Ego-Zustände

Der elterliche Ego-Zustand führt dazu, dass die Person sich selbst und ihre Umgebung ständig kritisiert. Er oder sie glaubt, dass alles scheitern wird und macht sich Sorgen darüber, was die Leute denken werden. Auch eine übermäßige Sorge um geliebte Menschen kann sich zeigen. Die Frau kann sich in der Beziehung wie eine Mutti verhalten.

Berner 'Matrix

Auch wenn sie sich in denselben Umständen befinden, leben die Menschen in verschiedenen Welten. Der amerikanische Psychologe Eric Berne hat das Konzept entwickelt, dass sich die Persönlichkeit je nach inneren Prozessen und äußeren Situationen unterschiedlich manifestiert.

Sie können Berne's "Matrix" in die Praxis umsetzen, um eine effektive Kommunikation mit Mitarbeitern, Partnern und Kunden aufzubauen, mit ihnen in einer verständlichen Sprache zu sprechen und Ihre Ziele zu erreichen, ohne dass es zu Konflikten und Missverständnissen kommt.

Die Berne-Matrix ist ein visuelles Persönlichkeitsmodell, das aus drei Schlüsselzuständen besteht, durch die eine Person mit der Welt um sie herum interagiert.

Einleitung. Eric Berne versuchte, das Konzept des Ich-Bildes zu entwickeln, während er als Psychiater beim amerikanischen Militär arbeitete. Zwischen 1954 und 1958 entwickelte er diese Linie der Transaktionsanalyse:

"Transaktionsanalyse: Eine neue und wirksame Methode der Gruppentherapie", die er auf der Westlichen Regionalkonferenz der Amerikanischen Vereinigung für Gruppenpsychotherapie in Los Angeles vorstellte. Berne präsentierte sein Konzept später auf systematischere Weise in seinem Buch Transactional Analysis in Psychotherapy.

Die drei Zustände des Menschen nach Eric Berne

Nach Berne's Modell kann sich ein Mensch in einem von drei Zuständen befinden: Elternteil, Erwachsener oder Kind. Er oder sie jongliert mit diesen Zuständen und wählt die passende Rolle je nach Kontext – den Ebenen und Zielen der Kommunikation und Beziehung. Es handelt sich im Wesentlichen um drei Hypostasen einer Person, die nicht übereinander stehen. Visuell hat Berne sie als drei gleich große Kreise dargestellt.

In der Erkenntnis, dass es kein Ideal gibt und dass der Mensch sich daran gewöhnt, in einer Hypostase häufiger zu agieren als in den beiden anderen, haben moderne Psychologen begonnen, Berne's Modell in Form einer Matrjoschka-Puppe darzustellen. Das gängigste Muster sieht folgendermaßen aus: In der innersten Schicht befindet sich das Kind, und die größte "Puppe" ist das Elternteil. Dazwischen liegt der Erwachsene.

Das Modell "Elternteil – Erwachsener – Kind" ermöglicht es uns, besser zu verstehen, auf welcher Ebene die Interaktionen zwischen Menschen stattfinden und wer sich am häufigsten in welcher Position befindet. Schauen wir uns die Merkmale jedes der drei Zustände an.

Der "kontrollierende" Elternteil bemerkt alle Unzulänglichkeiten bei anderen und wird deswegen wütend. Er oder sie zeichnet sich durch Verbote, Befehle, Einschränkungen und Bestrafungen für schlechtes Verhalten aus.

Der "fürsorgliche" Elternteil zeigt Liebe, Freundlichkeit und Fürsorge. Er ist weniger kategorisch und neigt dazu, diplomatisch zu sein.

Das Kind. Während in der Transaktionsanalyse der Elternteil zwei Ich-Zustände hat, hat das Kind drei – "adaptiv", "rebellisch" und "frei":

Das "adaptive" Kind ist ängstlich und depressiv. Es übernimmt jede Verantwortung und stimmt ihr aus Angst vor Ablehnung zu.

