Der Stiefvater mag meinen Sohn nicht, was soll ich tun?

Sie sind… eine alleinerziehende Mutter (wir werden nicht ins Detail gehen, warum dies der Fall ist), Sie lieben Ihr Kind, Sie widmen ihm viel Zeit …. Und jetzt haben Sie einen einen neuen Mann in Ihrem Leben, der es wert ist, Teil Ihrer kleinen Familie zu werden. Wie führt man ein kleines Kind und einen "neuen Papa", d.h. einen Stiefvater, zusammen, und wie verhält man sich, damit sich das Kind nicht benachteiligt fühlt? Der heutige Artikel auf sympathizers.net. Über diese heikle Situation.

"Du bist nicht mein Vater! Wie man die Beziehung zwischen Kindern und einem Stiefvater oder einer Stiefmutter repariert

Die Scheidung der Eltern ist immer eine Herausforderung für ein Kind. Und wenn der Elternteil, bei dem sie leben, einen neuen Partner hat, ergeben sich neue Probleme. Wie kann man die Beziehungen in der Stieffamilie reparieren, ohne jemanden zu verletzen oder zu verraten? Darüber sprechen wir mit der klinischen Psychologin Tatjana Dospiehova.

Die Mela-Redaktion wurde mit einer Frage konfrontiert, die sich vielen Familien nach einer Scheidung stellt: Wie kann ein Kind den Kontakt zu seinem biologischen Elternteil aufrechterhalten und gleichzeitig eine Beziehung zu seiner Stiefmutter oder seinem Stiefvater haben?

Die Leserin erzählte, dass ihr ältestes Kind ein Sohn aus ihrer ersten Ehe ist. Sie heiratete ein zweites Mal und brachte eine Tochter zur Welt, die fünf Jahre älter ist als ihr Sohn. Der Junge lebt bei seinem Stiefvater, hat aber auch Kontakt zu seinem biologischen Vater – er hat dort auch eine Schwester. Vor der Geburt ihrer Tochter verbot der Stiefvater dem Kind jedoch, seinen Vater zu sehen, bis die Mutter darauf bestand.

"Mein Mann ist ein ziemlich emotionaler und aggressiver Mensch, manchmal spricht er unangemessen mit dem Vater des Sohnes, er sagt vielleicht etwas, das nicht ganz richtig ist", sagt eine Leserin. – sagt eine Leserin.

Ihr zufolge ist der Stiefvater eifersüchtig und nimmt es ihr übel, dass sie das Kind aufzieht und ernährt, und dann geht der Junge zu einer anderen Familie. Obwohl der Mann dem Jungen nicht verbietet, seinen Vater zu sehen, hat die Mutter das Gefühl, dass sich das Kind zu Hause "einsam, verloren und der männlichen Aufmerksamkeit beraubt" fühlt, als ob es "von seiner Familie entfremdet" sei.

Stieffamilien: Nuancen

Das Buch Surviving and Thriving in Remarried Families von Dr. Patricia Papernau wurde kürzlich veröffentlicht. Es listet die Probleme auf, die in "Stieffamilien" auftreten, und deren Lösungen.

Von einer Stieffamilie spricht man, wenn ein Ehepartner zum Stiefvater oder zur Stiefmutter für die Kinder des anderen Ehepartners wird. Dabei gibt es mehrere Arten von Beziehungen, die gleichzeitig aufgebaut werden müssen. Das Kind – mit dem Stiefvater oder der Stiefmutter, einer der Erwachsenen – mit den Stiefkindern, der andere Erwachsene – mit allen an diesem Prozess Beteiligten.

Bei aller Komplexität der Situation gibt es drei Grundprinzipien, die als Basis für die weitere Interaktion innerhalb der Familie angenommen werden müssen:

• Es ist nicht die Schuld des Kindes, dass der Vater oder die Mutter von ihm getrennt leben will;
• Jeder Elternteil hat das Recht, sich einen neuen Partner zu suchen, und wenn die Wahl erfolgreich ist, kann er oder sie mit weiteren Kindern rechnen;
• Das Kind ist nicht das Opfer. Viele Kinder haben heute geschiedene Eltern. Das ist nicht mehr exotisch.

Warum kann ein Kind einen Stiefvater nicht akzeptieren?

