Ehemann gestorben

Ein derartiger Schlag gegen die Psyche kann nicht ohne Auswirkungen auf die Gesundheit bleiben.. Eine schwere seelische Störung kann die Ursache für viele schwere Krankheiten sein, darunter auch schwer zu behandelnde Krankheiten und sogar Krebs.

Auf welche Leistungen haben Sie bei einer Beerdigung Anspruch?

Der Tod eines Ehepartners ist immer sehr schmerzlich, unabhängig davon, ob das Paar lange oder kurz verheiratet war. Der Verlust eines geliebten Menschen, mit dem man als Familie zusammengelebt hat, ist nicht nur ein psychisch-emotionaler Schlag, sondern auch ein materieller Verlust. Es müssen Vorkehrungen für die Beerdigung getroffen und Vorkehrungen für den Rest des Lebens getroffen werden. Nicht jeder weiß, auf welche Leistungen er nach der Beerdigung seines Mannes Anspruch hat, doch manchmal können diese gesetzlichen Beträge die finanzielle Situation einer Witwe erheblich erleichtern.

Welche Leistungen gibt es nach dem Tod des Ehepartners?

Natürlich würde jeder gerne "glücklich leben und am selben Tag sterben", aber in den meisten Fällen überlebt ein Ehepartner den anderen. Eine Witwe hat insbesondere Anspruch auf eine Reihe von Leistungen:

Neben den direkten Leistungen bietet der Staat Witwen, die nicht arbeiten können, zusätzliche Unterstützung. Auf welche Leistungen hat eine ältere Frau Anspruch, die nach dem Tod ihres Mannes ganz allein dasteht? Jede Region legt ihre eigene Liste von Leistungen fest, die einer alleinstehenden Rentnerin gewährt werden können. Dazu gehören Zuschüsse zu Lebensmitteln und Medikamenten, kostenlose Beförderung oder Ermäßigungen für Wohnraum und Versorgungsleistungen. Erkundigen Sie sich bei den regionalen Zweigstellen des Sozialversicherungsfonds nach der genauen Liste.

Wie organisiert man eine Beerdigung?

Wenn der Ehemann einer Frau stirbt, kann es für sie schwierig sein, die Beerdigung zu organisieren. Diese traurige Verantwortung kann von anderen Personen übernommen werden, zu denen sie Vertrauen hat. Die Organisation einer Beerdigung umfasst eine ganze Reihe von Tätigkeiten, von der Beschaffung der notwendigen Dokumente bis zur Organisation eines Gedenkessens. Lassen Sie uns herausfinden, wie wir vorgehen müssen.

Welche Unterlagen muss ich besorgen?

Das Zusammentragen der notwendigen Unterlagen ist ein guter Anfang. Wenn Sie das Bestattungsinstitut aufsuchen, sollten Sie diese Unterlagen bereits in der Hand haben:

Wenn Sie eine Beerdigung planen, sollten Sie vorher Kopien der Dokumente über die Todesursache anfertigen. So können die Geistlichen sicher sein, dass es keinen Grund gibt, die Durchführung des Ritus zu verweigern. Wenn die Person Selbstmord begangen hat, wird keine Trauerfeier abgehalten.

Diese Dokumente müssen dem Bestattungsamt vorgelegt werden. Hier kann auch eine eidesstattliche Erklärung abgegeben werden, wenn die Angehörigen gegen eine Leichenschau sind. Dies ist jedoch möglich, wenn die Todesursache nicht angezweifelt wird. Wird der Leichnam in die gerichtliche Leichenhalle gebracht, wird unabhängig von den Wünschen der Angehörigen eine Obduktion durchgeführt.

