Die Krise nach 9 Jahren des Zusammenlebens

In den meisten Familien haben die erwachsenen Kinder zu diesem Zeitpunkt das Elternhaus verlassen. Der Mann und die Frau haben sich als Individuen stabilisiert, Karrieren aufgebaut und etwas erreicht. Was kommt danach? Leere.

Was sind die Krisen in einer Beziehung, die Monate und Jahre vor der Ehe liegen?

Beziehungskrisen gibt es nicht nur bei verheirateten Paaren, sondern auch bei Paaren, die noch nicht so lange zusammen sind.

Gerade deshalb trennen sich die Partner, weil sie die Strapazen nicht mehr ertragen können. Schauen wir uns genauer an, was Beziehungskrisen sind, warum sie entstehen und wann sie sich am häufigsten manifestieren.

Wann treten die ersten Schwierigkeiten auf?

Die allererste Beziehungskrise, wenn die Partner noch nicht zusammengelebt haben, tritt 3 Monate nach Beginn der Treffen auf. Natürlich ist dies ein vorläufiger Zeitpunkt; die schwierige Phase kann früher oder später beginnen.

Das Wichtigste, was man verstehen muss, ist Folgendes. Die ersten Schwierigkeiten sind immer mit dem Ende der Bonbon-Periode verbunden. Zu diesem Zeitpunkt durchlaufen beide Partner oder einer von ihnen alle Phasen der Verliebtheit. Die Euphorie endet und die andere Hälfte entpuppt sich als eine realere, weniger ideale Person. Es stellt sich heraus, dass der andere Fehler hat, Persönlichkeitsmerkmale, die nicht zu bewundern sind.

Dies ist der Moment, in dem die Liebenden eine Entscheidung treffen müssen: Sind sie mit dieser Person und ihren Lebensansichten glücklich oder sind sie bereit, Hand in Hand zu gehen, egal was passiert?

Ehekrisen nach Monaten

Im ersten Ehejahr gibt es in der Regel keine eindeutigen Krisen, weil das Paar gerade erst anfängt, die "Flitterwochen" sind im Gange. Alle Schwierigkeiten beginnen in der Regel am Ende des ersten Jahres des Zusammenlebens.

Familienkrisen variieren auch in Bezug auf den Zeitpunkt ihres Auftretens. In der nachstehenden Tabelle sind die wichtigsten Phasen von Familienkrisen aufgeführt:

Jahr 1

Die rosarote Brille fällt von den Augen der Liebenden. Sie erleben Enttäuschungen, weil ihre Erwartungen an den Partner nicht immer mit der Realität übereinstimmen.

Ursachen:

• Häufige Streitereien und Gezänk um Nichtigkeiten.
• Unwilligkeit, Beleidigungen zu verzeihen und Meinungsverschiedenheiten beizulegen.
• Unwilligkeit, Unterschiede in der Persönlichkeit zu akzeptieren.
• Mangel an konstruktiver Kommunikation und Egoismus.
• Bereitschaft, mehr Zeit getrennt zu verbringen.

Drei Jahre alt.

Im Laufe von drei Jahren schafft es das Paar, wie man sagt, "ein Pfund Salz zu essen". Die Ehegatten lernen sich gut kennen, erfahren etwas über die Gewohnheiten, Bedürfnisse, Wünsche usw. des anderen. Und sie sind oft die Ursache für Missverständnisse und Ablehnung.

Psychologie und die Auswirkungen dieser Schwierigkeiten

Hierfür gibt es mehrere Gründe:

1. ErstensErstens: Wer vorgewarnt ist, ist gewappnet. Eine Krise ist unvermeidlich, ob das Paar sie will oder nicht. Daher ist es besser, im Voraus zu wissen, dass es sie gibt und dass sie eintritt, und darauf vorbereitet zu sein, sie zu bewältigen.
2. ZweitensViele Menschen, die sich der Existenz von Ehekrisen nicht bewusst sind, nehmen die entstehenden Probleme als Vorwand, um sich zu trennen. In Wirklichkeit reicht es fast immer aus, sich hinzusetzen und ein offenes Gespräch zu führen, über seine Gefühle zu sprechen und seinem Partner zuzuhören.

Die Krise schlägt zu: Was sollten Sie tun?

