Die Psychologie der Liebe

Intime Anziehung wird als eine Art von Liebe betrachtet, die jedoch nur dazu dient, Freude zu bereiten.

Den eigenen flehenden Blick spiegeln". Wie sich das Verlieben vom Verliebtsein unterscheidet

Der Verlag Mann, Ivanov & Ferber hat ein Buch des Psychotherapeuten und Familienpsychologen David Richo mit dem Titel "How to be an Adult in a Relationship. 5 Schlüssel zu bewusster Liebe". Auf der Grundlage des buddhistischen Konzepts der Achtsamkeit skizziert der Autor die Schlüsseleigenschaften einer reifen Liebe: das Verfolgen aller Gefühle, die sich in einer Beziehung manifestieren; die Akzeptanz von sich selbst und anderen; das Verstehen der eigenen und der Fähigkeiten, Wünsche und Qualitäten des anderen; ein Gefühl der Verbundenheit; und die Erkenntnis, dass Liebe nicht kontrolliert werden kann, sondern zusammen mit der Ekstase und dem Schmerz, die sie mit sich bringt, akzeptiert werden muss. Wir veröffentlichen einen Auszug aus dem Kapitel über die erste Phase der Beziehung.

Einstein behauptete, dass man die Geschichte der Menschheit verstehen kann, wenn man die Natur sorgfältig studiert. Die Natur ist zyklisch, und das spiegelt sich auch in unserem Leben wider. Dennoch versuchen wir, eine alte Liebe am Leben zu erhalten, indem wir nicht zulassen, dass sie sich verändert. Aber es ist, als ob wir erwarten, dass eine Rose ewig blüht, während sie erst zur Knospe werden muss, bevor sie blüht und dann wieder blüht. In der Natur stirbt alles und wird wieder neu geboren. Der Mensch sollte dem gleichen Prinzip folgen: die Liebe mit all ihren Variationen zu umarmen, von der Knospe bis zum Verwelken und wieder vom Anfang an. "Lass diese Knospe / Der Liebe sich zu einer schönen Blume entwickeln / Bis wir uns wiedersehen". – sagt Julia in Shakespeares Tragödie. Die Rose der Beziehungen öffnet ihre Blütenblätter in der Liebe, ihre Dornen wachsen im Konflikt und schlagen Wurzeln in der Bindung. Wir können die Rose in ihrer Gesamtheit umarmen, mit all ihren Blütenblättern und Dornen, die uns verletzen, aber auch offener machen.

Alle Erfahrungen und Interessen entwickeln sich entlang einer Parabel: auf, auf, ab. Die Kurve beschreibt die Bedingungen der menschlichen Existenz: nichts währt ewig, alles ändert sich. Das Interesse an einer Person nimmt während der romantischen Verliebtheit zu, nimmt während des Konflikts ab und stabilisiert sich schließlich in der Phase der Bindung. Liebe ist echt, wenn sie alle diese Phasen durchläuft. Eine Beziehung, die hauptsächlich oder ausschließlich auf körperlicher und sexueller Anziehung beruht, wird solche Schwankungen nicht überleben.

Unser Ziel ist es, Veränderung und Wachstum zu genießen und die Beziehung als ein Umfeld für persönliche Veränderungen zu nutzen. Wenn wir nicht gemeinsam an der Veränderung arbeiten, wird die Beziehung zur Knechtschaft.

Die Phasen sind allen Beziehungen gemein: nicht nur Liebesbeziehungen, sondern auch Eltern-Kind-Beziehungen, Beziehungen zwischen Freunden, Beziehungen zwischen Mitgliedern einer Religionsgemeinschaft usw. Die Figuren durchlaufen auf ihrem Weg dieselben Phasen: Verlassen, kämpfen, zurückkehren. Der Protagonist verlässt seine Heimat und sucht nach einer Reihe von Prüfungen die Wiedervereinigung auf einer reiferen Ebene. Jeder Mensch durchläuft diese Sequenz instinktiv, wenn auch nicht bewusst unterbrochen. Sie ist uns von Anfang an in die Wiege gelegt. Wenn wir eine Stufe auslassen, entsteht eine Lücke, die später zu einem Vakuum wird, das gefüllt werden muss. Zum Beispiel gehorchen Kinder in einem bestimmten Alter ihren Eltern, das ist die Norm einer gesunden Bindung. Kinder, denen absolute Freiheit gewährt wurde, wachsen ohne Grenzen auf und schließen sich später vielleicht einer Sekte oder einer Organisation mit strengen Regeln an, um diese Lücke zu füllen. Aus diesem Grund sehen sie nicht die Nachteile dieser Gemeinschaft, wie zum Beispiel, dass das Verbot der persönlichen Entwicklung gefährlich ist.

