Die Mutter ohne Grund ärgern

Die Folgen einer toxischen Beziehung zu einer Mutter sind äußerst negativ und schädlich

Toxische Mutter. Wie man sie erkennt und wie man mit ihr kommuniziert

Die Liebe einer Mutter ist die größte Kraft, die das Leben eines Menschen bestimmt. Aufrichtige, unbezahlte Unterstützung in jeder Phase des Heranwachsens, Akzeptanz und Glaube an ihr Kind. Freude, Frieden, Sicherheit, Vertrauen, Harmonie und Gleichgewicht. All diese Dinge machen die Liebe aus. Im Herzen eines jeden Menschen brennt immer ein Licht namens Mutter, egal ob es sich um einen Teenager oder eine Großmutter handelt. Eine Mutter ist das Licht der Seele, sie ist Wärme und Glück.

So sollte es in einer idealen Welt sein, aber leider kann sich nicht jeder dieser Gefühle rühmen. Viele Menschen haben nicht einmal die Hälfte davon erfahren, ganz zu schweigen von denjenigen, die überhaupt nichts Positives erfahren haben, und denjenigen, die auf die eine oder andere Weise traumatisiert ins Erwachsenenalter gekommen sind. Zunächst ist festzustellen, dass viele Mütter ihre Kinder nicht nur vernachlässigten, sondern auch das Leben ihrer Sprösslinge dauerhaft verkrüppelten. Indem sie ihren elterlichen Status und ihre Macht ausnutzten, manipulierten und missbrauchten sie die Psyche ihrer Söhne und Töchter und beschädigten und zerstörten sie, was einer sehr wissenschaftlichen Definition einer toxischen Mutter entspricht.

Eine toxische Mutter – ist eine Manipulatorin mit einer schweren psychischen Störung und Pathologie, die all ihre negativen Emotionen an ihren Kindern auslässt, sie kontrolliert, demütigt und ihnen die Schuld für Familienprobleme gibt. Ein Elternteil, der nicht weiß, wie er sein Kind lieben soll, und der im Grunde nicht weiß, wie man liebt. Diese Interaktion vergiftet das Leben und formt eine unsichere, willensschwache und feige Persönlichkeit, die voller Komplexe und leider manchmal auch psychischer Störungen ist. Es ist erwähnenswert, dass die Mutter in den meisten Fällen auch das ungeliebte Kind von jemandem ist, und zwar eine zutiefst unglückliche Person, so dass beide Parteien darunter leiden.

Anzeichen für eine toxische Mutter

• Übermäßige Kontrolle. Er erkennt seine Tochter oder seinen Sohn nie als eigenständige Person an. Totale Unterwürfigkeit, kein persönlicher Freiraum. Sie muss über jeden Schritt, jedes Hobby und jeden Gedanken ihres Kindes Bescheid wissen und "lebt und ernährt sich buchstäblich vom Leben des Kindes".

Eine destruktive, toxische Beziehung zur Mutter kann zu ernsthaften Problemen im Erwachsenenalter führen.

Eine Mutter kann ein Kind mit Liebe und Unterstützung erfüllen, oder sie kann das Leben "vergiften". Manchmal wird man sich des Schadens, den die eigene Mutter angerichtet hat, erst Jahre später bewusst, wenn man bereits erwachsen und etabliert ist oder, was wahrscheinlicher ist, gescheitert ist. Für einen Erwachsenen, geschweige denn für ein Kind, kann es sehr schwierig sein, eine toxische Handlung realistisch einzuschätzen, den Schaden zu glauben, den die nächste und liebste Person angerichtet hat. Deshalb lohnt es sich, zwischen den Haupttypen von toxischen Müttern zu unterscheiden.

