Die Beziehung zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter

Die Kommunikation zwischen einer Mutter und ihrer erwachsenen Tochter kann manchmal konfliktreich sein. Für beide Konfliktparteien ist es schwer, damit umzugehen, denn sie sind die Menschen, die einander am nächsten stehen. Es lohnt sich herauszufinden, warum das so ist.

Mutter und erwachsene Tochter – warum wollen sie die "Scheidung"?

Die Mutter nimmt im Leben eines jeden Menschen einen besonderen Platz ein. Viele Gedichte, Lieder und Geschichten sind über die Liebe der Mütter und die Liebe der Kinder zu ihren Müttern geschrieben worden. Die andere Seite der Mutterliebe – das Diktat, die Kontrolle, die Manipulation – ist in Literatur und Film sehr gut dargestellt. Es gibt viele Fälle, in denen eine Mutter und eine Tochter oder ein Sohn gezwungen sind, bis ins hohe Alter zusammenzuleben, und die Versuche des erwachsenen Kindes, eine Familie oder eine Beziehung aufzubauen, aus vielen Gründen scheitern. Selbst wenn Kinder eigene Familien haben, finden kontrollierende Mütter Wege, ihr Leben zu beeinflussen.

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Warum neigen Mütter dazu, das Leben ihrer erwachsenen Kinder zu kontrollieren?

Wenn ein Kind sehr jung ist, ist die Mutter in jeder Hinsicht der Mittelpunkt seiner Welt. Je älter es wird, desto mehr grenzt es sich von den Erwachsenen ab. In der Pubertät tauchen die ersten Geheimnisse auf und die Erkenntnis, dass man nicht alles der Mutter erzählen sollte". Das Wichtigste für einen Teenager werden Freunde, soziale Kontakte mit dem anderen Geschlecht und deren Meinung. Die Kontrolle durch die Mutter wird unangemessen und ist oft der Grund für Verwirrung und Spott.

Wenn der Jugendliche bei seinen Eltern wohnt, studiert oder sogar arbeitet, können die Mütter ihn auch weiterhin kontrollieren, indem sie beispielsweise ständig anrufen und fragen, wann er nach Hause kommt, oder sich negativ über Partner äußern. Es kann auch vorkommen, dass eine Beziehung zu einem jungen Mann oder einem Mädchen an der übermäßigen elterlichen Fürsorge scheitert.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Mütter das Leben eines Sohnes oder einer Tochter, die getrennt leben und ein eigenes Kind haben, weiterhin kontrollieren. Ein erwachsener Sohn, der lange Zeit unter der Kontrolle seiner Mutter lebt, wird vielleicht nie eine Beziehung oder Familie aufbauen. Das Gleiche gilt für erwachsene Töchter, die aus verschiedenen Gründen gezwungen sind, bei ihren Eltern zu leben.

Das Hindernis ist der Unterschied in der Psychologie

Mutter

Schauen wir uns an, was dieses Kommunikationsproblem verursacht. Tatsache ist, dass die Mutter nach wie vor die Rolle einer Mentorin innehat. Diese Rolle wurde festgelegt, als das Kind das erste Mal auf die Welt kam, und hat sich seitdem an die Mutter gebunden.

Die biologische Rolle der Mutter besteht darin, ihr Kind zu beschützen und zu behüten, ihre Flügel über ihm auszubreiten, vor Gefahren zu warnen, vor Gefahren zu warnen. Ihre Aufgabe ist es, ihrem Kind alles beizubringen, was es im Leben wissen muss, also muss sie es korrigieren, wenn es Fehler macht.

Doch die Jahre vergehen, die Tochter ist erwachsen und eine unabhängige Frau geworden. Die Mutter scheint dies nicht zu bemerken und berät sie weiterhin in allen Belangen. Sie gibt ihre Meinung zu allem ab: zum Leben ihrer Tochter, zum Leben ihres Mannes, zur Art und Weise, wie die Familie geführt wird, wie der Haushalt geführt wird, wie das Geld ausgegeben wird, wie die Kinder erzogen werden, und so weiter.

Diese Rolle ist so tief in der Psyche der Mutter verwurzelt, dass es ihr sehr schwer fällt, sie loszuwerden, sie ignoriert sie einfach. Das kann die Mutter erst, wenn sie selbst erkennt, dass sie dieses Bild nun hinter sich lassen muss. Die Mutter muss sich jetzt anders verhalten.