Warum muss die Liebe diese drei Phasen durchlaufen? Weil sie notwendig ist, um die Fähigkeit zu erlangen, die fünf Elemente der Liebe zu geben und zu empfangen. Sie werden blühen und einen berauschenden Duft verströmen, sie werden von den Winden geschüttelt werden, aber dadurch werden ihre Wurzeln gestärkt und die Samen werden in fruchtbaren Boden fallen. In der romantischen Phase finden die beiden Egos die perfekte Liebe. Wenn sie sich nicht einig sind, verstrickt sich ihre Liebe in Konflikte. Indem sie eine Verpflichtung eingehen, nähern sich die beiden Persönlichkeiten einander an und lassen schließlich ihre Egos los.

Engagement in der Beziehung

Wenn sich eine Person wirklich für eine Beziehung einsetzt, gibt sie sich Mühe, sie zu erhalten und weiterzuentwickeln. Dies spiegelt sich in Intimität, Leidenschaft und Engagement wider. Mit Hilfe des Liebesdreiecks können wir also das Engagement für die Beziehung beurteilen.

Wenn eine Person in einer Beziehung engagiert ist, befinden sich alle Komponenten der Liebe an den gewünschten Stellen: Intimität, Leidenschaft und Engagement befinden sich auf der richtigen Ebene, so dass ein Dreieck mit der richtigen Form entsteht.

Es kann eine Situation geben, in der es einer Person an Intimität, Leidenschaft oder Engagement fehlt. Es besteht der Wunsch, mehr zu bekommen, als man im Moment hat – das ist charakteristisch für mangelndes Engagement.

In einer Situation mit übermäßigem Engagement hingegen bekommt man viel mehr, als man braucht, so dass eine solche Beziehung anfängt, einen zu deprimieren und zu ängstigen.

Auch die Form des Dreiecks entspricht vielleicht nicht der Form, die Sie sich wünschen. Das passiert, wenn die Wünsche und Interessen der Partner nicht übereinstimmen. Es kann zum Beispiel sein, dass in einer Beziehung viel Leidenschaft herrscht, aber ein Bedürfnis nach Intimität vorhanden ist.

Wie sich die Komponenten im Laufe der Zeit verändern

Zu Beginn einer Beziehung, wenn man sich zum ersten Mal kennen lernt, nimmt die Intimität zu, aber irgendwann erreicht sie ein Plateau. Das ist unvermeidlich, und die Frage, die sich alle Paare an diesem Punkt stellen, lautet: Können sie die Intimität wieder auf das frühere Niveau bringen, oder sind sie mit dem jetzigen Niveau zufrieden?

Wie die Intimität wächst auch die Leidenschaft am Anfang einer Beziehung. Sie wirkt wie eine Motivation, die wie jede andere Motivation mit der Zeit nachlässt. Man kann sich die Leidenschaft auch als eine Sucht vorstellen, die mit der Zeit immer schwieriger zu befriedigen ist: Wenn am Anfang eine Tasse Kaffee belebt und anregt, braucht man mit der Zeit zwei Tassen Kaffee, um diesen Effekt zu erzielen.

Die Veränderung im Laufe der Zeit ist nicht nur charakteristisch für die Bestandteile der Liebe, sondern auch für einige ihrer Eigenschaften. Mit der Zeit nimmt die Bedeutung einer Beziehung zu:

Das Interesse füreinander, die Bedeutung der Kommunikation mit den Eltern des Partners und die Aufmerksamkeit der Partner füreinander nehmen ab.

Die wichtigsten Anzeichen für Liebe sind.

1. Akzeptanz von Fehlern

Menschen, die schon lange in einer Beziehung leben, sind sich nicht nur der positiven Eigenschaften des anderen bewusst, sondern auch der weniger angenehmen Seiten. Sie betrachten diese Unzulänglichkeiten jedoch nicht als Hindernis für die Liebe.

