Der Unterschied zwischen Scham und Schuld in der Psychologie

Ein Kind zu beschämen ist ein wirksames und schnell wirkendes Mittel. Und Eltern sind versucht, es zu nutzen, um das Verhalten ihrer Kinder nicht nur in Sachen Hygiene zu steuern. Man schämt sich, weil man etwas nicht weiß, weil man schlechte Noten hat, weil man nicht zur Hochschule zugelassen wird. So wird man für Scham empfänglich.

Sind Sie sicher, dass Sie etwas haben, wofür Sie sich schämen müssen?

Wenn Schuld uns sagt dass wir einen Fehler gemacht haben, dann sagt uns die Scham, auf verschleierte Weise, dass dass wir derjenige sind, der im Unrecht ist. Schuldgefühle entstehen, wenn wir etwas tun, das gegen unseren Moralkodex verstößt und uns ein ungutes Gefühl vermittelt. Das führt dazu, dass wir unser Verhalten überdenken und ändern. Schuldgefühle helfen uns, die Situation anders zu betrachten, vergangene Fehler zu korrigieren und Beziehungen zu verbessern.

Scham entsteht aus dem Gefühl heraus, dass etwas mit uns nicht stimmt. Schamgefühle führen dazu, dass sich Menschen isoliert fühlen, und das Gefühl der Verlegenheit hält sie davon ab, um Hilfe zu bitten. Menschen, die unter starken Schamgefühlen leiden, fühlen sich zutiefst geschädigt. Die Psychologieprofessorin June Tangney stellt fest: "Wenn Menschen Scham empfinden, konzentrieren sie sich auf sich selbst und fühlen sich oft hilflos, nutzlos oder unsicher. Wenn Menschen Schuldgefühle haben, konzentrieren sie sich auf ihr Verhalten".

Im Folgenden finden Sie sieben Strategien für den Umgang mit Schuld und Scham, die Ihnen helfen werden, sich von alten Überzeugungen zu befreien, die Ihnen das Gefühl geben, schlechter zu sein, als Sie tatsächlich sind. Wählen Sie die Strategie aus, die für Sie am besten geeignet ist, oder probieren Sie alle aus.

Sich richtig entschuldigen

Selbst bei guten Absichten wird eine Entschuldigung manchmal von der anderen Partei nicht angenommen. Sie können die Reaktion der anderen Person nicht kontrollieren, aber stellen Sie sicher, dass Sie alles getan haben, was Sie können, um das richtige Ergebnis zu erzielen.

1. Unterbrechen Sie nicht. Erlauben Sie der Person, Ihnen ihre Sicht der Dinge zu schildern und versuchen Sie, sie zu verstehen.
2. Zeigen Sie, dass Sie ihn/sie verstehen (unabhängig davon, ob Sie mit ihm/ihr übereinstimmen oder nicht). Sagen Sie: "Ich sehe, wie du dich fühlst (nenne das Gefühl) und ich verstehe, warum". Erkennen Sie die Gefühle der anderen Person an.
3. Drücken Sie Ihr Bedauern über den verursachten Kummer aus.
4. Bieten Sie an, es wiedergutzumachen. Damit zeigen Sie, dass Sie die Verantwortung übernehmen und bereit sind, die Dinge wieder gut zu machen. Vielleicht lehnt die Person ab, aber sie wird es trotzdem zu schätzen wissen.
5. Zeigen Sie der Person, dass Sie den Schmerz über Ihr Verhalten verstehen, und sagen Sie ihr, dass Sie versuchen werden, dies in Zukunft zu vermeiden. Dies wird dazu beitragen, das Vertrauen wiederherzustellen.

Sich zu schämen ist menschlich

Wir alle tun uns schwer damit, unsere eigenen Unzulänglichkeiten zuzugeben, und je mehr wir uns bemühen, perfekt auszusehen, desto mehr Angst haben wir vor der Wahrheit. Aus diesem Grund liebt die Scham Perfektionisten so sehr – sie lassen sich leicht zum Schweigen bringen.

Neben der Angst, andere zu enttäuschen oder zu verprellen, haben wir auch Angst, unter der Last einer einzigen unangenehmen Erfahrung oder eines Fehlers zusammenzubrechen.

