Depressionen nach dem Tod eines geliebten Menschen

Das Erleben eines Trauerfalls ist für jeden Menschen so einzigartig wie ein Fingerabdruck. Die Bewältigung der Emotionen nach dem Tod eines geliebten Menschen kann sehr schwierig, wenn nicht gar unmöglich sein, wenn Sie allein sind. Deshalb sollten Sie Ihren Schmerz nicht in sich hineinfressen. Die Unterstützung durch einen geliebten Menschen oder eine Fachkraft kann Ihnen helfen, diese schwierige Phase zu überstehen und die Kraft zu finden, mit Ihrem Leben weiterzumachen.

Wenn Erinnerungen schmerzen: Wie man mit dem Verlust eines geliebten Menschen fertig wird

Manchmal können die glücklichsten und lebendigsten Erinnerungen den größten Schmerz verursachen. Das gilt besonders, wenn ein geliebter Mensch stirbt, sich scheiden lässt oder eine Beziehung in die Brüche geht. Wir erinnern uns an glückliche Zeiten, in denen wir Liebe, Nähe, Verbundenheit, gemeinsame Unternehmungen und Fürsorge füreinander genossen haben – und der Schmerz des Verlusts scheint verheerend. Eine Psychotherapeutin zeigt Wege zur Bewältigung auf.

Wenn ein geliebter Mensch stirbt, funktioniert in der Regel die Methode der Verlustakzeptanz. Dabei geht es darum, ein Ritual oder eine Zeremonie zu entwickeln, die Sie regelmäßig wiederholen. Dies wird Ihnen helfen, den Schmerz des Verlustes zu bewältigen. Es gibt keine Vorschriften darüber, wie dies geschehen soll, wie lange und wie oft. Probieren Sie es selbst aus und entscheiden Sie selbst. Hier sind die Elemente, die Sie in das Ritual einbauen können.

Gleiche Zeit und gleicher Ort

Regelmäßiges Üben zur gleichen Zeit und am gleichen Ort bringt oft gute Ergebnisse. Sie können einen Friedhof, das Ufer eines Gewässers oder einen Wald aufsuchen, einen besonderen Platz zum Beten wählen oder einen separaten Raum in Ihrem Haus für diesen Zweck einrichten. Das Ritual kann fünf Minuten, eine Stunde oder einen halben Tag dauern. Es gibt keine starren Regeln: Probieren Sie es aus und Sie werden sehen, was für Sie persönlich funktioniert.

Ein Gegenstand, der mit dem Verstorbenen verbunden ist

Es ist hilfreich, etwas zur Hand zu haben, mit dem man sich an einen geliebten Menschen erinnert: ein Foto, ein Bild, ein Kleidungsstück oder ein Lieblingsspielzeug.

Symbolische Handlungen

Die Idee ist, dass Ihre Handlungen Ihre Liebe für den Verstorbenen symbolisieren sollen. Sie können eine Kerze anzünden, Blumen auf das Grab legen, ein bestimmtes Musikstück spielen, ein Gedicht lesen, ein Gebet sprechen oder einen Tagebucheintrag machen. Wenn jemand anderes an dem Ritual teilnimmt, können Sie dessen Hand halten, ihn umarmen oder gemeinsam beten.

Erinnern Sie sich und lassen Sie die Erinnerungen nachklingen

Ihr Ziel ist es, sich an den geliebten Menschen zu erinnern und die Gefühle zuzulassen. Lassen Sie alles zu: Liebe und Traurigkeit, Freude und Angst, Spaß und Einsamkeit. Erkennen Sie an, dass Sie viel Schmerz empfinden, bemitleiden Sie sich selbst.

Machen Sie die Übung "Sich selbst unterstützen".

Wie gehen Sie damit um, wenn Sie von wirklich schrecklichen, angstbesetzten Erinnerungen überfallen werden, die mit Gefahr, Gefährdung, Brutalität, Tod, Unglück verbunden sind? Machen Sie folgende Übung: Stellen Sie sich vor, dass Sie in eine Zeit zurückversetzt werden, in der Sie in Schwierigkeiten waren, und geben Sie sich die Unterstützung, die Sie damals nicht hatten.

Als Antonio zum Beispiel diese Übung zum ersten Mal durchführte, versetzte er sich gedanklich an den Tag nach dem Tod seiner Tochter, sah sich selbst und stellte sich vor, wie er seine Hände auf die Schultern legte und ruhig und freundlich zu sich selbst sprach. Emily hatte einen schrecklichen Autounfall überlebt, bei dem sie zertrümmerte Beckenknochen und Narben an allen Beinen davongetragen hatte. In ihrer Fantasie ging sie vier Monate zurück, bis zu dem Zeitpunkt, an dem sie endlich aus dem zerstörten Auto gezogen wurde, und stützte das Unfallopfer selbst. Sie tröstete sie, hielt ihre Hand im Krankenwagen und stand an ihrem Bett im Krankenhaus.

