Die Psychologie der Abwertung

Was ich beschrieben habe, funktioniert im Erwachsenenalter unbewusst und automatisch. Die Abwertung wirkt einfach wie ein Ventil und "peng", wir befinden uns in einem unangenehmen Zustand, wir wollen nichts, wir streben nach nichts und wir finden keinen Platz für uns. Wir sind weg und das war's. Und wir haben auch keinen Wert mehr in uns.

Die Psychologie der Abwertung

Abwertung ist der Prozess, durch den die Worte und Handlungen unseres Gesprächspartners die Faktoren abwerten, die uns wichtig sind:

Die Abwertung kann in verschiedenen Formen zum Ausdruck kommen, am häufigsten jedoch in Form von Ironie oder Kritik.

Hinter der Kritik verbirgt sich eine Unterstellung

Eine Person kann unbegründete Kritik erhalten. Hier sind einige Situationen, in denen sie auftreten kann:

• Die Kommentare beziehen sich auf Ihre Persönlichkeit, nicht auf Ihre Handlungen: "Du schreibst wie eine Hühnerpfote", "Du bist ein lausiger Autofahrer";
• Die Kritik enthält Verallgemeinerungen (z. B. Verwendung der Worte "nie", "immer", "wie immer") und hat einen anklagenden Ton: "Du kommst immer zu spät", "Alles muss für dich erledigt werden";
• die Kommentare werden in Anwesenheit von Bekannten, Freunden oder Kollegen gemacht und nicht von Angesicht zu Angesicht. Der Kritiker kann sich der Hilfe anderer bedienen, um die Wirkung zu verstärken: "Du machst es schon wieder zu langsam! Ich habe dir schon hundertmal gesagt, wie du es machen sollst. Stimmt's, Ljoscha?".

Impulsivität versteckt hinter Ratschlägen

In diesem Fall kann eine Person unaufgefordert Ratschläge erteilen und sicher sein, dass sie dies in gutem Glauben und mit aufrichtiger Sorge tut. Der Ratschlag suggeriert, dass die Person, mit der Sie sprechen, Ihre Probleme versteht oder sie selbst entdeckt hat und Ihnen die Lösung zeigen möchte:

• "Das hast du gut gemacht! Ich habe gehört, dass in der Leninstraße ein neues Fitnessstudio eröffnet hat. Es wäre gut für dich, dorthin zu gehen, und es gibt jetzt auch gute Rabatte.
• "Nächste Woche soll es eiskalt werden, und die Kleidung deines Kindes ist schon ganz rostig. Gehen Sie in den Laden und kaufen Sie ihm eine neue Jacke."
• "Hast du Jura studiert? Heutzutage gibt es so viele davon, dass man nirgendwo mehr einen Job bekommt. Schick mir Programmierkurse, anscheinend kann man heutzutage überall einen Job bekommen."

Hinter Lob versteckte Abwertung.

Die Abwertung von Errungenschaften, Erfolgen und Leistungen tritt am häufigsten dann auf, wenn falsches Lob verwendet wird.

Warum Menschen andere abwerten

Seien Sie nicht entsetzt, wenn Sie denken, dass jeder um Sie herum versucht, Sie zu beleidigen. In den meisten Fällen werten Menschen unbewusst ab, weil sie an dieses Verhalten gewöhnt sind und einfach kein anderes Modell haben. Es kann auch vorkommen, dass jemand in einem Gespräch über ein emotional schwieriges Thema verwirrt das erste sagt, was ihm in den Sinn kommt.

Es gibt jedoch auch Menschen, die Sie abwerten, um Sie zu manipulieren. Wenn Sie einer Person oft sagen, dass ihre Leistungen unbedeutend sind, und sie darauf hinweisen, wie übertrieben ihre Gefühle sind, führt das dazu, dass sie

• er hört auf, auf seine Gefühle zu achten: Es wird ihm vorgeschrieben, welche Emotionen angemessen sind, also hört er nicht mehr auf sich selbst;
• er verliert seinen Selbstwert: sein Selbstwertgefühl nimmt ab; er hat das Gefühl, dass niemand seinen Schmerz bemerkt, also bemerkt ihn auch niemand;
• er verliert sein Identitätsgefühl: er unterscheidet nicht zwischen dem, was ihm gefällt, und dem, was andere mitgebracht haben; er versteht nicht, wer er ist, wie er ist und welche Gefühle er in bestimmten Situationen empfinden möchte;
• Er hat das Gefühl, dass er sein Leben nicht oder falsch lebt: Er denkt auf eine bestimmte Weise und bekommt gesagt, dass er anders denken soll.