Sie versuchen, sich durchzusetzen

Streitigkeiten mit den Eltern gibt es seit Anbeginn der Zeit. "Aber jetzt ist die Situation schwieriger denn je", sagt Zeleczoski. – sagt Zeleczoski. Wie kann man unabhängig werden, wenn man wegen der Pandemie den ganzen Tag mit seiner Familie unter einem Dach bleiben muss?

Vielleicht sind Sie zu Ihren Eltern gezogen, weil es in Ihrer Gegend zu viele Neuinfektionen gab – wie diejenigen, die New York in den ersten Tagen der Pandemie verlassen haben. Vielleicht sind Sie Student und müssen zu Hause bleiben, weil der Unterricht ausgefallen ist. Viele Zelechos-Studenten wollten unbedingt zum Unterricht zurückkehren, weil sie zu Hause nicht in Ruhe lernen konnten.

Sie werden gestört, weil es Ihre Eltern sind.

Konflikte kommen vor, aber sie enden nicht immer mit dem lauten Zuschlagen der Tür, dem verzweifelten Drücken der Taste "Gespräch beenden" oder dem wütenden Schrei "Maaaaaaaaaaaaaa!", für den Sie sich sofort hassen. Hier sind einige Möglichkeiten, die Ruhe zu bewahren, wenn ein Streit unvermeidlich scheint.

Sei wachsam. "Beobachten Sie Ihren Körper und achten Sie darauf, was für Sie ein Auslöser ist". – rät Zeleczoski. Knirschen Sie vielleicht mit den Zähnen oder ballen Sie die Fäuste? Solche Dinge sollten ein Signal für Sie sein, sich zu entspannen.

Sprechen Sie über Ihre Gefühle. Wenn Sie immer noch wütend auf Ihre Eltern sind, weil etwas vor Jahren passiert ist, ist es vielleicht an der Zeit, darüber zu sprechen. "Wir müssen offen über die Vergangenheit und die damit verbundenen Erfahrungen sprechen, um in der Gegenwart gesunde Beziehungen aufzubauen", so Goldsmith. – argumentiert Goldsmith. – Manchmal ist ein schwieriges Gespräch einfach notwendig.

Wann immer Sie sich von Ihren Gefühlen überwältigt fühlen, sagen Sie etwas wie: 'Ich weiß, dass du nur helfen willst. Ich brauche ein paar Minuten, um mich zu beruhigen, und dann können wir weitermachen".

Laut Zelechoski wird es oft als respektlos empfunden, wenn wir während eines Streits weggehen, aber in Wirklichkeit will die Person nur allein sein. Anstatt die Tür zuzuschlagen, den Hörer aufzulegen oder zu schreien, ist es besser zu sagen: "Lass uns später auf dieses Gespräch zurückkommen. Ich habe das Gefühl, ich verliere die Beherrschung". Es ist wichtig, dies zu sagen, bevor Sie gehen.

Analysieren Sie Ihr Verhalten und dessen Ursachen. Zeleczoski rät, jeden Moment des Konflikts zu analysieren und zu versuchen, Ihre Absicht zu verstehen: Wollten Sie der anderen Person etwas klarmachen oder haben Sie sie nur angeschrien, um ihr zu zeigen, wie unglücklich Sie sind? Wenn Sie herausfinden können, warum Sie ausgerastet sind, können Sie beim nächsten Mal anders reagieren.

"Werden Sie ein emotionaler Detektiv. Finden Sie heraus, was hinter dem emotionalen Ausbruch steckt" – sagt Zelechoski. Wann verlieren Sie normalerweise die Beherrschung? Wenn Sie immer wieder aufgefordert werden, etwas zu tun? Oder wenn Ihnen persönliche Fragen gestellt werden?

Die Mutter hyperventiliert.

Ein ernstes Problem. Maximale Aufmerksamkeit, Fürsorge, 100%ige Kontrolle über das Verhalten und die Handlungen des Kindes. Verursacht durch Angst, Sorge um die Kinder. Die Außenwelt wird als ständige Bedrohung für ihr Leben empfunden, es besteht der Wunsch nach Einschränkung.