Drei Ich-Zustände.

Wenn wir Berne's Modell als Leitfaden nehmen, können wir drei Hauptpositionen der Person in der Kommunikation unterscheiden. Diese werden als Ich-Zustände bezeichnet. Jede hat einen Namen: Elternteil, Erwachsener und Kind. Diese Positionen haben ihre eigenen Merkmale und bestimmen das Verhalten der Person in der Kommunikation.

Der Eltern-Ich-Zustand ist die Position der älteren Person. Dieser Ich-Zustand umfasst alle Einstellungen, moralischen Werte und Prinzipien der bedeutenden Erwachsenen, die das Kind großgezogen haben (Eltern, Großeltern, Erzieher, Lehrer, aber auch die Medien, Filmfiguren, Märchen usw.), mit anderen Worten, er ist ein kultureller Bestandteil unserer Psyche. Sie hat sowohl negative als auch positive Seiten. Diese Person ist fürsorglich, pflegend, aber auch zwanghaft, kontrollierend und belehrend. Diese Person glaubt, dass sie "muss" und "sollte" und denkt dasselbe über die Menschen um sie herum. Der "Elternteil" zwingt andere, etwas zu tun, versucht zu lehren und zu erklären. Er beschützt und kümmert sich auch.

Die Eigenschaften des Ich-Zustands hängen davon ab, wie sich die Eltern gegenüber der Person verhalten haben. Er kopiert die Art und Weise, wie sie sich verhalten haben.

Der Ich-Zustand "Kind" ist dadurch gekennzeichnet, dass die Person von ihren Gefühlen und Wünschen geleitet wird. Kindliche Reaktionen und spielerische Interaktionen sind keine Seltenheit. Das "Kind" weiß das Leben zu genießen, ist aber auch oft nachtragend und hat Ängste. Dieser Ich-Zustand ist durch eine "Wollen – nicht wollen"-Haltung gekennzeichnet, so dass Streiche und Launen an der Tagesordnung sind.

Spontane Äußerungen, der Drang nach Kreativität und Unberechenbarkeit sind möglich. Das Kind ist eine Projektion der Person in der Kindheit, daher sind die Reaktionen die gleichen wie in diesem Alter. Auch im Erwachsenenalter bittet ein Mensch oft um Hilfe, wird wütend, wenn er zu etwas gezwungen wird. Er wird von seinen Wünschen getrieben, kann aber das Leben wirklich genießen.

Der Ich-Zustand "Erwachsener" ist die Position des gesunden Menschenverstands, die angemessenste Interaktion mit der Gesellschaft. Diese Person analysiert Situationen unter Berücksichtigung von Nutzen und Vorteil und sucht nach Bequemlichkeit. Er oder sie versucht nicht, andere zu belehren oder sich über sie zu erheben, sondern kommuniziert auf gleicher Augenhöhe. Der "Erwachsene" macht Pläne, verdient Geld und strebt nach Ergebnissen. Ein Mensch, der sich in diesem Ich-Zustand befindet, zeichnet sich durch Gelassenheit aus.

Das Prinzip der Ich-Zustände bei der Arbeit

Alle drei Zustände sind wichtig, daher sollten Sie sich nicht nur auf eine Option festlegen. Die Hauptfunktion des Ich-Zustands Kind ist es, zu träumen und zu wünschen, das Leben zu genießen. Diese Position hilft dabei, Ideen zu kreieren und zu entwickeln.

Die Funktionen des Elternteils bestehen darin, sich um sich selbst und seine Lieben zu kümmern, zu nähren und den Handlungsprozess zu kontrollieren. Der erwachsene Ich-Zustand ist für die Fähigkeit verantwortlich, zu verhandeln und sich an Situationen anzupassen, die Dinge realistisch zu betrachten, Perspektiven vernünftig einzuschätzen und nach Wegen zur Umsetzung von Plänen zu suchen.