Es ist bequem, eine solche Person zu manipulieren: ihr Verhalten zu kontrollieren und sie zu einer Persönlichkeit zu "formen", die für sie bequem ist. Solche Situationen treten häufig in missbräuchlichen Beziehungen auf. Es handelt sich um eine Form des emotionalen Missbrauchs des Partners. Es ist auch möglich, dass der Manipulator selbst ein geringes Selbstwertgefühl hat und sich so vor Minderwertigkeitsgefühlen schützt.

Die meisten Psychologen vertreten die Auffassung, dass die Abwertung ein Abwehrmechanismus der Persönlichkeit ist, der dazu dient, die Psyche vor dem Erleben unangenehmer Gefühle zu schützen.

Beispiel: Ein alter Freund von Ihnen hat gehört, dass Ihnen eine prestigeträchtige Stelle in einem bekannten Unternehmen angeboten worden ist. Er möchte Ihnen seine Meinung zu diesem Thema sagen und schreibt Ihnen: "Meine Eltern haben mir erzählt, dass du in dieser Firma angenommen wurdest. Cool!!! Natürlich nicht Google, aber das reicht auch". Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass Ihr Gesprächspartner einen guten Grund dafür hat: Vielleicht kommentiert er Ihren Erfolg auf eine Art und Weise, die nicht besonders befriedigend ist, oder er macht sich Sorgen um seine eigenen Finanzen oder befürchtet, dass Ihre Berufswahl falsch ist.

Wie wir lernen, uns selbst abzuwerten

Natürlich wird uns dies beigebracht. Eltern, angesehene Verwandte, Lehrer. All diese Menschen, die für uns da waren und uns damals als kenntnisreich, rechtschaffen und stark erschienen. Wir haben ihnen im Allgemeinen geglaubt, weil jemandem geglaubt werden musste, wir mussten einen Bezugsrahmen für das Leben finden.

Es ist so, dass wir uns in der Kindheit die Autoritätspersonen nicht aussuchen – sie suchen sich irgendwie selbst aus. Man bekommt so eine Mutter und so einen Vater – man muss ihnen vertrauen.

Und oft bekommt man eine Mutter oder einen Vater, die einen abwerten und sagen: "Wertet mich nicht ab". Die sagen: 'Du hast nichts, womit du dich brüsten kannst', 'Ich habe auch Erfolge, ich habe eine Eins', 'Und Soja Petrowna hat eine Tochter, die so schön strickt, und du hast es vermasselt?' Manchmal sagen sie auch: 'Du wirst es nicht schaffen, Arzt zu werden, du bist nicht sehr klug' oder 'Du bist ein schwacher Junge, du solltest nicht in die Luftfahrt gehen'.

Und wenn der kleine Junge oder das kleine Mädchen dem Papa oder der Mama nicht glaubt, auch wenn das alles sehr traurig und verletzend ist, muss man das einfach so hinnehmen, weil es gar nicht anders geht – Kinder sind zu jung, um die Worte ihrer Eltern kritisch zu sehen. Ihre Psyche ist dafür nicht reif genug.

Und dann ist da noch die Situation, dass niemand so etwas gesagt zu haben scheint, und ich mich trotzdem innerlich irgendwie klein und wertlos fühle. "Was soll's, wenn ich tanze, schließlich tanzen alle, und zwar viel besser als ich! Und sie singen besser als ich. Und ich bin so wertlos. Ich wünschte, ich wäre gar nicht hier." Solche Gedanken und Gefühle deuten darauf hin, dass Eltern ihren Kindern eine solche abwertende Haltung nonverbal, d.h. verbal, vermittelt haben. Du bist überflüssig, es wäre besser, wenn es dich nicht gäbe, du bist nur lästig. Die Mutter läuft herum und denkt: Ihre Tochter ist nicht so schön geboren, wie ihre Mutter es sich gewünscht hat, und sie ist auch nicht so klug. Ein ganz normales Mädchen, aber wie viel Mühe muss sie sich mit ihr geben. Und eine solche Mutter empfindet Abscheu und Wut auf ihr eigenes Kind, oder Groll, zum Beispiel. Aber das nicht zuzugeben, oft nicht zu sagen – das klingt seltsam. Aber nur in ihrem automatischen Verhalten, ihrer Mimik und Gestik, die nicht kontrolliert werden können, wird sich ihre Haltung offenbaren. Und das Kind wird sie aufgreifen, diese Information deutlich lesen und sich beschämt, beleidigt, einsam und unerwünscht fühlen.