Die Sterbeurkunde wird auf dem Standesamt oder der Gerichtsmedizin ausgestellt. Sie wird mit einem Stempel versehen und auf der Grundlage der Sterbeurkunde ausgestellt. Wenn Sie das Formular erhalten, sollten Sie es sofort in einen stabilen Plastikordner stecken. Es ist besser, gleich mehrere Kopien anzufertigen, da Sie diese später noch benötigen könnten. Bitte beachten Sie, dass die Stempelkarte nicht gefaltet oder laminiert werden darf.

Welche Leistungen werden vom Staat gezahlt?

Der Ehegatte oder andere Angehörige des Verstorbenen können eine Bestattungsbeihilfe beantragen. Diese Leistungen können von jedem in Anspruch genommen werden, unabhängig von der finanziellen Situation und dem Status des Verstorbenen. Natürlich ist der Betrag bescheiden, damit die Beerdigungskosten so gering wie möglich gehalten werden können. Die Zahlungen belaufen sich auf einen Betrag:

Ab dem 1. Februar 2022 beträgt die föderale Leistung 6964,69 RUB. Wenn der Verstorbene seinen ständigen Wohnsitz in Moskau hatte, zahlt die Moskauer Stadtverwaltung zusätzlich 12632,5 Rubel oder 19049,98 Rubel für den Gesamtbetrag.

Wer hilft bei den Beerdigungsvorbereitungen?

Jede Frau, die vom Tod ihres Mannes betroffen ist, kann verwirrt sein: Was soll sie tun, wo soll sie anrufen, wen soll sie um Hilfe bitten? Es sei darauf hingewiesen, dass es möglich ist, die Beerdigung selbst zu organisieren, aber es ist ziemlich schwierig, vor allem in dieser sehr schwierigen Phase des Bewusstseins des Verlusts.

Für eine Person, die in tiefer Trauer ist, ist es sehr schwierig, die relevanten Dokumente zusammenzutragen, alle notwendigen Gegenstände für die Zeremonie auszuwählen und Vereinbarungen mit dem Friedhofspersonal zu treffen. Auch für den Transport muss gesorgt und die Beerdigungszeremonie organisiert werden. Kurzum, die Sorgen sind vielfältig, und es ist leicht, etwas zu übersehen.

Wenn Ihr Mann gestorben ist, ist es daher besser, sich an ein Bestattungsunternehmen zu wenden. Das Bestattungsinstitut kümmert sich um alles und sorgt dafür, dass die Beerdigung würdig verläuft.

Ich habe mich geweigert, ihn gehen zu lassen

Auf die Hoffnung folgte die Verleugnung. Ich hielt seine Hand, küsste seine Stirn, umarmte seinen kalten Körper. Ich saß stundenlang bei ihm, weinte mit seinen Eltern, sagte ihm, wie sehr ich ihn liebe, und weigerte mich, seine Hand loszulassen.

Ich starrte ihn an, versuchte zu Atem zu kommen, prüfte, ob sich sein Brustkorb hob, versuchte, in der Stille seinen Herzschlag zu hören. Als es mir dämmerte, wusste ich logischerweise, dass es Zeit war, zu gehen. Er war tot. Er hatte nicht die Absicht, zurückzukommen.

Das war nicht mehr er. Es war nur noch sein Körper. Aber ich hatte Angst, dass er nicht zurückkommen könnte, wenn ich ihn verließ. Solange ich bei ihm war, würde alles gut werden.

Die nächsten Tage wurden nicht einfacher. Ich dachte, wenn ich herausfinden könnte, warum er starb, welcher Teil seiner komplexen, seltenen Autoimmunkrankheit ihn getötet hatte, könnte ich den Ärzten sagen, wie man ihn heilen könnte. Ich glaubte, ich könnte ihn noch retten, wenn ich nur herausfinden könnte, was passiert war.

Sein Hämatologe rief mich ein paar Tage später an und teilte mir die Ergebnisse der Autopsie mit. Er erzählte mir von Blutgerinnseln in seinem Herzen, seinem Gehirn, seinen Nebennieren, Blutungen und Infektionen in seiner Lunge. Er erzählte mir, dass seine Nieren aus noch unbekannten Gründen aufgehört hatten zu arbeiten. Ich dachte, jetzt, da wir genau wüssten, was schief gelaufen war, könnten wir es in Ordnung bringen.

