Die Psychologie des inneren Kindes und des inneren Erwachsenen

Um zu forschen und Material für seine Theorie zu sammeln, arbeitete Berne ausgiebig mit Patienten in 30 Ländern in Europa, Asien, Afrika, den atlantischen und pazifischen Inseln. Infolgedessen berücksichtigte seine Theorie die kulturelle und nationale Vielfalt.

Wer ist der innere Erwachsene im Zusammenhang mit der Stressphysiologie?

Wie wirkt sich Stress auf die Psyche aus und vice versa? Welche Teilpersönlichkeiten leben in unserer Psyche? Anna Romaszenko – klinische Psychologin, analytische Psychologin, Kardiologin, Dozentin an der School of Psychology and Marketing – spricht darüber, wie man sich mit dem inneren Kind, den Eltern und dem Erwachsenen anfreunden kann.

Warum ist es so schwierig, den inneren Erwachsenen zu formen und zu stärken?

Diese Frage stellen sich viele Menschen, aber sie übersehen dabei eine kleine Nuance: Der innere Erwachsene existiert bereits, wird aber oft verdrängt durch das innere Elternteil и Und das KindErwachsene scheint überhaupt nicht zu existieren.

Es ist der Zustand des "Hier und Jetzt", das heißt, dass wir den gegenwärtigen Moment spüren und uns in diesem Gefühl wiederfinden.

Im Zustand des Erwachsenseins sind wir nicht abhängig von der Woge der Emotionen und Gefühle, wir behalten die Position des Beobachters. Der Zustand des inneren Erwachsenseins ist ein Zustand des positiven Stresses. In diesem Zustand erzeugt der Organismus eine enorme Menge an Energie (man könnte es Willenskraft nennen) angesichts der Umstände, die eine Anpassung und die Überwindung von Frustration erfordern. Der Erwachsene erlebt den Stress vollständig und effektiv für sich selbst und verlässt sich dabei auf authentische Яund wächst und entwickelt sich auf diese Weise.

Konflikt zwischen dem inneren Elternteil und dem Kind

Warum geraten wir dann immer wieder in einen inneren Konflikt zwischen Elternteil und Kind? Meiner Meinung nach gibt es einen direkten Zusammenhang zwischen physiologischen und psychologischen Prozessen.

Elternteil und Kind – sind automatische Gedanken, mit denen der Organismus beginnt, sich selbst zu täuschen. Physiologisch gesehen handelt es sich um eine evolutionär entwickelte Anpassungsstrategie des Gehirns, um Energie zu sparen.

Das Baby wird ausgelöst, wenn wir uns in einer Situation befinden, in der wir Stress ineffizient erleben – eine verzweifelte Situation, in der sich die Stressoren nur anhäufen und die Ressourcen des Körpers aufbrauchen.

Zu den vorherrschenden Gefühlen in einer solchen Situation gehören. Unruhe und Angst. Die Person fühlt einen Mangel an persönlichem Potenzial und Ressourcen und hat keine andere Wahl, als in der Position des Kindes zu bleiben.

Die Teilpersönlichkeit des Kindes wird jedoch nicht nur durch die äußeren Umstände, sondern auch durch den inneren Kritiker, den Elternteil, als "faul", "schwach" und "zu nichts zu gebrauchen" angegriffen. Und so schließt sich der Kreis des chronischen Stresses, wie eine riesige Schneelawine, bei der jeder Faktor den nächsten nährt und verstärkt.

Andererseits zwingt chronischer Stress den Körper dazu, Ressourcen zu sparen, und das Gehirn schaltet auf den Child-Zustand um, weil dieser, so schmerzhaft er auch sein mag, für das Überleben des Körpers in Ermangelung physischer Ressourcen von Vorteil ist.

Definition des Begriffs.

Was ist das innere Kind in der Psychologie, was bedeutet es? Das innere Kind ist ein kollektives Bild, das die psychologischen Überzeugungen und Vorstellungen einer Person über die Welt und das Selbst aus ihrer Kindheit umfasst.