Die Tochter

Für die Tochter sieht das Bild folgendermaßen aus. Wenn ihre Mutter sie mit ihren Ratschlägen und Meinungen über alles auf der Welt überhäuft, wird sie sehr wütend und gestresst. Sie ist erwachsen, sie ist erwachsen, sie braucht keine Ratschläge mehr, ihre Erziehungszeit ist vorbei.

Selbst wenn sie etwas falsch macht, weiß sie es wahrscheinlich selbst. Aber sie hat ihren eigenen Weg vor sich, ihre eigenen Erfahrungen. Sie hat ihr eigenes Schicksal zu durchleben, zusammen mit Enttäuschungen, Fehlern und gelernten Lektionen.

Wie weise ihre Mutter auch gewesen sein mag, die Zeiten haben sich geändert. Ja, in den Kernfragen ist ihre Mutter nach wie vor weise. Die Lebenserfahrung hat sie weise gemacht. Aber vielleicht ist die Art und Weise, wie die Mutter Dinge tat, veraltet. Das Leben selbst, seine Bedingungen, Umstände und sein Rhythmus haben sich verändert. Die Lebensgewohnheiten der Mutter sind für die Tochter vielleicht nicht mehr nützlich. Deshalb irritieren sie die Tochter, vor allem, wenn die Mutter in jeder Hinsicht auf ihren Ratschlägen beharrt.

Kommunikationsregeln zur Vermeidung von Konflikten

Wie sich die Mutter verhalten sollte

Die Psychologie der Mutter muss sich ändern. Sie muss aufhören, ihre Meinung über das Leben ihrer Tochter kundzutun. Der einzige Rat, den sie geben kann, ist der, um den ihre Tochter sie bitten wird.

Sie sollten nicht mehr versuchen, die Freundin Ihrer Tochter zu sein. Teilen Sie ihr nicht zu viel von Ihrem Leben mit, das regt sie auf. Wenn die Mutter oft über ihre Probleme spricht und sagt, dass etwas mit ihr nicht stimmt, ist es für die Tochter schwierig, das zu hören, und sie fühlt sich schuldig.

Es ist besser, wenn die Mutter ihre Probleme mit ihren eigenen Freunden und Gleichaltrigen teilt. Sie werden sie verstehen, denn sie haben ähnliche Erfahrungen gemacht und gehören der gleichen Generation an.

Wenn die Mutter konkrete Hilfe braucht, kann und sollte sie sich natürlich an ihre Tochter wenden. Die meisten Töchter sind gerne bereit, ihrer Mutter zu helfen.

Wie man sich als Tochter verhält

Eine Tochter sollte auch nicht zu viele Details mit ihrer Mutter teilen. Sie sind nämlich mit einer Tochter aufgewachsen und tun dies, weil sie wissen, dass die Mutter sich ihre Probleme und Schwierigkeiten zu Herzen nehmen, sich Sorgen machen, Ratschläge erteilen wird usw.

Die Tochter hingegen braucht etwas anderes. Sie hat eine ganz andere Psychologie. Sie braucht eine Reaktion von ihren Freunden, Gleichaltrigen, den Frauen um sie herum. Sie gehören alle der gleichen Generation an und verstehen sich von Wort zu Wort. Deshalb sind diese Beziehungen auch so wichtig für sie. Diese Frauen erzählen sich alles, teilen Details mit, die sie mit ihren Müttern nicht teilen würden. Auch die Tochter braucht diese Kommunikation, sie braucht den Rat und die Unterstützung ihrer Freundinnen.

Sie will von ihrer Mutter nur eines: wissen, dass alles in Ordnung ist, dass sie lebt, gesund und wohlauf ist und dass sie nichts braucht. Das ist das Beste, was eine Tochter von ihrer Mutter hören kann. Es ist viel einfacher für eine Tochter, ihrer Mutter mit Geld oder konkreten Dingen zu helfen, als sich ihre Sorgen, Beschwerden und Meinungen über alles auf der Welt anzuhören.

Was sind die Hauptgründe dafür, dass eine Mutter ihre Tochter nicht als eigenständige Person anerkennt?

