Die Krisenjahre des Ehelebens

Im dritten Jahr der Ehe kann das Paar Kinder bekommen, was die gewohnte Lebensweise, ihre Werte, ihren Rhythmus, ihre Regeln und die Grenzen der Verantwortung erheblich beeinträchtigen wird.

Wie übersteht man eine Krise von drei Jahren in einer Beziehung?

Dieser Ausdruck wird in der Sprache verwendet, um eine sehr enge Langzeitbeziehung zu bezeichnen. Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um einen Ehepartner, beste Freunde oder einen Arbeitskollegen handelt. Das Wichtigste ist, dass du deinen "salzfressenden" Partner gut kennst und er dich kennt. Meistens bezieht sich das Sprichwort auf den Bereich der familiären Beziehungen, das Eheleben.

Zu der Zeit, als das Sprichwort aufkam, aß ein durchschnittliches Ehepaar diese Menge an Salz, also 16 Kilogramm, in etwa drei Jahren. Nach Berechnungen moderner Physiologen und Ernährungswissenschaftler kann ein Ehepaar einen Pud Salz in 1,5 bis 2 Jahren verbrauchen (der Salzgehalt der Lebensmittel und ihre Verfügbarkeit haben die Berechnungen verändert). Glaubt man jedoch unseren Vorfahren, so lernen wir die Person, mit der wir uns zusammengetan haben, erst im Alter von drei Jahren richtig kennen: ihre Gewohnheiten, Verhaltensmuster, Essensvorlieben, Reaktionsweisen in bestimmten Situationen, selbst auf der Ebene des einfachen Haushalts, und viele andere Dinge, die wir erst nach einiger Zeit über einen Menschen erfahren.

Ursachen für eine 3-jährige Beziehungskrise

Wenn wir über die 3-jährige Beziehungskrise sprechen, sollten wir berücksichtigen, dass in der heutigen Gesellschaft viele junge Menschen es vorziehen, ihr Leben gemeinsam zu beginnen, bevor sie heiraten, oder überhaupt nicht zu heiraten. Ja, das Leben verändert sich, und was vor einigen Jahrzehnten in der Gesellschaft noch unmöglich und inakzeptabel schien, wird heute nicht mehr verurteilt. Im Gegenteil, Eltern junger Menschen ermutigen ihre Kinder, die bereit sind, eine rechtliche Verbindung einzugehen, manchmal sogar, zusammenzuziehen und sich "kennenzulernen". Und das liegt nicht unbedingt daran, dass sie nicht an die Aufrichtigkeit ihrer Gefühle glauben, sondern eher daran, dass sie selbst eine Art Enttäuschung darüber erlebt haben, wie ihr Boot namens "Liebe" irgendwann an das "Familienleben" stieß. Und vielleicht spielen hier auch andere Fragen, wie z. B. die Eigentumsverhältnisse, eine Rolle. Aber das ist eine ganz andere Geschichte.

Wie wir in einem unserer früheren Artikel festgestellt haben, können Familienkrisen mit Krisen der Persönlichkeitsentwicklung verglichen werden. Es gibt ein Muster für diese Prozesse. Die ersten sechs Monate einer Beziehung sind eine Zeit der Verliebtheit, der Erotisierung in der Beziehung, die Verhaltensänderungen werden von den Hormonen bestimmt, die Verliebten reden zu wenig, sie können sich nicht ansehen, sie haben immer zu wenig Zeit und kümmern sich wenig um das, was um sie herum geschieht. Man kann sagen, dass sie einander brauchen, wie ein Säugling seine Mutter braucht, denn er ist völlig von ihr abhängig, sie gibt ihm Liebe, Fürsorge und Geborgenheit. Im Alter von etwa sechs Monaten beginnt Ihr Baby, die sehr nützliche Fähigkeit des Krabbelns zu erwerben. Dadurch kann es sich aktiver bewegen, aber auch die Welt um sich herum erkunden. Auch Verliebte sind nach den ersten sechs Monaten bereit, ihre "rosarote Brille" abzunehmen und ihr gemeinsames Leben aktiv zu planen.

Und die erste Beziehungskrise, die ein Paar erlebtDie erste Beziehungskrise tritt, wie die erste Alterskrise, mit einem Jahr auf. Im ersten Lebensjahr kann das Kind bereits laufen, und das Laufen hat nicht nur Vorteile für die psychophysiologische Entwicklung, sondern auch für das Kennenlernen der Welt, die Erlangung von Unabhängigkeit und die Möglichkeit einer breiteren Palette von Aktivitäten, wodurch sich höhere geistige Funktionen entwickeln können. Das gilt auch für die Beziehungen.

Ursachen der Familienkrise im siebten Lebensjahr

Die Familie als System.