Beachten Sie, dass Sie bei dieser Übung nicht die schrecklichen Ereignisse Ihres Lebens noch einmal durchleben. Statt in Gedanken in die Zeit der Schwierigkeiten zurückzugehen, machen Sie eine Reise in eine spätere Zeit. Wenn Sie dort angekommen sind, geben Sie sich die Unterstützung, die Sie brauchen.

Es gibt keine Löschtaste im Gehirn, und wir können schmerzhafte Erinnerungen nicht auslöschen. Mit der Zeit werden Sie jedoch lernen, freundlich mit sich umzugehen und die Erinnerungen zuzulassen, ohne sich gegen sie zu wehren. Wahrscheinlich werden Sie feststellen, dass sie erstens seltener auftauchen und zweitens allmählich ihre Kraft verlieren.

Wie Sie sich selbst helfen können, mit dem Verlust eines geliebten Menschen fertig zu werden, lesen Sie in Wenn das Leben Sie niederschlägt (MiF, 2022).

Symptome einer Depression

Eine Depression nach dem Tod eines geliebten Menschen äußert sich durch folgende Symptome

• Die Welt erscheint schwarz und grau;
• Mangel an Interesse;
• Gedanken nur an die verstorbene Person;
• Essen wird automatisch gegessen;
• Schlaflosigkeit, Albträume;
• erhöhte Angst;
• Gedanken an den eigenen Tod;
• Sehnsucht ist die ganze Zeit präsent;
• die Person fühlt sich schuldig;
• Die Konzentrationsfähigkeit ist deutlich herabgesetzt; die Person kann sich nicht auf etwas konzentrieren;
• Motorik und Denken werden verlangsamt;
• Verlangsamung der Sprache;
• Gefühle der Leere und Wertlosigkeit;
• Mangel an sozialen Kontakten, Wunsch nach Einsamkeit;
• Apathie;
• Verhaltensänderungen, die sich in Form von Auffälligkeiten äußern, wie z. B. Umherwandern;
• Halluzinationen können auftreten;
• Die Person kümmert sich nicht mehr um sich selbst;
• Körperliche Schwäche und Müdigkeit;
• die Person wird sesshaft;
• Es besteht die ständige Erwartung, dass etwas Schlimmes passieren wird;
• Körperliche Schmerzempfindungen, die nicht durch eine Krankheit begründet sind, sind eine psychosomatische Erscheinung;
• Übermäßiges Schwitzen, Tachykardie und möglicherweise Herzrhythmusstörungen können auftreten.

Wenn diese Erscheinungen drei Monate oder länger andauern, wird eine Depression diagnostiziert. Besonders schwerwiegend ist der Zustand, wenn der Betroffene den Tod eines geliebten Menschen miterlebt hat.

Derartige Symptome können auf eine behandlungsbedürftige Erkrankung hinweisen:

Behandlung

Für eine Person kann es schwierig sein, mit einer Depression umzugehen, z. B. aufgrund folgender Umstände.

• Thanatophobie tritt auf;
• Schmerz im Zusammenhang mit dem Bruch einer emotionalen Bindung;
• Verunsicherung;
• starke Schuldgefühle;
• sich über die verstorbene Person ärgern und die Hinterbliebenen zurücklassen
• nicht verstehen, warum dies geschehen ist und der geliebte Mensch nicht mehr da ist.

Ohne die Hilfe eines Therapeuten ist es dann unmöglich, die Situation zu bewältigen. Psychotherapiesitzungen erweisen sich als sehr wirksam. In sehr fortgeschrittenen oder schweren Fällen können jedoch auch Medikamente verschrieben werden:

Der Arzt rät auch, einen angemessenen Tagesrhythmus beizubehalten und ihn nicht zu unterbrechen.

Symptome und Phasen eines Trauerfalls

Jeder Mensch erlebt einen Trauerfall auf unterschiedliche Weise. Die fünf Trauerphasen können nacheinander auftreten und sich abwechseln, oder sie können zufällig auftretenund bringen eine Person periodisch in ein früheres Stadium der Trauer zurück. Nicht jeder muss unbedingt alle Phasen durchlaufen. Auch die Zeit, die benötigt wird, um das Unvermeidliche zu akzeptieren, variiert nicht von Person zu Person.

Im Gegensatz zur Depression ist die Trauer ein Zustand, in dem schmerzhafte Gefühle in Wellen auftreten, oft gemischt mit positiven Erinnerungen an den Verstorbenen. Gleichzeitig wird in der Regel ein gutes Selbstwertgefühl aufrechterhalten. Bei einer schweren Depression hingegen besteht ein Gefühl der Wertlosigkeit und des Selbsthasses.