Beschränkungen führen dazu, dass das Kind nicht genügend Wissen über die Welt entwickelt und nicht genügend Erfahrung hat, um sozial zu interagieren und eigene Entscheidungen zu treffen. Solche Menschen werden oft als "infantil" bezeichnet, aber die Wurzeln des Infantilismus werden manchmal mit dem Verhalten der Eltern in Verbindung gebracht. Ängstlichkeit und Überfürsorglichkeit sind unvereinbar mit der Entscheidungsfreiheit des Einzelnen und seiner Verantwortung gegenüber anderen.

In der Regel liegen die Wurzeln in elterlichen Komplexen. Ein geringes Selbstwertgefühl, ein Gefühl der Angst, eine Tendenz zum Idealismus, ein Mangel an Zufriedenheit mit dem eigenen Status und der Lebensleistung können zu Überfürsorglichkeit führen.

Später Eintritt ins Erwachsenenalter

Eine schlechte Beziehung zur Mutter kann bereits mit dem Eintritt ins Erwachsenenalter beginnen. Manchmal ist es unvermeidlich, für die eigenen Überzeugungen und Pläne sowie für die Wahl von Kollegen und Partnern einzutreten. Oft hat die Mutter eine andere Vorstellung von der Zukunft als das erwachsene Kind, und die Äußerung der eigenen (von der Mutter abweichenden) Meinung ruft negative Reaktionen hervor, die von Spott bis zu harscher Kritik reichen. Das Elternteil kann Ermahnungen unterdrücken, zum Beispiel, dass es zu wenig Aufmerksamkeit erhält. Das führt zu einer ganzen Reihe von Problemen:

• Die Mutter beginnt, sich als die wichtigste und wichtigste Person zu sehen, andere Personen treten weit in den Schatten.
• Die Person hat offen Angst davor, unabhängig zu werden, und ist nicht in der Lage, ohne Kontrolle zu leben.
• Es entsteht ein Gefühl der Einsamkeit, wenn der Elternteil nicht da ist.
• Fehlen von ernsthaften Beziehungen, Familie und Kindern.
• Schuldgefühle gegenüber den eigenen Bedürfnissen, Wünschen und Bestrebungen.
• Regelmäßige Selbstbestrafung, mangelnde Selbstverwirklichung.
• Risikobereitschaft und Gefahrensucht, Alkoholismus, übermäßiges Essen, Drogenmissbrauch.
• Häufige Auseinandersetzungen mit der Mutter, Erwartung von Bestrafung.
• Der Versuch, um jeden Preis die Liebe der Mutter zu gewinnen.
• Der Ehepartner wird mit der Mutter verglichen.
• Auf die Heirat folgen Beschwerden, dass der Ehepartner nicht genug Aufmerksamkeit schenkt.

Diese Reihe ließe sich noch um weitere Folgen ergänzen. Es geht jedoch nicht um konkrete Beispiele, sondern um die zugrunde liegende Ursache – die ständige Sehnsucht nach der Liebe der Mutter, die auch nach dem Tod eines Elternteils nicht aufhört.

Kommunikation: jedes Mal stressig für beide

Welche Faktoren zerstören Beziehungen und treiben Menschen auseinander?

In erster Linie ist da die Kritik. Die menschliche Psychologie ist so beschaffen, dass niemand gerne kritisiert wird, kein einziger Mensch. Wir sind nur dann bereit, Kritik zu tolerieren und anzuhören, wenn wir wissen, dass die Person, die sie äußert, es besser weiß als wir. Er oder sie wird uns sagen, was wir falsch gemacht haben, und kann uns so helfen. Und genau das ist der Fall! In anderen Fällen wird die Kritik negativ aufgenommen.