Zu Beginn einer Beziehung sind die Ehepartner auf sich selbst und ihr unmittelbares Umfeld konzentriert. Eine Beziehung, die etwa sieben Jahre dauert, ist vor allem eine reife Beziehung. In dieser Zeit haben die Partner nicht nur gelernt, einander zu verstehen und ihre Ressourcen zu investieren (sowohl materiell: Einkommen, Eigentum, Investitionen als auch geistig: Unterstützung, Fürsorge, Liebe), sondern sie haben auch erkannt, dass ihre Familie nicht nur eine "kleine Welt" und eine "soziale Einheit" ist, sondern etwas mehr.

Die Eheleute bringen durch ihre Beziehung zwei große Clans, zwei Geschichten, zwei Familien zusammen, die ihrerseits ihre eigenen Entwicklungswege haben. Oft lernen junge Menschen die (nicht immer entfernten) Verwandten des jeweils anderen erst einige Zeit nach der Heirat oder zu Beginn ihres gemeinsamen Lebens kennen.

Indem jeder Ehepartner mit den Familienmitgliedern seiner Partner interagiert, kann er mit den Hierarchien, Beziehungen, Verhaltensmustern der Verwandten, ihren Traditionen, ihren Lebensweisen in Berührung kommen, die nicht immer mit den Lebensvorstellungen seiner eigenen Familie übereinstimmen.

Natürlich kann das Kennenlernen der Rolle und des Platzes eines jeden in diesem riesigen Familiensystem zu Frustration, Missverständnissen und Unzufriedenheit führen. Und das ist normal, denn nicht jede Familie kann sich mit den heiteren Beziehungen, dem Erfolg und der Integrität aller Mitglieder des riesigen Clans brüsten. Da kommen einem die alten Sprichwörter in den Sinn: "In der Familie regiert der Mann", "Das schwarze Schaf verdirbt die Herde".

Die Ehepartner müssen ihre Rollen in diesem riesigen Familiensystem akzeptieren. Ist man mit einzelnen Mitgliedern der Sippe des Lebenspartners unzufrieden oder enttäuscht, besteht die Gefahr einer offenen Konfrontation.

Entwicklungskrisen bei Kindern.

Wenn ein Paar das siebte Lebensjahr erreicht, hat es nicht nur gemeinsam erworbenen Besitz, sondern auch Kinder. Die Ankunft eines Kindes verändert natürlich das Leben des Paares: Verantwortung, eine neue Lebensweise, neue Rollen, neue Lebensbereiche wie die Elternschaft. Ein Paar kann also sowohl mit einer Geburtskrise als auch mit einer einjährigen, dreijährigen oder siebenjährigen Krise des eigenen Kindes oder der eigenen Kinder konfrontiert sein.

Was ist in einer solchen Situation zu tun? Wie kann man die Krise überwinden und die Beziehung retten?

Jeder Konfliktfaktor, den wir betrachtet haben, muss individuell angegangen werden, denn jede Familie ist einzigartig, ebenso wie die Probleme, mit denen sie konfrontiert ist.

Die Familie als System. Wenn die Hauptquelle von Konflikten und Spannungen zwischen den Ehepartnern in der Nichtakzeptanz der Familienrolle oder der Familienmuster und -traditionen des anderen Ehepartners liegt, besteht die wirksamste Lösung darin, einen Familienpsychologen aufzusuchen. Der Spezialist wird helfen, die Feinheiten der familiären Subsysteme und der Familiengeschichte zu verstehen, die die Gesetze der Existenz und Integrität der Familie geprägt haben.

Wenn Sie die Gründe für einige der Grundlagen, Traditionen und Besonderheiten der Beziehungen zwischen Familienmitgliedern verstehen, können Sie Ihre Ansichten über viele Ereignisse überdenken und sich bewusst werden, wie das globale Familiensystem die ehelichen Beziehungen beeinflusst.

Entwicklungskrisen bei Kindern

Die Probleme von Alterskrisen bei Kindern lassen sich recht einfach lösen, wenn die Eltern die Besonderheiten ihrer Entwicklung verstehen. Ein dreijähriges Kind benimmt sich daneben, verlangt nach Unabhängigkeit und ist unhöflich zu seinen Eltern geworden, indem es Wutanfälle bekommt, weil seine Wünsche nicht sofort befriedigt werden. Dieses Verhalten kann fälschlicherweise für einen Flegel, schlechte Erziehung oder Verwöhnung gehalten werden.

Man kann das Kind für dieses Verhalten bestrafen, seine Initiative einschränken, es schimpfen und ihm drohen. Oder man kann versuchen zu verstehen, was mit ihm geschieht, sich über die Besonderheiten der Krise informieren, dem Kind helfen, altersbedingte psychische Veränderungen zu überwinden und eine schwierige Entwicklungsphase zu durchlaufen. Liebe und Aufmerksamkeit für das Kind, psychologische und pädagogische Informationen aus zuverlässigen Quellen, elterliche Solidarität – das ist es, was helfen wird, eine Alterskrise bei einem Kind zu überwinden.

Routine

Es ist schwierig, die Routine zu bekämpfen. Die gleichen Sorgen, die gleichen Pflichten, Romantik, Abenteuer, neue Gefühle und Ereignisse werden selten. Das Wichtigste ist, dass man sich entspannen und das Leben genießen kann.

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