In manchen Fällen, wenn die Beziehung zwischen dem Kind und dem neuen Partner konfliktreich und verständnislos ist, sind die Frauen ratlos – warum ist das so?

Vor einem Jahr habe ich mich von meinem Mann scheiden lassen. Mit meinem Sohn – er ist 13 – haben wir angefangen, zusammenzuleben; das war hart, sowohl finanziell als auch emotional. Jetzt habe ich einen guten Mann kennen gelernt und wir leben seit einiger Zeit zusammen. Er ist freundlich, fürsorglich, behandelt mich gut und versucht, eine Verbindung zu meinem Sohn aufzubauen – er interessiert sich immer dafür, wie es ihm in der Schule geht, mit wem er befreundet ist, was er gerne macht, er hat angefangen, sein Zimmer zu renovieren, er nimmt uns zum Angeln mit. Aber mit meinem Sohn stimmt etwas nicht. Es ist, als würde er absichtlich alles tun, um die Beziehung zu seinem Stiefvater zu erschweren: Er redet mit den Zähnen, antwortet vielleicht gar nicht auf eine Frage und ist in letzter Zeit unhöflich geworden. Ich habe das Gefühl, dass ich den Kontakt zu meinem Kind verliere – ich bin oft wütend auf ihn, weil er die Versuche meiner Partnerin, Freundschaften zu schließen, zunichte macht und uns alle daran hindert, eine vollwertige, glückliche Familie zu werden. Ich schäme mich für mein Kind. Ich verstehe nicht, warum er das tut, schließlich wollen wir ihm nicht wehtun.

In diesem Beispiel wird der Grund für den Konflikt zwischen dem Kind und dem Stiefvater, der "es gut machen will", offen dargelegt. Ja, aus der Sicht eines Erwachsenen sieht es so aus. Aber in dieser Situation hat das Kind das Gefühl, dass seine Grenzen kurzerhand verletzt wurden, dass ein Fremder einen Ort betreten hat, an dem es nur sein Territorium und seine Rechte gab, und dass er begonnen hat, seine "Ordnung" herzustellen. Die Wut des Jungen ist verständlich; er befindet sich in einem Übergangsalter, in dem er alles, was im Leben passiert, mit verstärkter Kraft aufnimmt.

In einem solchen Fall ist es gut, wenn der Stiefvater und die Mutter das Kind eine Weile in Ruhe lassen – belästigen Sie es nicht mit Fragen über Schule, Freunde oder Hobbys, ändern Sie nicht die Farbe der Wände in dem Zimmer, an das es gewöhnt ist, lassen Sie es sich als vollwertiges Mitglied der Familie fühlen und nicht nur als kleines Kind, das einen neuen Vater bekommen hat. Geben Sie dem Kind Zeit – es kann spüren, wie viele Tage es braucht, um die neue Mutter kennen zu lernen und selbst zu entscheiden, dass es eine Person ist, die es wert ist, mit ihr zu leben und als Familienmitglied bezeichnet zu werden. Es ist auch eine gute Idee, es dem Kind zu überlassen, keinen aktiven Kontakt zu einer Person zu haben, die es nicht gut kennt und der es noch nicht vertrauen kann.

Wie lassen sich Beziehungsprobleme vermeiden?

Die erste Regel, die in der Familie beachtet werden muss, ist die Aufteilung des Lebens, des persönlichen und virtuellen Territoriums zwischen dem Kind und dem Stiefvater:

• in einem Raum, den der andere nicht ohne Einladung betreten darf;
• Sie dürfen nicht in den persönlichen Raum des anderen eindringen;
• bei der Regelung der Angelegenheiten;
• bei der Aufteilung der Zuständigkeiten: wer bringt heute den Müll raus, wer führt morgen den Hund aus?
• die Nutzungszeiten des gemeinsamen Raums: wer geht wann auf die Toilette und wie lange bleibt er dort;
• im Voraus zu vereinbaren und gegebenenfalls schriftlich festzuhalten, wer was tut und wer nicht;
• Diskussion kontroverser Themen und Vereinbarung gemeinsamer Standpunkte;
• Abwechselnd mit den Problemen der anderen umgehen.