Es ist erwähnenswert, wie ein Mensch normalerweise Ziele erreicht. Das Kind findet etwas, das ihm gefällt, und ist von der Idee begeistert. Der Erwachsene schätzt die Situation ein, beginnt zu planen und überlegt, wie der Traum verwirklicht werden kann. Die Eltern beaufsichtigen den Prozess und kontrollieren die Ergebnisse, indem sie das Kind daran erinnern, was es tun soll. Er oder sie kann je nach Situation kritisieren oder loben.

Wie funktioniert das?

Wenn wir alle auf der Ebene der Erwachsenen miteinander kommunizieren würden, gäbe es weniger Probleme. Das ist jedoch nicht immer der Fall. Deshalb hat Eric Berne akzeptable Wege aufgezeigt, auf denen Konflikte nicht auftreten:

• Erwachsener-Erwachsener,
• Eltern-Elternteil,
• Kind-Kind,
• Kind-Elternteil.

Wenn alle mit diesem Zustand zufrieden sind, kann ein bestimmtes Kommunikationsmuster regelmäßig verwendet werden, ohne dass es zu Problemen kommt.

Noch häufiger kommt es zu Überschneidungen. Zum Beispiel, wenn sich eine Person um ein Gespräch zwischen Erwachsenen und eine andere um ein Gespräch zwischen Kindern und Eltern bemüht. Im Leben geschieht der Wechsel sehr schnell, so dass wir ihn gar nicht bemerken. Manchmal braucht es nur einen kleinen äußeren Reiz, einen Auslöser, der dem Gesprächspartner nicht bewusst ist.

Ein gutes Beispiel für den Wechsel in diesem Videoausschnitt aus The Big Bang Theory:

Der Konflikt beginnt mit den Worten des Elternteils: "Ich bin enttäuscht von dir". Die Figur ertappt sich jedoch sofort beim Nachdenken und wechselt zum Erwachsenen: "Aber es wird nicht lange dauern".

Sheldon beginnt seine Rede mit der elterlichen Phrase "Ich bin stolz auf dich", in der Hoffnung, das Kind wieder in den Dialog zu bringen. Amy wendet sich an den rebellischen Teenager: "Hast du gehofft, mich zu kaufen?". Und sofort wird das emotionale Kind ausgelöst: "Ich habe eine Tiara!".

Sie brauchen nur einen der Ich-Zustände, um den Dialog zu steuern: Schalten Sie Eltern, Kind oder Erwachsener ein.

Ich-Zustände im persönlichen Leben

• Wie der Elternteil damit umgeht: "Ich hoffe, Sie haben sich ausreichend auf das Treffen vorbereitet" (mit Zweifel in der Stimme).
• Wie das Kind damit umgeht: "Du hast dich doch ausreichend vorbereitet, nicht wahr? Hast du die Gesprächspunkte sorgfältig gelesen?" (sucht nach Unterstützung, fühlt sich unsicher).
• Wie der Erwachsene damit umgeht: "Du hast dich vorbereitet, also wird es gut laufen! (ruhig, zuversichtlich).

Wie setzen Sie Ich-Zustände in der Kommunikation ein?

Wenn wir Ich-Zustände destruktiv einsetzen und den Gesprächspartner zweifelnd und nervös machen, werden wir in den meisten Fällen auf Widerstand stoßen. Unser Gesprächspartner wird fast automatisch den entgegengesetzten Ich-Zustand annehmen.

Indem wir im elterlichen Ich handeln, wecken wir in der anderen Person ein unterwürfiges oder rebellisches Kinder-Ich. Wenn wir selbst den Eindruck kindlicher Unterwürfigkeit erwecken, tauchen wir den Gesprächspartner unbewusst in das Eltern-Ich ein.

