Die Phasen der Akzeptanz des Todes eines geliebten Menschen

Denken Sie daran, wie oft Sie, wenn Sie zum Beispiel vom Tod eines jungen, tatkräftigen Menschen erfahren haben, ausgerufen haben: "Nein, nein! Das kann nicht sein!". In den letzten Jahren, in denen eine Pandemie ausgebrochen ist, haben wir dies mehr als einmal gesagt. Traurigerweise haben uns diese Verluste persönlich und schmerzhaft getroffen.

Fünf Phasen der Trauerakzeptanz: Wie man mit dem Verlust eines geliebten Menschen fertig wird

10 Mär, 3:13 | Aktualisiert: 1 Mär 17:38 | Anna Swatina Anna Swatina Blickpunkt Exklusiv 473

Die Familienpsychologin Harina bezeichnete die Manifestation von Emotionen als eine natürliche Art, Trauer zu erleben

Trauer wird in verschiedene Phasen eingeteilt, die bei der Bewältigung eines Verlustes besonders wichtig sind.

Der Verlust eines geliebten Menschen ist ein starker Stressfaktor, der schwerwiegende Auswirkungen auf die Gesundheit und absolut alle Bereiche des Lebens eines Menschen hat. Das Erleben von Schmerz kann sehr lange anhalten. Er ermöglicht es, mit einer neuen und schockierenden Realität fertig zu werden.

Aber eines Tages werden Sie dennoch die Kraft finden müssen, den Verlust zu akzeptieren und Ihr Leben weiterzuleben. Wenn Sie das nicht tun, wird die Trauer zu einem chronischen Zustand, der sich in der Regel zu psychischen Störungen und Abhängigkeiten aller Art entwickelt.

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Wie überlebt man den Verlust eines geliebten Menschen? Wie kann man eine trauernde Person richtig unterstützen und welche fünf Phasen der Akzeptanz gibt es? Diese und andere Fragen wurden exklusiv von der Familienpsychologin Natalia Kharina auf Radio St. Petersburg beantwortet.

Fünf Phasen der Verlustakzeptanz

Bei einem Trauerfall erleben Menschen akute, schwere Gefühle. Mit der Zeit lösen sie sich gegenseitig ab. Psychologen bezeichnen diese Phasen als die Phasen der Trauer. Sie sind Teil der "Reise", die den Hinterbliebenen zur Akzeptanz führt.

Das bedeutet jedoch nicht, dass der Hinterbliebene mit seiner Trauer allein gelassen wird und sich nur auf seine eigene Kraft verlassen muss. Die Anwesenheit von Menschen, die sie unterstützen, erleichtert diese schwierige Zeit erheblich. Und sie sollte keine abstrakte Hilfe sein, sondern in jeder Phase wirksam sein.

Die Autorin der Trauerphasen war die amerikanische Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross. Im Jahr 1969 stellte sie der Welt ihr langjähriges Werk, das Buch "Über Tod und Sterben", vor. Darin entwarf die Ärztin ein anschauliches Modell der Trauerphasen, das auf ihren Erfahrungen in der Arbeit mit todkranken Patienten und deren Angehörigen beruht.

"Die Theorie bietet eine gewisse Stabilität bei einem so brisanten Thema, bei dem wir wirklich den Bezug zur Realität verlieren. Sie hilft, sich in die Situation hineinzuversetzen und zu verstehen, dass es normal ist, auf diese Weise auf einen Verlust zu reagieren', erklärt die Familienpsychologin Harina.

Im Kübler-Ross-Modell unterscheidet sie fünf Phasen: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression, Akzeptanz.

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Was erleben wir, wenn wir einen Trauerfall durchmachen?

Wenn ein geliebter Mensch stirbt, haben wir das Gefühl, dass die Verbindung zu ihm abgebrochen ist – und das verursacht uns den größten Schmerz. Es ist nicht der Kopf, die Schulter oder die Leber, die schmerzt – es ist die Seele. Es gibt nichts, was man tun kann, damit der Schmerz verschwindet.