Unabhängig davon, ob Sie erst seit einem Jahr oder seit 20 Jahren verheiratet sind, ist es wichtig zu verstehen, dass jede Ehekrise eine Chance für das Paar darstellt, eine neue Stufe in seiner Beziehung zu erreichen. Der Wendepunkt im Leben eines Paares ist die treibende Kraft für das Wachstum der Familie. Sagen Sie Nein zu Depressionen, und unsere Website Wedding.ws wird Sie gerne in die Geheimnisse eines langen und glücklichen Ehelebens einweihen. Was können Sie tun? Im Folgenden finden Sie Antworten auf die wichtigste Frage:

1. Behalten Sie. Eine maximale Beteiligung an den Problemen Ihres Partners kann das Eis zwischen den Eheleuten schmelzen lassen.
2. Hören Sie zu und verstehen Sie. Schweigen ruiniert die Familie. Wenn Sie etwas nicht verstehen, fragen Sie nach. Sprechen Sie über Ihre Gefühle, denn Kommunikation ist das Fundament der Familie. Lassen Sie Ihren Partner mit Ihren Gedanken nicht allein, interessieren Sie sich für ihn.
3. Stellen Sie keine Forderungen.. Erlauben Sie der Person, sich in einer Krise zu beruhigen, bestehen Sie nicht darauf, dass alles sofort erledigt wird.
4. Opfern Sie sich nicht auf.. Ein solches Zugeständnis macht die Situation für Sie nur noch schlimmer. Vergessen Sie sich nicht selbst, indem Sie sich völlig in einem geliebten Menschen auflösen.
5. Machen Sie keine große Sache daraus, depressiv zu sein. Glauben Sie mir, das wird Ihnen in einer so schwierigen Situation nicht zum Vorteil gereichen. Beachten Sie, dass Depressionen meist eine Folge eines langweiligen und alltäglichen Lebensstils sind.
6. Versetzen Sie sich in die Lage Ihres Partners. Lernen Sie, die Situation von beiden Seiten zu beurteilen.
7. Haben Sie Ihren eigenen Freiraum. Sie müssen dazu nicht von zu Hause weglaufen, sondern nur jedem Familienmitglied etwas Privatsphäre geben.
8. Hegen Sie keine versteckten Ressentiments.. Psychologen zufolge ist es besser, sich zu streiten, als Probleme zu verschweigen. Wenn Sie in der Lage sind, einen Streit nicht zu einem Skandal werden zu lassen, können Sie Ihre Beziehung klären und ohne versteckte Frustrationen weitermachen.

Haben Sie keine Angst vor einer Ehekrise! Viele Paare haben keine Ahnung, dass es so etwas gibt und gehen mit Problemen um. Jedes Mal, wenn Sie gemeinsam Schwierigkeiten überwinden, ist das ein großer Schritt nach vorn. Seien Sie in der Lage, Ihrem Partner zuzuhören und ihn zu verstehen. Lesen Sie auf unserem Portal, wie Sie Ihre Familienbeziehungen abwechslungsreich gestalten können.

Das 5. und 7. Jahr des Ehelebens

Die größte Krise im Familienleben ereignet sich ebenfalls im fünften Jahr der Beziehung eines Paares. Nachdem das Kind in den Kindergarten geht, kehrt die junge Mutter ins Berufsleben zurück, und die Zahl der ihr anvertrauten Aufgaben steigt. Dazu gehören die Betreuung des Kindes, die berufliche Entwicklung, die Pflege des Haushalts und das Erscheinungsbild. Die Frau fühlt sich körperlich nicht in der Lage, all diese Aufgaben zu bewältigen, und die Aufgabe des Mannes besteht in dieser Phase darin, ihr zu helfen und sie zu unterstützen. Er sollte einen Teil der Aufgaben im Haushalt übernehmen, wozu er moralisch oft nicht bereit ist.

In den ersten Jahren des Zusammenlebens gewöhnt sich der Mann daran, dass alle Aufgaben im Haushalt von seiner Frau übernommen werden, die mit dem Kind zu Hause ist, so dass er auf Bitten um Hilfe bei der Hausarbeit oder beim Kochen ablehnend reagiert. Sie müssen lernen, Kompromisse zu schließen und die beste Lösung für Sie beide zu finden. Die Einstellung eines Kindermädchens oder Au-pairs kann eine Lösung für dieses Problem sein.