Ein Kind wird nicht in der Lage sein, einen Stiefelternteil zu akzeptieren, wenn seine normalen Rechte und Möglichkeiten eingeschränkt werden, sein persönlicher Raum und seine Komfortzone verletzt werden und zudem seine Verantwortlichkeiten erheblich ausgeweitet werden. Sie sollten auch nicht die alten Freunde und Hobbys Ihres Kindes kritisieren. Besser ist es, darüber nachzudenken, wie man es für etwas Neues und Spannendes begeistern kann.

Was uns in eine Sackgasse führt

Bei dem Treffen hat die Frau das starke Gefühl, dass sich ihr Mann "überhaupt nicht um ihren Sohn kümmert", sich überhaupt nicht für ihn interessiert, ihn nicht lobt und ihn nicht unterstützt. Nach etwa fünf Stunden stellen wir fest, dass jeder Kontakt zwischen den Männern der Familie von der Klientin selbst streng kontrolliert und unterdrückt wird. Sie mischt sich in ihre Gespräche ein, bestimmt, wer wohin geht und warum, macht Vereinbarungen ungültig und wertet jede Handlung ihres Mannes ab. Nach sieben Sitzungen wird uns schnell klar, dass wir es mit einer Familienordnung zu tun haben, die aus zwei Teilen besteht: 1) alle Männer sind geistig zurückgebliebene Idioten, man kann sich nicht auf sie verlassen, man muss alles selbst machen; 2) alle Männer sind gewalttätige Arschlöcher, man muss seine Kinder vor ihnen schützen und verstecken, sie können einen umbringen oder sogar töten. Können Sie erraten, in was für einer Familie diese Frau aufgewachsen ist?

Auf der Vorderseite hat sie also die Erwartung, dass ihr Mann sich um das Kind kümmert, Regeln und Vorschriften aufstellt, sie durchsetzt und allgemein für Ordnung sorgt. Und im Unterbewusstsein den Wunsch, sich das Kind zu schnappen und zu den Nachbarn zu flüchten, weil er ja eine Bestie und ein Monster ist. Obwohl ihr jetziger Ehemann ein ruhiger, intelligenter, sanfter Mann ist, der nicht die Stimme und schon gar nicht die Hand erhebt. Aber sie will, dass er ihre Ideen, ihre Bedürfnisse vertritt. Sie will, dass es so ist, wie sie es beschlossen hat, nur ohne ihre Beteiligung, freiwillig und mit Liedern. Aber ihr Mann hat eine andere Vorstellung von der Erziehung der Jungen. Er zuckt zunächst zusammen, fällt auf ihr "Geh mir aus dem Weg, misch dich nicht ein, was du ihm aufzwingst" herein und zieht sich zurück. Er ist enttäuscht und macht keinen Hehl daraus. Er drückt seine Frustration aus, indem er bei jeder Gelegenheit sagt: "Du hast ihn verarscht und ich habe dich gewarnt". Sackgasse. Eine Familientherapie ist angezeigt.

Die Bedeutung der Loslösung von der Realität.

Zurück zum Thema "Stiefvater und Unterricht". Liebe Mütter! Versuchen Sie herauszufinden, wie Sie auf die Kommunikation Ihrer Kinder mit ihrem entfremdeten Vater reagieren. Erlauben Sie ihm, streng, fordernd und konsequent zu sein? Erhält Ihr Teenager von Ihnen die Botschaft "Ich billige das Verhalten meines Mannes"? Sind Sie zuversichtlich, dass Ihr Mann den Kindern nicht schaden kann? Andererseits: Werden Sie nicht eifersüchtig, wenn Sie sehen, dass er Sie im Moment nicht braucht, sondern sich gut amüsiert?

Ein Vater, auch wenn er nicht der leibliche Vater ist, steht für Recht und Ordnung in der Familie. Kinder fühlen sich besser und entwickeln sich besser, wenn es klare Regeln, Grenzen und Verantwortung gibt. Und die Mutter ist nicht immer in der Lage, dies zu gewährleisten. Sie sollten sich ein wenig zurücknehmen, die Kinder und die Erwachsenen selbständig Beziehungen aufbauen lassen, eine Distanz schaffen, die für beide Seiten angenehm ist. Verteidigen Sie Ihr Kind nicht sofort, wenn es ein trauriges Gesicht macht. Und die Dinge werden sich von selbst regeln.