Bei einem Trauerfall können Gedanken an den Tod in Form von Phantasien über ein "Wiedersehen" mit dem Verstorbenen auftauchen. Bei Depressionen konzentrieren sich die Gedanken darauf, sich selbst zu töten, weil man das Gefühl hat, das Leben nicht zu verdienen oder nicht in der Lage zu sein, den Schmerz zu ertragen.

Hinterbliebene erleben einen Verlust der emotionalen Bindungund Gefühle von unerfüllter Schuld und Schuldgefühlen. Es kann schwierig sein, mit Gefühlen, Emotionen und Empfindungen umzugehen und zu lernen, auf eine neue Art zu leben. Es erfordert Zeit und konzentrierte Selbstarbeit.

Entwicklung von Symptomen

Die Symptome einer Depression können von leicht bis schwer reichen und umfassen.

• Gefühle von Traurigkeit oder gedrückter Stimmung.
• Verlust des Interesses oder der Freude an Aktivitäten, die früher Freude gemacht haben.
• Veränderungen des Appetits, Gewichtsverlust oder -zunahme ohne Zusammenhang mit der Ernährung.
• Schlafprobleme oder erhöhte Schläfrigkeit.
• Verlust von Energie.
• Vermehrte ziellose körperliche Aktivität, z. B. Unfähigkeit, still zu sitzen, Vorwürfe machen, mit den Händen schreiben.
• Schwerfällige Bewegungen oder Sprache (diese Handlungen sollten schwerwiegend genug sein, um von anderen bemerkt zu werden).
• Gefühle der Wertlosigkeit oder Schuldgefühle.
• Schwierigkeiten, zu denken, sich zu konzentrieren oder Entscheidungen zu treffen.
• Gedanken an Tod oder Selbstmord.

Die Symptome sollten mindestens zwei Wochen lang anhalten. Darüber hinaus können auch Erkrankungen wie Schilddrüsenprobleme, Hirntumore oder Vitaminmangel ähnliche Zustände hervorrufen. Es ist daher wichtig, häufige medizinische Ursachen auszuschließen.

Wie schnell kann ich in mein normales Leben zurückkehren?

Der Genesungsprozess verläuft bei jedem Patienten anders. Die ersten drei bis sechs Monate gelten als die schwierigste Zeit.

Es gibt mehrere Phasen der Trauer, die wir bereits erörtert haben: Verleugnung, Wut, Verhandeln und Depression. Die endgültige Akzeptanz des Todes erfolgt in der Regel ein Jahr nach dem Tod. Die Aussage, dass die Zeit heilt, ist nicht so trivial. Wenn der Schock lange zurückliegt, fällt es uns leichter, uns daran zu erinnern, weil unsere Emotionen zurückhaltender sind. Die meisten Menschen brauchen ein paar Jahre, um zu einem erfüllten spirituellen Leben zurückzukehren und sich zu erlauben, jemanden wieder zu lieben.

Wie können wir aufhören, uns wegen des Verstorbenen schuldig zu fühlen?

Schuldgefühle sind ein häufiger Begleiter von Hinterbliebenen. Die Menschen geben sich nicht unbedingt selbst die Schuld am Tod des Verstorbenen. Eine Ehefrau, die ihren geliebten Mann verloren hat, macht sich zum Beispiel Sorgen, dass sie sich nicht genug um ihn gekümmert hat, dass sie sich kaum für seine Angelegenheiten interessiert hat, dass sie ihn gezwungen hat, auf eine gute Karrierechance zu verzichten, und so weiter. Aus psychologischer Sicht geben wir uns selbst die Schuld, denn:

• Jeder hat Angst, wenn er absolut machtlos ist, die Situation zu ändern. Es ist leichter, darüber nachzudenken, wie unverantwortlich wir mit unserer Behandlung umgegangen sind, als sich einzugestehen, dass eine unheilbare Krankheit uns plötzlich einen geliebten Menschen nehmen kann. Schuldgefühle sind ein zusätzlicher Weg, um das eigene Schicksal in den Griff zu bekommen und sich von dem Gedanken zu befreien, dass wir keine Kontrolle über irgendetwas haben;
• Der Tod eines nahestehenden Menschen nimmt uns die Möglichkeit der Wiedergutmachung, denn es ist nicht mehr möglich, sich bei jemandem zu entschuldigen, der gestorben ist;
• Manchmal behandeln wir tote Menschen weiterhin so, als ob sie noch am Leben wären. Wir denken zum Beispiel, dass wir aus Respekt vor dem Verstorbenen nicht das Recht haben, Besucher ins Haus zu holen (als ob unser Partner nur krank und unpässlich gewesen wäre). Oder wir machen uns Vorwürfe, weil wir uns an einer anderen Person orientieren (als ob unsere Ehe noch bestehen würde und unser Mann/die Frau uns dafür tadeln könnte). In Wirklichkeit fällt es uns sehr schwer, die einfache Wahrheit zu akzeptieren, dass wir zu den Toten eine ganz andere Beziehung haben als zu den Lebenden. Ja, sie sind immer noch Teil unserer Erinnerung und unseres Schicksals. Aber sie können nicht mehr verletzt, erfreut oder wütend sein. Sie sind tot – und diese Tatsache muss akzeptiert werden.

