Die Krise des 12-jährigen Ehelebens

Es gibt Situationen, in denen die Ehegatten auch nach 12 Jahren noch unverheiratet sind. Die Weigerung eines der beiden, einen Stempel in den Pass zu setzen, kann die Krise verschärfen. Die Weigerung des Partners, zu heiraten, verunsichert den anderen PartnerDie Weigerung eines Partners, zu heiraten, führt zu Unsicherheit und Misstrauen gegenüber den wahren Gefühlen des anderen, was ein weiterer Grund für einen Streit ist.

Was die Krise über 12 Jahre Familienleben aussagt, die Ursachen und die Möglichkeiten ihrer Überwindung.

Eine legitime Familienkrise hängt mit 12 Jahren des Zusammenlebens zusammen.

Man sollte meinen, dass das Paar alle möglichen Freuden und Nöte gemeinsam erlebt hat, aber selbst in diesem Stadium der Beziehungsentwicklung beschließen viele Ehepartner, sich zu trennen, und begründen dies mit einem banalen Mangel an Kraft und inneren Ressourcen, um den Stress zu bewältigen.

Viele stellen fest, dass von den alten Gefühlen nichts mehr übrig ist und dass eine elementare Bindung zum Partner entstanden ist.

Wissenschaftliche Erklärung.

Eine Krise ist ein Wendepunkt im Leben, wenn ein gemeinsames Arbeiten nicht mehr möglich oder wünschenswert ist und die inneren Ressourcen mobilisiert werden müssen, um eine optimale Lösung für die Konfliktsituation zu finden.

Eine Familienkrise ist im Sinne der Psychologie eine Art Bewährungsprobe für die Stärke einer Paarbeziehung.

Diese Situation kann durch Übergangsphasen innerhalb der Familienbeziehung, durch ungünstige äußere Faktoren oder durch persönliche Erfahrungen eines der Partner verursacht werden.

Stadien der Entwicklung einer Familienbeziehung

Die Kenntnis der Entwicklungsstadien der familiären Partnerbeziehung hilft bei der Bewältigung der Krisen des Familienlebens, die bei fast allen Ehepartnern auftreten. Die Hauptgründe für die Entstehung von Konflikten in der Familie sind häusliche Probleme, die Unfähigkeit und der Unwille, einander zu begegnen.

1. Die Zeit des Werbens, die am Anfang einer Beziehung steht. Es ist eine Zeit des Verliebtseins, des Interesses der Partner füreinander;
2. Die so genannte Anpassungsphase. Dies ist die Phase der ersten Jahre der ehelichen Beziehung, in der noch keine Kinder vorhanden sind;
3. Das Wachstum und die Entwicklung der Familienbande (Geburt, Reifung der Kinder, ihr Lernen, Schwierigkeiten in der Pubertät);
4. Vorbereitung der Kinder auf den Auszug ihrer Eltern;
5. Die Kinder gründen ihre eigenen Familien und verlassen ihre Eltern. Die Ehegatten bleiben wieder allein.

Jede dieser Phasen wird von bestimmten Familienkrisen begleitet. Wenn die Ehegatten mit allen Mitteln versuchen, die Familie trotz der vielen Konfliktsituationen zusammenzuhalten, lohnt es sich, Ratschläge aus der Psychologie der Familienkrisen einzuholen. In jeder einzelnen Situation muss das Paar selbst entscheiden, ob es diese Ratschläge anwenden will oder nicht. Mit diesem Wissen scheuen sie sich jedoch nicht, auch das schwierigste Problem in Angriff zu nehmen.

Die Ursachen.