Das größte Konfliktpotenzial entsteht, wenn beide Gesprächspartner das Eltern-Kind-Muster übernehmen.

Wenn Sie gelernt haben, sich in Ich-Zuständen zu suhlen, können Sie in den Erwachsenen-Zustand wechseln, den Gesprächspartner von Ihrem Wert überzeugen und die gleiche positive Antwort erhalten.

Mit 50 unserer Karten können Sie sich in jeder Verhandlung sicher fühlen und Ihre Gegner mit einem Blick schlagen.

Der Zustand des Erwachsenen-Ichs

Der Zustand des Erwachsenen-Ichs ist unser Denken und Handeln im Hier und Jetzt.

Im Erwachsenenzustand ist die Persönlichkeit frei von elterlichen Botschaften und möglichen Illusionen oder Gefühlen wie Schuld, Scham, Groll des inneren Kindes.

Der Erwachsene trennt zwischen Gefühlen und Tatsachen. Er beurteilt objektiv, was ihm widerfährt, und erwägt seine eigenen Möglichkeiten. Analysiert und findet einen Ausweg aus Situationen. Ist in der Lage zu planen, zu entscheiden und zu handeln. Setzt sich Ziele und erreicht sie.

Bewertet seine Handlungen und Taten angemessen und übernimmt die Verantwortung für alles, was er/sie tut. Er schimpft nicht über die Fehler, die er gemacht hat, sondern nimmt sie als Erfahrung an, auf die er in Zukunft aufbauen kann.

Der erwachsene Mensch ist im Hier und Jetzt. Er behandelt andere mit Respekt und als Gleichberechtigte. Er akzeptiert sich selbst voll und ganz, bedingungslos, mit all seinen Stärken und Schwächen. Und er akzeptiert auch die Welt, wie sie ist.

Sich selbst ein Elternteil werden

Einige dieser Zustände können aufgeblasen und andere unterentwickelt sein.

Ein Beispiel: Wenn wir einen unterentwickelten Erwachsenenzustand haben, dann fällt es uns schwer, voranzukommen, wir haben Schwierigkeiten, unsere Ziele zu erreichen, wir bauen destruktive und abhängige Beziehungen auf.

Wenn wir oft einen aktualisierten, anpassungsfähigen Kinderzustand haben, passen wir uns an andere Menschen an und schaffen es nicht, unsere Grenzen zu schützen.

Um in sich selbst eine Erdung und Unterstützung zu schaffen, die uns nicht in die Quere kommt, müssen Sie mit Ihrem inneren Elternteil arbeiten. Schließlich behandeln wir uns selbst so, wie unsere Eltern uns behandelt haben. Und so kommunizieren wir auch mit den Menschen um uns herum.

Leider haben viele Menschen das übersteigerte Gefühl, ein kontrollierendes Elternteil zu sein. Und im Erwachsenenalter schimpfen wir weiter, urteilen und fordern von uns selbst. Solange Sie sich nicht mit Ihren Überzeugungen und Einstellungen auseinandersetzen, sind unerwünschte Szenarien möglich.

Sie müssen alle Normen und Regeln, die Sie in Ihrem Leben haben, genau unter die Lupe nehmen und sie überarbeiten. Überlegen Sie sich, ob die Normen und Regeln, nach denen ich bisher gelebt habe, mir wirklich helfen. Helfen sie mir, glücklich, erfolgreich und frei zu sein, oder sollte ich alles ändern.

Wir werden zu unseren eigenen inneren Eltern, wenn wir uns erlauben, unsere eigenen Regeln aufzustellen und nach unseren eigenen Regeln zu leben. Das bedeutet nicht, dass wir alles verleugnen müssen, was unsere Eltern uns erzählt haben. Wir müssen unsere eigenen Überzeugungen überprüfen und das behalten, was zu uns passt, und das verwerfen, was nicht passt.

