solche Gedanken ermüden und rauben Energie, so dass die Vorstellung, ohne Bedauern zu leben, verlockend erscheinen kann. Dies ist jedoch unwahrscheinlich: Um niemals zu bereuen, müsste man alle Situationen ausschließen, in denen man eine Wahl hat. Die Quelle des Unbehagens ist also nicht das Bedauern selbst, sondern ein übermäßiges "Festhalten" an diesem Prozess.

Warum klammern wir uns an die Vergangenheit?

Die Trauer zwingt uns, einer Situation Aufmerksamkeit zu schenken, wodurch ihre Bedeutung hervorgehoben wird. Starke Gefühle verraten unsere Haltung: Das, was geschehen ist, liegt uns sehr am Herzen, und wir können trotzdem nicht loslassen.

Wir haben zum Beispiel einmal geschwiegen, ohne etwas Wichtiges zu sagen, oder wir haben im Gegenteil zu viel gesagt. Vielleicht haben wir etwas Wertvolles verloren und uns nie von diesem Verlust erholt. Unter dem Deckmantel der Trauer können Gefühle von Schmerz, Schuld, Wut, Scham oder Enttäuschung auftreten. Wenn wir diese Gefühle in der Vergangenheit nicht erleben konnten, werden sie uns in der Gegenwart an uns selbst erinnern. In diesem Fall hat der Versuch, diese Gefühle zu verdrängen, nur eine kurzfristige Wirkung.

Manchmal macht es das Bedauern über die Vergangenheit schwer, die Gegenwart zu akzeptieren. Wir spielen verschiedene Szenarien durch und fragen uns, welche Entscheidung besser wäre und warum. Langsam beginnen wir in der Vergangenheit zu leben und ignorieren, was jetzt geschieht.

Wir können endlos über Dinge phantasieren, die nicht passiert sind, aber je mehr wir in diesen Prozess verwickelt sind, desto mehr Zeit und Energie kostet er uns. Das Ergebnis ist, dass wir nicht mehr die Energie haben, um die anstehenden Aufgaben zu bewältigen. Das Bedauern wird so zu einer unbewussten Flucht vor der Realität: Wir rechtfertigen unsere Untätigkeit in der Gegenwart damit, dass wir in der Vergangenheit schlechte Entscheidungen getroffen haben. Dieser Prozess gewinnt Tag für Tag an Dynamik: Das Bedauern zwingt uns, heute untätig zu bleiben, was bedeutet, dass wir uns morgen umso mehr Vorwürfe machen werden.

Festhalten an der Vergebung: Wie man die Schuldgefühle über schlechte Entscheidungen loslässt

Ein Freund von mir – nennen wir ihn Jay – arbeitete in den frühen 1990er Jahren für IBM in New York. Er war ein Programmierer und verdiente gut. Von Zeit zu Zeit boten Konkurrenten und Start-ups Jay an, in ihre Unternehmen einzusteigen. Er hatte auch ein Angebot von einer interessanten, aber kleinen Organisation in Seattle, aber die Bezahlung war dürftig und der Hauptpreis waren Anteile an dem Unternehmen. Nach Rücksprache mit seinen Freunden und Eltern lehnte Jay das Angebot ab und blieb bei IBM. Seitdem hat er es nicht bereut. Dieses kleine Unternehmen war Microsoft.

Als zugelassene klinische Psychologin an der University of Virginia Medical School untersuche ich die Emotionen, die mit Stress einhergehen. Mit dieser Arbeit helfe ich Patienten, ihre Trauer zu bewältigen, im Leben voranzukommen und erfolgreich zu sein. Und das ist die gute Nachricht: Trauer kann mit Therapie und evidenzbasierten Strategien überwunden werden.

Es gibt zwei Hauptwege, um Trauer zu erleben: Der eine ist das, was Forscher den Aktionsweg nennen, und der andere ist der Weg der Untätigkeit. Das heißt, wir können bedauern, was wir getan oder was wir nicht getan haben. Die Forschung zeigt, dass Bedauern, das mit einer Handlung verbunden ist, zwar schmerzhaft ist, die Menschen aber ermutigt, aus ihren Fehlern zu lernen und weiterzumachen. Im Gegensatz dazu ist Bedauern im Zusammenhang mit Untätigkeit – unerledigte Aufgaben, verpasste Gelegenheiten – schwerer zu überwinden. Ein solches Bedauern führt eher zu Depressionen, Ängsten, Gefühlen des Stillstands und der Sehnsucht, weil man nicht vorhersehen konnte, wie sich die Dinge entwickeln würden.

Sie können sich schneller von Gefühlen der Trauer befreien, wenn Sie sich in Selbstmitgefühl üben. Das bedeutet, dass Sie sich selbst daran erinnern, dass Sie ein Mensch sind, dass Sie Ihr Bestes tun, dass Sie aus vergangenen Fehlern lernen und sich weiterentwickeln können. Sich selbst gegenüber Mitgefühl zu zeigen, kann Ihnen helfen, Ihre Trauer zu akzeptieren und loszulassen.