Nach 7 Jahren des Zusammenlebens kann die Familie in eine "Gewöhnungskrise" geraten, wenn alles eintönig erscheint. Auf der Suche nach neuen Erfahrungen beginnt der Ehepartner eine Affäre, was dazu führen kann, dass er alles aufgibt: das Haus, die andere Hälfte, die Kinder.

In diesem Stadium kann die Frau der Auslöser für die Scheidung sein. Die Gründe dafür können unterschiedlich sein (vom Fehlen früherer klarer Gefühle bis hin zum Unwillen, ein männliches Kind nebenan zu dulden). Um eine solche Situation zu vermeiden, muss man in der Lage sein, einen Dialog zu führen, das Problem offen zu besprechen und gemeinsam eine Lösung zu finden.

Probleme in der zweiten Hälfte des Ehelebens

Die schwierigste Beziehungskrise erwartet das Paar nach 14 Jahren des Zusammenlebens. Dies ist eine äußerst gefährliche Zeit, was die Scheidung betrifft. Eine Midlife-Crisis erleben Menschen, wenn sie sich im Nachdenken über ihre eigene Lebensleistung verfangen haben. Man überdenkt seine Ideale und erkennt seinen Lebensweg, was für viele Menschen sehr schwierig ist.

Dies ist auch die Zeit, in der das Kind zum Teenager wird. Während dieser für das Paar schwierigen Zeit hat der Mann vielleicht eine Affäre oder sogar eine Familie nebenher. In der Regel wählt er selbst ein viel jüngeres Mädchen, was mit einem Nachlassen der Potenz und dem Wunsch zusammenhängen kann, seine Attraktivität für andere zu beweisen.

Psychologen empfehlen, eine zweite Hochzeitsreise mit dem Ehepartner zu unternehmen, um die Gefühle aufzufrischen und Probleme zu überwinden. In dieser Zeit sollten sich beide Partner an die gemeinsam verbrachten Jahre, die Schwierigkeiten und die Stärke der Familie erinnern. All dies wird dazu beitragen, den Respekt aufrechtzuerhalten und die Liebe neu zu entfachen.

Eine Beziehungskrise kann zu jeder Zeit im Leben auftreten, auch nach 20 Jahren. Viele Paare glauben, dass eine Scheidung in Ordnung ist, sobald die Kinder erwachsen sind und die Familie verlassen haben. Sie begründen dies mit mangelndem Interesse aneinander, an gemeinsamen Themen und Hobbys. Dies ist jedoch eine Zeit, in der man das gemeinsame Leben wieder genießen kann, in der man von den erwachsenen Kindern umsorgt wird. Es ist eine Zeit, in der man sich neu entdecken muss. Man muss sich besser kennen lernen, gemeinsame Hobbys finden und sich in die andere Hälfte verlieben.

Das Grundprinzip in jeder Phase ist es, miteinander zu reden, zuzuhören und einander zu verstehen.

Es ist wichtig, ein Problem ansprechen und diskutieren zu können. Vergebung, Toleranz, Fürsorge und Kompromisse sind der Schlüssel zu einem langen und glücklichen Eheleben.

Ursachen der Krise

Um das Problem zu lösen, ist es notwendig, die Ursachen des Problems zu verstehen. In den meisten Fällen ist der Beginn einer schwierigen Phase in einer Beziehung mit folgenden Faktoren verbunden:

• Die Geburt des ersten Kindes. Auch wenn ein Paar bewusst auf die Geburt seines Kindes zugeht, wird es sich erst später voll bewusst, was die Betreuung eines Säuglings bedeutet. Der Mangel an persönlicher Zeit, das nächtliche Schreien des Neugeborenen und die ständige Sorge um die Gesundheit des Babys werden für die neuen Eltern zu einer großen Herausforderung.
• Fehlende hauswirtschaftliche Fähigkeiten. Die Unfähigkeit der Frau, zu kochen, Wäsche zu waschen und zu putzen, beeinträchtigt die Beziehung ebenso wie die Weigerung des Mannes, ihr im Haushalt zu helfen und den undichten Wasserhahn oder die defekte Steckdose auszulassen. Häusliche Rendezvous enden entweder mit einer Veränderung des Charakters und damit, dass sich die Eheleute "vertragen", oder mit der Scheidung.
• Mangel an freier Zeit. Wenn Arbeit und Haushalt den größten Teil der Zeit in Anspruch nehmen, fehlt es an Kraft und Lust für Beziehungen und Romantik. Bevor es zu spät ist, ist es vielleicht an der Zeit, sich eine Auszeit von den alltäglichen Sorgen zu nehmen und sich Zeit für den Partner oder die Partnerin zu nehmen.
• Nachlassende Leidenschaft. Als Ehepaar stumpfen die Gefühle mit der Zeit ab, aber es gibt gelegentlich Phasen, in denen die Intimität sehr schlecht wird und eine völlige Flaute herrscht. Ob diese Flaute zum Ehebruch, zur Wiederbelebung der Beziehung oder zur Scheidung führt, hängt von den Bemühungen der Eheleute und den Begleitumständen ab.
• Enttäuschung über den Partner. Manchmal kommt es zu einer Beziehungskrise aufgrund einer schweren Verfehlung eines Ehepartners. Dabei kann es sich um Ehebruch, den Entzug der Unterstützung zu einem ungünstigen Zeitpunkt oder einen Verlust im Casino handeln.

Was auch immer der Grund für die Krise ist, beide Ehepartner müssen eine Entscheidung treffen – sich scheiden lassen oder sich bemühen, die Schwierigkeiten zu bewältigen.

Wann kommt es im Laufe eines jahrelangen Zusammenlebens zu einer Krise?

Es stellt sich heraus, dass es kritische Phasen im Eheleben gibt, in denen die Verschlechterung der Beziehung für die meisten Paare als unvermeidlich angesehen wird.

• Das erste Jahr nach der Heirat – zu diesem Zeitpunkt trennen sich mehr als 50 % der Paare, weil die Geschmäcker, Persönlichkeiten und Gewohnheiten nicht übereinstimmen. Nur diejenigen, die bereit sind, zuzuhören und Kompromisse einzugehen, bleiben zusammen.
• Drei bis fünf Jahre sind in der Regel die Zeit, in der das erste Kind geboren wird, Leidenschaft und Romantik ausbrennen. Wenn die ersten Schwierigkeiten auftreten, wird das Paar entweder zu einer starken Stütze füreinander oder es trennt sich.
• Die 7-10 Jahre des Zusammenlebens sind eine Zeit der Anpassung, der Abkühlung der Gefühle und der Müdigkeit des eintönigen Lebens. Mann und Frau müssen sich bemühen, die Beziehung abwechslungsreich zu gestalten und neues Leben in sie zu bringen.
• 10-15 Jahre – die Kinder sind erwachsen, das Haus ist gebaut, die Hypothek abbezahlt. Zu diesem Zeitpunkt sind alle gemeinsamen Ziele erreicht, und es beginnt eine Zeit der "Stagnation". Um die Krise zu überstehen, braucht das Paar neue Ziele, Interessen und Pläne.

Eine Krise kommt nicht immer zu einem genau geplanten Zeitpunkt. Die Ursachen können unterschiedlich sein, und die Möglichkeiten zur Überwindung einer schwierigen Situation hängen von ihnen ab.

3 – 5 Jahre

Wenn ein Paar in diesem Zeitraum ein Baby bekommt (was am häufigsten vorkommt), richtet das Paar seine Hauptaufmerksamkeit auf das neue Familienmitglied, so dass sie wenig Zeit miteinander verbringen – die jungen Eltern können nach der Geburt des Kindes eine Krise erleben. Wenn eine 5-jährige Beziehungskrise eintritt, nimmt die sexuelle Aktivität des Paares ab. Bekommt das Paar später ein Kind, kann sich diese Phase zu einer Beziehungskrise entwickeln, die 6 Jahre oder länger dauert. Wenn es noch kein Kind in der Familie gibt, ist die Ursache des Konflikts oft der Wunsch des einen Paares nach einem Kind und die Abneigung des anderen. Unabhängig von der Ursache des Konflikts sollten Sie in einer 3-jährigen Krise versuchen, dem anderen mehr Aufmerksamkeit zu schenken und nette Überraschungen zu machen.