Hier ist zum Beispiel die Geschichte einer Frau, die den Mut hatte, einem Nachbarn zu gestehen, dass sie auf dem Weg zur Genesung von der Alkoholsucht ist, woraufhin er sie abwies: "Ich glaube nicht, dass ich meine Kinder jetzt zu Ihnen lassen kann". Die tapfere Frau überwand daraufhin ihre Angst und sagte: "Sie haben Ihren Kindern in den letzten zwei Jahren erlaubt, mit meinen zu spielen. Ich habe seit zwölf Jahren nicht mehr getrunken. Ich bin noch genauso wie vor zehn Minuten, nichts hat sich an mir geändert. Warum hast du dich verändert?"

Also schämen wir uns alle. Aber wir alle haben die Fähigkeit, eine Resilienz gegenüber Scham zu entwickeln. Ich spreche von der Fähigkeit, Scham zu erkennen, mit ihr konstruktiv umzugehen, ohne das Vertrauen zu verlieren, und dadurch mutiger und mitfühlender zu werden und gute Beziehungen zu anderen aufzubauen.

Damit Scham außer Kontrolle gerät, braucht es nur drei Bedingungen:

Wenn Ihnen etwas Peinliches widerfährt und Sie es geheim halten, wird die Scham Sie verzehren. Sie müssen Ihre Erfahrungen mit anderen teilen.

Scham entsteht durch Beziehungen und Sie müssen sie loswerden.

Wenn Sie jemanden haben, der Ihr Vertrauen verdient hat, teilen Sie ihm Ihre Gefühle mit. Wenn über die Scham gesprochen wird, verliert sie ihre Macht über uns.

Scham-Belastbarkeit

Nach jahrelanger Forschung über Scham habe ich herausgefunden, dass alle Menschen mit starker Schamresilienz eines gemeinsam haben:

1. Sie verstehen Scham und wissen genau, was die Ursache für ihre Schamgefühle ist.
2. Sie prüfen, ob die an sie gestellten Anforderungen realistisch sind, und überzeugen sich selbst davon, dass unvollkommen zu sein bedeutet, hinter den Erwartungen unserer Gesellschaft zurückzubleiben.
3. Sie öffnen ihre Seele für Menschen, denen sie vertrauen, und erzählen ihnen alles.
4. Sie sprechen das Wort "Scham" laut aus, erzählen, wie sie sich fühlen und bitten um das, was sie brauchen.

Wenn ich über die Menschen nachdenke, die behauptet haben, dass Ehrlichkeit eine transformative Kraft hat, wird mir klar, dass sie alle eine Resilienz gegenüber Scham entwickeln.

Neurotische Schuldgefühle

"Natürliche" Schuldgefühle treten auf, wenn wir etwas moralisch Falsches tun. Neurotische Schuld ist. ein unangenehmes Gefühl als Reaktion auf eine falsche Handlung. Eine Person fühlt sich dann mit oder ohne Grund schuldig, auch wenn sie eigentlich keine Chance oder reale Möglichkeit hatte, die Handlung zu verhindern, für die sie sich nun die Schuld gibt. Neurotische Schuldgefühle können einem zwanghaften Gefühl der persönlichen Verantwortung für alles, was geschieht, sehr ähnlich sein.

Die meisten neurotischen Schuldgefühle werden in der frühen Kindheit durch die Einstellungen und Überzeugungen der Eltern und anderer Erwachsener "verschluckt". Es wird angenommen, dass neurotische Schuldgefühle die wahren Schuldgefühle als Reaktion auf Handlungen oder Gedanken verdecken, denen sich das Kind nicht stellen wollte.

Widersprüchliche Gefühle gegenüber den Eltern und die Unfähigkeit, mit den eigenen Emotionen umzugehen, führen zu inneren Konflikten, und wenn die elterliche Haltung der Person nicht mehr hilft, damit umzugehen, entwickelt sich eine neurotische Art von Schuld. Sie sehen sich selbst als "schuldig" und werden unfähig, die Veränderungen in und um sie herum wahrzunehmen, und lernen, alle Gefühle außer Schuldgefühlen zu ignorieren.