Nach monatelangen Gesprächen mit Ärzten und meinen eigenen Nachforschungen über seine Krankheit verstand ich endlich, was getan werden musste, um ihn zu retten. Und es spielte keine Rolle, dass er bereits tot war.

Ich wollte kein Bestattungsinstitut anrufen, keinen Nachruf schreiben und keinen Totenschein ausstellen lassen. Ich dachte, wenn ich nichts von alledem täte, würde es keinen Tod geben. Er könnte immer noch zu mir zurückkommen, wir könnten noch weitere 30, 40 oder 50 Jahre glücklich zusammen sein!

Aber selbst als ich seine Sterbeurkunde hatte, seine Asche in einer Urne neben meinem Bett und den Nachruf las, den ich Dutzende Male geschrieben hatte, ging das Leugnen ins Leere.

Die Liebe lebt weiter, und ich trauere um ihn.

Verleugnung ist eine Möglichkeit, den Schlag abzumildern. Der Körper weiß, dass Sie mit dem Ausmaß der Trauer und des Kummers, das Sie empfinden, nicht zurechtkommen, also versucht er, Sie zu schützen. Er lässt dich nicht glauben, was geschehen ist, bis dein Herz bereit ist, es zu akzeptieren. So kann ein Mensch überleben. Wenn ein Mensch in Trauer versunken ist, versteht er nicht, was passiert ist.

Es stellt sich heraus, dass man buchstäblich an Liebeskummer sterben kann. Das nennt man den Witwen-Effekt. Die Wahrscheinlichkeit, innerhalb der ersten drei Monate nach dem Tod eines geliebten Menschen zu sterben, ist erhöht. Am häufigsten trifft es ältere Menschen, die mehrere Jahrzehnte lang zusammen waren.

Jan und ich haben unseren fünften Hochzeitstag, der Ende dieses Monats ansteht, nicht mehr erlebt. Aber kann mich das schützen?

Ein Trauerfall fordert einen körperlichen Tribut vom menschlichen Organismus. Neben Depressionen, Ängsten und Schuldgefühlen kann es auch zu körperlichen Beschwerden kommen. Ich habe aufgehört zu essen, ich habe aufgehört zu schlafen, mein Körper schmerzt, weil ich den ganzen Tag gebückt liege, und mein Kopf schmerzt immer noch vom Weinen. Ich nehme Selbstmedikation, ich habe düstere Gedanken, weil ich mir ein Leben ohne Jan buchstäblich nicht vorstellen kann.

Ich fühle mich völlig allein, aber schließlich verlieren auch andere Menschen jeden Tag ihren Ehepartner. Aber sie haben nicht meinen Mann verloren, sie haben nicht meine Hoffnungen und Träume für unser gemeinsames Leben verloren.

Auch die Trauer seiner Eltern und seines Bruders ist anders als meine, denn wir trauern nicht um dieselbe Person. Sie trauern um einen Sohn oder einen Bruder. Ich trauere um einen Mann, mit dem ich acht Jahre lang fast jeden Tag verbracht habe. Ich trauere um den Mann, den ich geheiratet habe, mit dem ich ein Haus gekauft habe, mit dem ich die Welt bereist habe und mit dem ich zwei Corgis gekauft habe.

Das soll nicht heißen, dass die Trauer eines Mannes besser oder schlechter ist als die eines anderen – die Trauer eines jeden hat ihre Daseinsberechtigung – aber ich bin der einzige, der um Jan als ihren Ehemann trauert.