In der Psychologie der Familienbeziehungen von Frau und Mann treten Krisen nicht nur zu Hause auf. Es gibt andere, ebenso häufige Ursachen für eine instabile Familienatmosphäre:

• Das Alter verursacht eine veränderte Lebenseinstellung und verschiedene psychologische Probleme;
• Schwierigkeiten in der Entwicklung der Familie (Geburt von Kindern, Einschulung, Probleme im Teenageralter, Schulbildung);
• Berufliche Probleme eines der Ehepartner (niedriger Lohn, Verlust des Arbeitsplatzes) führen zu ständigen Konflikten und Missverständnissen;
• Beziehungen zu Verwandten. Probleme entstehen, wenn das Paar bei den Eltern eines der Ehegatten lebt oder wenn sich ein Elternteil ständig in das Leben der jungen Familie einmischt;
• Die Frau verdient mehr als der Mann;
• Der Stress eines Umzugs;
• Krankheit eines Ehepartners oder eines nahen Verwandten;
• Geburt eines kranken Kindes (unheilbare Krankheit);
• Mangelnde Aufmerksamkeit des ständig beschäftigten Ehemanns; Vorwürfe an die Ehefrau, weil sie nur die Hausarbeit macht;
• Mangel an emotionaler Unterstützung;
• Unterschiedliche Hobbys, Mangel an gemeinsamen Interessen;
• Frühe Heirat.

Jedes Jahr des Zusammenlebens wird von Monat zu Monat von einer Beziehungskrise begleitet. Um den Beginn einer Krise zu erkennen, sollten Sie auf die folgenden Anzeichen achten:

• Die Beziehung ist eintönig geworden, es passiert nichts mehr, die Familie entwickelt sich nicht;
• Der Geschlechtsverkehr hat praktisch aufgehört;
• Die Ehepartner können sich nicht einigen und keine gemeinsame Basis für die Kindererziehung, die Lösung häuslicher und finanzieller Probleme finden;
• die Partner reden kaum miteinander;
• Ständige Skandale oder, im Gegenteil, übermäßig ruhige Beziehungen;
• Hoher Tonfall, der bei der Lösung von Problemen in Geschrei übergeht;
• Nur ein Ehepartner trifft die endgültigen Entscheidungen in der Familie. Die Meinung des anderen Ehepartners wird nicht beachtet;
• Es gibt keine Aufteilung der familiären Pflichten.

Ehekrise, die 2-3 Jahre andauert

Psychologen haben diese Krise als eine der eine der gefährlichsten im Leben einer jungen Familie. Studien haben gezeigt, dass etwa 40 % der Paare in diesem Zeitraum die Scheidung einreichen. Welche Faktoren führen zu diesem enttäuschenden Muster? Werfen wir einen Blick auf dieses Thema.

Ursachen der Krise

Langeweile in der Beziehung. Die Personen leben seit mehr als zwei Jahren zusammen und sind der Gesellschaft des anderen überdrüssig geworden. Sie haben keine gemeinsamen Gesprächsthemen, der Partner ist ein taubes Ärgernis und es zieht sie nach der Arbeit nicht mehr so oft nach Hause wie früher. Intimität ist schließlich zu einer langweiligen Routine verkommen und wird eher als Pflichterfüllung gegenüber dem Auserwählten denn als Impuls der Leidenschaft und des Verlangens gegenüber dem Geliebten gesehen.

Der Wunsch, die innere Welt des Ehepartners kennen zu lernen, verschwindet völlig, denn der Mann ist sich sicher, dass er ihn als den "Auserwählten" bereits kennt. Vor diesem Hintergrund kommt es zu Konflikten und Streitigkeiten, der Ehemann beginnt, hübsche Mädchen auf der Straße anzuschauen, und der Ehefrau macht es nichts aus, mit charmanten Arbeitskollegen zu flirten. Die Ehe gerät allmählich in eine Zone der ständigen Konfrontation, die entweder durch eine Scheidung oder durch die Erneuerung alter Gefühle gelöst wird.