Wie Abwertung im Erwachsenenalter funktioniert

Ich habe bereits gesagt, dass Abwertung ein psychologischer Abwehrmechanismus gegen inakzeptable Gefühle ist. Diese Gefühle wurden früher von den Eltern um uns herum erlebt. Sie schämten sich für uns, wenn wir ungeschickt ein Gedicht aufsagten oder ungeschickt zu tanzen versuchten. Sie schämten sich vor den anderen Verwandten, die zum Zuschauen kamen, und die Eltern versuchten, diese Scham zu unterdrücken: "Nun, das war's, Dascha, du wirst keine Sängerin, es hat keinen Sinn, das zu tun". "Petja, wozu brauchst du das, komm runter vom Hocker.

Oder die Eifersucht, zum Beispiel, war unerträglich. Und was für eine Schönheit ist meine Tochter geworden, nicht wie ich in meiner Jugend! Und goldene Locken, und eine schlanke Taille. Hmm… Was soll's? Daran ist nichts auszusetzen, du bist genau wie alle anderen. Und meine Mutter sagt: "Du bist genau wie alle anderen". Oder: "Von, Ludka hat Größe 5 und diese Art von Dekolleté steht dir nicht, zieh das Kleid aus!".

Dieses ganze äußere Bild, wenn wir damit aufgewachsen sind, wird zu unserem inneren Bild. Und nun sieht sich dieses erwachsene Mädchen als unbeholfene Gedichteleserin, unbeholfene Tänzerin und als bloße "graue Maus". Obwohl man ihr das Gegenteil einreden kann, man bewundert ihre Rezitationskünste, man bemerkt ihre Schönheit und Einzigartigkeit. Aber sie glaubt das alles nicht, es ist ihr völlig egal! Und wem glaubt sie? Dieser Mama und diesem Papa – in der Vergangenheit natürlich.

Wir schützen uns vor unseren eigenen Gefühlen, die wir nicht dulden, so wie unsere Eltern einst versucht haben, sie in uns zu unterbinden. Wir merken nicht, dass wir Scham, Eifersucht oder Abscheu nicht lange aushalten können. Wir denken, wir könnten es nicht ertragen, weil unsere Eltern es damals nicht ertragen konnten.

Verteidigung und Angriff

Das Wesen dieses psychologischen Phänomens der Verteidigung impliziert eine "Vielfalt von: Wege der Verteidigung können auch Wege des Angriffs sein, es hängt alles davon ab, was der Mensch unter Verteidigungs- und Angriffswaffen versteht. Wenn man Krallen hat, kann man sie sowohl für die Jagd als auch für die Verteidigung einsetzen, und wenn man verzweifelt ist, kann man damit auch den Boden umgraben.

Ich liebe Kriegsmetaphern, wenn es darum geht, die Psyche und ihre Mechanismen zu beschreiben. Die Kriegskunst ist in hohem Maße eine psychologische Kunst, und da der Mensch im Laufe seiner Geschichte auf diesem Gebiet unvergleichliche Erfahrungen gesammelt hat, wäre es töricht, einen so interessanten und wertvollen Informationsschatz zu vernachlässigen. Ich möchte daher vorschlagen, diese Phänomene als psychologische Waffen zu bezeichnen, mit denen der Mensch sich sowohl verteidigen als auch angreifen kann.

Die wohl "modernsten", äußerst gefährlichen psychologischen Waffen, die ernsthafte Kampfeigenschaften haben und eine sehr vorsichtige Handhabung erfordern, sind Abwertung.

Warum Abwertung so beliebt ist

Die meisten Forscher sind der Meinung, dass Narzissmus und narzisstische Kultur heute vorherrschend sind. Doch die narzisstische Kultur lebt von der Definition von Wert und Abwertung.

Die Vorstellungen vom Wert des menschlichen Lebens, die Akzeptanz der eigenen Individualität und der Individualität anderer sowie eine Politik der Toleranz bekräftigen die Gleichwertigkeit (den Wert) von sehr unterschiedlichen Dingen. Für viele Menschen ist diese Mehrdeutigkeit und Bedeutungsvielfalt unerträglich – sie erzeugt viele unangenehme Gefühle, gegen die wir uns wehren müssen, und die Abwertung hilft, mit dieser Angst umzugehen.