• Versuchen Sie, die Rituale des Abschiednehmens einzuhalten: Verabschieden Sie sich in Würde, besuchen Sie das Grab, stehen Sie dem geliebten Menschen mit Rat und Tat zur Seite;
• Unterbrechen Sie Ihren geistigen Dialog mit dem Verstorbenen nicht. Sie kannten die Person besser als jeder andere. Überlegen Sie, was für ein Leben er oder sie sich für Sie gewünscht hätte. Gehen Sie nicht davon aus, dass er gewollt hätte, dass Sie sich jede mögliche Freude versagen;
• Vermeiden Sie es, Dinge zu tun, von denen Sie nicht sicher sind, ob sie richtig sind, damit Sie sich später nicht noch mehr Vorwürfe machen. Wenn Sie der Meinung sind, dass Sie sich noch nicht auf eine neue Beziehung einlassen sollten, tun Sie es nicht. Vermeiden Sie überstürzte Schritte;
• Ein besonders schwieriger Fall ist, wenn Sie irgendwann erleichtert sind, dass diese Person gegangen ist. Dies ist der Fall, wenn das Leben mit Ihrem Partner durch verschiedene negative Umstände erschwert wurde: Er oder sie war zum Beispiel bettlägerig und pflegebedürftig. Denken Sie daran, dass es natürlich ist, sich erleichtert zu fühlen, wenn eine schwere Last von Ihnen genommen wird. Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie sich über den Tod eines Menschen freuen.

Trauer nach dem Tod eines geliebten Menschen

Es kann schwierig sein, herauszufinden, was mit jemandem geschieht, der den Tod eines geliebten Menschen erlebt hat, woher die verschiedenen emotionalen Auslöser kommen und wie man auf sie reagiert. Viele verschiedene Faktoren können die Reaktion einer Person beeinflussen: der Platz und die Bedeutung der verstorbenen Person in ihrem Leben, die Situation des Verlusts, Erfahrungen mit ähnlichen Erlebnissen, die An- oder Abwesenheit der verstorbenen Person zum Zeitpunkt des Todes und viele andere. Im Laufe der letzten Jahrzehnte, in denen das Thema aus wissenschaftlicher Sicht erforscht wurde, ist es den Psychologen jedoch gelungen, die universellen Mechanismen der Trauer zu beschreiben und die Phasen zu bestimmen, die der Trauernde durchläuft. Die Kenntnis dieser Phasen trägt dazu bei, den Hinterbliebenen eine angemessene moralische Unterstützung zu bieten und die Komplikationen im Trauerprozess zu erkennen.

Es gibt mehrere Klassifizierungen des Trauerprozesses, aber die gebräuchlichste ist das von Dr. E. Kübler-Ross vorgeschlagene Modell. Das Kübler-Ross-Modell ist nicht nur Fachleuten bekannt, die regelmäßig mit der Trauer anderer Menschen in Berührung kommen – Ärzten, Psychologen, Sozialarbeitern, Hospizhelfern usw. Es beschreibt den emotionalen Zustand unheilbar kranker oder trauernder Menschen und umfasst fünf Phasen der Veränderung: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Depression und Akzeptanz.

Das Modell von E. Kübler-Ross

1. Die Phase der Verleugnung und Isolation ist die erste Reaktion auf einen Trauerfall. Die Person versucht zu vergessen, was geschehen ist, und kann es noch nicht ganz glauben, da sie sich ganz auf äußere Aktivitäten konzentriert (Beerdigungsvorbereitungen, Unterstützung durch andere usw.). Dies bereitet die Psyche auf das Leiden vor, das unweigerlich auf diese Phase folgen wird.

2. die Phase der Wut – der geliebte Mensch ist verstorben und das ganze Leben des Trauernden wird auf den Kopf gestellt. In einem Versuch, das Geschehene zu rationalisieren, stellt er sich Fragen: "Wie konnte das passieren?", "Warum er?", "Wie konnte er mich verlassen?". Das Fehlen von Antworten macht ihn wütend, und er lässt es an seinem Umfeld aus.

Symptome eines komplizierten Trauerfalls

Trauer ist ein akzeptabler und notwendiger Teil der Trauererfahrung. Nach Untersuchungen von Psychologen verläuft der Prozess im Durchschnitt in den oben beschriebenen Phasen und endet am Ende des zweiten Jahres nach dem Tod eines geliebten Menschen. Es ist jedoch nicht immer so, dass die Betroffenen das traumatische Ereignis allein bewältigen können, und die damit verbundenen Erfahrungen nehmen einen pathologischen Charakter an. Bei einer komplizierten Trauer kann der Hinterbliebene in verschiedenen Phasen der Trauer stecken bleiben, was die Genesung erschwert.