Sehr oft möchte die Mutter ihre Träume durch ihre Tochter verwirklichen. Deshalb wird das Kind schon in jungen Jahren in Clubs und zu Aktivitäten mitgenommen, die den Eltern gefallen, aber nicht dorthin, wo das Kind gerne hingehen würde. Ein Beispiel: Eine Mutter bringt ihrer Tochter das Klavierspielen bei. Ein schönes Instrument, tolle Lehrer. Nur macht es der Tochter keinen Spaß, egal wie sehr die Mutter versucht, sie zu überreden. Das Mädchen träumt davon, den Instrumentenunterricht so schnell wie möglich zu beenden und das Instrument aufzugeben.

Das setzt sich auch im Erwachsenenalter fort. Die Mutter ist damit beschäftigt, ihre Träume durch ihre Tochter zu verwirklichen. Und die Tochter versucht, aus Liebe zu ihrer Mutter, ihr dabei zu gefallen. Aber irgendwann wird das für die Tochter sehr schwierig, und Schwierigkeiten in der Kommunikation sind vorprogrammiert. Zu viele Ressentiments und Kränkungen werden sich ansammeln. Dies wird die Kommunikation behindern.

Die innere verzerrte Wahrnehmung der Mutter, dass die Wahrheit nur eine sein kann. Und wenn die Wahrnehmung der Tochter von ihrer abweicht, dann liegt hier zwangsläufig jemand falsch. Und sie will nicht im Unrecht sein. Also fängt die Mutter an, auf ihrer eigenen Wahrheit zu beharren, und die Tochter versucht, ihre eigene zu behaupten. Und in dieser Interaktion findet ein Kampf um die Existenzberechtigung statt. Aber es gibt hier wirklich keinen Gewinner oder Verlierer. Beide haben verloren. Ich kenne viele Beispiele, in denen Mutter und Tochter jahrelang nicht miteinander kommuniziert haben, worunter beide leiden. Die verzerrten Vorstellungen, dass es nur eine Wahrheit gibt, und das ist meine, hindern diese Frauen daran, einander zuzuhören und zu erkennen, dass jeder seine eigene Wahrheit hat, und wenn es unterschiedliche Auffassungen gibt, bedeutet das nicht, dass nur eine Meinung das Recht hat zu existieren.

3. Rivalität mit der Tochter

In der Praxis erlebe ich sehr oft, dass die Mutter unbewusst einen Rivalitätsprozess mit ihrer Tochter auslöst. Ein Beispiel: Die Tochter ruft die Mutter an und bittet sie um Unterstützung in einer Angelegenheit, die sie belastet. Und die Mutter beginnt zu erzählen, wie schwierig ihr Leben ist. Und im Hintergrund dieser Geschichte wird die Tochter natürlich Schuldgefühle haben, weil sie ihre Mutter belästigt hat, die auch ohne sie genug Probleme hat. Oder ein anderes häufiges Beispiel: Die Tochter erzählt, wie sie es geschafft hat, ein leckeres Gericht für das Abendessen zu kochen. Und die Mutter, anstatt sich einfach nur für ihre Tochter zu freuen, erzählt ihr, dass sie das Gericht schon lange kennt und kocht und das Rezept sogar verbessert hat, so dass es viel besser schmeckt. Und so geht es jedes Mal weiter. Mit der Zeit wird die Tochter immer weniger bereit sein, mit ihrer Mutter zu sprechen, und die Kommunikation wird immer formeller.

Was kann eine erwachsene Tochter also falsch machen?

1. sich auf die Szenarien der Mutter einlassen

Sehr oft fängt die Tochter an, entweder mit ihrer Mutter auf die oben beschriebene Weise mitzuspielen oder sie zu konfrontieren und für ihre Rechte zu kämpfen. Beides sind Erweiterungen der gewohnten Interaktionsszenarien.

2 Der Wunsch, die Mutter zu ändern

Sehr oft versuchen erwachsene Töchter, ihre Mutter zu belehren und verlangen unbewusst, dass sie sich ändert. Es ist möglich, Zeit mit dem Versuch zu verbringen, die Mutter zu ändern, aber das ist nicht gut für die Beziehung.