2. Aufrichtige Unterstützung

In der Liebe freuen sich die Partner über die Leistungen des anderen. Sie sind bereit, die Person, die sie lieben, bei allen Unternehmungen zu unterstützen. Man könnte sagen, dass eine langfristige Liebe auf Freundschaft, Verständnis und Respekt beruht. Dazu kommt die Abwesenheit von Rivalität und der Wunsch, zu beweisen, "wessen Brocken im Wald liegt".

3. die Bereitschaft zu geben

Ein verliebter Mensch ist bereit, seiner anderen Hälfte viel Zeit und persönliche Ressourcen zu schenken. Wenn sich beide Partner darauf konzentrieren, es dem anderen angenehm zu machen, entwickelt sich ihre Beziehung harmonischer.

4 Die Selbstgenügsamkeit der Liebe

Viele Psychologen glauben, dass Liebe ein Gefühl ist. Es ist dauerhaft und entwickelt sich weiter. Verliebtheit hingegen ist ein Gefühl. Hell, oberflächlich, explosiv, mit der Zeit vergänglich.

Die Psychologie der Beziehungen

Als Psychologe möchte ich auf einige Besonderheiten der Varianten der Beziehungsentwicklung aus psychologischer Sicht hinweisen.

Variante Nr. 1: Das Heilmittel gegen Einsamkeit

Oft werden Menschen indoktriniert, warme Gefühle für jemanden zu haben, um Einsamkeit zu vermeiden. Solche Gedanken helfen, die innere Leere zu füllen, um nicht mehr an die Nutzlosigkeit und Einsamkeit zu denken. Unter solchen Umständen kann ein Mensch in eine Sucht verfallen, die ein normales Leben und eine Entwicklung ohne Partner nicht zulässt.

Eine romantische Geschichte kann für jemanden tragisch werden. In einem solchen Fall wird das Gefühl der Leere und des Mangels an Selbstständigkeit nur noch verstärkt.

Psychologen und Psychotherapeuten kennen viele Fälle, in denen schmerzhafte Beziehungen zu tiefen Depressionen und verschiedenen psychischen Störungen geführt haben.

Option Nr. 2: Den Grad der Extravaganz erhöhen

Manchmal begehen Menschen mit ausgeprägter Emotionalität in der Phase des Werbens "verrückte", unerwartete und denkwürdige Taten. In Film und Literatur wird gerne der Mythos aufrechterhalten, dass ein Zeichen der Liebe unbedingt ein ungewöhnliches, auffälliges Verhalten ist. Oft erwarten Mädchen von den jungen Männern, mit denen sie eine Beziehung beginnen, etwas Extravagantes. Und wenn der Freier nichts Ungewöhnliches tut, beginnt das Mädchen, seine Gefühle in Frage zu stellen. Der Stil des Werbens hängt vom Charakter des Mannes ab, nicht von der Vollständigkeit seiner Gefühle.

Option #3: Ein Schritt weg vom Hass

Die Volksweisheit besagt, dass es in manchen Fällen nur einen Schritt von der Liebe zum Hass gibt. Solche Unterschiede sind jedoch eher für die Verliebtheit charakteristisch. Die Person ist auf ihre Gefühle fixiert und auf ihre Vorstellungen davon, wie die Dinge sein sollten, fixiert. Wenn das Verhalten des Partners nicht den eigenen Erwartungen entspricht, kann es zu Protesten kommen.

Hass ist ein extremes Maß an egoistischer Unzufriedenheit mit dem Partner. Man muss damit rechnen, dass die Verletzung der eigenen Interessen eine solche Person eher verärgert oder entfremdet.

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Ich will nicht beurteilen, welcher Beruf notwendiger und welcher schädlicher ist. Ich werde nicht argumentieren, dass "%Beruf% faul ist, alle an die Front", denn das ist allgemeiner Unsinn.

Ich habe einen. Einen Verwandten. Ein junger Mann, noch nicht einmal 40 Jahre alt. Studium beim Grenzschutz, dann FSB, Ausbildung und Arbeit. Der Staat lehrte ihn zu kämpfen, in jeder Hinsicht. Auch Schießen, Fallschirmspringen, Planung und Leitung von Operationen und so weiter.