Beziehung des Kindes zu seinem biologischen Vater

Lesen Sie mehr über Scheidung und den weiteren Umgang des Kindes mit dem Vater, über den wir hier geschrieben haben. Wenn der Vater nicht ausgegrenzt wird oder Alkoholiker ist, wenn er geschäftsfähig ist und das Kind sehen will, haben Sie kein Recht, ihn abzulehnen..

Versuchen Sie, sich korrekt zu verhalten, legen Sie die Bedingungen für den Umgang Ihres Ex-Mannes mit dem Kind fest und gehen Sie nicht so weit, ihn zu personalisieren.

Wenn der biologische Vater eifersüchtig ist Wenn der biologische Vater eifersüchtig ist, weil sein Kind einen "neuen Papa" hat, müssen Sie sehr behutsam vorgehen. Es hat schon Fälle gegeben, in denen Ex-Väter aus Eifersucht regelrecht "das Fass zum Überlaufen gebracht" haben, was tragisch endete.

• Wenn das Kind normal ist und oft genug mit seinem richtigen Vater kommuniziert, auch wenn er ihn "Papa" nennt. Der Stiefvater kann ihn in einem solchen Fall genauso gut mit seinem Vornamen ansprechen.
• Geben Sie dem Vater die Möglichkeit am Leben seines Kindes teilzunehmen – Bringen Sie Ihr Kind zur Schule oder in einen Verein, rufen Sie es an, verbringen Sie einen freien Tag mit ihm. Sie können ihn auch regelmäßig darüber informieren, wie es Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter in der Schule geht, wie es um ihre Gesundheit bestellt ist usw. Auf diese Weise wird er sich in seinen väterlichen Rechten nicht zu sehr "benachteiligt" und vom Leben des Kindes "abgekoppelt" fühlen. Abgekoppelt" vom Leben des Kindes.
• Es wird empfohlen, zu berichten, was der Stiefvater Gutes für das Kind getan hat (ihm ein wertvolles Geschenk gekauft, es irgendwo hingebracht, ihm etwas beigebracht) Neutral und ausgeglichen: Einerseits wird der Ex-Ehemann sehen, dass sein "Nachfolger" sich um das Kind kümmert, andererseits wird sein Ego nicht zu sehr verletzt werden. Bringen Sie Ihrem Kind bei, zu sehen und und gleichermaßen zu schätzen was beide Männer für es tun, ohne sie in irgendeiner Weise zu vergleichen. Das ist das Klügste, was Sie tun können.

Stiefvater und Kind: Wie Sie Ihrem Kind helfen, sich an die Situation zu gewöhnen

Wenn das Kind noch jung genug ist (fünf, sechs Jahre alt oder jünger), ist es für Sie vielleicht am einfachsten, eine Beziehung zu Ihrem Partner aufzubauen.

Verabredung

Idealerweise sollten die ersten Treffen zwischen Ihrem zukünftigen Stiefvater und Ihrem Kind auf neutralem Boden stattfinden.

Wenn plötzlich ein Fremder vor der Tür der Wohnung steht, in der das Kind mit der Mutter lebt, und so tut, als sei er oder sie zu Hause, kann das für das Kind ein Schock sein, und da hilft auch kein Zureden. Versetzen Sie sich in die Lage des Kindes und stellen Sie sich vor, wie Sie sich fühlen würden, wenn plötzlich ein Fremder in Ihrer Wohnung auftauchen würde.

Also drängen Sie nicht auf das Thema.Auch wenn Sie beide bereit sind, zusammenzuziehen.

Sie können damit beginnen, dass Sie zu dritt Sie können zu dritt spazieren gehen, in ein Cafe, ins Kino .. Stellen Sie Ihren Mann und Ihr Kind vor (vorerst nur mit dem Namen, ohne auf den zukünftigen Status einzugehen) und versuchen Sie, eine Beziehung zwischen ihnen aufzubauen.

Die ersten Eindrücke des Kindes vom Stiefvater sollten immer positiv. Deshalb schlagen wir vor, dass Sie Ihr Kind bei den ersten Treffen an einen Ort mitnehmen, an dem es etwas tun kann, das es interessiert, z. B. im Kino einen Zeichentrickfilm ansehen, im Park spielen oder in einem Vergnügungspark eine Fahrt machen.