In der Regel ist eine 7-jährige Beziehungskrise in einer Ehe durch zunehmende Langeweile gekennzeichnet. Sie kennen Ihren Partner in- und auswendig, jeder Tag ist wie der "Murmeltiertag". Oft ist diese Phase gefährlich, weil es das Paar in die Arme anderer Menschen zieht, um sein Leben abwechslungsreich zu gestalten, sie ist auch charakteristisch für eine Beziehungskrise ab 8 Jahren. Um Liebeskummer zu vermeiden, sollten Sie sich genau überlegen, wie Sie Ihr Privatleben aufpeppen können: einen gemeinsamen kinderfreien Urlaub machen, ein Traumdate organisieren, zu den Orten wandern, an denen Ihre Liebe einst begann – was immer Ihnen einfällt.

12 – 15 Jahre.

Die Langeweile in der Beziehung kehrt zurück, aber sie ist bereits durch das Übergangsalter der Kinder, die zu diesem Zeitpunkt erwachsen geworden sind, "verwässert". Kinder im Teenageralter sind keine leichte Herausforderung für die Eltern, so dass sie sich ständig zusammensetzen müssen, um gemeinsame Probleme zu lösen, aber gleichzeitig streiten sie sich oft wegen der mangelnden Harmonie und der noch geringeren sexuellen Aktivität in der Beziehung. Paare, die 15 Jahre Ehe hinter sich haben, sind wie ein schwankendes Boot auf einem rauen Meer: Die Ehepartner sind "auf der Kippe", einmal zusammen, einmal getrennt. Die wichtigste Regel für diese Phase lautet: Geben Sie sich nicht gegenseitig die Schuld für alle Probleme, versuchen Sie, Ihrem Partner zuzuhören, und gemeinsam können Sie die Krise überwinden.

Am schwierigsten ist diese Phase für Menschen, deren Beziehung auf der Kindererziehung aufbaut, denn in dieser Zeit verlassen die Kinder am häufigsten das Elternhaus, um ihr eigenes Leben zu führen, sobald sie erwachsen sind. Die Langeweile in der Ehe nimmt während der 20-jährigen Krise zu; dieser Zeitraum fällt häufig mit der Midlife-Crisis zusammen, in der es zu einer Neubewertung der Werte, in schwereren Fällen zu einem Verlust des Lebenssinns und zu Depressionen kommt. Es mag den Anschein haben, dass das Ende der Beziehung gekommen ist, aber das ist es nicht! Kümmern Sie sich umeinander, helfen Sie sich gegenseitig durch die Krise und persönliche Schwierigkeiten, und die Beziehung wird nach der Krise nur noch stärker werden. Und wenn sich Ihr ganzes Familienleben im Moment um ein Kind dreht, sollten Sie die Beziehung zu Ihrem Ehepartner sofort ausgleichen. Söhne und Töchter werden früher oder später weiterziehen, und Ihr Ehepartner wird noch jahrelang mit Ihnen zusammen sein, wenn Sie daran denken, an Ihrer Beziehung als Paar zu arbeiten.

Die Krise nach neun gemeinsamen Jahren

Nach Untersuchungen von Soziologen und Familienberatern durchläuft jede Familie mehrere Entwicklungsphasen, und der Übergang von einer zur anderen wird in der Regel von einer Krise begleitet.

Es ist allgemein anerkannt, dass häusliche Schwierigkeiten die Hauptursache für Komplikationen im Familienleben sind. Doch neben dem Alltag gibt es viele Ursachen, die in einer Familie in jeder Phase ihres Bestehens eine Krise auslösen können.

Erstens können Probleme im Familienleben beginnen, wenn ein Ehepartner eine eigene psychologische Krise durchmacht, wie z. B. eine Midlife-Crisis. Die Person überdenkt ihr Leben, ist mit sich selbst unzufrieden und beschließt, alles zu ändern, auch ihr Familienleben.

Zweitens: Eines der folgenden Ereignisse führt zu Veränderungen im Familienleben. Zum Beispiel die Geburt eines Kindes, aber auch Meilensteine im Leben wie der Eintritt des Kindes in die Schule, die Pubertät oder der Auszug aus der elterlichen Familie.