Manche Menschen haben mehr Glück: Die Eltern geben genug Liebe und nehmen eine vernünftige Haltung in der Erziehung ein. Andere haben weniger Glück: Die Eltern sagen ihren Kindern, dass sie wertlos, unwürdig, "schlecht" und unnötig sind. Ersteren wird die Einstellung vermittelt: "Ich bin gut und die Welt ist sicher", letzteren: "Ich bin schlecht und die Welt ist gefährlich". Erstere sind in der Lage, Menschen zu vertrauen, sich selbst zu schätzen und zu lieben. Letztere akzeptieren sich selbst nicht und haben kein Vertrauen in andere Menschen.

In jedem Menschen steckt ein Kind. Es ist verantwortlich für unser "Wollen", unsere Offenheit und Spontaneität, Aufrichtigkeit und Emotionalität. Denken Sie daran, wie sich Kinder verhalten. Sie sind frei von sozialen Masken. Kinder können sich an allem erfreuen, ihre Gedanken direkt ausdrücken. Sie stellen ihre Wünsche an die Spitze des Tisches. Sie sind frei, sich zu äußern.

Unter dem Einfluss der Erziehung gewöhnt sich das Kind allmählich daran, sich den gesellschaftlichen Normen anzupassen, seine Wünsche zu begrenzen und seine Gefühle zu unterdrücken. Erwachsensein ist langweilig. Sie können Ihrem Kind in Ihnen für all die Momente der Freude und des Spaßes danken. Aber manchmal, aufgrund eines Traumas, einer schwierigen Kindheit, wächst ein Mensch deprimiert und traurig auf. Er weiß nicht, wie man glücklich ist, wie man seine Gefühle ausdrückt, wie man liebt, wie man offen ist.

Was ein Kind traumatisiert

Stellen Sie sich vor, wie stressig der Moment der Geburt für ein Kind sein muss, wie viel Angst es haben muss. Neun Monate lang hat es unter idealen Bedingungen gelebt, in völliger Sicherheit und Behaglichkeit. Plötzlich findet es sich in einer neuen Welt mit Hunderten von Reizen wieder. Alles, was es braucht, ist ein neues Gefühl der Sicherheit. Es ist die Aufgabe der Mutter, dem Kind zu helfen, sich sicher zu fühlen, eine Haltung zu entwickeln, die lautet: "Mama geht es gut, mir geht es gut, die Welt ist in Ordnung". Probleme mit der Sicherheit (körperlich, geistig, emotional) führen zu einer Traumatisierung.

Symptome einer Traumatisierung des inneren Kindes

Ihr inneres Kind ist traumatisiert, wenn die folgenden Merkmale auf Sie zutreffen:

• Geringes Selbstwertgefühl;
• Mangelndes Selbstwertgefühl und unterentwickeltes Selbstwertgefühl;
• Unfähigkeit, für sich selbst zu sorgen;
• Mangel an Selbstvertrauen;
• zahlreiche Ängste;
• gleichgültige Haltung gegenüber der eigenen Gesundheit und dem eigenen Körper
• systematische Unterdrückung von Bedürfnissen und Wünschen, Gewohnheit der Selbstverleugnung
• Selbstverachtung und Mangel an Selbstvertrauen
• Kommunikationsprobleme, häufige Konflikte, Unfähigkeit, enge, vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen;
• Unscharfe, zu weite oder zu enge persönliche Grenzen und die Unfähigkeit, diese zu definieren und zu schützen;
• Zahlreiche intrapersonelle Konflikte;
• Ein Gefühl der Verwirrung ("Ich weiß nicht, was ich will", "Ich weiß nicht, wer ich sein will", "Ich weiß nicht, wozu ich fähig bin");
• Übernahme von Verantwortung durch andere, die Gewohnheit, jeden zu retten und jedem zu helfen oder die Verantwortung auf andere abzuwälzen;
• Süchte, einschließlich süchtig machende Beziehungen.

Wichtig: Eine Person mit einem traumatischen inneren Kind fühlt sich unglücklich. Sie hat Probleme mit ihrem persönlichen und beruflichen Leben. Sie ist ständig unzufrieden mit sich selbst, befindet sich oft in unangenehmen Situationen, ist frustriert und leidet sehr. Es gelingt ihm nicht, sein Leben zum Besseren zu verändern, und manchmal fehlen ihm auch die Energie und die Motivation, dies zu tun.