Anzuerkennen, dass Sie Trauer empfinden, bedeutet nicht, dass Sie diese Gefühle mögen. Es bedeutet nur, dass Sie wissen, dass sie da sind. Es hilft Ihnen auch, die spezifische Emotion, die Sie empfinden, zu identifizieren. Anstatt zu sagen "Ich fühle mich schlecht", sagen Sie "Ich fühle Bedauern". So simpel es auch erscheinen mag, der semantische Unterschied hat eine große emotionale Wirkung.

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Die Quelle der Unentschlossenheit

Die Angst, etwas zu bereuen, kann in einer Vielzahl von Situationen auftreten. Zum Beispiel kommt der Gedanke an eine attraktive Finanzanlage auf. Es besteht die Vermutung, dass eine solche Investition das Familienbudget in Zukunft stärken wird. Was aber, wenn das Gegenteil eintritt? Was ist, wenn der Aktienkurs sinkt?

Die Phantasie kann in jeder Situation die negativen Folgen ausmalen. Und das Wichtigste: die Angst vor dem Bedauern. Sind wir in der Lage, damit umzugehen? Wenn nicht, warum dann nicht gleich ganz auf die Investition verzichten?

Die Natur des Gefühls des Bedauerns

Oberflächlich betrachtet, ist dieses Gefühl nichts Besonderes. Es ist ein trauriges und in gewisser Weise sogar negatives Gefühl, aber mehr auch nicht. Warum also hat es eine so starke Wirkung und schränkt uns in unseren Entscheidungen ein?

Das Gefühl suggeriert eine Rückkehr zum Punkt der Entscheidungsanalyse, mit den charakteristischen begleitenden Phrasen: "Hätte ich das nur nicht getan"; "Warum habe ich das nicht gewusst?", usw.

Die Bitterkeit des Bedauerns kann sich verstärken, wenn die Entscheidung selbst nicht ausreichend motiviert war und viele Faktoren zu ihrem Scheitern beigetragen haben. Das Bedauern wird noch schlimmer, wenn die falschen Dinge getan wurden, was weitere negative Gefühle wie Schuld und Scham hervorruft.

All diese Belastungen können in einer bestimmten Situation mit schlechten Entscheidungen auf unseren Schultern lasten und uns eine besondere Erfahrung bescheren. Später wird die gleiche Erfahrung mit der Angst vor Reue dazu führen, dass wir uns fragen, ob die Entscheidung überhaupt notwendig war.

Fehlendes Bedauern deutet auf einen Mangel an Erfahrung hin

Angesichts der Komplexität der Welt und der Langlebigkeit des Lebens ist es höchst unwahrscheinlich, dass selbst der vernünftigste Mensch am Ende unbeschadet und ohne Reue aus der Sache herauskommt. Spiele zu verlieren bedeutet nicht, dass die Mannschaft schlecht ist, es bedeutet nur, dass man einen ernsthaften Wettbewerb vor sich hatte. Ebenso bedeutet das Bedauern über falsche Entscheidungen nicht, dass der Entscheidungsprozess schlecht war. Es bedeutet, dass Sie an der Entscheidungsfindung beteiligt waren. Es kann sogar sein, dass das Fehlen von Bedauern ein klares Zeichen dafür ist, dass Sie Ihr Leben nicht in vollen Zügen gelebt haben. Wenn Sie dieses Gefühl nicht erlebt haben, fehlt Ihnen einfach die Erfahrung.

Bedauern ist ein weit verbreitetes Gefühl, weil es eine Funktion hat – es kann Sie zum Handeln motivieren und Ihnen helfen, denselben Fehler zu vermeiden, den Sie bereits gemacht haben. Die Erwartung des Bedauerns kann auch als Anstoß dienen, eine Entscheidung zu treffen oder eine Handlung zu vermeiden. Das Verhalten kann sowohl durch die Vorfreude auf das Handeln als auch durch das Bedauern über das Nichthandeln beeinflusst werden.

Schlussfolgerung

Es ist interessant festzustellen, dass viele Menschen glauben, Reue sei das sicherste Zeichen dafür, dass sie einen Fehler gemacht und eine falsche Entscheidung getroffen haben. Doch sehr oft ist diese Schlussfolgerung falsch. So wie das Gefühl der Angst nicht unbedingt darauf hinweist, dass man sich in Gefahr befindet, ist das Gefühl des Bedauerns nicht immer ein Zeichen dafür, dass man eine falsche Entscheidung getroffen hat. Es ist unfair, im Nachhinein über sich selbst zu urteilen, ohne zu erkennen, dass sich der Kontext geändert hat. Im Nachhinein wird alles viel klarer als im Rückblick, aber leider leben die Menschen in der Rückschau und treffen Entscheidungen.

Außerdem ist es im Leben oft schwierig, selbst im Nachhinein zu erkennen, ob man tatsächlich einen Fehler gemacht hat oder nicht. Oft verwandelt sich anfängliches Unglück in Glück, wenn man sich genug Zeit lässt. Betrachten Sie Bedauern also nicht als etwas, das Sie nicht erreicht haben, sondern als einen Anstoß, weiter zu handeln.

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