Weitere Krisenursachen für Ehepartner sind Schwierigkeiten im Beruf, Beziehungsprobleme mit Verwandten, Veränderungen der materiellen Situation (sowohl in Richtung Verschlechterung als auch Verbesserung), der Umzug der Familie in eine andere Stadt oder ein anderes Land. Und natürlich schwerwiegendere Stressoren – schwere Krankheit, Tod, Krieg, Verlust des Arbeitsplatzes, die Geburt eines behinderten Kindes.

Zu den 8 gefährlichen Symptomen gehören:

• 1. Das Verlangen des Paares nach Intimität nimmt ab;
• 2. die Ehegatten wollen sich nicht mehr mögen;
• 3. alle Fragen der Kindererziehung provozieren Streit und gegenseitigen Groll;
• 4. Die Ehegatten sind in den meisten Fragen, die ihnen wichtig sind, nicht einer Meinung (Beziehungen zu Familie und Freunden, Zukunftspläne, Aufteilung des Familieneinkommens usw.).
• 5. Mann und Frau haben wenig oder kein Verständnis für die Gefühle des anderen;
• 6. fast alle Handlungen und Worte des Partners irritierend sind;
• 7. ein Ehepartner fühlt sich gezwungen, sich ständig den Wünschen und Meinungen des anderen zu beugen;
• 8. es kein Bedürfnis gibt, ihre Probleme und Freuden mit ihrem Partner zu teilen;

Ehekrisen nach Jahren

Zahlreiche Studien haben die Krisen in der Beziehung zwischen Mann und Frau nach Jahren unterteilt. Das erste eheliche Ungleichgewicht tritt im dritten Jahr des Zusammenlebens auf. Dies ist die erste Kraftprobe, die in der Regel mit der Vergrößerung der Familie – der Geburt des ersten Kindes – zusammenfällt. Die erste Krisenzeit ist die einfachste. Sie sind noch neu im Familienleben, und wenn Ihre Liebe stark ist, werden Sie diese Schwelle sicher überwinden.

Im fünften Jahr gerät das Familiensystem zum zweiten Mal aus dem Gleichgewicht. Das Baby ist erwachsen und geht in den Kindergarten, und die Mutter geht zum ersten Mal seit dem Mutterschaftsurlaub wieder arbeiten. Es ist nicht leicht, nach mehreren Jahren zu Hause wieder in den Beruf einzusteigen. Für die Mutter ist es schwierig, Arbeit und Haushalt zu vereinbaren. Der Mann ist wütend, weil das Abendessen nicht rechtzeitig fertig ist oder die Wohnung unordentlich ist. Immer häufiger kommt es zu ernsthaftem Streit aus trivialen Gründen.

Die schwierigste Krise in den Familienbeziehungen tritt in den sieben Jahren der Ehe auf. Das Paar wird von Monotonie zerfressen. Das Familiensystem scheint endlich wie ein Uhrwerk zu funktionieren. Die Verantwortlichkeiten sind getrennt und werden von jedem Ehepartner klar wahrgenommen. Das Kind ist erwachsen und ziemlich unabhängig geworden. Alles ist ruhig und reibungslos. Aber es gibt keine Gnade. Es gibt keine Freude, keine lebendigen Gefühle. Und die Gefühle selbst scheinen im Nichts verschwunden zu sein. Stattdessen ist alles nur noch Gewohnheit.

Die Krise von drei Jahren

Die problematische Phase nach drei Jahren des Zusammenlebens trifft den Ehemann am stärksten. Er leidet ohne die Aufmerksamkeit seiner Frau, die sich in dieser Phase ganz dem neuen Baby widmet. Vergessen Sie einander nicht, bis die Krise von drei Jahren in Ihrer Beziehung so reibungslos wie möglich verlaufen ist. Stellen Sie das Kind nicht in den Mittelpunkt der Familie. Die Familie ist der wahre Mittelpunkt. Ihr ganzes Ich, nicht nur eine Person. Und versuchen Sie trotz aller Schwierigkeiten, öfter mit Ihrem Partner allein zu sein und mehr Zeit miteinander zu verbringen. Denken Sie daran, dass ein Kind glücklich ist, wenn die Eltern glücklich sind.