Die Geburt eines Kindes. Ein weiterer möglicher Grund für eine Krise in dieser Zeit ist die Vergrößerung der Familie. Die meisten Menschen glauben, dass die Geburt eines Kindes die Beziehung eines Paares festigt, aber das ist weit von der Wahrheit entfernt. Warum ist das so? Zunächst einmal ist es in der Regel der Ehemann, der den Anstoß zum Scheitern der ehelichen Beziehung gibt. Erstens hat er seine Hauptaufgabe im Leben, nämlich die Erweiterung der Spezies, bereits erfüllt. Zum anderen ist er es schnell leid, dass seine Frau den "Löwenanteil" ihrer Zeit dem Kind und nicht ihm widmet.

Infolgedessen beginnt der Ehemann fremdzugehen und sucht allmählich nach einer Partnerin, mit der er sich wieder als starker und attraktiver Mann fühlen kann und nicht nur als Mittel zum Geldverdienen oder als Erfüllungsgehilfe bei der Kindererziehung. Es sollte nicht vergessen werden, dass nur wenige Frauen nach einer Schwangerschaft ihre frühere Attraktivität behalten, und es ist schwierig, Fitness und Schönheit zu bewahren, wenn man sich ständig um Kinder kümmern muss. Infolgedessen fühlt sich die Frau nicht mehr in jeder Hinsicht zu ihrem Mann hingezogen, und das ist ein schwerer Schlag für ihre Beziehung.

Ehekrise 5-7 Jahre.

Diese problematische Phase im Leben des Paares findet vor dem Hintergrund ihrer Reifung als Eltern statt. Sie sind gerade dabei, sich an diese Rolle zu gewöhnen, daher die meisten Schwierigkeiten. Die Situation kann durch Identitätskrisen bei Mann und Frau weiter verkompliziert werden, da beide das mittlere Alter erreichen, in dem der Einzelne beginnt, existenzielle Fragen nach dem Sinn seiner Existenz und seinem Platz in der Welt zu stellen.

Ursachen der Krise

Mangelnde Veränderung des Partners. Psychologen nennen dieses Problem auch "It's OK". Es besteht darin, dass die Partner nicht mehr versuchen, perfekt füreinander zu sein. Die Beziehung wird zur Gewohnheit. Die Frau will nicht mehr die schönste und begehrenswerteste Frau für ihren Mann sein, und der Mann kümmert sich nicht mehr um sein Aussehen, weil er davon überzeugt ist, dass seine Frau nirgendwo hingeht.

Mangel an Romantik. Der Mann schenkt seiner Frau keine Blumen mehr, und sie versucht nicht mehr, sein Intimleben aufzupeppen. Spontaneität, Überraschungen und impulsive Aktionen verschwinden völlig aus der Beziehung. Der Alltag füllt die Beziehung der Liebenden immer mehr aus, so dass sie sich nach den Erinnerungen an ihre Jugend sehnen, als sie sich zum ersten Mal trafen und in gegenseitiger Leidenschaft entflammten.

Intrigen "nebenbei. Psychologen haben herausgefunden, dass die Ehepartner zwischen dem fünften und siebten Jahr ihrer Beziehung beginnen, über Untreue nachzudenken. Langeweile, das Gefühl der Überlastung durch familiäre Verpflichtungen und Probleme mit der eigenen Persönlichkeit treiben sie zu solchen Gedanken. Sie fangen an, gegen den Teufelskreis der Routine zu rebellieren und suchen nach einer romantischen Affäre. Dies erfüllt ihr Leben für kurze Zeit mit neuem Sinn, Nervenkitzel und Aufregung.

Ein Gefühl von "falscher" Freiheit.. Dieser Grund ist bei Männern häufiger anzutreffen als bei Frauen. Er besteht darin, dass das gemeinsame Kind alt genug ist und sogar schon in den Kindergarten geht, was bedeutet, dass der Ehepartner seine elterlichen Pflichten teilweise erfüllt hat und die Familie mit gutem Gewissen verlassen kann.

Warum kommt es zu einer Krise?