Außerdem kann kein Mensch Werturteile ertragen: "Du bist heute so blass, du musst krank sein", "Der Lippenstift steht dir nicht! Es ist nicht akzeptabel, über etwas zu belehren oder eine Meinung zu äußern: "Warum hast du dein Kind in diesen Verein geschickt? Er hat zu viele Aktivitäten, er wird müde!", "Es gibt ein billigeres Geschäft in unserer Gegend, es ist besser, dort hinzugehen".

Es ist wichtig, alle Bemerkungen über die andere Person zu unterlassen: wie sie sich verhalten soll, was sie tun soll, welche Entscheidungen sie treffen soll, wie sie leben soll. Solche Bemerkungen sind inakzeptabel, auch wenn Sie mit den Menschen sprechen, die Ihnen am nächsten stehen. Sie dürfen nur dann gesagt werden, wenn sie gefragt werden. Zum Beispiel, wenn Sie gefragt werden: "Beraten Sie mich, welches Kleid ich tragen soll: dieses oder jenes? Welches steht mir deiner Meinung nach besser?". Wenn es einen Wunsch gibt, können Sie es vorschlagen. Wenn es keinen Wunsch gibt, ist es besser zu schweigen.

Viele Mütter sehen das jedoch nicht so. Sie denken, dass sie ihrer Tochter helfen, wenn sie sie belehren, ihr Ratschläge geben, ihr eine Meinung zu allem geben. Warum denken Mütter auf diese Weise? Dafür gibt es Gründe, und der wichtigste ist, dass sie sich von einer überholten Psychologie leiten lassen.

Psychologie: Aus der Rolle der Mentorin heraustreten

Seit der Geburt ihrer Tochter war die Mutter immer die wichtigste Person auf der Welt für sie. Sie war ihre Mentorin: Sie hat ihr beigebracht, zu laufen, einen Löffel zu halten, sich selbst anzuziehen, die Rutsche hinunter zu fahren. Und sie gehorchte ihr bedingungslos. Ihre Mutter hatte sich an diese Rolle gewöhnt. Die Psychologie der Mentorin hatte sich in ihr festgesetzt. Sie ist daran gewöhnt, für ihre Tochter wichtig zu sein, und möchte, dass das so bleibt. Daher fällt es ihr sehr schwer, diese Rolle aufzugeben. Der Gedanke daran ist ein Schock für sie. Wie kann sie diese Rolle aufgeben – wer wird sie dann für ihre Tochter sein? Welche Rolle wird sie dann erfüllen müssen?

Es ist an der Zeit, dass die Mutter erkennt, dass sie ihre Tochter bereits aufgezogen hat, ihr alles gegeben hat, was sie kann, ihr alles beigebracht hat, ihr die Fähigkeiten vermittelt hat, die sie für das Leben braucht. Die Tochter ist jetzt erwachsen und hat ihr eigenes Leben. Um eine normale Kommunikation aufrechtzuerhalten, muss die Mutter nun die Rolle der guten Freundin und der Nachdenklichen übernehmen.
Gehen wir davon aus, dass die Tochter, die ihren eigenen Weg geht, Fehler macht. Lassen wir es so sein. Lassen Sie sie ihre eigenen Lebenserfahrungen machen. Wenn sie ihre Mutter um Hilfe bittet, sollte sie dies nach Möglichkeit tun. Die Mutter kann körperlich oder mit Geld helfen. Lass sie tun, was sie kann, was sie kann. Sie muss jedoch aufhören, ihr Ratschläge zu erteilen und die Handlungen ihrer Tochter zu kritisieren.

Es ist strengstens verboten, ihren Schwiegersohn, ihre Enkelkinder, die Freunde ihrer Tochter, ihre Verwandten zu kritisieren. Dies ist ihr Umfeld! Deshalb hat die Mutter kein Recht, sich einzumischen. Sonst ist eine normale Kommunikation nicht zu erwarten.