Der Staat kümmerte sich um ihn. Dazu gehörten die Frühpensionierung, das Leben in einem Ferienort und andere Sozialleistungen.

Was glauben Sie, was er letzten September nach der Ankündigung der Teilmobilisierung getan hat?

Ich werde nicht über einen Klempner oder einen Polizisten urteilen, die nicht an die Front eilen. Das sind friedliche Berufe, auch wenn ein Polizist manchmal seine Dienstpistole abfeuert.

Aber ein Berufssoldat, der sein ganzes Leben lang zum Kämpfen ausgebildet wurde und trotzdem eine Pension erhält – der beim ersten Anzeichen dafür, dass er das tun muss, wofür er sein ganzes Leben lang ausgebildet wurde, sofort das Land verlässt – das sind die Leute, die ich verabscheue.

Das Wesen und die Phasen der Liebe

Die Psychologie geht davon aus, dass die Liebe ein mächtiges Werkzeug ist, um die Beziehung eines Menschen zu sich selbst, zu anderen Menschen und zur Welt im Allgemeinen aufzubauen. In dem Buch "Wir verlieben uns dreimal. Was wir aus Beziehungen und Trennungen lernen und wie man seine wahre Liebe nicht verpasst" erklärt die Autorin Kate Rose: Um das wahre Wesen der Liebe zu entdecken, müssen Menschen die Unterdrückung von Ego-Wünschen, Traumata und Trauer durchlaufen. Nur durch Versuch und Irrtum finden die Menschen heraus, was Liebe ist, und können sie erfahren.

Was ist die Essenz der Liebe?

Erich Fromm erklärt in seinem Buch Der Mensch für sich selbst, dass das Wichtigste an der Liebe ist, dass die liebenden Partner emotionale und körperliche Nähe, Respekt, Verantwortung und Fürsorge füreinander zeigen, dabei aber die Integrität ihrer eigenen Persönlichkeiten bewahren.

Die Anthropologin, Schriftstellerin und Verhaltensforscherin Helen Fisher schreibt in ihrem Buch Why We Love. The Nature and Chemistry of Romantic Love", dass die Liebe eine der drei wichtigsten Einstellungen des menschlichen Gehirns ist, um die Fortpflanzung und Paarung zu regeln. Das Gefühl ist eine Notwendigkeit, ein grundlegender Zwang, der die Menschen dazu bringt, um einen bestimmten Partner zu kämpfen und die Schlacht zu gewinnen.

Der Schriftsteller und Autor von Techniken zur menschlichen Selbstentwicklung, Adam J. Jackson, definiert in seinem Buch Zehn Geheimnisse der Liebe das Wesen der Liebe als die Fähigkeit des Menschen, sich selbst im anderen zu sehen.

Was sind die Phasen der Liebesentwicklung?

1. Verliebtheit. Ein Mensch erlebt die Euphorie, die mit einer Beziehung zu einem Liebesobjekt verbunden ist. In der Liebe übertreiben sie die persönlichen Qualitäten, Tugenden und Errungenschaften ihres Partners und übersehen dessen Schwächen und Fehler. Die Phase der Verliebtheit dauert bis zum ersten größeren Konflikt oder bis zum Beginn des gemeinsamen Lebens.
2. Sättigung. In dieser Phase beginnen verliebte Menschen, ihren Partner nüchterner zu beurteilen, fragen sich, ob sie die Beziehung brauchen, und versuchen, Zeit ohne den geliebten Menschen zu verbringen.
3. Abscheu. Der Verliebte beginnt, sich über die Eigenheiten, Handlungen, den Geruch und den Kleidungsstil des Partners zu ärgern. Die Phase des Ekels ist ein Wendepunkt. Das Paar wird sich trennen, wenn die Liebenden diese Phase der Beziehung nicht gemeinsam überwinden können.
4. Demut. In dieser Phase haben sich die Liebenden gegenseitig so gesehen, wie sie wirklich sind. Sie akzeptieren den Geliebten, finden sich mit seinen Schwächen und Unvollkommenheiten ab, passen sich einander an, gleichen Konflikte aus und vermeiden Streit.
5. Vergnügen. Die Menschen kommen zu dem Schluss, dass sie bereit sind, gemeinsam mit dem geliebten Menschen Nöte und Freuden zu ertragen. Die Partner unterstützen sich gegenseitig bei allen Unternehmungen und geben sich gegenseitig jede mögliche Hilfe.
6. Freundschaft. Aufrichtige Freundschaft ist in der Liebe unerlässlich. In dieser Phase lernen die Liebenden, einander zu vertrauen und werden zu Kumpels.
7. Wahre Liebe. Was ist wahre Liebe? Es ist ein beständiges, tiefes und leuchtendes Gefühl, wenn die Leidenschaften ihre dominante Position verlassen und zweitrangig werden, und die Liebenden sich als Einheit fühlen.