Ihre Aufgabe ist es, ihm von Anfang an auf jede erdenkliche Weise zu zeigen, dass Die Meinung Ihres Kindes ist Ihnen wichtig, dass Ihre Beziehung Sie alle drei – Mutter, Stiefvater und Kind – voll einbezieht.

Glauben Sie mir, wenn das Kind sieht und spürt, dass der neue Mann sich nur für seine Mutter interessiert, die Mutter ihn aber völlig vergisst, ihn nicht beachtet oder wahrnimmt, kann seine Reaktion unvorhersehbar sein: Vom Wimmern und Vortäuschen einer Krankheit bis zur völligen Ablehnung des neuen Familienmitglieds.. Es ist daher notwendig, von Anfang an die richtige Taktik zu wählen.

Motive auf Seiten des Kindes

Selbst wenn der Stiefvater sein Bestes tut, um ein guter "neuer Vater" zu sein, kann der Junge ihn allein schon aufgrund der Tatsache, dass er "in die Familie aufgenommen" wurde, ablehnen. Schließlich ist er ein neuer Mann im Haus – und ein Mann, den sich das Kind nicht ausgesucht oder bestimmt hat, um mit ihm und seiner Mutter zu leben.

Motiv der Eifersucht gegenüber der Mutter

Der Sohn mag den Eindruck haben, dass der neue Ehemann mehr Aufmerksamkeit und Liebe von seiner Mutter erhält und er, das Kind, dadurch weniger von ihren emotionalen Ressourcen bekommt. Manchmal stimmt das, manchmal nicht, aber die Situation sieht nicht unbedingt zum Vorteil des Kindes aus – vor allem, wenn die Mutter schon lange alleinstehend ist und der Sohn daran gewöhnt ist, dass sich niemand anderes in die kleine Familie einmischt.

Die Eifersucht des Kindes kann sich darin äußern, dass es absichtlich Aufmerksamkeit einfordert, wenn der Stiefvater in der Nähe ist.

Das Kind kann Situationen schaffen, in denen die Mutter mit allen Mitteln (bis hin zu Wutausbrüchen) mit ihm fertig werden muss.

Ältere Jungen sind eifersüchtig, nicht so sehr wegen der mütterlichen Aufmerksamkeit an sich, sondern weil sie das Gefühl haben, dass seine Interessen jetzt vermeintlich an zweiter Stelle stehen.

Es ist wichtig, einander zuzuhören und zu lernen, dies zu tun, wenn man neue Beziehungen aufbaut

Teenager reden oft nicht nur auf ihren Stiefvater ein und schüren bewusst Konflikte, sondern versuchen auch, ihrer Mutter zu zeigen, dass ihr neuer Partner ein schlechter Mensch ist, dass sie sich umsonst auf ihn eingelassen hat usw. Manchmal haben die Kinder jedoch Recht, anders als die verliebte Frau.

Das Motiv der männlichen Rivalität

Ein Junge, der von seiner alleinerziehenden Mutter (oder ihren Verwandten) direkt oder indirekt davon überzeugt wurde, dass er der wichtigste Mann im Haus ist, der "wichtigste Mann" für seine Mutter, wird sich wahrscheinlich durch das Auftauchen eines anderen wichtigen Mannes verletzt fühlen. Vor allem als Erwachsener kann er wirklich große Verantwortung übernehmen, alles Mögliche für die Mutter tun – und damit seine männliche Überlegenheit behaupten.

Fehler auf Seiten des Stiefvaters

Aber auch der Stiefvater selbst kann schwerwiegende Erziehungsfehler machen, auf die das Kind mit Konfrontation reagiert.

Es ist nicht immer so, dass Männer die Söhne ihrer Frauen absichtlich misshandeln – es ist nur so, dass nicht jeder versteht und spürt, wie man sich gegenüber fremden Kindern, die unter demselben Dach leben, verhalten soll.