3. Bestrafung der Mutter

In meiner Praxis stelle ich sehr oft fest, dass erwachsene Töchter versuchen, Beleidigungen abzuladen und ihre Mutter zu bestrafen, indem sie "die Gerechtigkeit wiederherstellen". Sie gehen zum Beispiel in andere Länder und Städte, sie hören auf, mit ihrer Mutter zu kommunizieren, sie erinnern sich auf alle möglichen Arten an ihre Biografie und versuchen, ihrer Mutter unbewusst Schuldgefühle zu machen.

Wie entsteht eine hysterische Neurose?

Die primäre Störung entsteht natürlich unter den Bedingungen einer bestimmten Erziehung in der elterlichen Familie. Die hysterische Neurose kann in zwei Fällen auftreten.

1. Das Kind wird zum "Idol der Familie". Alles ist für es da – materielle Güter und Aufmerksamkeit. Das Kind wächst nicht nur in einer Atmosphäre der völligen Akzeptanz, sondern auch einer gewissen Bewunderung auf; es beginnt, sich an die Exklusivität und Überlegenheit seiner eigenen Person zu gewöhnen. Die Eltern zeigen nicht nur einen hyper-perspektivischen Erziehungsstil, sondern sie demonstrieren mit ihrem gesamten Verhalten, dass die Wünsche ihres Kindes Vorrang vor ihren eigenen haben.

Wenn man ins Erwachsenenalter und in die Gesellschaft eintritt, wird man mit der Tatsache konfrontiert, dass es andere Menschen gibt, die um Aufmerksamkeit, Status und Vorteile aller Art buhlen. Man beginnt zu erkennen, dass diese anderen einem wirklich den warmen Platz unter der Sonne wegnehmen können, der eigentlich einem selbst gehören sollte.

Mit dem Durchbrechen des gewohnten Weltbildes, in dem man der Einzige ist, der der genannten Vorteile würdig ist, beginnt eine Kette von Handlungen, die darauf abzielen, dieses gewohnte Weltbild wiederherzustellen. Wie dies geschieht, wird weiter unten erörtert.

(2) Eine andere Variante der Entstehung einer hysterischen Neurose hängt mit der Tatsache zusammen, dass das Kind in einer Situation aufwächst, in der es ignoriert wird, fast unbemerkt, die Eltern ihm gegenüber gleichgültig sind und sich nicht für seine Interessen und Angelegenheiten interessieren. Das Kind wird entweder zu einem Außenseiter in der Familie im wahrsten Sinne des Wortes oder es beginnt, sich so zu fühlen, wobei es oft auf ausdrückliche Vorurteile stößt – ein Kind wird dem anderen vorgezogen, und das vernachlässigte Geschwisterkind fühlt sich dann von der Mutter nicht geliebt.

Später kann jede Handlung der Mutter als Bestätigung seiner Ansicht empfunden werden, dass er nicht geliebt wird, dass er nicht als wichtig angesehen wird, dass seine Eltern sich seines zukünftigen Erfolgs nicht sicher sind, dass er doch ein Außenseiter ist.

In seiner Psyche entsteht das Bedürfnis, mit allen Mitteln zu beweisen, dass er wichtig ist, dass er als Einziger geliebt wird, dass er der Wichtigste ist usw.

Die Hartnäckigkeit der hysterischen Neurose

Schauen wir uns an, wie sich die hysterische Neurose (HN) bei Frauen fortsetzt.

Wenn ein Mädchen von Natur aus gut aussieht und die Aufmerksamkeit der Männer auf sich zieht, strebt es oft danach, einen Mann zu heiraten, der ihr ein angenehmes Leben ermöglicht, vorzugsweise, damit sie sich nicht um das Familienbudget kümmern muss und völlig "ehelos" ist.

Ein Mädchen, das aus einer Familie kommt, in der sie "geschminkt" wurde, findet oft eine lukrative Verbindung durch ihre Eltern, die einen solchen Partner für ihre Tochter auswählen, damit er ihr eine wohlhabende Zukunft ermöglicht.

Frauen mit ID sehen in der Regel sehr attraktiv aus und versuchen vor allem, ihre äußere Attraktivität zu erhalten. Ihr handwerkliches Geschick ist ansprechend, und in den meisten Fällen ist es für sie nicht schwierig, jemanden zu heiraten, der in der Lage ist, die Verantwortung für den gesamten Unterhalt der Familie zu übernehmen.