Wie kann man diese schwindenden Gefühle am Leben erhalten?

1. Lernen Sie, zwischen Sex und Liebe zu unterscheiden. Es sind unterschiedliche Konzepte.
2. Fragen Sie Ihren Partner immer wieder, was er über die Beziehung denkt. Ehrlichkeit ist notwendig, um wahre Liebe zu erreichen.
3. Setzen Sie sich Ziele und verfolgen Sie diese gemeinsam.
4. Respektiere die Entscheidungen und Meinungen deines Partners. Machen Sie den Menschen, den Sie lieben, nicht lächerlich oder demütig.
5. Sagen Sie sofort, was Ihnen an Ihrem Partner oder seinen Handlungen nicht gefällt. Wenn Sie schweigen, wird sich die negative Wirkung verstärken.
6. Teilen Sie ständig Ihre Pläne für die Zukunft mit.
7. Das Selbstwertgefühl und die Selbstachtung bewahren.
8. Ständig nach neuen Interessen suchen. Es ist wünschenswert, gemeinsam Hobbys auszuüben.
9. Das Sexualleben bereichern, Fantasien ausleben.
10. Probleme gemeinsam lösen, wenn sie auftauchen.

Die Liebe ist eng mit anderen Gefühlen verbunden. Verlust, Groll und Herzschmerz werden empfunden, wenn eine Beziehung scheitert. Wenn sich eine Beziehung aktiv entwickelt, können Euphorie, Glückseligkeit, wahres Vergnügen, Freude und Glück empfunden werden.

Wie unterscheidet sich die Liebe von der Leidenschaft und der Verliebtheit?

Der Unterschied zwischen Liebe und Leidenschaft:

1. Leidenschaft basiert auf einem grundlegenden Egoismus, der allmählich in Gespräche eindringt und Handlungen beeinflusst.
2. In einer leidenschaftlichen Beziehung stellen die Partner die Erfüllung der eigenen Wünsche in den Vordergrund.
3. Leidenschaft hält nicht lange an. Wenn die Menschen bekommen, was sie brauchen, werden sie einander gegenüber kalt und suchen sich neue Ziele.
4. Eine leidenschaftliche Beziehung ist nicht durch Kompromisse gekennzeichnet. Jeder Streit kann der letzte sein.

1. Die Partner suchen eher körperliches als geistiges Vergnügen.
2. Verliebte Menschen ignorieren die Fehler des anderen.
3. Verliebtheit lässt die Menschen die Illusion um sie herum erkennen.
4. Das Substrat der Verliebtheit ist hormonell bedingt.
5. Vertrauen ist untypisch für Verliebtheit.

Bindung an Oxytocin

Forscher des University College London untersuchten mit einem MRT-Gerät die Gehirne von siebzehn verliebten Menschen. Bei den Versuchsteilnehmern, die seit mehr als zwei Jahren in einer Beziehung waren, wurde eine Erregung im anterioren cingulären Kortex und im insulären Bereich festgestellt, zusätzlich zu einer Aktivität in Bereichen des Nucleus caudatus. Das heißt, wenn die Ekstase nachlässt, reagiert das Gehirn anders auf das Objekt der Anbetung. Es entsteht eine Bindung, ein tieferes und ruhigeres Gefühl.

Die Hormone Vasopressin und Oxytocin, die im Hypothalamus und in den Keimdrüsen gebildet werden, sind für das Bindungsverhalten verantwortlich. Vasopressin ermöglicht es Vätern, anständige Familienväter zu sein.