Wie funktioniert das?

Wenn wir alle auf der Ebene Erwachsener-Erwachsener kommunizieren würden, gäbe es weniger Probleme. Dies ist jedoch nicht immer der Fall. Eric Berne hat daher akzeptable Optionen aufgezeigt, bei denen es keine Konflikte gibt:

• Erwachsener-Erwachsener,
• Elternteil-Elternteil,
• Kind-Kind,
• Kind-Elternteil.

Wenn alle damit zufrieden sind, kann ein bestimmtes Kommunikationsmuster regelmäßig verwendet werden, ohne dass es zu Problemen kommt.

Noch häufiger kommt es zu Überschneidungen. Zum Beispiel, wenn eine Person ein Erwachsenen-Erwachsenen-Gespräch anstrebt und die andere ein Kind-Eltern-Gespräch führen möchte. Im Leben geschieht der Wechsel sehr schnell, so dass wir ihn gar nicht bemerken. Manchmal braucht es nur einen kleinen äußeren Reiz, einen Auslöser, der dem Gesprächspartner nicht bewusst ist.

Ein gutes Beispiel für den Wechsel in diesem Videoausschnitt aus The Big Bang Theory:

Der Konflikt beginnt mit dem Satz von Parent: "Ich bin enttäuscht von dir". Aber die Heldin ertappt sich sofort beim Nachdenken und wechselt zur Erwachsenenwelt: "Aber es wird nicht lange dauern."

Sheldon beginnt seine Rede mit der elterlichen Phrase "Ich bin stolz auf dich", in der Hoffnung, das Kind wieder in den Dialog zu bringen. Amy wendet sich gegen den rebellischen Teenager: "Hast du gehofft, mich zu kaufen?". Und sofort wird das emotionale Kind ausgelöst: "Ich habe eine Tiara!".

Sie brauchen nur einen der Ich-Zustände, um den Dialog zu steuern: Schalten Sie die Eltern, das Kind oder den Erwachsenen ein.

Ich-Zustände im persönlichen Leben

• Wie der Elternteil damit umgeht: "Ich hoffe, du hast dich ausreichend auf das Treffen vorbereitet" (mit Zweifel in der Stimme).
• Wie das Kind damit umgeht: "Du hast dich doch ausreichend vorbereitet, nicht wahr? Hast du die Gesprächspunkte sorgfältig gelesen?" (sucht nach Unterstützung, fühlt sich unsicher).
• Wie der Erwachsene damit umgeht: "Du hast dich vorbereitet, also wird es gut laufen! (ruhig, zuversichtlich).

Wie nutzen wir Ich-Zustände in der Kommunikation?

Wenn wir Ich-Zustände destruktiv einsetzen, indem wir die andere Person an sich selbst zweifeln lassen und sie verärgern, werden wir in den meisten Fällen auf Widerstand stoßen. Unser Gesprächspartner wird fast automatisch den entgegengesetzten Ich-Zustand annehmen.

Wenn wir im Eltern-Ich handeln, wecken wir das unterwürfige oder rebellische Kind-Ich des anderen. Wenn wir selbst den Eindruck kindlicher Unterwürfigkeit erwecken, tauchen wir den Gesprächspartner unbewusst in das elterliche Ich ein.

Das größte Konfliktpotenzial entsteht, wenn beide Gesprächspartner das Eltern-Kind-Muster übernehmen.

Wenn Sie einmal gelernt haben, wie man in Ich-Zuständen schwelgt, können Sie in den Erwachsenenzustand wechseln, den Gesprächspartner von Ihrem Wert überzeugen und die gleiche positive Reaktion zurückerhalten.

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Wie unterscheiden Sie zwischen dem "inneren Kind", dem "inneren Erwachsenen" und dem "inneren Elternteil"?

Wenn deine Gedanken und Worte einen Impuls von "ich will" oder "ich will nicht" in sich tragen, ist das ein KIND. Wenn du in dich hineinhörst und laut sagst: "Ich muss", "Ich sollte", "Ich muss". – dann ist das ein KIND. Wenn du dich in Richtung deines "Ich kann", "Ich habe es richtig", "Ich kann es schaffen" bewegst. – dann ist das ein ERWACHSENER.