Der größte Fehler, den eine Mutter machen kann, ist, ihre Enkelkinder gegen ihre Tochter, ihren Schwiegersohn aufzubringen. Man sollte niemals Zwietracht in der Familie säen. Sonst kann es passieren, dass die Beziehung völlig zum Erliegen kommt. Die ideale Rolle einer Mutter ist es, bereit zu sein, moralische Unterstützung und Hilfe zu leisten, wenn sie darum gebeten wird. Vorausgesetzt, die Mutter kann dies tun, liegt es im Rahmen ihrer Möglichkeiten.

Was wünscht sich eine erwachsene Tochter von ihrer Mutter? Das Wichtigste ist die Gewissheit, dass ihre Mutter lebt, gesund ist, es ihr gut geht, sie sich selbst versorgen kann und keine Hilfe braucht. Dies ist die beste Hilfe für die Tochter. Deshalb muss die Mutter ihr Leben leben: etwas zu tun haben, ein interessantes soziales Umfeld schaffen, sich selbst versorgen. Jeder ist an solchen Menschen interessiert und braucht jeden.

Ursachen für Irritationen.

1. "Komm schon, beeil dich".

Der moderne Mensch, so scheint es, hat alles: Computer, Telefone, Autos, Mikrowellenherde und andere Dinge, die das Leben vereinfachen sollen. Was dabei verzweifelt vermisst wird, ist das Wichtigste – Zeit. Das beschleunigte Lebenstempo treibt uns vorwärts. Und wenn irgendetwas oder irgendjemand versucht, uns auch nur ein bisschen zu verlangsamen, dann ist das ärgerlich. Und das ist verständlich. Denken Sie einmal darüber nach.

Morgens müssen Sie Ihr Kind schnell und pünktlich zur Arbeit in die Kinderkrippe bringen. Abends will das Kind eine Zeichnung zeigen, kuscheln, auf Ihrem Schoß sitzen, spazieren gehen. Nein – Tassen!!! Nach den Aktivitäten im Kreis eilen Sie nach Hause. Sie müssen noch das Abendessen kochen, kleinere Hausarbeiten erledigen, einem älteren Kind beim Unterricht helfen und sich zumindest etwas ausruhen. Dann gehst du so schnell wie möglich ins Bett, damit du morgen wieder von vorne anfangen kannst. Kein Wunder, dass Mütter explodieren, wenn das 100. Kind sagt: "Ich möchte noch eine letzte Achterbahnfahrt machen".

2. "Emotionale Schwankungen".

Unsere Generation wurde als Kind nicht besonders gut behandelt. Es war nicht üblich, sich um die Gefühle der Kinder zu kümmern. Wir gingen mit unseren Gefühlen um, so gut wir konnten. Viele fühlten einen Mangel an Liebe. Und so wurden wir erwachsen und bekamen selbst Kinder. "In unserer Familie wird alles anders sein" – beschlossen wir und begannen, auf die Gefühle unserer Kinder Rücksicht zu nehmen.

Und alles wäre gut gewesen, aber so einfach war es nicht. Manchmal sitzen die Kinder ihnen im Nacken und lassen fröhlich die Beine baumeln, weil sie sich allgegenwärtig fühlen, manchmal schlagen Eltern das in der Kindheit erlernte Modell der Eltern-Kind-Beziehung über den Haufen. Die Gründe mögen unterschiedlich sein, aber der Effekt ist derselbe – früher oder später brechen die Eltern zusammen. Dann kommen die Schuldgefühle. Hier beginnt das Schaukeln.

Wir lassen unsere Kinder alles machen und versuchen, mit ihren Emotionen und Reaktionen umzugehen, und dann explodieren wir plötzlich mit "Wie viel mehr können wir ihm noch zumuten! Darauf folgt das Rennen "Ich konnte nicht anders". Das Elternteil versucht, Wiedergutmachung zu leisten. Schuldgefühle erdrücken einen und machen Angst, was wiederum zu Irritationen führt. So schließt sich der Kreis: Irritation – Schuld – Irritation. Und je weiter man geht, desto schwieriger ist es, da wieder herauszukommen.