Wenn eine männliche Präriewühlmaus (monogame Tiere) ejakuliert, steigt der Vasopressinspiegel in seinem Gehirn an und ermöglicht es ihm, die Bindung zu seiner Frau und seinem Nachwuchs aufrechtzuerhalten. Und wenn jungfräulichen Wühlmäusen Vasopressin injiziert wird, beginnen sie, ihr Revier zu verteidigen und signalisieren damit ihre Bereitschaft für den Familienalltag. Wird dagegen die Produktion von Vasopressin im Gehirn blockiert, beginnen männliche Wühlmäuse mit verschiedenen Weibchen zu kopulieren und wechseln sie wie Handschuhe.

Oxytocin ist für die Bindung der Mutter an ihr Baby verantwortlich. Es wird auch bei Frauen während der Geburt ausgeschüttet und regt die Gebärmutterkontraktionen und die Milchproduktion an. Wissenschaftler glauben auch, dass Oxytocin die Gefühle der Zuneigung zwischen Partnern stimuliert. In einer langen und angenehmen Beziehung werden Menschen seltener krank, ihre Wunden heilen schneller und das Risiko von Herz-Kreislauf-Erkrankungen ist geringer. Bei dieser gesunden Liebe spielt Oxytocin eine große Rolle, das das Stresshormon Cortisol senken kann.

Gleichzeitig wirken sich die Chemikalien, die für Bindung sorgen, auf das sexuelle Verlangen und die Anziehungskraft der Liebe aus. Während des Orgasmus und der Stimulation der erogenen Zonen wird bei Männern Vasopressin und bei Frauen Oxytocin ausgeschüttet. Dies führt dazu, dass wir uns nach dem Sex kuscheln und Nähe spüren wollen. Manchmal tragen Vasopressin und Oxytocin dazu bei, den Testosteronspiegel zu erhöhen, und bei einigen Tieren kann ein erhöhter Testosteronspiegel die Ausschüttung von Vasopressin und Oxytocin steigern.

Liebe in Pillen und Sprays

Eine Studie aus dem Jahr 2019 kommt zu dem Schluss, dass die wahrscheinliche Ursache des Takotsubo-Syndroms die Freisetzung von Substanzen ist, die als Neurotransmitter wirken, hauptsächlich Adrenalin. Die Forscher vermuten, dass die Gehirnaktivität die Entwicklung der Erkrankung beeinflussen kann. Im Jahr 2021 analysierte ein anderes Ärzteteam Gehirnscans von 104 Patienten (41 entwickelten eine Stress-Kardiomyopathie, 63 nicht) und stellte fest, dass eine erhöhte Amygdala-Aktivität der Entwicklung des Syndroms des gebrochenen Herzens vorausgeht.

"Die Takotsubo-Kardiomyopathie tritt nicht nur auf, weil eine Person mit einem schrecklichen Ereignis konfrontiert wird, wie dem Tod eines Ehepartners oder eines Kindes. Vielmehr sind Menschen mit einer hohen stressbedingten Hirnaktivität anfälliger für die Entwicklung dieses Syndroms und können es schon bei einer geringfügigen Belastung wie einem gebrochenen Knochen erfahren"," – erklärt der Hauptautor Ahmed Tawakol.

Liebe. Symptom, Partner

Man könnte meinen, dass ein Partner als Symptom nicht gut ist, aber das Gegenteil ist der Fall. Der symptomatische Partner (partenaire symptomatifié) ist der beste, er oder sie ist derjenige, mit dem wir am engsten zusammen sind. Jacques-Alain Miller geht diesen Schritt in Die Partnertheorie. Hier gibt er einen Überblick über Lacans Weg von seinem ersten Artikel von 1958, Die Bedeutung des Phallus, bis zu den letzten Etappen seiner Lehre. Man kann sagen, dass seine Theorie eine Zusammenfassung seiner aktuellen Lehre über das Liebesleben ist.

