Kurz nach Ihrer Heirat stellen Sie fest, dass Sie nun nicht nur Beziehungen zu Ihrem Mann, sondern auch zu seinen Schwiegereltern aufbauen müssen. Was tun Sie, wenn sich die Schwiegereltern in Ihr Leben einmischen, und wie schützen Sie die Familiengrenzen?
Eine Vereinbarung zwischen zwei Familien
PERSON (27) SAGT: "Mein Mann und ich sind seit 5 Jahren zusammen, unsere Tochter ist 3 Jahre alt. Alles wäre gut, wenn da nicht die Verwandten meines Mannes wären, die immer etwas von ihm wollen. Wir streiten uns deswegen ständig. Es scheint, als ob ihre Interessen ihm wichtiger sind als ich und meine Tochter.
Seine entfernten Verwandten wohnen ständig in unserer Wohnung, er hilft seinen Verwandten bei Renovierungsarbeiten, holt sie am Bahnhof ab und bringt sie zu seinem Haus auf dem Land. Seine Mutter zum Beispiel kann ihn ohne zu zögern spät nachts anrufen und ihn bitten, zu uns zu kommen – nur um eine durchgebrannte Glühbirne zu wechseln. Sie tut oft so, als wolle sie mir beweisen, dass sie die Hauptfrau für ihren geliebten Sohn war und ist und dass ich ein Niemand bin. Und auf alle meine Beleidigungen antwortet mein Mann: "Ich bin der einzige Sohn meiner Mutter, ich bin für sie und ihre Verwandten verantwortlich, sie verlassen sich auf mich, ich muss ihnen helfen". In der Tat kann ein Ehepartner nur ein Kind haben und dennoch Teil einer größeren oder, wie die Psychologen sagen, "erweiterten" Familie sein. Eine solche Familie besteht aus mehreren Generationen: ältere Großeltern, die Eltern der Ehefrau und die Eltern des Ehemanns, Schwager und Schwiegersöhne, Onkel und Tanten, Neffen und Nichten. Wenn es viele Erwachsene in einer Familie gibt, müssen sie sich öfter absprechen und das ist schwieriger! Wie der berühmte Familientherapeut Carl Whitaker sagte: "Die Ehe ist kein Ereignis zwischen zwei Menschen, sondern ein Vertrag zwischen zwei Familien. Jede Familie versucht, sich selbst zu reproduzieren, indem sie den Neuvermählten ihre eigenen Werte und Normen auferlegt. Es ist kein Geheimnis, dass dieser Wunsch der Verwandten, die Ehepartner zu zwingen, nach ihren eigenen Regeln zu leben, oft zu Streit und Konflikten führt. Die Ursache für die Konflikte ist oft nicht so sehr die Einmischung der Verwandten in das Leben der jungen Familie oder unerwünschte Ratschläge, sondern vielmehr die mangelnde Bereitschaft der Ehepartner, erwachsen zu werden und Verantwortung für ihre Ehe zu übernehmen. Darunter leiden oft die Ehemänner, die nicht in der Lage sind, die symbiotische Beziehung zu ihrer Mutter zu durchbrechen und ihren absoluten Gehorsam mit dem Argument der "Sohnespflicht" zu rechtfertigen.
Ungeladene Gäste
MARIA (29) STOTTERT: "Warum glauben unsere Eltern, dass sie unangemeldet kommen dürfen, wann immer sie wollen? Meine Mutter zum Beispiel kann kommen, wann immer sie will, ohne Voranmeldung. Sie interessiert sich buchstäblich für alles: was im Kühlschrank ist, wie wir unsere Zeit verbringen, wo wir unser Geld ausgeben. Und wenn ich sie bitte, mich anzurufen, bevor sie kommt, wird sie wütend. Auch meine Schwiegermutter kommt gerne unangemeldet vorbei und interessiert sich ebenfalls für alles. Ich habe den Eindruck, dass sie nur kommt, um meine Fehler aufzudecken: Ich bin verschwenderisch, ich kümmere mich schlecht um meinen Mann und ich bin eine schlechte Gastgeberin. Sie selbst lädt uns nur sehr selten zu einem Besuch ein. Der englische Schriftsteller Richard Aldington bemerkte einmal: "Verwandte sind schreckliche Menschen. Sie bringen nichts Gutes in unser Leben und meinen, das gäbe ihnen das Recht, sich für immer in unsere Angelegenheiten einzumischen." In der Tat grenzt die Besorgnis anderer Eltern, insbesondere der Mütter, manchmal an Entsetzen. Hartnäckig weigern sie sich, die Grenzen der neuen Familie anzuerkennen, und dringen buchstäblich in das persönliche Territorium ihrer erwachsenen Kinder ein und beginnen, darüber zu verfügen, als ob es ihr Zuhause wäre.