Fragen Sie sich, in welchem Verhältnis Sie diese drei Teilpersönlichkeiten manifestieren? Sie sollten sich zu 100% summieren. Lassen Sie dies Ihre intuitive Antwort sein. Ignorieren Sie die Logik. Folgen Sie Ihrer instinktiven Lösung.

Jetzt die richtige Antwort. Ihr größter Anteil sollte Erwachsener – 60% sein, gefolgt von Kind – 30% und Elternteil – 10%. Viele Probleme, inneres Unbehagen und Gefühle des "Unglücklichseins" entstehen genau dann, wenn dieses Gleichgewicht gestört ist.

Hier ist die Situation. Frauen kommen zu mir mit der Frage: "Wie kann ich heiraten? Und ich stelle ihnen die gleiche Frage: Warum brauchen Sie das?

Eine antwortet:
– Ich bin so müde, von mir selbst. Ich möchte so bald wie möglich heiraten, damit alles einfacher wird. Damit ein Mann verdient und ich endlich eine Frau sein kann. Ich werde aufblühen, mich entspannen und kreativ werden.

Die zweite Antwort des Kunden:
– Wozu denn? Schließlich werde ich alt. Ich bin 39 und habe keine Familie, keine Kinder. Dann wird es zu spät sein. Ich muss jetzt heiraten.

Dritte Frau:
– Ich weiß, wen ich heiraten will, ich bin verliebt. Im Grunde läuft alles gut. Aber ich habe das Recht, nicht nur eine Geliebte zu sein, sondern seine Frau.

Ich denke, Sie haben erraten, wer welche Rolle spielt. Die erste Frau ist das Kind, die zweite ist das Elternteil und die dritte ist die Erwachsene.

Was sind die "Nachteile" der einzelnen Teilpersönlichkeiten?

Was ist der Nachteil, wenn man einen großen Teil des "inneren Kindes" in sich trägt? Es gibt Wünsche, aber keine Macht, sie zu verwirklichen. Es gibt keine Position der Autorität. Es fehlt der Einfluss auf andere Menschen. Ein hohes Maß an Manipulation.

Was sind die Nachteile eines großen Teils des "inneren Elternteils"? Fehlender Glaube an Freude und Vergnügen. Ich würde sogar sagen, ein Mangel an Glauben an das Göttliche. Alles ist zu hilflos und ärgerlich. Man lehnt die Meinung und die Hilfe anderer Menschen ab. Man fängt an, Menschen anzuziehen, die in der Position eines Kindes feststecken.

Was sind die Nachteile, wenn man zu sehr ein "innerer Erwachsener" ist? Ein Erwachsener ist so sehr zu allem fähig, dass er manchmal vergisst, machtlos zu sein, innezuhalten und nichts zu tun, manchmal hört er nicht auf die Stimme der "inneren Eltern" und macht dumme Fehler.

Alle drei Rollen in unserem Leben sind wichtig. Es kommt darauf an, jeder Rolle ihren Platz zuzuweisen und sie zu lehren, mit sich selbst zu verhandeln.

Zustände des erwachsenen Ichs

• Nüchterne Einschätzung der Situation und der eigenen Fähigkeiten
• Bereitschaft zum Handeln
• gute Anpassung an die Realität
• hohes Maß an Organisation
• rationales, wohlüberlegtes Handeln
• logisches Denken
• Fehlen von unnötigen Emotionen
• Leben im "Hier und Jetzt

• Arbeiten und Verdienen
• Pläne machen und entwerfen auf der Grundlage einer nüchternen Beurteilung der Fakten und unserer realen Möglichkeiten
• mit anderen auf Augenhöhe kommunizieren
• daran arbeiten, die beste Lösung für uns selbst und unsere Mitmenschen zu finden
• fühlen sich ruhig und zuversichtlich
• Wir müssen niemandem etwas beweisen und handeln ausschließlich mit Blick auf unsere eigenen Ziele.