Die Abwertung ist in Situationen der Unsicherheit äußerst wirksam.

Wenn alles gleich und gleichwertig ist, wie können wir dann konkurrieren? Wie können wir besser, schneller, höher, stärker werden? Mit anderen Worten, wie navigiert der Narzisst durch die moderne Welt, wie idealisiert er und weiß genau, was zählt? Die Antwort ist einfach: Er wertet öfter ab.

Natürlich gibt es auch eine normale Abwertung (korrekter wäre es, von einer Aufwertung oder Aufwertung des Wertes zu sprechen). Dies geschieht, wenn das, was wichtig war, seinen früheren Wert verliert. Dabei handelt es sich jedoch in der Regel um einen langwierigen und oft komplexen inneren Prozess, bei dem es eher darum geht, mit unangenehmen und schwierigen Gefühlen umzugehen, als sich gegen sie zu wehren.

Arten und Beispiele von Beeinträchtigungen

Beeinträchtigungen sind in unserem Leben häufiger anzutreffen, als uns bewusst ist. Sie wird von Menschen eingesetzt, um ihre eigenen Erfahrungen zu lindern und um zu versuchen, die Erfahrungen von geliebten Menschen zu lindern. Sie ist auch ein weit verbreitetes Mittel von Manipulatoren und Menschen, die sich einfach in einem Konflikt befinden. Um besser zu verstehen, was Abwertung ist und wie sie sich äußern kann, wollen wir uns die wichtigsten Varianten mit Beispielen ansehen.

1. Linderung des Leidens über den Verlust

Dies ist die häufigste und harmloseste Form der Abwertung, da es sich um einen reinen Abwehrmechanismus der Psyche handelt. Sie hilft einem Menschen, mit seiner Trauer fertig zu werden und nach einer schmerzhaften Trennung oder einem anderen Verlust weiterzumachen.

• In persönlichen Beziehungen neigen Menschen dazu, sich gegenseitig zu idealisieren und die Augen vor den Unzulänglichkeiten ihrer "Partner" zu verschließen. Nach einer Trennung, in der letzten Phase der Akzeptanz des Unvermeidlichen, konzentrieren sich die Menschen auf ihre Unzulänglichkeiten und überzeugen sich selbst, dass sie nichts verloren haben und jemand Besseres finden werden.
• Eltern müssen ihrem Kind oft erklären, dass es keine große Sache ist, wenn der Hamster oder der Papagei (oder sogar das "Tamagotchi") stirbt. Damit trainieren sie das Kind, seine Psyche durch Abwertung vor unnötigen Ängsten zu schützen.

Diese Technik wird oft in recht harmlosen, alltäglichen Situationen angewandt, damit man sich nicht um die kleinen Dinge kümmern muss. Wenn zum Beispiel Ihre Kopfhörer kaputt gehen, sagen Sie sich vielleicht: "Endlich sind diese unbequemen Kopfhörer kaputt. Jetzt werde ich mir normale kaufen." Ein weiteres Beispiel ist die Fabel "Der Fuchs und die Trauben". Als die Heldin dieses kurzen Stücks feststellt, dass sie keine Weintrauben essen kann, beginnt sie sich einzureden, dass diese grün und ungenießbar sind.

2) Stressabbau in Konfliktsituationen

Selbst die ruhigsten Menschen geraten manchmal in Konflikte. Ein emotional deprivierter Mensch wird viel Zeit damit verbringen, über die Situation nachzudenken und sich wegen verletzender Worte schuldig zu fühlen. Um dies zu bewältigen, hilft es, den Gegner abzuwerten.

Ursachen der Abwertung

Psychologen nennen folgende Hauptursachen für Abwertung.