In familiären Beziehungen wird es nie langweilig, und während ein kleiner Wutanfall den Charme einer Frau erhöht, können klassische Wutanfälle mit einem Wechsel zu einer Haltung voller Ressentiments jeden noch so toleranten Mann in einen Aggressor verwandeln. Oft werden solche Ehen durch die Schuldgefühle des Mannes aufrechterhalten, die eine große Hilfe bei der Bewältigung des Verhaltens des Mannes sind.

Manchmal findet ein Mann einen Weg, eine emotionale Ressource aufrechtzuerhalten, indem er sich gelegentlich von ihr distanziert, sei es durch Geschäftsreisen, Geschäftsprojekte oder Liebesaffären nebenbei.

Letztlich wird diese Art, in der Beziehung zu bleiben, auch gegen ihn verwendet, denn der Hauptschmerz der Frau mit ID ist ja gerade die Tatsache, dass sie nicht die Einzige im Universum ist, was ihren Schmerz über Ablehnung und Nichtanerkennung nur noch verstärkt und den intrapersonellen Konflikt aufrechterhält. Die Situation wird mit teuren Geschenken, Geld, Reisen und Komplimenten gerettet, die immer unzureichend sind, und nach kurzer Zeit wird sie wegen eines Mangels wieder verrückt.

In manchen Familien setzen sich die Eltern für ihre Tochter ein und mischen sich in ihre Beziehung zu ihrem Schwiegersohn ein, was dessen Schuldkomplex noch verstärkt.

Psychologischer Missbrauch der Tochter durch die Mutter

Jede sich entwickelnde Persönlichkeit braucht Unterstützung und Ermutigung. Das ist der Sinn der Mutter-Tochter-Beziehung. Das Mädchen braucht das Beispiel einer Frau, die die wichtigste Person in ihrem Leben ist, um Anerkennung zu spüren und zu verstehen, dass sie in jeder Situation bereit ist, gehört, unterstützt und verstanden zu werden.

Dies ist eine ideale Situation, die durch die Tatsache erschwert wird, dass Töchter absolut abhängig von der emotionalen, geistigen und körperlichen Unterstützung ihrer Mütter sind. In einigen Fällen wird der natürliche Verlauf der Adoleszenz durch den Wunsch der Mutter gestört, ihre psychologischen Probleme auf Kosten dieser Abhängigkeit zu lösen.

Mütter erwarten manchmal von ihren Töchtern, dass sie sich ihre Ängste anhören, ihre Probleme lösen, sie trösten und versorgen, als Vermittler fungieren, d.h. es kommt zu einer Substitution von Konzepten, einer Übertragung der Funktion der Mutter auf die Tochter. Das Kind wird für das Wohlergehen der Erwachsenen verantwortlich gemacht, die Tochter erhält die Rolle der Therapeutin, der Freundin und sogar der Ersatzpartnerin. Das Mädchen hat keine andere Wahl, als entweder die Spielregeln zu akzeptieren oder zu versuchen, zu rebellieren, aber da das Kind zum Überleben vollständig von den Eltern abhängig ist, ist nicht jeder dazu in der Lage.

Traditionell hat sich daher das Verhalten der Tochter nach folgenden Mustern entwickelt:

• Das perfekte Mädchen zu sein und zu erwarten, dass ihre Mutter dies zu schätzen weiß und sich endlich um sie kümmert
• stark werden und anfangen, die Probleme der Mutter zu lösen, in der Hoffnung auf Lob und Liebe
• versuchen, die Bedürfnisse der Mutter zu verstehen und sie vollständig zu erfüllen, in der Erwartung, dass sie danach ihr eigenes Leben leben können

Leider wird die Tochter, egal wie sehr sie sich bemüht, sich der Situation "anzupassen", die Probleme ihrer Mutter nicht lösen oder ihr Trauma heilen, aber für das heranwachsende Mädchen ist ein solcher Missbrauch nicht umsonst. In der Regel wird das Verhaltensmuster gegenüber der Mutter auch auf andere Aspekte des Lebens projiziert – Arbeit, Beziehungen zu Freunden, Partner -, wodurch die Realität zu einem Teufelskreis aus Schmerz und Unsicherheit wird.