Diese Einstellung ist nicht aus unserer Kindheit "herausgewachsen", noch wiederholt sie das Verhalten unserer eigenen Eltern. Sie ist etwas, das wir uns selbst aneignen und anwenden müssen.

Der Ego-Zustand der Eltern

Viele Menschen verwechseln die Eltern mit dem Erwachsenen. Doch während der Erwachsene immer ein nüchterner und ruhiger Zustand ist, ist der Elternteil eine Projektion des Verhaltens unserer eigenen Eltern (oder des Lebenspartners), ihrer Verhaltensstrategien, die wir uns unbewusst ausleihen.

Daher haben viele Menschen das Gefühl, dass die mahnende Stimme von Mutter/Vater/Großeltern/Lehrer immer noch in ihrem Kopf ist. Diese Stimme kann an unser Gewissen appellieren, uns ermahnen, bissige Bemerkungen machen, uns kritisieren (daher "züchten" wir oft unseren inneren Kritiker) oder bestimmte Verhaltensweisen von uns verlangen.

Wenn wir jedoch in unserer Kindheit eine gute Beziehung zu bedeutenden Erwachsenen hatten, fühlen wir uns vielleicht durch die einst gesprochenen Worte und die gezeigten Gefühle erwärmt und unterstützt.

Wir können die Rolle der Eltern in Bezug auf uns selbst oder die Menschen um uns herum spielen. Es ist eine Position der Seniorität, der Führung.

• andere beschützen
• nähren oder pflegen
• Unterstützung oder Ermutigung geben
• jemandem aus der Position des "Älteren" helfen

1. ein kritischer (kontrollierender) Elternteil – jemand, der:

• anderen sagt, wie sie ihr Leben leben sollen
• predigt und anleitet
• alles so machen will, wie er/sie denkt, dass es gemacht werden sollte
• andere (oder sich selbst) kritisiert, weil sie sich anders verhalten

Anzeichen dafür, dass das innere Kind ein Trauma erlebt hat

1. Angst vor Verlassenheit

Dies ist eines der häufigsten Anzeichen für ein Trauma des inneren Kindes. Die Angst vor dem Verlassenwerden führt zu einer co-abhängigen Beziehung zu anderen. Solche Personen klammern sich mit aller Kraft an andere. Eine solche Person fühlt sich nicht sicher.

2. Probleme mit persönlichen Grenzen

Achten Sie auf Ihre Grenzen. Sie können schwach oder starr sein. Der Grund dafür ist, dass Sie als Kind dafür gescholten wurden, dass Sie sich, Ihre Gefühle und Gedanken ausdrücken. Der persönliche Raum wurde verletzt und ständig überwacht. Das Ergebnis ist der falsche Glaube, dass dies normal ist.

Im Erwachsenenalter entscheidet sich der Mensch für eine von zwei Verhaltensstrategien. Entweder weiß er nicht, wie er seine Grenzen schützen kann, oder er errichtet eine Mauer zwischen sich und anderen.

3. sich für seine Gefühle schämen

Scham ist eine der giftigsten Emotionen. Ursachen: Misshandlung durch Erwachsene in der Kindheit, vernachlässigte Wünsche, erlittene physische oder psychische Gewalt. Das Kind erlebt Schuldgefühle. Es glaubt fälschlicherweise, dass es "schlecht" ist und daher an allem schuld ist.

Wenn der Erwachsene sich schämt, Traurigkeit, Wut oder andere Gefühle zu zeigen, ist dies ein deutliches Zeichen dafür, dass das Kind Heilung braucht.

4) Mangel an Vertrauen

Mangelndes Vertrauen in andere und in die Welt. Man hat das Gefühl, dass überall Gefahr lauert. Ein geringes Selbstwertgefühl führt sogar zu einem Mangel an Selbstvertrauen. Und warum? Auch hier geht es um die Abwertung und Demütigung, die in der Kindheit erfahren wurde. Das Kind ist vielleicht von seinen Eltern verlassen worden.

5. Konfliktvermeidung

Dies äußert sich in der Angst, geliebte Menschen oder Kollegen zu enttäuschen. Es entwickelt ein Muster von Konfliktvermeidungsverhalten. Das Problem dabei ist, dass die Selbstwahrnehmung von den Meinungen und Urteilen anderer abhängt. Der Grund: Als Kind war es wichtig, zu hören, dass man gut ist.