Der Versuch, einen Stiefsohn "für sich selbst" zu erziehen

Manche Stiefväter beginnen, das Kind nach ihrem Gutdünken umzuerziehen: Sie führen neue Gebote und Verbote ein, was das Stiefkind tun darf, neue Regeln usw. Manchmal wird das Kind mit neuen Haltungen und Überzeugungen indoktriniert. Und das, was logisch ist, kann eine ganze Reihe kindlicher Emotionen auslösen – von großer Wut bis zu stiller Missachtung.

In einer liebevollen Familie herrschen zwangsläufig Frieden und Freundschaft, und es ist wichtig, die Stimmungen des anderen zu verstehen und zu spüren.

Losgelöstheit von den Problemen der Kinder

Es kann aber auch verletzend und schmerzhaft für das Kind sein, wenn der Mann keine Anstalten macht, mit dem Sohn der Frau, mit der er zusammenleben will, in irgendeiner Weise zu interagieren. Er kann sich nicht nur als "Außenseiter" in der Familie fühlen, sondern sich auch deutlich distanziert verhalten.

In diesem Fall kann das Verhalten des Jungen exaltiert sein, mit launischen, demonstrativen Unhöflichkeiten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Die Website "Schön und erfolgreich" und die Psychologen sind jedoch der Meinung, dass, wenn der Stiefvater sich dem Kind gegenüber vernünftig und angemessen verhält, die Zeit der Konflikte und des "Läpperns" enden wird und die beiden Hausherren Freunde werden können!

Wie man eine Beziehung zwischen Stiefvater und Kind aufbaut

Die Scheidung der Eltern – die stärkste Belastung für das Kind, die in ihrer Wucht einer echten Katastrophe gleicht. Seine Welt ist aus den Fugen geraten: Mama und Papa leben nicht mehr zusammen, es gibt keine lustigen Wochenenden und Familienessen mehr, Papa kommt abends nicht mehr nach Hause. Ein Kind in jedem Alter erlebt einen Verlust und trauert. Wenn der Verlust noch nicht ganz verarbeitet ist und ein neuer Mann in die Familie kommt, ist das Kind vielleicht erschrocken: Papa ist weg, und Mama jetzt auch nicht mehr? Protest, Eifersucht, der "Ödipuskomplex" wird aktiviert, aber mit schärferen Auswirkungen als im Fall des biologischen Vaters.

Was ist der "Ödipuskomplex"?

Der Begriff wurde von Sigmund Freud in die Psychoanalyse eingeführt. Er bezieht sich auf eine Reihe von unbewussten Wünschen und Gefühlen, die in einem Kind im Alter von fünf oder sechs Jahren gegenüber seinen Eltern entstehen. Das Kind "konkurriert" mit dem Elternteil seines eigenen Geschlechts um das Recht, überhaupt einen Vater oder eine Mutter zu haben. "Der Ödipuskomplex begleitet die Reifung eines jeden Kindes und ist eine Schlüsselphase in der psychologischen und entwicklungsmäßigen Entwicklung des Kindes.

Es ist wichtig, dass Sie Ihr Kind so oft wie möglich an Ihre Liebe erinnern. Es ist die wichtigste Person für Sie und kein anderer Mann kann es seiner Mutter wegnehmen.

So bauen Sie eine starke und vertrauensvolle Beziehung zwischen dem neuen Vater und Ihrem Kind auf:

Der Aufbau einer Beziehung zu einem neuen Familienmitglied ist keine leichte Aufgabe, daher ist es am besten, sich von Anfang an auf den langen Prozess vorzubereiten und ihn Schritt für Schritt anzugehen. Ein Fremder kann nicht sofort eine enge Beziehung aufbauen und den Platz des leiblichen Vaters einnehmen.

Wenn Sie sich entscheiden, Ihr Kind Ihrem Mann vorzustellen, vergewissern Sie sich tausendmal, dass Sie bereit sind, mit ihm eine Familie zu gründen. Häufige Wechsel der Männer sind für das Kind traumatisch. Sie können so viele Verabredungen haben, wie Sie wollen, und verschiedene Männer kennen lernen, aber lassen Sie Ihr Kind nicht Zeuge Ihrer Experimente werden.