Oft kommen Hinterbliebene zu mir in die Beratung und sagen: "Es sind jetzt zwei Wochen vergangen und ich komme nicht darüber hinweg. Aber wie kann man sich in zwei Wochen erholen? Nach einer großen Operation sagt man ja auch nicht: 'Herr Doktor, ich habe mich zehn Minuten hingelegt und nichts ist verheilt'. Wir verstehen: Es wird drei Tage dauern, der Arzt wird sich das ansehen, dann werden die Fäden gezogen, die Wunde beginnt zu heilen; aber es können Komplikationen auftreten, und einige Schritte müssen wiederholt werden. All dies kann bis zu mehreren Monaten dauern. Und wir sprechen hier nicht von einer körperlichen Verletzung, sondern von einer seelischen Verletzung, die in der Regel ein oder zwei Jahre braucht, um zu heilen. Und in diesem Prozess gibt es mehrere weitere Phasen, die nicht übersprungen werden können.

Was sind diese Phasen? Die erste Phase ist der Schock und die Verleugnung, dann folgen Wut und Groll, Verhandeln, Depression und schließlich die Akzeptanz (wobei zu beachten ist, dass alle Bezeichnungen der Phasen willkürlich sind und diese Phasen keine klaren Grenzen haben). Manche Menschen durchlaufen sie harmonisch und ohne Verzögerung. Meist sind dies Menschen mit einem starken Glauben, die klare Antworten auf die Fragen haben, was der Tod ist und was danach kommt. Der Glaube hilft dabei, diese Phasen richtig zu durchlaufen, sie eine nach der anderen zu erleben – und schließlich die Phase der Akzeptanz zu erreichen.

Ohne Glauben kann der Tod eines geliebten Menschen jedoch eine offene Wunde sein. Zum Beispiel kann eine Person den Verlust sechs Monate lang leugnen und sagen: "Nein, das glaube ich nicht, das kann nicht passiert sein". Er oder sie kann auch in Wut "feststecken", die sich gegen die Ärzte, die "sie nicht gerettet haben", gegen die Angehörigen oder gegen Gott richten kann. Wut kann sich auch gegen uns selbst richten und Schuldgefühle hervorrufen: Ich habe ihn nicht genug geliebt, ich habe es ihm nicht genug gesagt, ich habe ihn nicht rechtzeitig aufgehalten – ich bin ein Schurke, ich bin für seinen Tod verantwortlich. Viele Menschen werden von diesem Gefühl lange Zeit gequält..

Nicht über den Tod nachzudenken ist ein Weg zur Neurose.

Vor kurzem habe ich untersucht, wie viele Gemälde berühmter Künstler dem Thema Tod gewidmet sind. In der Vergangenheit haben die Künstler Traurigkeit und Trauer gerade deshalb dargestellt, weil der Tod in einen kulturellen Kontext eingebettet war. In der heutigen Kultur hat der Tod keinen Platz. Man spricht nicht über ihn, weil er "traumatisch" ist. Vielmehr ist das Gegenteil traumatisch: die Abwesenheit des Subjekts in unserem Blickfeld.

Wenn jemand erwähnt, dass jemand gestorben ist, lautet die Reaktion: "Oh, das tut mir leid. Sie wollen wahrscheinlich nicht darüber sprechen. Aber vielleicht wollen Sie es ja im Gegenteil! Sie wollen sich an den Verstorbenen erinnern, Sie wollen mitfühlen! Doch dann versucht sie, das Thema zu wechseln, weil sie Angst hat, verärgert und verletzt zu werden. Der Mann der jungen Frau ist tot, ihre Verwandten sagen: "Keine Sorge, du bist schön, du wirst wieder heiraten". Oder sie rennen wie verrückt davon. Und warum? Weil sie Angst haben, über den Tod nachzudenken. Weil sie nicht wissen, was sie sagen sollen. Weil sie nicht in der Lage sind, ihr Beileid auszusprechen.

Das ist das Hauptproblem: Der moderne Mensch hat Angst, über den Tod zu denken und zu sprechen. Er hat diese Erfahrung nicht, sie wurde ihm von seinen Eltern und deren Eltern und Großmüttern, die in den Jahren des staatlichen Atheismus lebten, nicht vermittelt. Deshalb können viele Menschen heute die Erfahrung des Verlustes nicht allein bewältigen und brauchen professionelle Hilfe. Es kommt zum Beispiel vor, dass ein Mensch direkt am Grab seiner Mutter sitzt oder sogar dort übernachtet. Woher kommt diese Frustration? Nicht zu wissen, was passiert ist und wie es weitergehen soll. Hinzu kommt allerlei Aberglaube, und es kommt zu akuten, manchmal selbstmörderischen Problemen. Außerdem sind die Angehörigen oft noch Kinder, und Erwachsene können mit ihrem unangemessenen Verhalten ein irreversibles psychologisches Trauma verursachen.