Wie man sie heilt

Wenn wir diese Teilpersönlichkeit heilen, werden verdrängte Gefühle freigesetzt und Verhaltensmuster verändert. Das Ergebnis ist eine Steigerung des Selbstwertgefühls und der Selbstachtung. Die Person fühlt sich glücklich und erfüllt. Wie können Sie also Ihrem inneren Kind helfen?

Rettungsplan

1. Sehen Sie sich Fotos und Videos aus Ihrer Kindheit an. Betrachten Sie sich selbst als Kind, lesen Sie Ihre Tagebücher, sprechen Sie mit Ihren Eltern. Denken Sie darüber nach, wie Sie waren. Beobachten Sie Ihre Gefühle dabei. Wie sind sie? Zärtlichkeit und Freude? Oder vielleicht Verbitterung, Schmerz? Es ist wichtig, sich verdrängte Gefühle ins Gedächtnis zu rufen.

2. Fangen Sie an, die Dinge zu tun, die Sie als Kind geliebt haben. Erinnern Sie sich an die angenehmen Zeiten, die Sie hatten. Bauen Sie diese Aktivitäten in Ihren Tagesablauf ein.

3. Werden Sie ganz allgemein kreativer. Zeichnen, singen oder modellieren sind gut. Als Erwachsener ist es wichtig, den Kopf frei zu bekommen und sich von äußeren Problemen zu lösen.

4. Führen Sie eine spezielle Meditation durch. Setzen Sie sich bequem auf einen Stuhl. Schließen Sie die Augen. Atmen Sie langsam und ruhig. Stellen Sie sich einen sicheren Raum vor. Laden Sie Ihr Kind in diesen Raum ein. Stellen Sie sich vor, wie es aussieht, wie es sich verhält. Sie können es fragen, was es möchte. Umarmen Sie Ihr inneres Kind.

5. Schreiben Sie einen Brief an Ihr inneres Kind. Die Botschaft kann von jeder Art sein. Sie können an Groll, Frustration und Verletzungen denken. Sprechen Sie mit ihm oder ihr durch ein Blatt Papier.

6. Verbringen Sie mehr Zeit mit Ihren Kindern. Spielen Sie, malen Sie, treffen Sie sich, gehen Sie ins Karussell, schauen Sie Zeichentrickfilme. Genießen Sie die kleinen Dinge. Leben Sie im Hier und Jetzt. Wie funktioniert das? Phantasiespiele wecken Phantasien aus der Kindheit, die zu nützlichen Gedanken und wichtigen Erinnerungen führen können.

7. Wenn dies schwierig ist, sollten Sie einen Psychologen aufsuchen. Ein Spezialist kann Ihnen helfen, Kindheitstraumata zu verarbeiten und Ängste zu bewältigen.

Einfluss der Familie auf die Persönlichkeitsbildung

Der innere Elternteil ist das Verhalten, die Einstellungen und die Vorurteile, die von äußeren Quellen, d. h. den Eltern, übernommen wurden. Diese Teilpersönlichkeit ist recht konservativ und neigt dazu, die Traditionen, die Ethik und die Moral früherer Generationen aufrechtzuerhalten.

Eine Familie, die in vielerlei Hinsicht restriktiv und tabuisiert ist, kann einen Menschen in der Zukunft stark beeinflussen. Ein Geisteszustand, in dem ein Erwachsener zwischen Eltern und Kind steht, wird in der Psychologie als Zeichen einer entwickelten Persönlichkeit bezeichnet. Dieser Gemütszustand kann sich in jedem Alter entwickeln – bei manchen früher, bei anderen später. Sie ist verantwortlich für eine objektive Wahrnehmung der aktuellen Realität und vermittelt ein Verständnis dafür, wie man sich der Situation und den Möglichkeiten entsprechend verhalten sollte. Wenn dieser Zustand nicht eintritt, ist es notwendig, mit dem inneren Kind zu arbeiten und die elterliche Teilpersönlichkeit zu entwickeln.

Wie kann ein Mensch glücklich werden?