Der Entwicklung eines schmerzhaften Trauerfalls gehen in der Regel bestimmte Umstände voraus:

• Ungelöste Konflikte und Auseinandersetzungen mit dem geliebten Menschen vor dessen Tod;
• Unerfüllte Versprechen;
• Komplizierte Umstände des Todes – Gewalt, Plötzlichkeit, usw. Besonders traumatisch sind Situationen, in denen ein geliebter Mensch verschwunden ist oder seine Leiche nicht gefunden wurde;
• Fehlen eines Unterstützungssystems.

• Blockierte Gefühle und kein Gefühl für den Verlust;
• Veränderungen in den Beziehungen und/oder soziale Isolation;
• Anhaltende Sehnsucht nach dem Verstorbenen und ständige Gedanken an den Verlust;
• Unfähigkeit, über andere Themen als den Tod des geliebten Menschen zu sprechen
• Entwicklung psychosomatischer Krankheiten, die den letzten Symptomen der verstorbenen Person ähneln.

In diesem Zustand ist es wichtiger denn je, die Hinterbliebenen zu unterstützen und bei anhaltenden Symptomen fachliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Der Preis der Liebe

– Doch abgesehen von der medizinischen Einordnung des Problems, wie geht man damit um?

– Zuallererst muss man, wenn sich eine Tragödie ereignet hat, seinen Kummer akzeptieren. Die Trauer ist der Preis, den wir für die Liebe zahlen.

Zeigen Sie Ihre Gefühle, verstecken Sie Ihre Verzweiflung nicht vor Ihren Lieben. Verschließen Sie sich nicht! Du kannst deinen Kummer nicht in dich hineinfressen. Wenn Sie weinen wollen, weinen Sie; wenn Sie lachen wollen, lachen Sie! Das verlangt Ihr Körper, also ist es seine Reaktion, und niemand wird Sie dafür verurteilen! Achten Sie auf Ihre Ernährung: Sie wollen nicht essen, aber Sie müssen es trotzdem tun! Sonst wird es nur noch schlimmer.

Versuchen Sie, Arbeit und Ruhe in Einklang zu bringen, gehen Sie mit dem Kopf zur Arbeit – das ist keine Lösung, Ihr Körper ist bereits erschöpft. In einer schweren Zeit der Trauer empfehle ich Ihnen, sich ärztlich untersuchen zu lassen, zumindest aber eine Blutuntersuchung und ein Kardiogramm. Sagen Sie Ihrem Arzt, wie Sie sich fühlen! Sie haben schon genug gelitten. Tun Sie sich und anderen nicht noch mehr weh, indem Sie Ihre Gesundheit vernachlässigen.

Teilen Sie Ihre Sorgen mit Ihren Freunden, schämen Sie sich nicht – auch sie könnten sich in dieser Situation befinden. Es ist gut, Menschen zu treffen, die das Gleiche durchmachen wie Sie, denn das kann Ihnen helfen, die Dinge für sich selbst zu klären. Helfen Sie anderen! Finden Sie die Kraft in sich selbst, sich um diejenigen zu kümmern, denen es vielleicht schlechter geht als Ihnen.

Und denken Sie daran, dass Ihre Familie und Ihre Freunde Sie brauchen, und dass das Leben weitergeht! Sie sollten sich allmählich von der Vergangenheit entfernen und in der Gegenwart leben. Schließlich ist uns das Leben für etwas gegeben, und es liegt nicht an uns, zu entscheiden, wann wir es beenden. Jeder von uns hat eine Bestimmung. Glücklich ist derjenige, der es gefunden hat. Lächeln!!! Schauen Sie sich an, wie viele unglückliche Gesichter es auf der Straße gibt. Man muss um der Menschen willen leben und Freude in ihr Leben bringen.

Es gab einen Fall in meiner Praxis, als ein einsamer, verzweifelter Mann in den 50ern zu mir kam. Seine Frau und sein Sohn waren gestorben, und er hatte niemanden mehr, der ihn umgab. Der Mann war kurz davor, sein Leben zu beenden. Auf meinen Rat hin und nach medikamentöser Unterstützung besuchte der Mann mehrere Hobby-Club-Sitzungen und lernte eine Frau in seinem Alter kennen, die ebenfalls alleinstehend war. Sechs Monate später traf ich ihn auf der Straße – er war fitter und hatte ein Funkeln in den Augen. Es stellte sich heraus, dass der Mann eine neue Familie gegründet hatte und nun die Enkelkinder der Frau aufzog. Das Leben machte wieder Sinn!