Posttraumatischer Stress – Tod eines geliebten Menschen

Psychiater und Psychologen sprechen von zwei Arten von Trauerreaktionen nach dem Tod eines geliebten Menschen.

Die natürliche Trauerreaktion.

Die gängige Meinung besagt, dass mit den Angehörigen "etwas nicht stimmt", wenn sie sich "zu viele Sorgen" machen. Nein, es ist nichts falsch mit ihnen. Was sich unwohl fühlt, sind die Menschen um sie herum. Es wäre seltsam, wenn ein Mensch lächelt, nicht traurig ist und nicht trauert, nachdem er eine schreckliche Nachricht erhalten hat. Die "normale" Trauer (in der Psychologie gibt es diesen Begriff) ist eine solche Reaktion:

• körperliches Leiden (Engegefühl in der Brust, Schwäche, Halskrämpfe usw.).
• Verhaltensprobleme (übereiltes oder verzögertes Sprechen, Inkohärenz von Handlungen und Gedanken, Verlust des Interesses an allem, Schlaflosigkeit, usw.)
• kognitive Symptome (verwirrte Gedanken, mangelndes Selbstvertrauen, Aufmerksamkeitsprobleme)
• emotionale Symptome (Schuldgefühle, Einsamkeit, Hilflosigkeit).

Pathologische Reaktionen

Wo endet ein normaler Trauerfall und wo beginnt ein komplizierter Trauerfall? Dort, wo der Tod eines geliebten Menschen zu akut und zu lange erlebt wird (Menschen bleiben stecken, sind auf einen Zustand fixiert) oder wo die Trauer die Hinterbliebenen oder ihr Umfeld zerstört. Dann wird Aufmerksamkeit geschenkt:

In einer Situation, in der der Tod durch Trauer eintreten kann, sollte medizinische, psychologische oder psychotherapeutische Hilfe in Anspruch genommen werden.

Wie lange sollte man trauern – was bedeutet "zu lange"?

Die Trauer dauert bei jedem Menschen unterschiedlich lange. Im Durchschnitt dauert der Schock und die Verleugnung des Verlustes zwischen einem Tag und mehreren Wochen. Viele Menschen kehren nach zwei bis fünf Wochen zu ihren Angelegenheiten zurück. Nach dem Verlust eines geliebten Menschen zeigen die Angehörigen jedoch Anzeichen von akuter Trauer über den Verlust. Sie empfinden lange Zeit Sehnsucht, Trauer und Wut. Die Zeit der Hilflosigkeit dauert zwischen drei und 12 Monaten.

Zu lange ist es, wenn jemand bis zu sechs Monate lang in der Trauer feststeckt. Manche Menschen kommen erst am Jahrestag der Beerdigung oder sogar erst Jahrzehnte später aus dieser Phase heraus.

Wie lange man trauert – was "zu lange" bedeutet

Die Trauer dauert bei jedem Menschen unterschiedlich lange. Im Durchschnitt dauert der Schock und die Verleugnung des Verlusts zwischen einem Tag und mehreren Wochen. Viele kehren innerhalb von zwei bis fünf Wochen zu ihren Aktivitäten zurück. Nach dem Verlust eines geliebten Menschen zeigen Angehörige jedoch Anzeichen von akuter Trauer über den Verlust. Sie empfinden sehr lange Zeit Sehnsucht, Trauer und Wut. Die Zeit der Hilflosigkeit dauert zwischen drei und 12 Monaten.

Zu lange ist es, wenn jemand bis zu sechs Monate lang in der Trauer feststeckt. Manche kommen erst am Jahrestag der Beerdigung oder sogar erst Jahrzehnte später aus diesem Zustand heraus.