Wenn alle drei Teilpersönlichkeiten in Harmonie sind, kann dies einen Menschen glücklich machen.

Wenn Sie merken, dass Elternteil und Kind in Ihnen nicht miteinander auskommen, dann versuchen Sie zunächst, die in der Kindheit vermittelten elterlichen Einstellungen zu ändern. Nimm ein Blatt Papier und schreibe auf, was deine Eltern dir nicht gegeben haben (Liebe, Fürsorge, Aufmerksamkeit oder Lob). Dann überlege, wie du dir das selbst geben kannst. Hören Sie zu und versuchen Sie, Ihr inneres Kind zu fragen, was es braucht, was ihm fehlt.

Unterdrücken Sie nicht immer Ihre wahren Wünsche. Wenn Sie plötzlich den Drang verspüren, Schlitten zu fahren, einen Ausflug zu machen oder sich einfach nur zu malen, spricht das Kind in Ihnen. Der innere Erwachsene ist für einen rationalen Ansatz zuständig und kann diesen Wünschen widerstehen. Wenn wir älter werden, unterdrücken wir unser inneres Kind: "Was für eine Achterbahnfahrt kann ich sein, wenn ich erwachsen bin? Wenn die Wünsche und Bedürfnisse des Kindes nicht erfüllt werden, wird die psychische Gesundheit eines Menschen beeinträchtigt und es kommt zu psychosomatischen Erkrankungen wie Schlaflosigkeit, Kopfschmerzen, Problemen im Sexualleben und anderen. Deshalb ist es so wichtig, das innere Kind zu lieben und ihm mehr Freiheit zu geben. Erinnern Sie sich an das Gefühl der Unbeschwertheit und des Glücks in Ihrer Kindheit.

Desorganisation und geringe Produktivität sowie Unpünktlichkeit sind die Hauptfehler des inneren Kindes. Zwischen Eltern und Kind liegt ein dünner Faden. Der Erwachsene beurteilt die Realität objektiv und ist in der Lage, auf der Grundlage seiner Lebenserfahrung zu handeln und einen Ausweg aus Situationen zu finden, die dem Kind hoffnungslos erscheinen. Und nur ein Erwachsener, der die Situation objektiv einschätzt und beantwortet, ob die Ängste des Kindes berechtigt sind oder ob es Grund zur Sorge gibt, kann eine Lösung für das Problem finden.

Wenn Sie die Harmonie zwischen den Teilpersönlichkeiten finden, werden Sie eine innere Freiheit spüren, die Ihnen hilft, Situationen über den Tellerrand hinaus zu sehen und sich für Neues zu öffnen. Und um Harmonie zu finden, müssen Sie lernen, mit ihren Emotionen und Gefühlen umzugehen. Der Kurs Emotionale Intelligenz von Wikium wird Ihnen dabei helfen.

Wie Sie eine Beziehung zu sich selbst aufbauen

Wenn ein Kind geboren wird, weiß es nichts über sich selbst oder die Welt. Seine Mutter wird seine wichtigste Bezugsperson. Ihre Liebkosungen lehren es, seinen Körper zu spüren und zu lieben. Ein Lächeln bedeutet, dass es willkommen ist und geschätzt wird. Wie ein Spiegel nimmt das Kind die Reaktionen seiner Mutter wahr und formt daraus seine Einstellung zu sich selbst. Die Fröhlichkeit und Neugierde in den Augen der Mutter, wenn sie seine Kritzeleien betrachtet, wird ihm erlauben, diese Gefühle ebenfalls zu erleben. Und angesichts von Kritik und Vernachlässigung wird das Kind später seine eigene Kreativität so wahrnehmen. Die Art und Weise, wie seine Mutter es sieht, bestimmt in hohem Maße, wie es sich selbst in Zukunft sehen wird: als wertvoll und liebenswert oder als ewig schuldig, ungeschickt, nicht gut genug.

Auf diese Weise lebt das Kind, das wir einmal waren, in uns weiter und bewahrt diese kindlichen Gefühle und Selbstwahrnehmungen. Es erinnert sich daran, was im Falle eines Rückschlags zu tun ist, wie man tadelt oder, im Gegenteil, tröstet.