• Mangelnde Selbstakzeptanz. Ein Mensch ist nicht in der Lage, sich selbst als einzigartige Person zu akzeptieren. Stattdessen vergleicht er sich mit anderen, ist neidisch auf deren Erfolg und leidet unter einem Mangel an Erfüllung.
• Abneigung gegen Unvollkommenheit. Dieses Problem ist charakteristisch für Perfektionisten. Sie haben Angst davor, unvollkommen zu sein, und werten daher die Bedeutung positiver Eigenschaften absichtlich ab.
• Abneigung gegen Entwicklung. Menschen werten oft die positiven Eigenschaften und Erfolge anderer ab, um ihre eigene mangelnde Bereitschaft zu rechtfertigen, an sich selbst zu arbeiten.
• Die Abneigung, universelle Werte zu übernehmen. Nonkonformismus ist bis zu einem gewissen Grad für jeden Menschen charakteristisch. Und eine seiner Formen ist die Abwertung und Ablehnung allgemein akzeptierter Werte.
• Mangelndes Verständnis für persönliche Grenzen. Jeder Mensch hat persönliche Grenzen, und sie zu überschreiten, ist einfach ungehörig. Wenn man dies weiß, wird man die positiven Eigenschaften anderer Menschen nicht abwerten.

Ratschläge von Psychologen

Sie können eine Person nicht abwerten, die von sich selbst, ihrem Wissen und ihrer Erfahrung überzeugt ist. Übernehmen Sie die Kontrolle über Ihr eigenes Denken und Handeln. Lassen Sie sich nicht von anderen Menschen stigmatisieren. Hören Sie auf Ihr inneres Gefühl und vertrauen Sie ihm. Ihr Handeln entspringt dem Wunsch, so zu leben, und nicht, um anderen zu beweisen, dass Sie unvollkommen sind.

Psychologen empfehlen, dass sowohl Frauen als auch Männer die folgenden Ratschläge beherzigen.

• Mädchen sollten keine Parallelen zwischen sich und erfolgreicheren Menschen ziehen. Es ist besser, sich in der Gegenwart und in der Vergangenheit zu vergleichen. Welche Veränderungen hat es im letzten Jahr oder in den letzten 5, 6, 7 Jahren gegeben? Wie viele nützliche Fähigkeiten haben Sie in dieser Zeit erlernt?
• Für Männer ist es wichtig, genau auf ihre Handlungen zu achten. Ignorieren Sie unangenehme Situationen nicht, sondern suchen Sie nach einem würdigen Ausweg aus ihnen. Nutzen Sie Misserfolge als Sprungbrett, um neue Höhen zu erreichen. Definieren Sie Ihre Lebensziele klar und entwickeln Sie konkrete Strategien. Nutzen Sie Ihre Hobbys, um Ihr persönliches Potenzial auszuschöpfen.

Definition von

Selbstabwertung ist ein Abwehrmechanismus der Psyche, der es einer Person erleichtert, mit negativen Erfahrungen umzugehen.

Wenn zum Beispiel ein Mann von seiner Freundin verlassen wird, ist es für ihn einfacher zu denken, dass er sie nicht wirklich geliebt hat und dass die Beziehung schlecht war. Sie hat es nicht ernst gemeint. Mit diesen Gedanken im Kopf fühlt er sich erleichtert und beginnt, weiterzuziehen.

Oder eine Frau, die entlassen wurde, redet sich ein, dass es an der Zeit war zu gehen, dass die Bezahlung niedrig ist, dass sie die Nase voll von ihren Kollegen hat und dass sie nur Unsinn gemacht hat.

In diesen Beispielen streichen sowohl der verlassene Freund als auch die entlassene Frau einen wichtigen Teil ihres Lebens aus, um sich mit dem zu arrangieren, was sie verlieren.

• Als Abwehrmechanismus – erleichtert die Überwindung von Widrigkeiten und eigenem Versagen;
• Ein gewohnheitsmäßiges Verhaltensmuster – die Person merkt einfach nicht, wie sie sich selbst oder ihre Mitmenschen herabsetzt;
• Manipulation – dies ist die absichtliche Herabsetzung einer anderen Person, um das Selbstwertgefühl zu beeinträchtigen.

In der Regel existieren jedoch alle drei Formen der Abwertung gleichzeitig und erfüllen ihre Funktionen.

Ursachen der Abwertung

Es ist möglich, nicht nur die eigenen Leistungen, sondern auch die der anderen abzuwerten. Die Erfolge anderer Menschen wecken Neid und Unzufriedenheit. Anstatt die eigenen Fehler und Unzulänglichkeiten einzugestehen, an ihnen zu arbeiten und zu lernen, sich ehrgeizigere Ziele zu setzen, fällt es einem Menschen leichter, die Erfolge anderer abzuwerten, um sich selbst zu beruhigen und Ängste abzubauen.

Er muss darauf bestehen, dass der Erfolg der anderen nichts bedeutet, er indoktriniert sich selbst: "Ich brauche das nicht, mir geht es gut, so wie es ist".