Aus der Trauer herauskommen

Der Mensch ist gezwungen, das Geschehene zu akzeptieren. Die Trauer ist jedoch ein langer Prozess. Er muss bis zum Ende durchlebt werden, um nicht nur den Verlust selbst zu verstehen, sondern auch die Tatsache, dass es Zeit ist, ins Leben zurückzukehren, zu sich selbst zurückzukehren. Man muss sich also zusammenreißen und gleichzeitig:

• an sich und seine Gesundheit denken;
• Ihren Gefühlen und Emotionen freien Lauf lassen, z. B. durch Kreativität, Wandern usw;
• der Trauer keine Grenzen setzen;
• die Vergangenheit nicht zu begraben;
• sich nicht von den Lebenden (Kinder oder Eltern, Geschwister) ablenken lassen;
• Unterstützung von außen zu akzeptieren.

Bewältigung des Verlusts

Ein Mensch ist gezwungen, das Geschehene zu akzeptieren. Die Trauerarbeit ist jedoch ein langer Prozess. Er muss bis zum Ende durchlebt werden, um nicht nur den Verlust selbst zu verstehen, sondern auch die Tatsache, dass es an der Zeit ist, ins Leben zurückzukehren, sich selbst wieder zu finden. Sie müssen sich also zusammenreißen und gleichzeitig:

• an sich selbst und Ihre Gesundheit denken;
• Ihren Gefühlen und Emotionen freien Lauf lassen, z. B. durch Kreativität, Tourismus usw;
• Ihrer Traurigkeit keine Grenzen setzen;
• nicht in der Vergangenheit zu schwelgen;
• sich nicht von den Lebenden (Kinder oder Eltern, Geschwister) ablenken lassen;
• Unterstützung von außen annehmen.

Kann man auf den Tod eines geliebten Menschen vorbereitet sein?

Kann man auf eine einschneidende Tragödie vorbereitet sein, die ein Leben lang Narben in der Seele hinterlässt? An den Tod kann man sich nicht gewöhnen, vor allem nicht, wenn es das erste Mal ist oder wenn man weiß, dass er unvermeidlich ist. Aber eine psychologische Vorbereitung ist möglich.

1. Es ist ratsam, mehr Zeit mit dem Sterbenskranken zu verbringen. Erlauben Sie ihm, über das zu sprechen, was ihm wichtig ist. Wenn er bewusstlos ist, sprechen Sie vor ihm über das, was man ihm noch nicht gesagt hat, usw. Er kann Sie hören.
2. Ein Angehöriger, dessen Arbeit mit einer lebensbedrohlichen Situation verbunden ist, sollte dazu überredet werden, woanders hinzuziehen. Wenn ihm oder ihr die Arbeit jedoch wichtig ist, sollten Sie einfach öfter für ihn oder sie da sein.
3. Bei älteren Verwandten, wie bei allen Menschen, wird auch dies geschehen. Man muss es als selbstverständlich hinnehmen. Schenken Sie ihnen mehr Aufmerksamkeit, hören Sie sich ihre Geschichten an, nehmen Sie Anteil an ihrem Leben, geben Sie Ratschläge.
4. Der Tod ist immer unerwartet. Aber er muss akzeptiert werden. Und je früher er eintritt, desto leichter wird es sein, sich von diesem Schlag zu erholen. Beten Sie für den Frieden der Verstorbenen, sprechen Sie mit denjenigen, die sie kannten, über sie, entschuldigen Sie sich bei den Verstorbenen, sagen Sie ihnen alles, was Sie gerne gesagt hätten, als sie noch am Leben waren.

Vierte Phase – Depression

Diese Phase ist durch ein starkes Gefühl der Einsamkeit, Desorganisation und Rückzug gekennzeichnet. In dieser Phase ist die Trauer am stärksten ausgeprägt. Dies liegt daran, dass die Person durch Schmerz und Erfahrung beginnt, nach dem Sinn des Todes des geliebten Menschen zu suchen, den Wert ihres eigenen Lebens zu erkennen und die verstorbene Person allmählich loszulassen. Außerdem verzeiht die Person sich selbst, anderen Menschen und der verstorbenen Person, wenn sie Schuldgefühle hatte.

Die vierte Phase der Trauer bringt den Menschen das größte Leid und den größten Kummer. Schwere, unangenehme, beängstigende Gedanken kommen auf. Neben der Einsamkeit empfindet der Betroffene Angst, Verzweiflung, Sinnlosigkeit, Beklemmung und Hilflosigkeit. Viele Menschen idealisieren in dieser Phase die Verstorbenen und vermeiden negative Erinnerungen an sie. Daraus ziehen sie den Schluss, dass sie einst glücklich waren und es nicht zu schätzen wussten.