Denken Sie darüber nach, welche Worte Sie zu sich selbst sagen, wenn Sie versagen, womit Sie sich loben, ermahnen oder ermutigen? Höchstwahrscheinlich erinnern diese Sätze und Intonationen an die Stimmen von bedeutenden Erwachsenen aus der Kindheit.

Viele Menschen klagen über einen Mangel an Selbstvertrauen. Wenn wir in einer Beratungssitzung gemeinsam herausfinden, was genau die Person verunsichert, stellen wir fest, dass es ein stabiles Selbstbild gibt. "Ich bin nicht hübsch, ich habe einen schwierigen Charakter, ich kann nichts gegen meine Eigenschaften tun". Solche Einstellungen sind nicht leicht loszulassen, denn wir haben diese Einstellungen über uns selbst als Kinder gelernt. Ein Kind hinterfragt nicht, was ein Erwachsener sagt, es glaubt alles, was ein Erwachsener sagt, bedingungslos. Wenn wir aufwachsen, sehen wir uns immer noch mit den Augen unserer Eltern. Und es ist gut, wenn es ein freundlicher und liebevoller Blick war.

Ob wir unser inneres Kind heute ermutigen oder abwerten, wir wiederholen die Haltung unserer Eltern uns gegenüber.

Ist es möglich, die Situation zu ändern?

Die Situation mag hoffnungslos erscheinen, denn Sie können die Zeit nicht zurückdrehen oder Ihre Eltern ändern. Außerdem leben in ihnen wahrscheinlich auch verletzte Kinder.

Das Kind ist nicht in der Lage, die Situation allein zu bewältigen, sondern sucht Schutz bei den Erwachsenen. Der Erwachsene hingegen ist nicht in der Lage, Hilfe bei den Eltern zu suchen, sondern bei sich selbst. Man kann die Vergangenheit nicht ändern oder sich einen anderen Elternteil aussuchen, aber man kann sich selbst ein liebevoller Vater und eine liebevolle Mutter werden.

Wie können Sie das tun? Zunächst ist es hilfreich, sein inneres Kind kennenzulernen, um herauszufinden, was es will, was ihm fehlt. Die folgenden Schritte werden Ihnen dabei helfen.

1. Zunächst einmal ist es wichtig, Ihr inneres Kind einfach wahrzunehmen. Auf welche Weise nehmen Sie es wahr? Wie alt ist es? Wie sieht es aus? Sieht es verletzt, wütend, glücklich oder etwas anderes aus? Was sind seine Emotionen?
2. Nun wollen wir seine Bedürfnisse kennen lernen. Was braucht es, was will es: nicht zur Arbeit gehen; Eis essen statt Mittagessen? Will er Lob und Anerkennung? Oder möchte er nur geknuddelt und gehalten werden? Urteilen Sie nicht über seine Wünsche. Ja, sie sind vielleicht nicht alle leicht zu erfüllen, aber es ist oft eine Erleichterung, das Bedürfnis an sich anzuerkennen. Auf diese Weise zeigen wir dem inneren Kind, dass wir es hören und ernst nehmen.
3. Lernen Sie jetzt Ihren inneren Elternteil kennen: Beobachten Sie, wie er mit dem inneren Kind spricht und wie es darauf reagiert. Stellen Sie sich vor, wie ein idealer Elternteil aussehen würde. Denken Sie an einen Erwachsenen aus Ihrer Kindheit, der wirklich freundlich, akzeptierend und liebevoll zu Ihnen war. Dies könnte ein Verwandter oder Freund sein, oder es könnte ein kollektives Bild sein, das die Qualitäten Ihrer wirklichen Eltern zeigt.

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie diese Fragen nicht schnell beantworten können, verstehen Sie Ihr inneres Kind und werden Sie selbst zu einem fürsorglichen Elternteil. Dieser Prozess kann einige Zeit in Anspruch nehmen. Wenn das innere Kind jahrelang daran gewöhnt war, unbemerkt zu bleiben, ist es nicht leicht für es, sich zu zeigen. Es kann schüchtern und misstrauisch sein, wenn es an Ablehnung und Zurückweisung gewöhnt ist.

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