Ursachen und Folgen der konzeptionellen Substitution

Was sind die Ursachen der mütterlichen Substitution? Sie ist weitgehend eine Folge des patriarchalischen Charakters unserer Gesellschaft. Eine Frau befindet sich oft von Geburt an in einer erniedrigten Position, und wenn sie mit einem absolut abhängigen Wesen konfrontiert wird, kann sie nicht widerstehen und ergreift die Gelegenheit, sich zu behaupten, Anerkennung und Liebe zu gewinnen. Und diese Situation hat sich über Generationen fortgesetzt.

Die Mütter geben ihre Schwäche, ihre Unfähigkeit, sich gegen die Schicksalsschläge zu wehren, unbewusst an ihre Töchter weiter und führen sie allmählich zu der Überzeugung, dass die Bedürfnisse des Kindes zu groß sind und sich der Kontrolle der Eltern entziehen. Das Ergebnis ist. Die Töchter schämen sich für ihre ExistenzSie schämen sich für ihre Existenz, die ihrer Mutter das Leben so schwer gemacht hat, und akzeptieren den Gedanken, auf ihre eigenen Bedürfnisse und sogar auf die Möglichkeit der Menschwerdung verzichten zu müssen. Die Mädchen haben das Gefühl, dass sie zu groß sind und zu viel Platz einnehmen, dass sie ihre Eltern beschämen, dass ihr "Ich" ihre Mutter verletzen kann, dass der einzige Ausweg darin besteht, klein und zerbrechlich zu bleiben, ohne eigene Meinung und ohne eigenes Leben.

Indem sie ihr Leben auf dem Altar des mütterlichen Traumas opfern, verstehen die Mädchen das Wichtigste nicht: Die Mutter akzeptiert ihre Tochter nicht als Person, sondern als eine Funktion, die der Befriedigung ihrer Probleme dient. Jeder Versuch, die Rolle des "Ritters" zu verlassen, bedroht die Tochter mit Aggressionen seitens der Mutter.

Als das Mädchen heranwächst, merkt es, wie leicht es ist, seine Mutter aus dem Gleichgewicht zu bringen, und es versteckt sein Privatleben, denn jeder Versuch, sich abzugrenzen und eigene Interessen zu finden, macht es in den Augen seiner Mutter zum schlimmsten Feind. Der Grund dafür ist, dass die Mutter das Verhalten der Tochter mit dem Verhalten ihrer eigenen Mutter assoziiert.Der Grund dafür ist, dass die Mutter das Verhalten ihrer Tochter mit dem Verhalten ihrer eigenen Mutter assoziiert, die sie einst zurückgewiesen hat und bereit ist, ihrer Tochter gegenüber unhöflich und körperlich zu sein, um den Schmerz der Zurückweisung nicht noch einmal zu spüren.

Die Mütter wollen nicht zugeben, dass sie ihre Töchter missbrauchen, oder dass sie ihnen einfach die Kindheit gestohlen haben. Sie verwenden oft Argumente wie "Es ist nicht meine Schuld!", "Du bist einfach undankbar!", "Wie kannst du deiner Mutter die Schuld geben, schließlich habe ich dir deine besten Jahre geschenkt!" usw. Sie wollen ihre Töchter über ihren Schmerz zum Schweigen bringen, weil es für sie zu schmerzhaft ist, das Problem zuzugeben. Aber wer die Macht hat, kann sowohl Gutes als auch Böses tun, und was auch immer die Motive der Mütter für ihr Verhalten sein mögen, sie sind dennoch für den Schaden verantwortlich, den sie ihren Töchtern zugefügt haben.

Uneinigkeit bedeutet Respektlosigkeit

In diesem Fall werden kulturelle Normen als Waffe eingesetzt. Wenn man nicht einverstanden ist, bedeutet das, dass man seine Eltern nicht respektiert, die alles Mögliche und Unmögliche tun, damit man zu einem guten Menschen heranwächst. Psychologen werden Ihnen sofort sagen, dass dies die reinste Form der Schuldzuweisung ist, und in diesem Szenario wird Ihre Mutter automatisch zum Opfer.

Drohungen und Erpressung sind der Gipfel der Verschärfung der Situation in einer Beziehung. Dies kann die letzte Waffe in einem "gerechten" Krieg sein: entweder ich oder deine schlechte Wahl. Die Mutter denkt, dass diese Vorgehensweise die Angelegenheit regelt, aber in den meisten Fällen führt die Situation zu einer Entfremdung von der Familie und einer erzwungenen Fernkommunikation.