Die Trauer führt manchmal zu einer Verschlechterung der Beziehungen zu anderen Menschen. Manche Menschen werden durch das Verhalten und die Anwesenheit von geliebten Menschen irritiert, werden kalt und distanziert. Es ist auch schwierig für die Person, sich zu konzentrieren, so dass Menschen, deren Arbeit viel Aufmerksamkeit erfordert, vorübergehend arbeitsunfähig werden können.

Unbewusst beginnt die Person, Gesten, Mimik, Gang und andere Merkmale des Verstorbenen zu wiederholen. Der Trauernde nimmt kleine Dinge wahr, die mit dem Verstorbenen verbunden sind. Das kann eine Pflanze, ein Kleidungsstück, eine Blume, ein Lieblingsfilm usw. sein. Dadurch geht die Person oft gedanklich in die Vergangenheit zurück und leidet darunter, dass diese Zeit nicht mehr wiederhergestellt werden kann.

All dies ist ein wichtiger Schritt in der Erfahrung der Trauer und ein Schritt auf dem Weg, mit dem Leben weiterzumachen. Ein Mensch, der durch Schmerz und Kummer erkennt, wie sehr er mit dem Verstorbenen verbunden ist, kommt schließlich zu der Erkenntnis, dass er sich mit der Situation abfinden und den geliebten Menschen loslassen muss.

Paradoxerweise ist all dieses Leid nicht nur ein Abschied von der Vergangenheit, sondern auch die Vorbereitung des Bodens für ein neues Leben, für die Zukunft. Erst nach der Einsicht, dass der Verstorbene losgelassen werden muss, kann man beginnen, sein Leben weiterzuführen. Während alle vorangegangenen Phasen mit Zerstörung und Ablehnung der Realität verbunden sind, ist die vierte Phase konstruktiver, wenn die Person allmählich beginnt, sich von der Erfahrung des Verlustes zu erholen.

Die fünfte Phase ist die der Akzeptanz und Anpassung

Die Person beginnt allmählich, ein normales Leben zu führen und den Verlust zu akzeptieren. Schlaf, Appetit und Arbeitstätigkeit werden wieder aufgenommen. Die verstorbene Person ist nicht mehr die Hauptsorge.

Die Person trauert jedoch immer noch, aber der mit dem Verlust verbundene Schmerz wird von Tag zu Tag weniger spürbar. Am stärksten ist die Depression an Feiertagen, Jahrestagen und anderen Ereignissen, die zum ersten Mal ohne die verstorbene Person stattfinden ("das erste Neujahr ohne sie", "der Geburtstag der verstorbenen Person", usw.). Es taucht auch in alltäglichen Situationen auf, die früher mit dem Verstorbenen in Verbindung gebracht wurden ("ein Brief kam in seinem Namen", "wir gingen im Frühjahr zusammen auf das Dach" usw.) Gleichzeitig werden die Erinnerungen weniger schmerzhaft; es gibt keinen Ärger, keinen Groll und keine Schuldgefühle.

Eine wichtige Aufgabe der Akzeptanzphase besteht darin, dass das Bild des Verstorbenen einen festen Platz in der familiären und persönlichen Geschichte und Erinnerung hat und nur noch leichte Traurigkeit statt akuten Schmerz und Schuldgefühle hervorruft. Dies ermöglicht es der Person, den Tod eines geliebten Menschen vollständig zu akzeptieren.

Wie lange der Zustand der Trauer anhält, hängt von der inneren Verfassung der Person und ihrem Wunsch ab, aus diesem Zustand herauszukommen und ein normales Leben zu führen. Oft wird dies nicht angestrebt, weil man glaubt, dass der Grad der Liebe zum Verstorbenen durch die Dauer und Intensität des Leidens bestimmt wird. Aus diesem Grund bleiben manche Menschen monatelang oder sogar jahrelang in einem bestimmten Stadium stecken, und für sie wird der Verlust besonders schmerzhaft. In einer solchen Situation ist oft die Hilfe von Spezialisten erforderlich.