Ein neues Leben

Seit Simons Tod sind nun zwei Jahre vergangen, und ich fühle mich jetzt ganz anders. Ich gehe weiterhin zu meinem Therapeuten und werde von nun an immer ein Tagebuch führen. Es ist ein sehr effektives Mittel, um mich daran zu erinnern, dass ich dankbar für das Leben bin, das ich habe. Ich fühle mich nicht mehr isoliert oder deprimiert, aber ich vermisse es immer noch schrecklich. Und das ist in Ordnung.

Mir ist auch klar, dass ich ein anderes Leben habe als zu Simons Lebzeiten, und das ist auch in Ordnung. Sein Tod schmälert mich in keiner Weise. Insgeheim bin ich jetzt stolz auf mich. Ich bin durch die Hölle gegangen und habe überlebt, und ich bin dadurch stärker und mitfühlender geworden. Ich sehe mich selbst als eine Kriegerin und Überlebende, die einen anderen Menschen auf tiefster Ebene geliebt hat und immer noch lieben kann. Und das ist wichtig.

Durch Akzeptanz und angemessene Trauer ist eine neue Welt und ein neues Ich entstanden. Ich wollte meinen Schmerz in etwas Sinnvolles verwandeln, also begann ich ein Studium zur Psychotherapeutin und schrieb weiter, um anderen zu helfen, ihr Wohlbefinden nach einem Trauma wiederherzustellen. Das ist zu meiner Lebensaufgabe geworden.

Ich probiere auch viele Dinge aus, die ich früher gerne gemacht habe: Ich habe mich für einen Schauspielkurs angemeldet, ich reite wieder und ich liebe alle Arten von Tanz. Ich treffe neue Leute und reise wieder, und meine Welt öffnet sich auf eine Weise, die ich mir nie hätte vorstellen können, nachdem alles zusammengebrochen war.

Ich hätte nie gedacht, dass ich im Alter von 52 Jahren Witwe werden würde. Und dass ich das erleben würde, was ich in den letzten zwei Jahren erlebt habe. Und obwohl ich am Boden zerstört war, hätte ich nie gedacht, dass ich wieder so leben könnte, wie ich es früher getan habe. Die Wahrheit ist, ich kann es nicht. Aber ich freue mich, sagen zu können, dass es mir jeden Tag besser geht und ich mir ein neues Leben aufbaue, das ich liebe. Ich glaube, Simon wäre stolz auf mich.

Wir haben eine kleine Bitte. Diese Geschichte konnte nur dank der Unterstützung der Leserinnen und Leser geschrieben werden. Selbst die kleinste monatliche Spende hilft dem Redaktionsteam, zu arbeiten und Material zu produzieren, das für die Menschen wichtig ist.

Was passiert, wenn er nicht mehr da ist?

Als mein Mann noch lebte, fragte ich mich, was passieren würde, wenn er nicht mehr da wäre. Würde ich mich erleichtert fühlen? Und würde ich wollen, dass er geht? Es war so schwer für mich, dass es mir unmöglich erschien, zu leben.

Meine Freunde sagten: "Ich bin überrascht, dass du dich nicht zu Tode gesoffen hast, dass du nicht verrückt geworden bist". Ich selbst hatte die ganze Zeit über Angst davor. Und ich gebe ehrlich zu, dass ich früher nicht nur mit Medikamenten Stress abgebaut habe, sondern auch manchmal eine Flasche Sekt gekauft und abends ein Glas getrunken habe, um Stress abzubauen. Ich bin überhaupt kein Freund von hartem Alkohol…. Aber so war es.

Auch meine guten Freunde, die sowohl Sasha als auch mich liebten, stellten sich den Horror vor, in dem ich lebte, und sagten immer wieder, dass Sasha in ein Hospiz gebracht werden sollte. Und ich sagte: "Niemals und auf keinen Fall. Er hat immer Angst vor Krankenhäusern gehabt. Lassen Sie ihn in seinem eigenen Zuhause leben. Sein Zuhause war ihm immer sehr wichtig, deshalb war es mir wichtig, dass er sich zu Hause fühlte, dass er geliebt wurde, dass sich in unserem Leben nichts geändert hatte, außer dass er krank war.