Wenn Sie beschlossen haben, dass ein neuer Mann würdig ist, Ihr Auserwählter zu sein, fragen Sie Ihr Kind – ist es bereit, den Freund seiner Mutter kennen zu lernen? Vermeiden Sie anfangs die Worte "Stiefvater" oder "neuer Vater". – Sie können einschüchternd wirken. Wenn Ihr Kind sich sträubt und Sie nicht kennen lernen will, drängen Sie es nicht, sondern geben Sie ihm Zeit zum Nachdenken.

Warum die Beziehung zwischen Kind und Stiefvater manchmal schlecht ist

Manchmal klappt die Beziehung zwischen Stiefvater und Stiefkind oder Stieftochter überhaupt nicht. Dafür kann es verschiedene Gründe geben:

• Eifersucht in der Kindheit. Das Kind denkt, dass der neue Mann ihm seine Mutter wegnehmen will. Es will die Aufmerksamkeit und Liebe seiner Mutter nicht mit jemand anderem teilen.
  Wie man sich verhält.Versuchen Sie, Ihre Traditionen und Routinen nicht vor dem Kind zu ändern. Stabilität ist gleichbedeutend mit Sicherheit, so dass das Kind weniger ängstlich ist. Beziehen Sie Ihren Stiefvater allmählich in die Zeit ein, die Sie und Ihr Kind miteinander verbringen.
• Das Kind wartet auf die Rückkehr des Vaters.. Auch nachdem die Scheidung rechtskräftig ist, das Kind die neue Familie des Vaters kennengelernt hat und mit dem Stiefvater zusammengezogen ist, hofft das Kind, dass Papa zurückkommt und alles wieder normal wird.
  Was ist zu tun? Sagen Sie Ihrem Kind die Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Falsche Erwartungen führen zu dem akuten Schmerz der Enttäuschung. Und Wut, die sich an denjenigen entlädt, die Ihnen am nächsten stehen – einschließlich des Stiefvaters, den das Kind für die Nichtrückkehr des Vaters verantwortlich macht. Seien Sie also ehrlich: "Papa und ich sind immer noch deine Eltern, aber wir sind nicht mehr Mann und Frau".
• Aggressives Verhalten des Stiefvaters. Es kann vorkommen, dass der neue Mann der Mutter ein Missbrauchstäter ist und die Mutter, die sich in der Opferrolle befindet, versucht, das Verhalten des neuen Mannes gegenüber dem Kind nicht zu bemerken.
  Was ist zu tun?Stellen Sie sich immer auf die Seite des Kindes und opfern Sie Ihren Sohn oder Ihre Tochter nicht für eine Scheinfamilie oder aus Angst vor dem Alleinsein.
• Einfluss von Verwandten. Es kommt vor, dass die Großmutter väterlicherseits ihre Enkelkinder gegen den neuen Ehemann der Mutter aufhetzt. Sie vergleicht sie mit ihrem Vater, klatscht, beschwert sich und setzt allgemein alle möglichen manipulativen Mittel ein.
  Was getan werden sollteSetzen Sie Grenzen und verhandeln Sie mit dem ehemaligen Schwiegervater. Warnen Sie den ehemaligen Schwiegervater, dass er, wenn er seine subversiven Handlungen fortsetzt, auch seine Enkelkinder nicht mehr sehen wird.
• Strenge Kontrolle durch die Mutter. Manchmal traut die Mutter des Kindes ihrem neuen Mann nicht. Sie bricht jeden Kontakt, jede Nähe ab. Dies ist eine unbewusste Haltung, ein destruktives Muster: "Alle Männer sind Arschlöcher und Verrückte".
  Wie man sein kannAm besten ist es, wenn die Mutter ihre Einstellungen bei einem Psychologen durcharbeitet. Oder sie nimmt an einer Familientherapie teil. Ein Fachmann wird ihr helfen, ihre Beziehungen zu verbessern, die Kontrolle loszulassen und zu lernen, dem Mann zu vertrauen. Schließlich haben Sie ihn ja nicht umsonst als Stiefvater für Ihr Kind ausgewählt.

• Stiefvater belästigt.
• Beziehung zwischen Mutter und erwachsenem Sohn.
• Das Band von Sohn und Mutter.
• Mann mit Kindern aus erster Ehe.
• Kind aus der ersten Ehe des Mannes.
• Wie Sie das Kind Ihres Mannes aus Ihrer ersten Ehe akzeptieren können.