Lacan vertritt die Auffassung, dass es sich um einen Zufall, eine Zufälligkeit handelt: Die Liebe erscheint nur als ein zufälliges Zusammentreffen der Symptome des einen mit den Symptomen des anderen. Dies soll keine Beleidigung für die Neurowissenschaftler sein, die das Gehirn untersuchen, um den Bereich zu finden, der für die Liebe verantwortlich ist. Obwohl Freud einige Spekulationen über das Zusammentreffen von symptomatischen Partnern hatte, führte er die Ursachen auf den Ödipuskomplex zurück. Für ihn war er die Ursache aller Begegnungen, der Leidenschaften und Enttäuschungen, der Sackgassen, der Wunder, der Wunder und des Scheiterns. Lacan schlug jedoch vor, über den Ödipuskomplex hinauszugehen und die Frage nach der Begegnung selbst zu stellen.

In der oben erwähnten Partnertheorie schlägt Miller eine Variante der Lacanschen Version des Subjektpartners und des symptomatischen Paares vor. Der erste Partner ist imaginär, und Freud hat dies festgestellt. Lacan erklärt mit Hilfe des Spiegelstadiums, dass der imaginierte Partner ein Weg ins Nichts, eine Sackgasse ist. Auf der Ebene dieses imaginären Paares wäre der zentrale Begriff die Identifikation.

Der zweite Partner ist der Bedeutungspartner mit drei Paaren: Lacan suchte ihn zunächst "auf der Seite des großen Anderen, der nicht betrügt". Durch seine Seltenheit entsteht ein Paar mit der Identifikation als zentralem Begriff. Dies ist das berühmte "Du bist meine Frau", das Lacan in zahlreichen Seminaren kommentiert hat. Das erste Paar ist der Nullgrad des Paares – das Bedürfnispaar. Das Bedürfnispaar besteht aus demjenigen, der das Bedürfnis hat, demjenigen, dem das Bedürfnis vorenthalten wird, und demjenigen, der etwas hat, um darauf zu antworten. Das Paar bleibt abhängig von dem Bedürfnis.

Das nächste ist das Paar der Bitte (couple de la demande), es verbindet denjenigen, der bittet und denjenigen, der antwortet. Die Antwort desjenigen, der antwortet, besteht darin, das zu geben, worum man gebeten hat. Das Paar der Bitte ist bereits ein echtes Bedeutungspaar, denn es impliziert, dass das Geschenk die Bedeutung einer Antwort hat. Aber das, was gegeben wird und in ihm zirkuliert, was den einen an den anderen bindet, bleibt ein materieller Gegenstand, kein Objekt der Begierde.

Zu lieben

Es ist ganz einfach: Lieben heißt, seinen Mangel zuzugeben. Zu sagen "Ich liebe dich" bedeutet, sich zu öffnen, das Bedürfnis des anderen anzuerkennen und auf eine Antwort zu hoffen. Für Männer ist das besonders schwierig, denn es bedeutet, sich einzugestehen, dass man unzulänglich, unsicher und nicht ideal ist, oder – um es mit den Worten Freuds zu sagen – man spricht von Kastration. Deshalb finde ich den Kurs der Kultur hin zu einer "neuen Männlichkeit", in der es keine Schande mehr ist, nicht ideal zu sein, zu weinen und über seine Sorgen und Ängste zu sprechen, so interessant.

Der dritte Partner ist der Partner des kleinen A. Es ist ein Paar in $ ◊ eine Fantasie, aber es ist auch ein Paar von Begierden , wo jedes die Ursache des Begehrens für das andere ist. Miller zeigt, wie Lacan eine Spannung zwischen dem Paar der Liebe und dem Paar des Begehrens einführt, und dies ist, was wir bereits oben bei Freud gesehen haben.

Schließlich schlägt Miller vor, dass der "symptomatische Partner" zum vierten Paar gemacht werden kann, das nichts anderes ist als das Paar der jouissance, das wir genauso schreiben werden wie das vorherige Paar, $ ◊ a, mit dem Unterschied, dass sich in Lacans Lehre das Objekt von a als ein Fauxpas erweisen wird. Der symptomatische Partner ist eine Folge der Tatsache, dass die sexuelle Beziehung nicht existiert. Der privilegierte Partner des Subjekts ist nicht der sexualisierte Andere, sondern das Symptom des Subjekts selbst. Und das ist der Grund, warum es uns so schwer fällt, warum wir uns niemanden "aussuchen" können und warum wir in der Liebe immer wieder auf die gleichen Probleme stoßen.