Sich als Elternteil weiterentwickeln

Ihr Kind zu loben ist eine Funktion des elterlichen Ego-Status. Werden Sie eine fürsorgliche Mutter für sich selbst, schließen Sie Freundschaft mit Ihrem Kind. Lassen Sie sie die besten Partner füreinander werden – Mutter und Tochter.

Versuchen Sie gleichzeitig zu bemerken, ob ein Elternteil zu viel Zeit mit anderen verbringt – muss die Fürsorge nicht ein bisschen langsamer werden? Hilfe und Unterstützung von anderen ist gut, aber nicht immer angebracht. Manchmal machen wir die Menschen um uns herum zu Kindern und hindern sie daran, sich zu entwickeln, indem wir sie mit Fürsorge "überschütten". Achten Sie auf Ihren eigenen Geisteszustand.

Ein weiteres Problem ist die Kritik, die für Eltern typisch ist, und das ständige Gefühl, dass "jeder mir etwas schuldet". Wir sind uns vielleicht bewusst, dass uns niemand etwas schuldet, aber das Gefühl ist da und bringt uns dazu, Vorträge zu halten und Bemerkungen zu machen. Auch dieses Gefühl kann durch Bewusstheit und Reflexion verringert werden.

Entwicklung als Erwachsener

Versuchen Sie, Ihre sensibelste Seite zu entwickeln. Ich möchte Sie daran erinnern, dass dies die Position ist, in der Sie so objektiv wie möglich sind und so handeln, dass Sie den Nutzen für sich und andere im Auge haben. Fragen Sie sich von Zeit zu Zeit: Handle ich jetzt aus dem Gefühl oder aus der Vernunft heraus? Ist dieser Dialog eine erwachsene Kommunikation? Handle ich aus meinen Gefühlen oder aus meinen Gedanken heraus? Wenn wir Pläne machen, die Arbeit organisieren – auch das entwickelt den erwachsenen Teil unserer Persönlichkeit.

Nach und nach wird das Axiom, dass wir genau das bekommen, was wir geben, zu einem ausgezeichneten Diagnoseinstrument für Sie werden. Sie werden in der Lage sein, zu verstehen, was Ihnen übermittelt wird und warum, und unerwartete und unangenehme Situationen nicht als Grund zum Streiten, sondern als "Glocken" wahrzunehmen, die Ihnen helfen zu verstehen, wo Sie noch an sich arbeiten können.

Die drei Persönlichkeitszustände – Elternteil, Erwachsener, Kind

Worte spielen in der Kommunikation eine untergeordnete Rolle. Entscheidend ist die innere Stimmung der Gesprächsteilnehmer. Eine Beeinflussung ist möglich:

Der Dialog findet also immer auf mindestens zwei Ebenen statt – der inneren und der äußeren. Und die grundlegenden Informationen daraus dringen manchmal durch unser Bewusstsein. Hier liegen die Schlüssel zu Rätseln wie "Wir unterhielten uns ruhig, und plötzlich fing sie an zu weinen" oder "Ich habe nur um Hilfe gebeten, und er dachte, ich werfe ihm vor, faul zu sein" und so weiter.

Die Antwort auf die Frage, wie und warum dies geschieht, liefert die Transaktionsanalyse, ein psychologisches Modell, das von dem amerikanischen Psychologen Eric Berne entwickelt wurde. Er beschreibt es in seinen Büchern über die Psychologie von Beziehungen: "Games People Play" und "People Who Play Games".

Drei Grundpositionen in der Kommunikation

Nach diesem Modell nimmt eine Person immer eine bestimmte Position ein, wenn sie kommuniziert. Und diese Position bestimmt, wie und worauf er oder sie reagiert – und wie die Umwelt auf ihn oder sie reagieren wird. Diese Positionen werden als Ich-Zustände bezeichnet, und es gibt drei davon: Elternteil, Erwachsener und Kind.