Die Abwertung anderer Menschen ermöglicht es, die eigene Bedeutung zu erhöhen, sich selbst im Vergleich besser aussehen zu lassen. So kann eine Hausfrau, die ihre Karriereträume aufgegeben hat, zu ihrer alleinstehenden Freundin, die ein eigenes Geschäft hat, sagen "Ist das wichtig für eine Frau?", "Wozu brauchst du das alles, wenn zu Hause niemand auf dich wartet?". Dadurch wird die eigene Angst vor einer falschen Entscheidung gemildert und das Gefühl der Unzufriedenheit mit dem eigenen Leben verringert.

Warum kommt es zur Abwertung?

Eine Person wertet etwas, das sie emotional berührt, aufgrund eines geringen Selbstwertgefühls ab. Andere Faktoren, die einen starken Einfluss haben, sind

Erziehung durch die Eltern

Dieser Faktor wird bereits in der Kindheit gebildet, wenn die Eltern das Kind nur kritisieren. Sie schenkten ihm nur Aufmerksamkeit, wenn es etwas falsch machte, und wiesen es auf seine Schwächen hin. Ursprünglich wollten die Eltern ihr Kind nicht abwerten, sie wollten, dass es ein besserer Mensch wird, dass es sich verbessert. Sie kopierten auch das Erziehungsmodell ihrer eigenen Eltern.

Schwächung der Kindheitserfahrungen

Ein Kind kann heftig auf den Verlust eines Lieblingsspielzeugs, auf einen Streit mit einem Freund oder auf die Trennung von der Liebe seines Lebens – einem Mädchen aus einer Parallelklasse – reagieren. Aus der Sicht eines Erwachsenen erscheint ein solches Leiden lächerlich, unbedeutend, und er möchte Unterstützung leisten und direkt darüber sprechen.

Für das Kind hingegen sind die erlebten Gefühle real und wertvoll, und es nimmt das Geschehen deutlicher wahr. Bei Meinungsverschiedenheiten mit den Eltern nimmt das Kind diese oft als selbstverständlich hin und spielt als Erwachsener die Bedeutung von Trennungen, Trennungen und Verlust von Freunden herunter.

Gesellschaftliche Haltungen

Bescheidenheit wird von der Gesellschaft gefördert. Kinder werden mit Haltungen erzogen wie: "sei nicht stolz", "sei nicht eingebildet", "sei wie alle anderen". Wenn ein Kind einen Wettbewerb gewinnt, sollte es den Lehrern, Eltern und Freunden, die es unterstützt haben, demütig danken. Zu sagen, dass es "nur Glück hatte", "die Aufgaben leicht waren" usw. All dies ist eine Unterschätzung des eigenen Beitrags zum Erreichen des Ziels.

Im Erwachsenenalter zwingt ein geringes Selbstwertgefühl Menschen dazu, andere abzuwerten, sich auf diese Weise selbst zu beschwichtigen und sich die Schuld für Misserfolge zu geben. Oder, im Gegenteil, die Verantwortung für alles zu übernehmen, was um einen herum passiert, zu behaupten, dass "ich schlecht gearbeitet habe", "ich einen Fehler gemacht habe", "ich nicht würdig bin". Diese Tendenz zur Selbstkritik verringert auch die Angst, weil die Person davon überzeugt ist, dass andere ihr Leben nicht beeinflussen können, dass sie selbst die Kontrolle hat.

Wie kann man aufhören, sich selbst zu entwerten?

Dieses Problem kann man in den Griff bekommen, wenn man sich von einem Psychologen beraten lässt. Es gibt mehrere wirksame Prinzipien, die man anwenden kann, um dieses Problem zu lösen.

• Zunächst muss man lernen, andere so zu akzeptieren, wie sie sind, und sich daran erinnern, dass jeder Mensch Fehler hat, es gibt keine perfekten Menschen. Man sollte andere nicht mit sich selbst vergleichen, das ist falsch, jeder Mensch hat sein eigenes Wachstum und seine eigene Entwicklung, seinen eigenen Charakter und sein eigenes Verhalten.
• Es ist von entscheidender Bedeutung, dass Sie Ihr Wertesystem und Ihre Prioritäten verstehen und die Grenzen anderer Menschen respektieren. Wenn Sie Probleme haben, andere abzuwerten, sollten Sie sich selbst beibringen, dass jeder das Recht hat, Fehler zu machen und seine eigene Meinung zu haben.
• Als Elternteil ist es wichtig, Ihr Kind für verschiedene Leistungen zu loben, auch wenn sie unbedeutend erscheinen, denn das ist für Kinder wichtig.
• Wenn es um Paarbeziehungen geht, sollten Sie sich gegenseitig bei allen Unternehmungen unterstützen, denn das wird den Wunsch nach Erfolg nur noch mehr anregen.