Für viele Menschen ist das Wort Krise beängstigend, aber eigentlich ist es ein guter Grund, sich zusammenzusetzen und zu reden. Familienbeziehungen können nicht immer perfekt sein; in Krisenzeiten kommen die Frustrationen eines Paares an die Oberfläche.

Je eher Sie damit beginnen, die aufgestauten Probleme zu klären und nicht nur den Groll aufzustauen, desto eher wird in Ihrer Familie wieder Frieden einkehren.

Eine Krise ist eine gute Gelegenheit, dem Partner zu sagen, was ihn stört und was ihn nicht zufrieden stellt.

An diesem Punkt wird das Paar sehr offen und verletzlich. Aber wenn Sie einander alle Ihre Beschwerden mitgeteilt haben, können Sie die besten Entscheidungen darüber treffen, wie es in Ihrer Beziehung weitergehen soll.

• Fehlende oder mangelnde Bereitschaft, mit dem Partner intim zu sein;
• mangelndes Verlangen, sich gegenseitig Freude zu bereiten;
• radikal unterschiedliche Meinungen zu Themen im Zusammenhang mit Familie, Kindererziehung, Plänen;
• Gereiztheit über die Handlungen des Partners;
• Emotionale Distanzierung.

Wenn Ehepartner reizbar werden, nicht bereit sind, ihre Sorgen miteinander zu teilen oder einfach ausrasten, ist es wichtig, aufmerksam zu sein.

Die Ursachen für diese Krise sind vielfältig. Sie können psychologischer oder sozialer Natur sein: Untreue, soziale und psychologische Unvereinbarkeit, Persönlichkeitsunterschiede, finanzielle Schwierigkeiten, frühe Ehe und Kinder, Krankheit, Verlust.

Frustrationen können sich über einen langen Zeitraum aufbauen und der Auslöser für einen Streit kann eine einfache Situation sein.

Beziehungskrisen nach Jahren

Krise im ersten Jahr der Ehe

Bei jungen Paaren sind Probleme in dieser Zeit sehr häufig. Der Hauptgrund dafür sind wichtige ungelöste Fragen, die vor der Hochzeit hätten besprochen werden sollen – Kinder, Finanz- und Wohnungsfragen, Freizeitgestaltung, persönliche Interessen.

Manchmal will ein Paar so schnell heiraten, dass es vergisst, dass der Partner in manchen Fragen völlig entgegengesetzte Ansichten hat.

Die Unkenntnis über den Partner, seine Interessen und Lebenspläne ist eine häufige Ursache für Ehen, die kein Jahr lang halten. Um dies zu vermeiden, ist es wichtig, sich nicht nur von der gegenseitigen Anziehung leiten zu lassen, sondern auch den Partner kennen zu lernen.

Wenn Sie sich in dieser Krise befinden, ist ein offenes Gespräch erforderlich – hören Sie Ihrem Partner zu, seine Argumente, äußern Sie Ihre Gedanken. Besprechen Sie in einem offenen Gespräch Ihre Ziele, Werte und Prioritäten.

Vielleicht können Sie sich in einigen Dingen einigen und in anderen Kompromisse eingehen, und Ihr persönliches Leben wird sich verbessern.

Wenden Sie sich zusätzlich zu persönlichen Gesprächen an einen Eheberater, der die Situation von außen beurteilen und Ihnen fachkundigen Rat geben kann. Es ist wichtig, sich in wichtigen Fragen zu einigen, damit Ihre Probleme nicht dadurch entstehen, dass Sie völlig unterschiedliche Lebensauffassungen haben.

Das häufigste Beispiel ist, wenn ein Ehepartner Kinder haben möchte und der andere nicht. Geben Sie in einem offenen Gespräch nicht nur Ihrem Partner, sondern auch sich selbst gegenüber ehrliche Antworten. Machen Sie sich nichts vor, denken Sie sich nichts aus, spekulieren Sie nicht. Nur wenn Sie ehrliche Antworten von sich selbst und Ihrem Partner erhalten, können Sie eine gemeinsame Zukunft aufbauen.

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