Der Grund für dieses Verhalten liegt im Unwillen der Eltern, das Erwachsenwerden ihres Kindes zu akzeptieren, in ihrem Unvermögen zu verstehen, dass ihr Sohn oder ihre Tochter ein eigenes Leben hat, eine Familie mit eigenen Wünschen und Plänen. Sie sind nicht in der Lage zu akzeptieren, dass ihre Kinder nicht mehr die Fürsorge und Führung der Mutter brauchen.
Die Kinderbetreuung ersetzt oft die Unfähigkeit der alternden Eltern, ihr eigenes Leben interessant und erfüllend zu gestalten. "Wenn Kinder erwachsen werden, müssen sich auch die Eltern an die neue Situation gewöhnen", erklärt die Familientherapeutin Inna Khamitova. – Möglicherweise sind sie nicht bereit für eine Trennung, weil sie Angst vor der Leere haben, die in ihrem Leben entstehen wird". Versuchen Sie, Verständnis für das Bedürfnis Ihrer Eltern zu zeigen, sich gebraucht zu fühlen. Aber auch Sie können keine unüberlegte Einmischung in Ihr Leben dulden. Die Ehepartner müssen gemeinsam entscheiden, wer sie zu Hause besuchen darf und wann. Hier ist es wichtig, Charakter zu zeigen: die Grenzen des persönlichen Raums klar und höflich zu markieren, die richtige psychologische Distanz herzustellen. Und um das Mitteilungsbedürfnis der Eltern zu stillen, können Termine im Voraus vereinbart werden, tägliche Telefonate – anrufen und die Neuigkeiten mitteilen, das sollten Sie natürlich. Überlegen Sie auch, wie Sie das Leben Ihrer älteren Eltern erfüllender gestalten können: Helfen Sie ihnen, sich im Internet zurechtzufinden, neue Interessen zu finden, sich über kulturelle Neuigkeiten auf dem Laufenden zu halten oder z. B. gemeinsam Fitnesskurse zu besuchen oder Ausflüge in die Stadt zu unternehmen.
Wie äußert sich die Toxizität?
Toxizität kann sich offen oder verdeckt zeigen. Die Eltern Ihres Ehepartners können Sie offen angreifen: Sie beleidigen Sie, stellen Ihre Kompetenz als Ehefrau oder Mutter in Frage und bringen Ihren Mann gegen Sie auf.
Die verdeckte Form ist schwieriger zu erkennen, aber leicht zu spüren. Toxische Menschen geben Ihnen das Gefühl, abgelehnt, unerwünscht, ungeliebt, uneingeladen und verbannt zu sein. In den sozialen Medien schreiben Ihr Schwiegervater oder Ihre Schwiegermutter unter Familienfotos nur über Ihren Mann und Ihre Kinder und tun so, als würden Sie gar nicht existieren. Oder sie geben bissige Kommentare darüber ab, dass Sie das Niveau ihrer Familie "nicht erreichen". Oder sie beklagen sich jedes Mal darüber, dass ihr Sohn abgenommen hat. Erkennen Sie Ihre Angehörigen in diesen Situationen wieder? Toxische Menschen haben nur ein Ziel – Grenzen zu untergraben. Wie können Sie lernen, sie richtig und fest zu schützen?
Sprechen Sie mit Ihrem Mann
Vergewissern Sie sich zunächst, dass Ihr Mann die Situation genauso sieht wie Sie. Das Setzen von Grenzen (ein weiterer Punkt) wird die Beziehung Ihres Mannes zu seinen Eltern belasten, daher ist es wichtig, dass er versteht: Ihr Handeln ist für eine gesunde Ehe unerlässlich.
Wenn Ihr Mann die Situation anders sieht, sollten Sie ihm nicht das Gegenteil beweisen. Schlagen Sie ihm vor, die Haltung seiner Eltern Ihnen gegenüber genauer zu beobachten. Weisen Sie ihn auf die Manipulation hin und erklären Sie ihm, was Sie davon halten.
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