Kinder und Trauernde

Dies ist ein separates, sehr umfangreiches und wichtiges Thema, das in meinem Artikel "Altersmerkmale im Trauererleben" behandelt wird. Bis zum Alter von drei Jahren hat ein Kind keine Vorstellung davon, was der Tod ist. Und erst im Alter von zehn Jahren beginnt sich die Wahrnehmung des Todes wie bei einem Erwachsenen zu entwickeln. Dies muss berücksichtigt werden. Übrigens hat Metropolit Anthony Duszejko (ich persönlich finde, er war ein großartiger Psychologe und Krisenberater) viel darüber gesprochen.

Viele Eltern machen sich Gedanken über die Frage, ob Kinder bei Beerdigungen anwesend sein sollten. Sie sehen sich Konstanty Makowskis Gemälde 'Die Beerdigung eines Kindes' an und denken: Wie viele Kinder! Mein Gott, warum stehen sie da, warum schauen sie sich das an? Und warum würden sie nicht dort stehen, wenn die Erwachsenen ihnen erklären würden, dass der Tod nicht gefürchtet werden muss, dass er zum Leben gehört? Früher hat man die Kinder nicht angeschrien: "Ach, geh weg, guck nicht hin! Das Kind spürt, wenn es auf diese Weise weggezogen wird, dass etwas Schreckliches passiert. Und dann kann selbst der Tod einer Schildkröte zu einer psychischen Krankheit werden.

Und damals konnte man Kinder nirgends verstecken: Wenn jemand im Dorf starb, gingen alle hin, um sich von ihm zu verabschieden. Es ist ganz natürlich, dass Kinder bei Beerdigungen dabei sind, dass sie trauern, dass sie lernen, wie man auf den Tod reagiert, dass sie lernen, etwas Konstruktives für den Verstorbenen zu tun: zu beten, bei der Totenwache zu helfen. Die Eltern traumatisieren ihre Kinder oft selbst, indem sie versuchen, sie vor negativen Gefühlen zu schützen. Manche beginnen zu mogeln: "Papa ist auf einer Geschäftsreise", und das Kind fängt schließlich an, sich zu ärgern – zuerst über den Vater, weil er nicht zurückkommt, und dann über die Mutter, weil sie das Gefühl hat, nichts zu sagen. Und dann kommt die Wahrheit ans Licht. Ich habe Familien erlebt, in denen das Kind aufgrund dieser Täuschung nicht mehr mit der Mutter kommunizieren kann.

Eine Geschichte hat mich beeindruckt: Der Vater eines Mädchens ist gestorben, und die Lehrerin – eine gute Lehrerin, eine orthodoxe Person – hat den Kindern gesagt, sie sollen nicht in ihre Nähe kommen, weil sie schon krank sei. Und das bedeutet, das Kind erneut zu traumatisieren! Es ist erschreckend, wenn selbst Menschen mit einer pädagogischen Ausbildung, also gläubige Menschen, die Psychologie von Kindern nicht verstehen.

Vom Schock zur Verzweiflung: Wie wir den Tod eines geliebten Menschen akzeptieren

Es gibt mehrere Phasen, die jeder Mensch während eines Trauerfalls durchläuft. Diese sind Schock, Wut, Verzweiflung und Akzeptanz. In der Regel dauert es ein Jahr, diese Phasen zu durchlaufen. Es ist kein Zufall, dass in alten Traditionen die Trauer um einen Verstorbenen genauso lange dauerte. Die Erfahrungen sind individuell und hängen von dem Grad der Verbundenheit mit der verstorbenen Person und den Umständen ihres Todes ab. In jeder Phase kann es zu Erfahrungen kommen, die den Menschen ungewöhnlich erscheinen. Sie hören zum Beispiel die Stimme der verstorbenen Person oder spüren ihre Anwesenheit. Sie können sich an den Verstorbenen erinnern, von ihm träumen, sogar Wut auf den Verstorbenen empfinden oder im Gegenteil überhaupt keine Gefühle empfinden. Diese Zustände sind natürlich und ergeben sich aus der Funktionsweise des Gehirns. Es ist jedoch wichtig zu wissen, dass pathologische Stressreaktionen in jedem Stadium auftreten können.

Es wird angenommen, dass die schwierigste Zeit unmittelbar nach einem Verlust kommt. Das ist nicht ganz richtig. Wenn wir einen geliebten Menschen verlieren, werden biologische Abwehrmechanismen aktiviert. Wir können das Gefühl haben, dass das Geschehene nicht real ist oder dass wir die Situation aus der Ferne beobachten. Viele Patienten geben an, in diesem Moment nichts zu spüren. Dieser Zustand kann von einigen Stunden bis zu einigen Tagen andauern.