Wie kann man der Abwertung durch andere widerstehen?

Um den Sieg über die Abwertung zu erringen, müssen Sie Bewältigungstechniken lernen und sich darin üben, richtig mit anderen zu kommunizieren, ohne deren Grenzen zu verletzen und Ihre eigenen zu schützen. Natürlich kann dieser Prozess lange dauern, vor allem, wenn der "Abwehrmechanismus" schon seit Jahren eingeschaltet ist.

• Der Wunsch nach Lob ist völlig natürlich, jeder hat dieses Bedürfnis, und es ist nichts, wofür man sich schämen muss. Wenn Ihnen gedankt und Sie gelobt werden, zeigt das nur Ihren Wert und Ihre Bedeutung. Sie müssen sich vielleicht hinsetzen und darüber nachdenken, warum Sie von anderen abgewertet werden, was ist der Grund dafür, vielleicht müssen Sie sich in irgendeiner Weise ändern. Wenn es aber keinen wirklichen Grund gibt, weil es sich um eine triviale Manipulation handelt, dann müssen Sie Grenzen setzen.
• Sie sollten sich nicht selbst die Schuld geben, denn Beziehungen beruhen immer auf Gegenseitigkeit. Wenn Sie Liebeskummer haben, müssen Sie nicht immer die Ursache sein. Ein psychologischer Abwehrmechanismus kann durch den Täter ausgelöst werden, der sein Verhalten auf persönliche Ängste und eigene Komplexe stützt. Es ist wichtig zu verstehen, dass die Abwertung ein Mittel der Aggression ist, so dass es in diesem Fall nicht Ihre Schuld ist. Als Erstes müssen Sie sich vor seinen Auswirkungen schützen. Experten empfehlen, den Kontakt zu Menschen, die Sie abwerten, einzuschränken. Wenn es sich jedoch um enge Verwandte oder Kollegen handelt, zu denen Sie den Kontakt nicht abbrechen können, müssen Sie sich mit ihnen zusammensetzen und ein ernsthaftes Gespräch über Ihre eigenen Erfahrungen und Gefühle führen.
• Gefühle des Grolls können sich über Jahre hinweg aufbauen, und das ist nicht gut und manchmal sogar schädlich für Ihre Gesundheit. Deshalb muss man lernen, diesen inneren Schmerz zu erkennen, damit er sich nicht im Inneren aufstaut. Trauer kann sich sogar körperlich bemerkbar machen: Schmerzen im Solarplexus, Herzklopfen, Stimmungsschwankungen und Weinen deuten darauf hin, dass der Körper auf einen psychischen Schlag reagiert.
• Manchmal ist es wichtig, seinen Unmut zu äußern, anstatt ihn zu verbergen. Vielleicht bringt dies den Täter dazu, über sein eigenes Verhalten und seine Worte nachzudenken. Wenn Sie ein Dankeschön brauchen, sagen Sie es geradeheraus, und wenn Sie Anerkennung brauchen, sagen Sie es offen. Das kann natürlich schwierig sein, aber es ist die einzige Möglichkeit, die Abwertung zu überwinden.
• Lernen Sie, sich auszuruhen, sich zu erholen und sich zu erlauben, die Arbeit zu vergessen, um wieder in Form zu kommen. Vergleichen Sie sich nicht mit anderen, sondern analysieren Sie lieber Ihr eigenes Handeln, um Wachstum zu erkennen und an Ihrem Charakter zu arbeiten. Nehmen Sie Komplimente dankbar an und genießen Sie das Lob. Wenn Ihnen demütigende Worte gesagt wurden, versuchen Sie, dem Täter Ihre Gefühle zu erklären und ihn auf seinen Fehler hinzuweisen.