Als meine Freunde in gutem Glauben sahen, dass es ihm schlecht ging, sagten sie:

"Ich wünschte, es würde aufhören, ich wünschte, er würde dich freilassen!", antwortete ich: "Ich weiß nicht, was besser ist, ich habe keine Antwort darauf.

Manchmal habe ich Angst vor der Zeit, wenn er nicht mehr da ist, weil ich nicht weiß, wie ich ohne ihn leben soll. Selbst jetzt ist er noch bei mir, und das ist gut für mich. Es ist wahnsinnig schwer für mich, aber ich möchte, dass er für mich da ist!".

Natürlich ist dieses Band zwischen Alexander und mir nicht aus dem Nichts entstanden. Er hat mich gelehrt, alles zu sagen, auch die kleinen Dinge des Lebens zu teilen.

Und dabei wusste ich, dass er absolut mein Mann war, dass er mich verstand, vielleicht sogar besser als ich mich selbst verstand. Und ich verstand ihn. In unserem früheren Leben hatten wir so viele Gespräche, wir fühlten so viel füreinander, manchmal hatten wir sogar die gleichen Gedanken.

Sasha und ich waren neugierig auf das gemeinsame Leben, auch in seinem schwierigen Zustand

Jedes Jahr vor März, dem Monat von Saschas Tod, werde ich furchtbar depressiv und habe Albträume. Und jedes Jahr erlebe ich die Tage zwischen 8 und 5 Uhr morgens am 9. März, als ich im Moment seines Todes neben ihm saß, wieder und wieder, Minute für Minute. Es gibt kein Entrinnen. Obwohl sein Ableben nicht schrecklich war, hatte er ein sehr ruhiges Gesicht.

Im ersten Monat nach Saschas Tod konnte ich überhaupt nichts essen. Und dann… Ich kann nicht sagen, dass ich erleichtert war. Auf der einen Seite war da eine schreckliche Leere, aber auf der anderen Seite das Gefühl, dass er hier war, dass dies sein Zuhause war, dass er nirgendwo hingegangen war, aber es war, als wäre er für eine Weile weg gewesen.

Ich versuchte, mich mit Dingen zu beschäftigen, die mich interessierten. Ich fing an, aus dem Haus zu gehen, einkaufen zu gehen, mich um meine Gesundheit zu kümmern. Ich hätte mich fast nicht um meine Gesundheit gekümmert, weil ich dachte, ich hätte nicht die Zeit oder das Geld dafür. Ich ging zu einigen Vorsorgeuntersuchungen, aber dann kam die Zeit. Natürlich fühlte ich mich in gewisser Weise besser – ich hatte etwas Freiheit.

Mir wurde eines klar: Wenn Gott uns nicht zusammen nahm (obwohl ich, als Sasha und ich zusammen lebten, den Gedanken hatte: 'Wir sollten zusammen weggehen'), wenn Gott mich verließ, bedeutete das, dass er etwas mit mir vorhatte, dass ich in diesem Leben noch nicht alles erreicht hatte.

Besonders als ich eine Katze hatte, dachte ich, ich kann mich nicht einfach hinlegen und sagen: "Ich sterbe". – Wohin würde die Katze dann gehen?

Bis heute vermisse ich Sasha furchtbar. Und das, obwohl ich mich im letzten Jahr seines Lebens so dünn gefühlt habe, dass ich sicher dachte, Gott hätte ihn rechtzeitig geholt – ich hätte kein halbes Jahr mehr durchgehalten, ich hätte nicht mehr die körperliche oder seelische Kraft gehabt.

Es gab Freiheit, aber keine Erleichterung. Ich habe es gespürt: Es war interessant, mit Sascha zu leben, auch wenn es ihm schlecht ging. Aber solange ich ihn hatte, war mein Leben bunt, aber wenn er weg war, wurde mein Leben schwarz und weiß. Wir haben beide das Leben geliebt, und ohne ihn habe ich irgendwie das Interesse am Leben verloren. Aber ich versuche es, ich weiß, dass ich es muss.