Im Falle des unerwarteten Todes eines geliebten Menschen kann sich der Schockzustand manchmal über Jahre hinziehen. Man spricht dann von einer verzögerten Stressreaktion. Dieser Zustand erfordert eine spezielle Unterstützung. In früheren Jahrhunderten wurden Trauerbegleiter eingesetzt, um solche Zustände zu "verhindern". Ihre Aufgabe war es, die Angehörigen zu Tränen zu rühren und ihnen so zu helfen, den Zustand der emotionalen Passivität zu überwinden.

Nach modernen Protokollen werden Beruhigungsmittel, die die emotionalen Reaktionen dämpfen, bei akuter Trauer nicht empfohlen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Angehörige Phenazepam oder Reelanium verabreichen, um den Zustand zu lindern. Doch ganz gleich, wie emotional schwierig das Ereignis ist, ein Mensch muss Schmerz und Trauer durchleben. Wenn wir unsere Emotionen ausschalten, ist das Risiko schwerer verzögerter Stressreaktionen in der Zukunft stark erhöht.

Wie Sie Ihrem Kind von dem Todesfall erzählen und ihm helfen, die Trauer zu bewältigen

Viele Erwachsene verschweigen traumatische Informationen, um ihr Kind zu schützen. Dieses Verhalten ist jedoch falsch. In meiner Arbeit treffe ich oft auf junge Patienten, die jahrelang nichts vom Tod eines Elternteils erfahren haben. Leider sind es gerade diese Kinder, die gefährdet sind, schwere Stressreaktionen zu entwickeln. Für das Kind ist es wichtig zu wissen, dass die Familie einen schweren Schicksalsschlag durchmacht. Aber es ist auch wichtig, dass die Eltern von Fachleuten unterstützt werden, weil sie Angst haben, ihre Kinder emotional zu verletzen, und nicht wissen, wie sie das Gespräch mit den richtigen Worten beginnen sollen, um den Verlust zu erklären. Es ist wichtig, mit einer Fachkraft zu besprechen, wie man über schwierige Themen sprechen kann. Die Informationen sollten von einer dem Kind nahestehenden Person gegeben werden, die das Kind kennt und liebt. Oft werden Kinder nicht zu Beerdigungen mitgenommen. Wenn ein Familienmitglied stirbt, wird das Kind eine Zeit lang zu Verwandten gebracht. Es ist wichtig, dass das Kind den Tod des geliebten Menschen miterleben kann, da es sonst lange Zeit nicht glauben kann, was geschehen ist, und es schwierig sein wird, ihm zu helfen. Wir arbeiten mit Kindern und Familien, deren Patienten sich in der Palliativmedizin befinden, und helfen ihnen, sich auf den Tod eines geliebten Menschen vorzubereiten.

Man sollte von einem Kind nicht erwarten, dass es angemessen reagiert. Manchmal nickt ein Kind, das erfährt, dass ein geliebter Mensch gestorben ist, und läuft weg, als ob nichts geschehen wäre. Vielen Erwachsenen ist dies peinlich. In Wirklichkeit nimmt sich das Kind eine Auszeit und braucht Zeit, um die Informationen und Gefühle zu verarbeiten. Ein Schutzmechanismus ist am Werk, um die Psyche des Kindes zu schützen. Es ist wichtig, das Kind nicht anzuschreien, zu schimpfen oder es zu zwingen, ruhig zu sein oder sich während der Trauerzeit zu Hause wie gewohnt zu verhalten.

Viele Erwachsene versuchen, ihre Gefühle zu unterdrücken, indem sie ihren Schmerz nicht teilen. Kinder in solchen Familien fühlen sich einsam und nicht unterstützt und haben das Gefühl, dass sie abgelehnt werden. Das Kind beginnt nach Ursachen zu suchen und findet sie in sich selbst. Da es nicht weiß, was es tun soll, fängt es an, sich daneben zu benehmen, um die Aufmerksamkeit seiner Eltern zu bekommen. Es darf nicht vergessen werden, dass das Kind den Tod eines Elternteils als Verrat empfindet. Kinder empfinden oft irrationale Wut und haben dann Schuldgefühle. Sie haben das Gefühl, dass ihnen Unterstützung und Liebe vorenthalten wurden. In dieser Phase brauchen die Kinder und Jugendlichen professionelle Hilfe.

Wie kann man einem trauernden Angehörigen helfen?

Wenn Ihre Angehörigen einen Trauerfall erlitten haben, seien Sie für sie da. Scheuen Sie sich nicht, mit ihnen zu weinen. Fragen Sie sie, ob sie über denjenigen sprechen möchten, den sie verloren haben. Geben Sie ihnen die Möglichkeit zu sprechen, damit sie sich nicht isoliert fühlen. Isolation ist das, was die Trauer aufhält, die Person steckt in ihr fest, in ihren Gefühlen. Er gibt sich selbst nicht das Recht auf sie.