Ein Weg zur Manipulation

Andererseits ist die Abwertung ein Mittel der Manipulation. Ein Beispiel:

• Eine Person hat einen Gefallen erhalten und muss dafür bezahlt werden (nicht unbedingt in Geld). Die Person möchte jedoch die Kosten senken oder ist nicht bereit, überhaupt zu zahlen.
• Die Person beginnt also vorsichtig, den Preis zu senken, ohne jedoch wirklich zu verhandeln: Sie erfindet Fehler, vergleicht mit anderen, demonstriert Desinteresse oder zeigt Interesse an einem Konkurrenten. Dadurch wird psychologischer Druck auf den Gesprächspartner ausgeübt, anstatt den Wunsch zu kommunizieren, Geld zu sparen, in der Annahme, abgelehnt zu werden oder aus Angst, billig zu erscheinen.

Das Gleiche geschieht in Beziehungen, aber es sind die Menschen und ihre Gefühle, die abgewertet werden. Wenn jemand die andere Person oder das, was ihr wichtig ist, abwertet, ist er in der Lage, ihre Gefühle zu manipulieren und sie zu zwingen, Entscheidungen zu seinen Gunsten zu treffen.

Wenn jemand Gleichgültigkeit zeigt oder einen geliebten Menschen kritisiert und damit zeigt, dass er wütend und enttäuscht von ihm ist, wird eine Person von bestimmten Gefühlen eingeholt. Und die Person ist bereit, fast alles zu tun, um die negativen Gefühle loszuwerden.

Mit Gefühlen spielen

Das Spiel mit den Gefühlen der Menschen funktioniert gut, wenn die Person nicht weiß, wie sie sich gegen die Manipulation wehren kann. Vor allem, wenn Mutter und Vater, die das Kind in jungen Jahren großgezogen haben, das Kind mit manipuliert haben.

Wenn die Abwertung als Abwehrmechanismus funktioniert, stecken Schuldgefühle, Scham und Ängste des Abwertenden hinter den Vorwürfen. Auf diese Weise verbirgt der Einzelne seine unbefriedigten Bedürfnisse: Nähe, das Gefühl, vom anderen geschätzt zu werden, so akzeptiert zu werden, wie er ist.

Je mehr der eine den anderen abwertet, desto größer wird die Distanz zwischen ihnen. Menschen fällt es schwer, Scham, Schuld und Angst zu empfinden – sie neigen dazu, sich vor der Person zu schützen, die diese Emotionen und Gefühle in ihnen auslöst. Und wenn es sich dabei um eine nahestehende Person oder einen geliebten Menschen handelt, entsteht ein Gefühl der Verstrickung.

Sie verlieren das Vertrauen in ihren eigenen Wert.

Wenn ein Mensch von den Menschen, die ihm am nächsten stehen (Verwandte, Freunde, ein geliebter Mensch), zerstört wird, verliert er den Glauben an seinen eigenen Wert. Respekt und Selbstliebe verschwinden. Letztendlich hilft kein noch so großes Lob, um das Selbstvertrauen wiederzuerlangen. Das Leben wird unglücklich. Um das Selbstvertrauen wiederzuerlangen, muss man ernsthafte innere Arbeit leisten, um zu lernen, sich selbst wieder zu lieben und zu respektieren.

Schlussfolgerung

Wenn Sie sich den negativen Folgen der Abwertung nicht aussetzen wollen, beenden Sie die Beziehung zu der Person, die Sie nicht respektiert hat. Wenn Sie das nicht können, versuchen Sie, die folgenden Tipps zu befolgen:

1. Lassen Sie sich nicht provozieren. Oftmals äußern Menschen in Ihrem Umfeld unwahre Kritik. Sie tun dies, um die Person zu verletzen oder sie zu unterdrücken.
2. Verschmelzen" Sie nicht mit einer Person, die Sie abwertet. Selbst in einer liebevollen Beziehung ist es wichtig, Abstand zu halten. Lassen Sie sich einen Teil Ihres Lebens, in den Ihr Partner nicht eindringen kann. Das können Ihre Hobbys sein, Ihr Job, der Sonntagseinkauf mit Ihren Freundinnen.
3. Überlegen Sie, warum Sie sich abgewertet fühlen. Meistens liegt das Problem im eigenen Minderwertigkeitskomplex des Täters oder der Täterin. Er oder sie versucht, sich bemerkbar zu machen, indem er oder sie Ihre Erfolge herabsetzt.

Wenn Sie mit Abwertung konfrontiert sind, sollten Sie sich selbst ermutigen. Feiern Sie Ihre Erfolge und Leistungen, loben Sie sich selbst. Denken Sie daran, dass Sie einzigartig und wertvoll sind und dass alles, was Sie fühlen und tun, wichtig ist.

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