Wege zur Bewältigung des Ärgers

Dies ist keine Versöhnung, dies ist Versöhnung. Versöhnung bedeutet, die Hände aufzulegen. Versöhnung bedeutet, dass man aufhört zu streiten. Einerseits ist Ärger ein Teil von Ihnen, aber mit sich selbst zu streiten ist nicht gesund. Andererseits ist es gut, sich daran zu erinnern, dass die Gereiztheit nicht du bist, sie ist nur ein kleiner Teil von dir. Und sie sollte nicht die Regeln diktieren, nach denen Sie leben und mit Ihrem Kind umgehen.

Manchmal ist das schwer zu glauben. Irritation erfüllt einen Menschen so sehr, dass er glaubt, er sei gleich: wütend, intolerant, stur. Aber so ist er nun einmal nicht. Das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern und sich selbst wie ein Mantra zu wiederholen: "Ich bin ein guter Mensch. Ich bin freundlich, sensibel, aufmerksam. Es ist nur so, dass ich mich jetzt, in dieser Situation, nicht zurückgehalten habe, ich habe zu hart gehandelt. Nächstes Mal habe ich die Chance, anders zu reagieren".

Die erste Art von "Briefen"

Es gibt Vulkane, die viele, viele Jahre lang nicht ausbrechen, und dann bricht plötzlich die Lava aus. Man nennt sie schlafend. Den ganzen Ärger zurückzuhalten und süß zu lächeln, wenn "alles nervt", heißt also, auf einem solchen schlafenden Vulkan zu sitzen. Wann er ausbricht, hängt von Ihrer Widerstandsfähigkeit ab. Manche halten nur eine Stunde durch, andere jahrelang. In jedem Fall gibt es nur zwei Möglichkeiten: Entweder bricht der Vulkan aus und Ihre Lieben leiden darunter, oder die Lava "reißt" ihn von innen heraus in Form eines Selbstausbruchs und Sie leiden darunter.

Lassen Sie also nicht zu, dass sich die Irritation aufbaut. Versuchen Sie dazu, ihn mit der Technik des Schreibens" greifbarer zu machen. Legen Sie einen Stift und ein leeres Blatt Papier vor sich hin, aber schreiben Sie nicht gleich los. Machen Sie es sich zunächst bequem, schließen Sie die Augen und stellen Sie sich Ihren Ärger so deutlich wie möglich vor. Wie sieht er aus? Ist sie warm oder kalt? Ist sie weich oder hart? Welchen Ausdruck, wenn überhaupt, hat sie? Wo spüren Sie ihn in sich selbst?

Es gibt keine falschen Antworten. Das Wichtigste ist, dass Sie versuchen, weniger "auf den Kopf zu stellen" und dazu überzugehen, es direkt zu fühlen. Hier ist ein Beispiel dafür, wie Irritation von verschiedenen Menschen dargestellt wird: "Es ist pelzig, schwarz, weich. Er sitzt in der Brust, in der Mitte, und schwankt von einer Seite zur anderen". "Ich fühle eine Irritation in meinem Hals. Es ist unscharf, verschwommen, wie ein Nebelfleck. Es macht mich kurzatmig – ich kann nicht atmen". "Hart wie Stein. Da ist ein Gesicht, das mich wütend anstarrt. Es hat Krallen an den Pfoten, aber wenn ich sie berühre, ist es, als würden sie verschwinden und ich kann nur noch weiche, flauschige Pfoten spüren.

• Die Beziehung zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter.
• Eine Mutter schimpft mit ihrer Tochter.
• Eine Mutter mag ihre erwachsene Tochter nicht.
• Giftige Mutter.
• Eine Mutter hasst ihre erwachsene Tochter.
• Lästiger Kerl ohne Grund.