Die zweite schwierige Zeit in der Familie traumatisiert die Frau. Das weibliche Mitglied kämpft mit den Aufgaben, die sich auf sie stapeln. Sie ist wie ein Eichhörnchen im Laufrad. Und ihre Tage werden zu einer ständigen Aneinanderreihung von Aufgaben. Der Mann muss das verstehen: Seine Partnerin ist eine Supermutter, aber sie brauchen manchmal eine Pause. Mit seiner Hilfe wird die Frau schnell in eine Routine verfallen, aber ohne seine Unterstützung kann sich die Krise von fünf Jahren Eheleben hinziehen. Anstatt Ihrer Frau die Schuld zu geben, sollten Sie ihr einen Teil der Hausarbeit abnehmen. Ersparen Sie ihr nach einem anstrengenden Arbeitstag das Kochen für eine gewisse Zeit. Sie werden sehen, ihre Freude und Dankbarkeit wird grenzenlos sein. Und die glückliche Frau ist bereit, Himmel und Erde für denjenigen zu bewegen, der sie so gemacht hat.

Ehekrise im Jahr 7

Die Besonderheit der Familienkrise im 7. bis 9. Ehejahr besteht darin, dass einer oder sogar beide Ehepartner ihr Leben ändern wollen. Sie wollen sich radikal verändern, sowohl beruflich als auch privat. Die ersten beiden Krisen führen zu einer Situation, in der alle intimen und häuslichen Probleme gelöst sind. Die Ehepartner beginnen an ihrer Liebe zu zweifeln und glauben, dass nur noch Gewohnheit und Freundschaft übrig sind.

Mann und Frau sehnen sich nach neuen Gefühlen, Empfindungen und oft auch nach Streit, und das Ende der Beziehung gibt ihnen, was sie wollen. Um eine Scheidung ohne triftigen Grund zu vermeiden, erinnern Sie sich an die süße und blumige Zeit ihrer Beziehung, machen Sie sich gegenseitig schöne Überraschungen.

Kämpfen Sie für Ihre Liebe, geben Sie nicht auf. Zerbrechlichkeit und Untätigkeit in Verbindung mit Stolz können sich negativ auf die Entwicklung Ihrer Beziehung auswirken. Sich gegenseitig zu helfen, im Alltag und bei der Kindererziehung zusammenzuarbeiten, gemeinsame Hobbys zu haben und sich gegenseitig zu lieben, wird die Familie vor dem Auseinanderbrechen bewahren.

Ehekrise von 10 Jahren

Eine Ehekrise an der Schwelle oder kurz nach dem ersten Jahrzehnt ist eine Krise einer reifen Familie. Die Dinge entwickeln sich für das Paar in einem gemächlichen Tempo, und ein Ehepartner kann die Befürchtung entwickeln, "im Sumpf stecken zu bleiben". Dieser Zeitraum fällt oft mit einer Krise in den 30er oder 40er Jahren zusammen. In dieser Zeit wollen die Menschen ein neues Gebiet betreten, haben aber das Gefühl, dass die Familie sie in ihrer Entwicklung einschränkt.

In dieser Zeit ist es nicht nur wichtig, gemütlich zu sein oder Geld zu verdienen, sondern auch dem anderen Aufmerksamkeit zu schenken: Machen Sie Komplimente, überraschen Sie mit Überraschungen und Geschenken. Mangelnde Romantik wird oft zu einem Grund für heimlichen Groll gegen den anderen.

In jeder Situation sollten Sie Ihre Unzufriedenheit zum Ausdruck bringen, aber auf eine sanfte Art und Weise und mit der Bereitschaft, einen Kompromiss zu finden. Ihr Partner weiß vielleicht gar nichts von Ihren Sorgen, Problemen und Beschwerden. Nur Aufrichtigkeit, echte Liebe, die Bereitschaft, das Problem zu lösen, und gemeinsame Zugeständnisse können eine glückliche Familie erhalten.

Ein Familienpsychologe oder -berater, der mit Ihnen zusammenarbeitet, kann Ihnen helfen, eine Krise zu vermeiden, sie für die Ehegatten milder zu gestalten und für Familie und Freunde praktisch unbemerkt zu lassen.

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