Wie die Theorie der fünf Trauerphasen zustande kam

Im Jahr 1969 veröffentlichte Elisabeth Kübler-Ross, eine amerikanische Psychologin schweizerischer Herkunft, ihr Buch Über Tod und Sterben, in dem sie fünf Trauerphasen unterschied. Das Buch basiert auf Elisabeths Beobachtungen, die sie während ihrer langjährigen Arbeit mit todkranken Menschen gemacht hat. Die von der Wissenschaftlerin beschriebenen fünf Phasen der Trauer wurden später als Kübler-Ross-Modell bezeichnet. Ursprünglich ging es um die Erfahrungen unheilbar kranker Patienten, später wurden die Trauerphasen an die Gefühle angepasst, die im Zusammenhang mit anderen Verlusten erlebt werden.

Nicht jeder durchläuft alle fünf Stadien, und sie müssen auch nicht in dieser Reihenfolge aufeinander folgen. Es ist möglich, viele Monate lang in einer Phase zu verweilen und die anderen zu überspringen. Es ist möglich, dass die Dinge mit dem Feilschen beginnen und die Person erst dann in Wut und Verleugnung versinkt. Jeder wird seinen eigenen Weg gehen, und es ist nützlich zu wissen, welche Schritte er wahrscheinlich unternehmen muss.

Die erste Phase der Trauer: Verleugnung

Die Trauer ist überwältigend. Die natürliche Reaktion auf starke und oft plötzliche Gefühle ist, so zu tun, als sei nichts geschehen. Das Verleugnen gibt uns Zeit, die Nachricht allmählich zu verarbeiten und sie in unser Leben zu integrieren. Es ist ein normaler Abwehrmechanismus, um mit Spannungen fertig zu werden.

Wenn eine Person jedoch die Phase der Verleugnung hinter sich lässt, kommen die Gefühle, vor denen sie sich versteckt hat, wieder zum Vorschein. In solchen Momenten werden die Hinterbliebenen mit einer intensiven Trauer konfrontiert, die zuvor unbemerkt geblieben war. Dies ist ein Teil der Reise und kann sehr schwierig sein.

Die zweite Phase der Trauer: Wut

Während die Verleugnung ein Bewältigungsmechanismus ist, ist die Wut eine Möglichkeit, Gefühle zu verbergen. Sie verdeckt andere Gefühle und den Schmerz, mit dem die Person konfrontiert ist. Wut kann sich gegen andere Menschen richten, von Verwandten, die ins Krankenhaus kommen, bis hin zu einem ehemaligen Chef. Manchmal können sogar leblose Gegenstände zu Objekten der Wut werden.

Die Vernunft sagt uns, dass die Person, auf die wir wütend sind, keine Schuld an dem hat, was passiert ist. Aber die Gefühle sind zu stark, als dass die rationale Seite der Persönlichkeit die Kontrolle übernehmen könnte. Manchmal ist die Wut "maskiert" und sieht eher wie Bitterkeit und Groll aus als wie klare Wut. Nicht alle Menschen durchlaufen das Stadium der Wut, aber es gibt einige, die lange in diesem Stadium bleiben.

Die 7 Phasen der Trauer

Das Kübler-Ross-Modell der fünf Trauerphasen ist das bekannteste, aber nicht das einzige. Ein anderes Modell, das hilft, die Erfahrung nach einem Verlust zu erklären, umfasst sieben Phasen.

1. Schock und Verleugnung. Dies ist eine Zeit des Unglaubens und der Betäubung der Gefühle.
2. Schmerz und Schuldgefühle. Der Verlust scheint unerträglich zu sein, und die Person hat das Gefühl, dass sie anderen mit ihren Gefühlen und Bedürfnissen das Leben schwer macht.
3. Wut und Feilschen. An diesem Punkt verspricht der Hinterbliebene Gott und den Mächten, die über allem stehen, wenn sie ihm Erleichterung verschaffen.
4. Depression. In dieser Phase zieht sich die Person zurück und sucht die Einsamkeit, um den Verlust zu verarbeiten und zu akzeptieren.
5. Kehrtwende. Wut und Schmerz lassen nach, und der Hinterbliebene wird ruhiger und entspannter.
6. Wiederaufbau und Verarbeitung. In dieser Phase setzen sich die Teile des Lebens wieder zusammen, und es geht weiter.
7. Akzeptanz und Hoffnung. Dies ist die Phase, in der die neue Lebensweise akzeptiert wird und das Verständnis dafür wächst, dass es in der Zukunft neue Möglichkeiten geben wird.