Viele Menschen vermeiden es, über die Toten zu sprechen, als hätten sie Angst, den Hinterbliebenen zu verletzen, aber in der Regel hat der Hinterbliebene das Bedürfnis, über diejenigen zu sprechen, die nicht mehr da sind. Es hilft, Gefühle zu öffnen, Tränen oder Freude loszulassen, es hilft zu erkennen, dass sie für uns wichtig sind, dass sie es waren, dass sie Spuren in unserem Leben hinterlassen haben. Sie können nicht rückgängig gemacht werden.

Wenn Ihr geliebter Mensch sich verschließt und die Kommunikation vermeidet, möchte er wahrscheinlich wirklich allein sein. Es ist jedoch wichtig, daran zu denken, dass es vielen Menschen schwer fällt, um Hilfe zu bitten.

Wenn Sie sich um Ihren Angehörigen kümmern wollen, fragen Sie ihn direkt, ob Sie ihn besuchen können. Bieten Sie Ihre Hilfe auf konkrete Weise an. Die Sätze "Kommen Sie zu mir, wenn Sie etwas brauchen" oder "Kann ich Ihnen bei etwas helfen" klingen eher wie ein Ausdruck von Höflichkeit. Es erfordert viel Intimität, auf Menschen zuzugehen und ihnen solche Dinge anzubieten.

Wenn Sie der Person wirklich helfen wollen, bieten Sie etwas Konkretes an. "Möchten Sie, dass ich Ihnen ein paar leckere hausgemachte Koteletts bringe?" "Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Ihnen etwas Obst bestelle? Welche Sorte hätten Sie denn gerne?" "Wie wäre es, wenn ich Sie in die Klinik bringe, wenn Sie einen Termin haben?

Drängen Sie die Menschen nicht in ein Leben voller Kummer

Grundsätzlich gibt es im Internet und in Büchern viele Ratschläge, wie man einen Trauernden unterstützen kann. Viele Menschen haben über die Trauerphasen gelesen und darüber, dass sie nicht immer aufeinander folgen, sich mehrfach überschneiden und ungleichmäßig verlaufen können. Wir verfügen also über Informationen, die uns in den ersten Momenten "schlau" machen. In der Regel treten die Schwierigkeiten etwas später auf. Und damit sind wir jetzt gerade selbst konfrontiert.

Nach etwa 2-3 Wochen, als die Angehörigen sahen, dass wir stabiler geworden waren, gingen sie ihrer Arbeit nach.

Und das ist normal, jeder hat sein eigenes Leben, wir schienen nicht jemand zu sein, mit dem man die ganze Zeit zusammensitzt und die Hand hält. Aber sie haben so viel für uns getan, dass es sehr schwer war, wieder um Hilfe und Aufmerksamkeit zu bitten.

In Anbetracht all meiner Erfahrungen mit dem Verlust eines geliebten Menschen würde ich die folgenden Fallstricke in Bezug auf den ungefähren Zeitrahmen, in dem sich eine trauernde Person befinden kann, zusammenfassen:

1. Zweite – dritte Woche. Nach neun Tagen. Wenn die Angehörigen zur Arbeit und anderen normalen Aktivitäten zurückkehren. Sie brauchen immer noch Unterstützung, haben immer noch wenig Energie und viele Emotionen. Irgendwie müssen Hausarbeiten erledigt, Mahlzeiten zubereitet und Arbeitsabläufe integriert werden.
2. Nach eineinhalb oder zwei Monaten. Nach 40 Tagen. Dies ist die Zeit, in der die Person zu all ihren Verpflichtungen zurückkehren muss, zur Arbeit, zur Reinigung des Hauses, zur Betreuung der Kinder und des Haushalts. Auch wenn es noch an Ressourcen mangelt.
3. Zwischen drei und sechs Monaten. Die Tragödie ist für fast die gesamte Gemeinschaft vorbei. Das Leben geht weiter. Weinen und sich Sorgen machen scheint immer weniger angebracht. Doch je mehr man versucht, die Fassung zu bewahren, desto mehr gerät man in die Falle, bleibt in der Trauer stecken. Der Schmerz ist zu stark, um ihn zu vergessen, aber nicht so stark, dass man ihn auf die Welt abladen könnte.

Wenn Sie einen geliebten Menschen verloren haben, der Ihnen sehr am Herzen liegt, sollten Sie im ersten Jahr versuchen, ihm näher zu kommen, ihn zu fragen, wie es ihm geht, ihm anzubieten, sich mit ihm zu treffen und zusammenzusitzen, ihm bei etwas zu helfen. Ermutigen Sie ihn/sie, über den Abschied zu sprechen, sprechen Sie über den Sinn des Lebens und des Todes, lassen Sie ihn/sie wissen, dass seine/ihre Gefühle, egal ob Trauer oder Glück, völlig normal sind.

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