Die Elternposition ist die ältere Position. Sie kann sowohl negative als auch positive Ausprägungen annehmen. Diese Position ist eine Position der Fürsorge, aber auch der Kontrolle, des Zwanges und der Belehrung. Es ist eine Haltung des "Sollens" und "Müssens", sowohl gegenüber sich selbst als auch gegenüber anderen. Aus diesem Zustand heraus zwingen wir uns und andere, etwas zu "nehmen und zu tun", zu lehren und zu erklären, zu pflegen, zu füttern, zu schützen.

Das Elternteil ist das Abbild unserer wirklichen Eltern, das sich sozusagen in der Psyche widerspiegelt und für immer bei uns bleibt. Natürlich hängen die Eigenschaften dieses Ich-Zustandes davon ab, wie sich unsere reale Mutter und unser realer Vater uns gegenüber verhalten haben.

Typische elterliche Phrasen in E. Berne's Buch Games People Play sind: "Ich weiß es besser", "Ich erkläre es dir", "Ich helfe dir", "Wer macht das?", "Es ist verboten", "Du musst".

Probleme der drei Persönlichkeitszustände

Das harmonische Zusammenspiel unserer inneren Ich-Zustände sichert den Erfolg und das Gedeihen der gesamten Persönlichkeit – sowohl im Beruf als auch in Beziehungen. Um dies zu erreichen, ist es wünschenswert, etwa ein Drittel der Zeit in jedem dieser Zustände zu verbringen und mühelos von einem zum anderen zu wechseln.

Leider funktionieren die Ich-Zustände in der Realität oft überhaupt nicht auf diese Weise. Der eine kann übermäßig stark sein, der andere deprimiert. Dies ist am häufigsten bei den Zuständen "Eltern" oder "Kind" der Fall.

Da diese Zustände in einem solchen Ungleichgewicht sind, "schalten" sie sich auch zu unpassenden Zeiten ein, was dazu führt, dass die Person sich der Situation unangemessen verhält – z. B. lässt sie sich während einer Besprechung bei der Arbeit ablenken (Kind) oder hält dem Ehemann eine Standpauke, wenn er nicht in der Stimmung ist (Elternteil).

Das Problem ist nicht nur die Unfähigkeit, aus einem bestimmten Zustand herauszukommen, sondern auch der Zustand, in dem sich die Person befindet. Ein Elternteil kann zum Beispiel übermäßig wählerisch sein, ein Kind kann ängstlich oder rebellisch sein.

• Elternteil: Kritisch, überfürsorglich gegenüber anderen zum Nachteil der eigenen Person, übermäßige Verantwortlichkeit, Unfähigkeit, sich auszuruhen und zu entspannen;
• Kind: Nachtragend, abhängig von der Meinung anderer, Verantwortungslosigkeit, Infantilismus, Unfähigkeit, sich zu konzentrieren und sich selbst zu kontrollieren, launisch.

Probleme im Zusammenhang mit dem "Elternsein"

Viele Menschen wissen, was ein harter innerer Kritiker ist. Sie wollen zum Beispiel etwas, und bevor Sie Zeit haben, sich an den erwachsenen Teil Ihrer Persönlichkeit zu wenden, "hören" Sie sofort in Ihrem Kopf: "Bist du verrückt! Wo bist du?", "Wage es nicht, das ist gefährlich!", oder sogar "Dumm", "Blödmann" und andere Unhöflichkeiten.

Oder eine andere Möglichkeit: Ein Mädchen hat mit einer Übung begonnen, um ihre Weiblichkeit zu entwickeln, hat sich etwas erlaubt, ein schönes Kleid gekauft, und der Kritiker in ihr kommentiert: "Wo hast du dich so angezogen, was werden die Leute sagen, das ist unanständig!".

Elternteil, Erwachsener, Kind in einer engen, intimen Beziehung

Unser innerer Elternteil hat alle Anforderungen an uns selbst und an das andere Geschlecht – das sind die so genannten Listen, wie unser Sexualpartner sein sollte.