Was bestimmt die Intensität des Trauerfalls?

Der Faktor Plötzlichkeit. Der Schmerz, der mit einem plötzlichen Tod einhergeht, ist intensiver und langwieriger. In solchen Fällen hält die Trauer viel länger an und ist schwerer zu ertragen. Die Plötzlichkeit verschlimmert einen ohnehin schon schweren Zustand.

Ausmaß der Verwandtschaft. Der Tod eines Bekannten, Freundes, Ehemanns, Elternteils oder Kindes wird unterschiedlich erlebt.

Der Grad der Selbstverständlichkeit. Es ist eine Sache, wenn eine Großmutter im Alter von 90 Jahren stirbt. Es trifft einen hart, aber es ist natürlicher. Eine andere Sache ist es, wenn ein Kind stirbt. Das ist ein unnatürlicher Tod. Er läuft dem Lauf des Lebens zuwider. Logischerweise sollten zuerst die Eltern sterben und dann die Kinder.

Ritualisierung

In Russland geht die ganze Geschichte der Rituale und Traditionen verloren. Es gibt keine soziale Unterstützung. Sie werden nicht als etwas angesehen, das geschehen ist. Sie sind jedoch ein wichtiger Bestandteil des Trauerprozesses, denn die Menschen sind völlig verunsichert. Er weiß nicht, was er tun soll, er weiß nicht, was er fühlen soll. Früher gab es Trauernde und es gab Rituale, um dies und jenes zu tun. Das hat sehr geholfen. Jetzt ist das verloren gegangen. Niemand weiß, wie man sich verhalten soll, was der nächste Schritt ist, abgesehen von der Wahl des Sarges und anderen Dingen. Aber die emotionale Seite ist nicht klar. Darüber hinaus gibt es in unserer Kultur eine Geschichte der Opferbeschuldigung, bei der die Frage an eine Person, die einen geliebten Menschen verloren hat, oft lautet: Hast du schon herausgefunden, warum du das alles durchmachst? Oft muss er oder sie neben der Trauer auch mit Scham und Schuldgefühlen fertig werden.

In Amerika zum Beispiel gibt es unterschiedliche Traditionen. In der afroamerikanischen Diaspora ist es üblich, sich mit der Großfamilie zu freuen (dazu gehören auch Nicht-Blutsverwandte). Wenn sie wissen, dass ein Mensch im Sterben liegt, kommen sie alle zusammen und feiern ein paar Tage lang, wobei sie dem Sterbenden danken. Wenn er oder sie verstorben ist, freut sich die Familie weiterhin darüber, dass die Person ein wunderbares Leben geführt hat. Unterstützung für diejenigen, die einen geliebten Menschen verloren haben. Seltsamerweise geschieht dasselbe, wenn es sich um ein plötzlich verstorbenes Kind handelt. Es ist kein Gegengewicht zur Trauer, sondern es geht darum, die Trauernden zu unterstützen. Art der Therapie. Zusätzlich zu den bewahrten Traditionen haben viele europäische Länder eine kostenlose soziale Unterstützung in allen Phasen des Trauerfalls entwickelt. All dies trägt dazu bei, den Trauerprozess zu unterstützen.

Fragen und Antworten

01 Wie lange wird die Trauer dauern? Auf diese Frage gibt es keine eindeutige Antwort. Manchmal überspringt eine Person einige Phasen und bleibt in anderen stecken.

Wenn alle fünf Phasen der akuten Trauer durchlaufen sind, beginnt das Leben mit neuen Erfahrungen. Psychologen gehen davon aus, dass es etwa ein Jahr dauert, bis man sich an einen neuen Zustand gewöhnt hat (ich betone, dass es sich dabei um einen Durchschnittswert handelt, da individuelle Unterschiede diese Zeit sowohl verkürzen als auch verlängern können).

02 Wird ein Verlust immer zu einem Trauerfall? Nein. Stellen Sie sich vor, Sie werden plötzlich aus einem Job entlassen, den Sie nicht mögen. Die Person selbst ist seit langem damit belastet, tagein, tagaus das zu tun, was sie nicht mag, hält aus Trägheit an ihrem Job fest, träumt aber insgeheim davon, ihn zu verlassen. In diesem Fall wird er Erleichterung erfahren.