Versklavt von der Trauer

Im ersten Moment ist der Schock über den Tod eines geliebten Menschen so groß, dass es unmöglich ist, sich zu beruhigen. Man sollte jedoch nicht versuchen, diesen Zustand sofort zu überwinden, es wird nicht gelingen, die Psyche rettet sich in einen solchen Stupor.

In dieser Phase kann eine Frau, die nach dem Tod ihres Mannes allein und ohne Unterstützung dasteht, von Schuldgefühlen gequält werden, die meist eingebildet sind, und sich fragen, ob sie den Verlauf der Ereignisse irgendwie ändern könnte. Dies ist eine unvermeidliche Phase, die nicht hervorgehoben werden sollte.

Viele junge Frauen, die einen geliebten Menschen in der Blüte ihres Lebens verloren haben, empfinden aus Verzweiflung Wut auf ihre Mitmenschen, die nach Ansicht der Witwe nicht ausreicht, um den Verstorbenen zu betrauern.

Wenn dieser emotionale Zustand über einen längeren Zeitraum anhält oder sich verschlimmert, sollte sie einen Psychologen aufsuchen.

Die trauernde Frau ist nicht bereit, sich mit dem Unvermeidlichen abzufinden, sie leugnet mental das Geschehene und akzeptiert nicht, dass es ihr hätte passieren können. Depressionen, Rückzug aus dem Leben, Apathie und Gleichgültigkeit können die Folge sein.

In den ersten Tagen nach dem Ereignis sind solche Erlebnisse unvermeidlich und teilweise normal, man muss sie durchstehen, aber eine langfristige Konzentration darauf ist bereits gefährlich.

Deshalb ist es so wichtig, die nächste Phase einzuleiten – zu lernen, ohne den geliebten Menschen zu leben, seine Welt und seinen Alltag neu zu gestalten.

Wie man den Tod eines geliebten Menschen überlebt: Ratschläge eines Priesters

Alle religiösen Ansichten laufen darauf hinaus, der Menschheit zu dienen. Die Religionen sagen, dass der Allmächtige uns Glück schenkt, wenn wir uns selbst überwinden und anderen helfen. Ob das stimmt oder nicht, werden wir nach dem Tod herausfinden. Aber die Praxis beweist, dass sich Kummer leichter überwinden lässt, wenn man sich mit anderen zusammenschließt.

Die Beichte, ob einmal oder zehnmal, lindert irgendwie den Schmerz des Verlustes. Selbsthilfegruppen, die in unserem Land immer beliebter werden, haben bereits Tausenden von Menschen geholfen. Die meisten dieser Gruppen sind kostenlos.

Die beste Möglichkeit ist, Trost in der Pflege von Kranken in Krankenhäusern oder in Pensionen zu finden. Religiöse Texte besagen, dass der Dienst am Nächsten die Seele reinigt.

Psychologen bestätigen, dass die Pflege von Kranken es ermöglicht, sich von den eigenen Sorgen abzulenken. Und den Sterbenden ans Bett gefesselt zu sehen, spendet der Witwe Trost. Nicht in dem Sinne, dass sie sich darüber freut, nein! Aber in dem Sinne, dass sie froh ist, dass ihr geliebter Ehemann nicht die gleichen Qualen erleidet wie derjenige, um den sie sich jetzt kümmert.

• Ein geliebter Mensch ist gestorben.
• Was Sie im Falle des Todes Ihres Mannes tun sollten.
• Die Phasen der Akzeptanz des Todes eines geliebten Menschen.
• Stadien der Trauer.
• Meine geliebte Mutter ist gestorben – bitte helfen Sie mir.
• Stadien der Akzeptanz des Todes.