Es ist jedoch das natürliche Kind, das für die sexuelle Anziehung oder deren Fehlen verantwortlich ist.

Und je stärker unser innerer Elternteil ist, desto häufiger wählen wir einen Partner aus der Sicht des anpassungsfähigen Kindes und nicht aus der Sicht des natürlichen Kindes, und desto häufiger gehen wir Beziehungen, auch sexuelle Beziehungen, mit einem Partner ein, der "geeignet" ist (aus der Sicht des Elternteils), aber sexuell unattraktiv oder nicht ausreichend attraktiv (aus der Sicht des natürlichen Kindes).

Was zu tun ist.

1. Arbeiten Sie mit Ihren Listen von Glaubenssätzen aus der Elternperspektive und analysieren Sie sie aus der Perspektive Ihres inneren Erwachsenen und streichen Sie alles, was "nicht notwendig" ist.

Wenn wir mit einem Klienten/einer Person an dem Problem der Partnersuche arbeiten, beginnen wir oft damit, diese Listen zu erstellen, und sie enthalten oft so "unerwartete" Anforderungen wie Sprachkenntnisse oder die Vorliebe für die gleiche Art von Kuchen wie der Klient/die Person.

Wenn man mit diesen Listen des inneren Erwachsenen arbeitet, kommt es vor, dass die Anforderungen an einen Partner auf einen Punkt reduziert werden (der nicht einmal auf der ursprünglichen Liste stand), nämlich dass der Partner/die Frau männlich/weiblich sein muss – und das reicht.

2. Wenn Sie einen Partner gefunden haben, der den Anforderungen Ihrer Eltern entspricht, ist es möglich, das sexuelle Verlangen Ihres Natürlichen Kindes nach dieser Person zu wecken, und dazu müssen Sie eine Beziehung psychologischer Intimität mit dieser Person aufbauen – das heißt, die Fähigkeit, Ihre Gefühle und Wünsche dieser Person gegenüber offen zu äußern, und dass sie ihre Gefühle und Wünsche Ihnen gegenüber äußert.

Damit Sie in der Lage sind, Ihre Gefühle gegenüber Ihrem Partner offen auszudrücken, ohne Angst vor Verurteilung oder Bewertung, müssen Sie sich zweier weiterer Qualitäten der Autonomie in einer Beziehung bewusst werden: Bewusstsein und Spontaneität.

Achtsamkeit – ist die Fähigkeit, alles zu sehen, zu hören und zu fühlen, was einen Menschen in diesem Moment umgibt. Der selbstbewusste Mensch steht in engem Kontakt mit allen Körperempfindungen und äußeren Reizen.

Spontaneität – ist die Fähigkeit, aus einem breiten Spektrum von Gefühlen, Gedanken und Verhaltensweisen zu wählen. So wie ein bewusster Mensch die Welt spürt, reagiert ein spontaner Mensch direkt und offen.

Und wenn Sie Bewusstheit, Spontaneität und Intimität mit Ihrem Partner verwirklichen, wird sich das automatisch positiv auf Ihr sexuelles Verlangen nach ihm oder ihr auswirken.

Wenn Sie weiterhin mit einer Person zusammenleben, die Ihr Natürliches Kind nicht will, kann das zu zwei Dingen führen: Sie und/oder Ihr Partner werden Liebhaber, oder Sie können zu somatischen (körperlichen) urogenitalen Krankheiten führen: "weibliche" Krankheiten bei Frauen oder psychische Impotenz bei Männern.

• Kind_Elternteil_Erwachsener.
• Der Zustand des Egos in der Kindheit.
• Die Psychologie des inneren Kindes und des inneren Erwachsenen.
• Eric bern inneres kind.
• Arbeiten Sie mit Ihrem inneren Kind.
• Kind_Erwachsener_Eltern_Psychologie.