Ähnliche Gefühle können wir erleben, wenn wir eine belastende Beziehung beenden oder wenn ein langjähriger und schwer kranker Angehöriger stirbt.

03 Ich habe noch nicht alle Phasen der Trauer durchlaufen – wird mich das beeinflussen? Die fünf aufgeführten Phasen sind das allgemeinste und bekannteste Modell. Und es gibt so viele spezifische Arten, Trauer zu erleben, wie es spezifische Menschen gibt.

Wenn Sie zum Beispiel keine Wut empfinden, ist das in Ordnung. Es bedeutet, dass diese Emotion überhaupt nicht charakteristisch für Ihre Persönlichkeit ist.

Es gibt jedoch eine wichtige Regel, die Sie sich merken sollten. Du kannst einige Phasen überspringen, aber du kannst deine Traurigkeit nicht in dir behalten! In keinem der Stadien! Sie können so tun, als sei nichts geschehen, nach außen hin lässig sein, aber das wird Ihnen nicht helfen, das Problem loszuwerden.

Unbewältigte Trauer kann zu zeitlich verzögerten körperlichen oder emotionalen Manifestationen führen, die Ihre Gesundheit beeinträchtigen.

04 Nachdem ich einen geliebten Menschen verloren hatte, beschloss ich, mich ehrenamtlich zu engagieren, was ich vorher nicht einmal in Erwägung gezogen hatte. Ist das normal? Ja – es ist absolut normal. Das Prinzip "hilf jemandem, dem es schlechter geht als dir" kann eine Möglichkeit sein, alle Phasen der Trauer effektiver und mit weniger Trauma zu durchlaufen.

Wie viele Phasen der Akzeptanz gibt es wirklich – fünf oder sieben?

Das Modell von Elizabeth Kübler-Ross ist zwar weithin bekannt, wird aber dennoch kritisiert. Einige Wissenschaftler sind der Meinung, dass es die Übergänge von einer Stufe zur anderen nicht genau wiedergibt.

Verschiedene Autoren haben versucht, diese Lücke zu schließen, indem sie andere Varianten vorschlugen. So hat sich beispielsweise ein Modell mit sieben Stufen herausgebildet. In den wichtigsten Punkten ähnelt es dem obigen Modell. Es kombiniert jedoch einige der Stufen und fügt einige weitere wichtige Punkte hinzu.

01 Schock und Verleugnung. Während dieser Zeit ist die Person wie versteinert: Sie kann die Informationen, die sie erhalten hat, nicht glauben, alles ist innerlich verwirrt.

Negative Symptome können auf körperlicher Ebene auftreten: Schlaflosigkeit, Appetitlosigkeit, Übelkeit, Schwindel, Blutdruckanstieg, Ohnmacht.

02 Schmerz und Schuldgefühle. Der Verlust scheint unerträglich zu sein. Der Betroffene leidet nicht nur darunter, sondern hat auch das Gefühl, seinen Mitmenschen das Leben schwer zu machen, indem er sie belastet.

Die Person kann schnell an Gewicht verlieren oder zunehmen, häufig weinen, Intimität verweigern und über verschiedene somatische Beschwerden klagen.

03 Wut und Feilschen. Bitten (oder eher Forderungen) an eine höhere Macht, Versprechen, alles zu tun, um Erleichterung zu bekommen, um aus einer unerträglichen Situation herauszukommen.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass die körperliche Anspannung in dieser Zeit zunimmt. Manchmal äußert sich die Wut in Form von Zittern oder sogar Krämpfen. Bestehende chronische Krankheiten können sich verschlimmern.

04 Depressionen. Hier gilt das Gleiche wie bei der klassischen Version der "fünf Schritte": der Wunsch nach Isolation, Einsamkeit, Verständnis und Verarbeitung der Situation.

Es kommt zu einem starken Rückgang der Arbeitsfähigkeit, einer Verschlechterung der Konzentration und der Unfähigkeit, sich auf die täglichen Aufgaben zu konzentrieren. Bei schweren Depressionen ist es notwendig, ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.

05 Abkehr von der Realität. Dies ist noch keine Akzeptanz, sondern der erste Schritt zur Genesung von der Depression. Der Schmerz und die Wut kühlen ab und die Person ist entspannter.

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