Scham

Scham wird manchmal mit Schuldgefühlen verwechselt, aber es handelt sich um unterschiedliche Gefühle. Scham äußert sich in Form von Unbehagen, Verlegenheit, Reue und Bedauern, wenn wir das Gefühl haben, den Anforderungen anderer nicht gerecht zu werden, und erwarten, dass diese uns mit Spott und Verachtung behandeln. Ein akutes Schamgefühl wird so empfunden, als ob wir uns inmitten einer aggressiven Menschenmenge nackt, schwach und verletzlich fühlen.

Eine der verheerendsten Formen der Scham ist die Selbstverurteilung, die dazu führt, dass eine Person sich selbst als unzulänglich und verachtenswert ansieht. In einem solchen Fall spielt es keine Rolle, ob sich andere der "Unzulänglichkeit" dieser Person bewusst sind oder nicht, er oder sie wird sich immer noch als "erbärmlicher Niemand" fühlen. Die Gefahr, sich selbst zu verurteilen, besteht darin, dass man sich durch die Akzeptanz der eigenen Fehlerhaftigkeit in den eigenen Augen herabsetzt und abwertet und damit "schlechter" wird, als man eigentlich ist. Diese Erfahrung von Scham führt dann zu Einsamkeit und Isolation.

Scham

Scham ist ebenfalls ein Gefühl, das mit Erwartungen zusammenhängt. Sie entsteht jedoch, wenn ich mich nicht so verhalte, wie es andere von mir erwarten. Scham begleitet das zugrunde liegende Gefühl des "ich minus", das die Basis für ein instabiles Selbstwertgefühl ist. In diesem Fall bestrafen wir uns nicht selbst, sondern schämen uns für das, was andere von uns denken werden.

Alle drei Zustände können situationsbedingt oder eine Charaktereigenschaft der Person sein. Es gibt Menschen, die dazu neigen, beleidigt zu sein, und die leicht beleidigt werden. Es gibt diejenigen, die zu Schuldgefühlen neigen. Und schließlich gibt es Menschen, die schüchtern sind, die sich scheuen.

Und wenn es sich um eine Charaktereigenschaft handelt, wurde sie wahrscheinlich in der Kindheit anerzogen. Wenn ein Kind zum Beispiel beleidigt war, hat es viel Aufmerksamkeit bekommen und sich daran gewöhnt, sie auf diese Weise zu erhalten.

Und was Schuld und Scham angeht – manchmal bringen Eltern einem Kind bei, sich zu schämen und sich die Schuld zu geben, wenn es etwas falsch gemacht hat. Sie können diese Gefühle regelrecht von ihm verlangen. Ich glaube, viele kennen die Ermahnung: "Na, schämst du dich nicht? "Ich sehe nicht, dass du dich schämst!" und dergleichen.

Und manchmal ahmen Kinder ihre Eltern einfach nach, wenn die Eltern sich über sie ärgern und sie für alles beschuldigen und beschämen.

Was sind die Unterschiede und Gemeinsamkeiten zwischen Groll, Tadel und Scham?

Groll ist ein negatives Gefühl, das mit Erwartungen an andere Menschen und der Unfähigkeit, Ärger direkt auszudrücken, verbunden ist. Die Alternative ist, daraus zu lernen und entweder die Kommunikation einzustellen, um nicht noch einmal in Schwierigkeiten zu geraten (bei Menschen, die Ihnen nicht viel bedeuten), oder mit der Person in Kontakt zu treten und ihr zu erklären, was Sie brauchen (bei Familienmitgliedern, geliebten Menschen und Menschen, die Ihnen wichtig sind).

Schuld ist ein negatives Gefühl, das damit verbunden ist, dass man etwas von sich selbst erwartet, dass man glaubt, an etwas schuldig zu sein. Die Alternative besteht darin, mit sich selbst in Kontakt zu treten, so dass Sie motiviert und inspiriert sind, das zu tun, was Sie tun müssen, um sich selbst zum Handeln anzutreiben, und nicht nur durch das, wofür Sie schuldig sind.

Scham ist das negative Gefühl, das mit den Erwartungen anderer Menschen an uns verbunden ist, wenn sie meinen, dass wir ihnen etwas schulden und wir ihnen zustimmen, indem wir ihre Bewertung akzeptieren, anstatt uns selbst zu bewerten. Die Alternative besteht darin, das eigene Selbstwertgefühl zu stabilisieren und zu lernen, das eigene Verhalten zu beurteilen, ohne das Urteil eines anderen, sei es Verurteilung oder Zustimmung, unreflektiert zu akzeptieren.