Rivalität mit der Tochter

Manchmal kommt es vor, dass die Mutter unbewusst einen Rivalitätsprozess mit ihrer Tochter beginnt. Zum Beispiel ruft die Tochter die Mutter an und bittet sie um Unterstützung in einer schwierigen Situation. Die Mutter beginnt zu erzählen, wie schwierig das Leben für sie ist. Die Tochter fühlt sich schuldig, weil sie ihre Mutter belästigt, die ohnehin schon viele Probleme hat. Oder ein anderes Beispiel: Die Tochter erzählt ihrer Mutter, dass sie ein ungewöhnliches Essen gekocht hat. Anstatt sich darüber zu freuen, sagt die Mutter, dass sie dieses Rezept schon lange kennt und es sogar noch ein bisschen verbessert hat, damit es noch besser schmeckt. Und so geht es jedes Mal. Infolgedessen traut sich die Tochter immer weniger, ihre Mutter anzusprechen.

Die Angewohnheit, sich mit anderen zu vergleichen. Dieses Verhalten ist oft ein Hinweis auf das Beispiel, das ihre Eltern ihr einst von anderen Kindern vorgelebt haben. Die Frau hat nun die Möglichkeit, dies zu kompensieren, indem sie sich mit ihrer Tochter vergleicht, nun aber zu ihrem eigenen Vorteil.

Der Wunsch, ihren Wert zu beweisen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Kind nur dann gelobt wird, wenn es etwas erreicht hat. Zum Beispiel hat es einen Wettbewerb gewonnen oder eine Verdiensturkunde erhalten. Im Erwachsenenalter fährt man unbewusst fort, sich mit anderen zu messen und seine Überlegenheit zu beweisen.

Erinnerungen an vergangene Vergehen

In der Kommunikation zwischen Mutter und Tochter geht es oft darum, die Beziehung zu klären und sich an vergangene Beleidigungen und Kränkungen zu erinnern.

Die Erwartungen der Mutter. Früher hat die Mutter in allem auf ihre Eltern gehört und ihnen ihre Wünsche verweigert. Jetzt erwartet sie das gleiche Verhalten von ihrer Tochter.

Verlangen nach Dankbarkeit .. Die Mutter glaubt, dass sie ihre eigenen Interessen geopfert hat, um ihre Tochter zu erziehen. Und nun erwartet sie dafür Dankbarkeit. Das führt dazu, dass die Mutter es ihrer erwachsenen Tochter übel nimmt, dass sie zum Beispiel lieber zu einem Date geht, als bei ihrer Mutter zu bleiben. Schließlich hat die Mutter in ihrer Zeit so viel für das Kind getan! Und selbst wenn die Tochter beginnt, ihr Leben zu opfern, kann die Mutter ihre Liebe und Wertschätzung nicht spüren. Was sie daran hindert, ist der Groll gegen sich selbst, weil sie sich einst selbst der Freude am Leben beraubt hat.

Prinzipien einer eingreifenden Mutterliebe

Indem sie die "Intimität" als Freibrief benutzt, hat die eingreifende Mutter die Kontrolle über Ihren Raum und Ihre Zeit. Sie mag sich hinter leeren Worten über Privatsphäre verstecken, aber sie wird sie missbrauchen. Sie sieht sich selbst als Ihre "beste Freundin" und meint, sie habe das Recht, die Papiere auf Ihrem Schreibtisch zu lesen, Ihren Kleiderschrank zu durchstöbern, zu Ihren Partys zu kommen, Sie zu bitten, mit Ihnen in die Bar zu gehen, und sogar unangemeldet vorbeizuschauen.

Ihre Einmischung kann sogar noch größer sein, wenn sie verwitwet oder geschieden ist und daher unter Trauer, Kummer, Wut, Demütigung oder Ablehnung leidet. Sie erwartet, dass Sie derjenige sind, der ihre Einsamkeit erhellt und die Kommunikationslücken füllt und damit ihren Mann ersetzt.