Jacques-Alain Miller weist auch darauf hin, dass "der Sexualpartner niemals verführt jenseits von und dass die Liebe, anders als das sexuelle Begehren, sich nicht auf ein Bild bezieht und nicht allein durch Narzissmus entsteht.

Es ist der Zufall, der die Liebe bestimmt, und das Symptom tritt an die Stelle des Fehlens einer sexuellen Beziehung. Die Psychoanalyse zeigt, dass sich hinter dem Partner das Reale, das Unerträgliche verbirgt, das, was den Stoff des Symptoms bildet.

Gibt es ewige Liebe?

Damit Gefühle ein Leben lang halten, ist eine Kombination mehrerer Kriterien erforderlich. Die Zutaten der ewigen Liebe sind eine harmonische sexuelle Beziehung, ein Gefühl der Verbundenheit mit dem Partner, eine starke Bindung an den Partner. Nicht jedem gelingt es, eine dauerhafte Beziehung zu führen, aber viele Menschen schaffen es und retten die Liebe bis ans Ende ihrer Tage.

Eine große Zahl von Ehen geht trotz ungünstiger Entwicklungen nicht in die Brüche. Es gibt eine hohe Scheidungsrate, aber die Zahl der starken Paare nimmt weltweit zu.

Manche Mädchen, die ohne Liebe heiraten, sind überrascht, wie kurz ihre Ehen sind. Forscher haben herausgefunden, dass viele Menschen, denen es gelungen ist, eine Familie zu erhalten, noch genauso starke Gefühle füreinander haben wie zu Beginn der Beziehung. Selbst nach 40 oder 50 gemeinsamen Jahren empfinden sie oft noch eine echte Leidenschaft für ihren Partner. All dies ist das Ergebnis einer tiefen Zuneigung zwischen den Eheleuten.

Es liegt in der Natur des Menschen, auf eine langfristige Beziehung programmiert zu sein, so dass die ewige Liebe eine Realität und keine Fiktion ist. Eine langfristige Beziehung beseitigt Stress, ermöglicht langfristige Pläne, hilft bei der Kindererziehung und beim Erwerb gemeinsamen Eigentums. Eine dauerhafte Ehe verbessert die Gesundheit, das Selbstwertgefühl und verlängert die Arbeitsfähigkeit.

Dauerhafte Liebe ist ein Gefühl, das den Menschen hilft, in der turbulenten Welt um sie herum zu überleben.

Sollte sie behandelt werden

Es wird angenommen, dass nur die gegenseitige Bindung als wahre Liebe bezeichnet werden kann. Unteilbare Zuneigung wird manchmal mit Pathologie gleichgesetzt. Sie macht die Menschen wütend, ängstlich, schmerzhaft und ständig traurig.

Manchmal kann er nicht aufhören, der Person seiner Wahl seine Gefühle aufzudrängen, was ihnen das Leben schwer macht. Die Sucht nach Liebe macht sie beide unruhig. Es gibt Liebe, die krankhafte Züge annimmt und Depressionen oder Alkoholabhängigkeit verursacht.

In einem solchen Fall ist es ratsam, einen Psychotherapeuten aufzusuchen. Er oder sie wird eine Anamnese erheben, eine Reihe von Gesprächen führen und Maßnahmen verschreiben, um aus der schwierigen Situation herauszukommen. Dabei werden Methoden der psychologischen Beeinflussung, Behandlungen, spezielle Medikamente und Hypnose eingesetzt. Diese Methoden ermöglichen es dem Patienten, sich von Leiden und Ängsten zu befreien, sein Selbstwertgefühl zu steigern und eine positive Motivation für eine künftige Beziehung zu einer anderen Person seiner Wahl zu schaffen.

Die Person wird erkennen, dass ein neues Gefühl der Liebe für sie erreichbar ist. Die süchtige Person wird erkennen, dass es nicht ihre Schuld ist, dass sie nicht erwidert wird, und dass sie von einem anderen Menschen geliebt werden kann. Dieses Gefühl bringt ihm Frieden, Freude, Glück, Zufriedenheit und ein besseres körperliches Wohlbefinden.

Autor: Praktischer Psychologe Vedmesh N.A.

Referent im medizinischen und psychologischen Zentrum "PsychoMed".

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