Was ist der Unterschied zwischen Schuld und Scham?

Scham ist ein öffentliches Gefühl, während Schuld ein privates Gefühl ist. Grob gesagt, schämt man sich nicht dafür, in der Nase zu bohren, sondern dafür, dass man von Gleichaltrigen dabei beobachtet wird. Schuldgefühle hingegen hängen nicht von der Reaktion der anderen ab. Es ist ein inneres Gefühl, nachdem man einen Fehler gemacht hat.

Ljudmila Petranowskaja erklärt, dass Schuldgefühle erst nach dem vierten oder sechsten Lebensjahr auftreten. In diesem Alter beginnt das Kind, Ursache-Wirkungs-Zusammenhänge herzustellen. Da Kinder egozentrisch sind, sehen sie sich selbst als die Ursache für alles, was geschieht. Daher fühlen sie sich möglicherweise schuldig an unangenehmen Ereignissen in der Familie: Scheidung der Eltern, Krankheit. Je älter sie werden, desto mehr erkennen sie, dass sie nicht alles in der Welt selbst bestimmen können.

Es ist sogar gesund, sich schuldig zu fühlen. Sie werden zu einer Art Kompass, der hilft, das eigene Verhalten zu korrigieren. Übermäßige oder ungerechtfertigte Schuldgefühle sind jedoch hinderlich. Eine Person versinkt in diesem giftigen Gefühl und verliert die Fähigkeit, Schlussfolgerungen zu ziehen und die Situation zu beeinflussen.

Wie man organisch mit Schuldgefühlen leben kann

Achten Sie darauf, dass die Schuldgefühle in einem angemessenen Verhältnis zu dem stehen, was Sie getan haben.

Versuchen Sie genau zu formulieren, wofür Sie sich schuldig gemacht haben. Ob das, was passiert ist, das Ergebnis Ihres Handelns war. Welche Umstände zu Ihrer Entscheidung geführt haben. Ob Sie eine Wahl hatten. Diese Fragen werden Ihnen helfen, das Ausmaß Ihres Fehlers zu verstehen und daraus zu lernen.

Bekämpfen Sie Ihren inneren Kritiker

Manchmal werden Schuldgefühle zu einem mentalen Gummiband. Die Person spielt das Fehlverhalten ständig in ihrem Kopf nach. Tiefer und tiefer in die Selbstverletzung hinein. Die Psychotherapeutin Victoria Dubinskaya sagt, das sei wie eine Vergiftung. Die Person verbindet sich mit der Schuld und hört auf, andere Gefühle zu empfinden.

Eine Übung namens "Zwei Stühle" kann helfen, aus der Selbstbeschuldigung herauszukommen. Stellen Sie zwei Stühle auf und stellen Sie sich vor, dass Sie auf dem einen sitzen und auf dem anderen Ihr innerer Kritiker sitzt. Setzen Sie sich auf den einen Stuhl und lassen Sie den Kritiker alle Beschwerden und Anschuldigungen vorbringen. Wenn er fertig ist, setzen Sie sich auf den anderen Stuhl und argumentieren Sie mit dem Kritiker. Dies wird Ihnen helfen, die Stimme des Kritikers von Ihrer Persönlichkeit zu trennen und die Situation von verschiedenen Seiten zu betrachten.

Definieren Sie Ihren Verantwortungsbereich klar und deutlich

Laut der Politikwissenschaftlerin Ekaterina Shulman bedeutet Verantwortung, sich seiner Fähigkeiten bewusst zu sein. Die Verantwortung, die ein Erwachsener freiwillig auf sich nimmt. Schuldgefühle wegen Ereignissen, die nicht auf Sie zurückzuführen sind, sind sinnlos. Es kann entmutigend sein. "Die klare Abgrenzung des eigenen Verantwortungsbereichs ist das Heilmittel gegen Untätigkeit und Willenslähmung" – sagt Shulman.

Versuchen Sie zu erkennen, was von Ihnen abhängt und was nicht. Was Sie jetzt ändern können. Und handeln Sie innerhalb Ihres Verantwortungsbereiches.

*Meta Platforms Inc. und seine Social-Media-Seiten Facebook und Instagram sind in der Russischen Föderation verboten.

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