Sie erfindet ihre eigene Liebessprache und verflechtet ihr Leben mit dem Ihren. Und das sind nicht nur Worte. Wenn Sie sich das Verhaltensmuster hinter ihren Sätzen "Ich liebe dich", "Wir sind uns so nah" und "Du bist mein bester Freund" genau ansehen, werden Sie eine ganze Liste von Bedingungen, Einschränkungen und Regeln finden, die nichts mit Liebe zu tun haben, sondern die Auslöschung Ihrer eigenen Identität bedeuten.

• Du bist mein Ein und Alles, also bist du auch für mein Glück verantwortlich.
• Du kannst nicht ohne mich leben, ich kann nicht ohne dich leben.
• Du darfst mich nicht von deinem Leben ausschließen.
• Du darfst keine Geheimnisse vor mir haben.
• Du darfst nie jemanden mehr lieben als mich.
• Wenn du nicht willst, was ich will, liebst du mich nicht.
• Nein" bedeutet "du liebst mich nicht".

Ihre Liebe ist größtenteils voller Verzweiflung, Zwang und Hemmungen. Das ist die Art von Liebe, die man kennt und erwartet. Man verinnerlicht, dass man sich Liebe verdienen muss, indem man anderen gibt, was sie wollen, ob man will oder nicht, und man vergisst seine eigenen Wünsche und Bedürfnisse, anstatt zu verstehen: Liebe ist ein loser Austausch von Unterstützung, Ermutigung, Freundlichkeit, Mitgefühl und der Fähigkeit, frei zu atmen.

Einmischung ist ein zweischneidiges Schwert

Eine Frau mag in ihrem Pass fünfundzwanzig, fünfunddreißig oder fünfundfünfzig Jahre alt sein, aber psychologisch gesehen sind die Töchter von eingreifenden Müttern viel jünger als ihr tatsächliches Alter. Außerdem besteht manchmal ein eklatanter Widerspruch zwischen der intelligenten und glamourösen Frau nach außen und dem verängstigten kleinen Mädchen im Inneren, das von der Grundangst gelähmt ist, die alle Kinder haben: Wenn ich mich von meiner Mutter entferne, wird sie mich nicht mehr lieben, und ich werde nicht überleben, wenn das passiert.

Töchter, denen mehr als einmal geholfen wurde, stehen vor der zusätzlichen Herausforderung, dass sie sich unsicher fühlen, ob sie ohne die Hilfe ihrer Mutter weiterleben können.

Jahrelanges Leben in Abhängigkeit hat sie daran gewöhnt, solche Beziehungen als die Norm anzusehen, und unbewusst schließen Töchter lebenslange Verträge mit ihren Müttern ab, in denen sie ihre Autonomie und ganze Teile ihres Erwachsenenlebens aufgeben. Während der gesunde Teil von Ihnen sich aufregt und beklagt, können Sie einen Punkt erreichen, an dem Sie glauben: "Ich kann ohne meine Mutter nicht überleben".

Angesichts ihrer Missbilligung oder Frustration sehen Sie das einzig Richtige darin, sich Ihrer Mutter zu unterwerfen.

Sich einmischende Mütter nutzen Schuldgefühle geschickt aus. Sie sammeln oft deine Vergehen, legen all die unangenehmen Situationen dar und erinnern dich daran, um dich zu überzeugen, mehr für sie zu tun. Und sie tun das alles auf die anmutigste Art und Weise. Sie werden sagen: "Ich habe mich wirklich auf das gemeinsame Mittagessen gefreut. Ich war nervös… Du hast mir nicht gesagt, dass du zu diesem Film gehst, und du weißt, dass ich auch hingehen wollte. Sie müssen ihre Stimme nicht erheben, manchmal müssen sie gar nichts sagen, denn ihre Töchter haben bereits von Kindheit an gelernt, die Bedeutung des Blicks oder der Haltung ihrer Mutter zu deuten. Mütter müssen nicht einmal Angst oder Pflichtgefühl einsetzen, um das zu bekommen, was sie wollen, denn ihre Töchter werden alles tun, um den Anschein von Schuld zu vermeiden: "Das schlimmste Gefühl ist, dass du deine Mutter im Stich lässt.

Du fühlst dich wie ein Schurke, wenn du am Ende einer anstrengenden Woche einen Routinetermin mit deiner Mutter für eine Massagesitzung absagst.

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