Das innere Kind heilen

Wie auch immer Ihre Eltern sind, Sie sollten versuchen, eine normale Beziehung zu ihnen aufzubauen.

Probleme des inneren Kindes: Die 14 häufigsten Kindheitstraumata

Das Verlagshaus Mann, Ivanov & Ferber hat das Buch "Das innere Kind. Wie man Kindheitstraumata heilt und mit sich selbst in Einklang kommt" des Psychotherapeuten Charles Whitfield, eines Experten für Sucht und Kindheitstraumata, veröffentlicht. Das Werk befasst sich mit psychischen Störungen, die mit dem so genannten inneren Kind zusammenhängen – dem Teil der menschlichen Psyche, der sich in den Tiefen des Unbewussten verbirgt und auch im Erwachsenenalter noch Kindheitstraumata in sich trägt. Whitfield schlägt vor, wie man die Krankheiten des inneren Kindes erkennen und heilen kann. Wir veröffentlichen ein Kapitel über die 14 häufigsten Schlüsselprobleme, die bei Kindern aus dysfunktionalen Familien auftreten.

Probleme sind alle bewussten oder unbewussten Konflikte, Ängste oder potenziellen Schwierigkeiten, die sich uns nicht verschließen und die Maßnahmen oder Veränderungen erfordern.

Im Heilungsprozess des Inneren Kindes können wir durch mindestens 14 Schlüsselprobleme arbeiten. Acht davon sind von Klinikern und Autoren beschrieben worden, darunter Gravitz und Bowden (1985), Cermak und Brown (1982) und Fisher (1985): Kontrolle, Vertrauen, Gefühle, Überverantwortung, Vernachlässigung der eigenen Bedürfnisse, Alles-oder-nichts-Denken und -Verhalten, hohe Toleranz für unangemessenes Verhalten und geringes Selbstwertgefühl.

Hinzu kommen die Schwierigkeit, wirklich zu sein, die Trauer über nicht betrauerte Verluste, die Angst vor dem Verlassenwerden sowie Schwierigkeiten bei der Lösung von Konflikten und beim Geben und Empfangen von Liebe.

Wenn Probleme, Ängste, Konflikte und Muster in unserem Leben auftauchen, können wir sie mit ausgewählten sicheren und unterstützenden Menschen besprechen. Zunächst ist nicht immer klar, welches zentrale Thema – oder vielleicht auch mehrere Themen – für uns wichtig sind. Zunächst scheint es sich gar nicht um "Probleme" zu handeln, sondern eher um Schwierigkeiten im täglichen Leben. Wenn wir jedoch unsere Geschichte in ihrer Gesamtheit betrachten und darstellen, wird klar, welche Themen wir angehen müssen. Diese Erkenntnis hilft, sich allmählich von Scham, Groll und unbewussten negativen Lebensmustern zu befreien (zwanghaftes Wiederholen und Wiederholen).

Alles-oder-nichts-Denken und -Verhalten

Psychotherapeuten nennen diesen Mechanismus den Schutz des Ichs vor Spaltungsschmerzen. Nach diesem Prinzip fallen wir ständig in Extreme: entweder lieben wir wie verrückt oder wir hassen wie verrückt. Es gibt keine Zwischenzustände. Die Menschen um uns herum scheinen entweder gut oder schlecht zu sein – nicht so kompliziert, wie sie wirklich sind. Genauso hart beurteilen wir uns selbst. Je mehr wir in unseren Gedanken auf das Alles-oder-Nichts-Prinzip zurückgreifen, desto anfälliger sind wir für diese Art von Verhalten. Beides bringt uns eher in Schwierigkeiten und verursacht unnötiges Leid.

Wir fühlen uns vielleicht zu Menschen hingezogen, die nach dem Alles-oder-Nichts-Prinzip denken und handeln, aber wenn wir in ihrer Nähe sind, verschlimmern sich die Probleme und der Schmerz nur.

Tabelle 3 auf S. 58 listet die verschiedenen Erziehungszustände auf, die mit der Dynamik bei erwachsenen Kindern von Alkoholikern und erwachsenen Kindern aus anderen dysfunktionalen Familien verbunden sind. Obwohl das Alles-oder-Nichts-Prinzip in jedem der aufgeführten Fälle auftreten kann, ist es bei Eltern religiöser Fundamentalisten besonders häufig. Sie sind meist strenge Perfektionisten, neigen zu Verurteilungen und Bestrafungen und sind selbst in ein auf Scham aufgebautes System eingebettet, das versucht, das authentische Selbst auszuschalten und sogar zu zerstören.

Das Alles-oder-Nichts-Denken ähnelt der Co-Abhängigkeit, dem aktiven Alkoholismus, chemischen und anderen Abhängigkeiten und Anhaftungen, da es unsere Optionen und Wahlmöglichkeiten stark und unrealistisch einschränkt. Einschränkungen schaffen ein Gefühl der Starrheit, und man verliert die Fähigkeit, im Alltag kreativ zu sein und zu wachsen.

In der Genesung beginnen wir zu lernen, dass fast alles im Leben, einschließlich der Genesung, auf einer Alles-oder-Nichts- und Alles-oder-Anderes-Basis geschieht und nicht auf einer Alles-oder-Nichts-Basis. Wir sind von Grautönen umgeben, etwas dazwischen, "drei, vier, fünf, sechs oder sieben" und nicht "entweder null oder zehn".

Es ist wichtig, gehört zu werden

Wenn das innere Kind so still und unterwürfig wird, dass man sich seiner Existenz nicht mehr bewusst ist, weil man sein "richtiges" Leben lebt, ist die Freude oft nicht mehr zu spüren. Ein Pokerface und Müdigkeit verraten ein erschöpftes inneres Kind, das überlastet ist und sich den Regeln unterwirft. In solchen Fällen sagen manche Menschen: "Es scheint alles in Ordnung zu sein, aber es ist, als ob jemand im Inneren die ganze Zeit weint".

Was auch immer das innere Kind ist, es ist wichtig, dass man ihm zuhört. Es spricht über Bedürfnisse und Gefühle, die wir ignorieren. Wenn die Kommunikation mit ihm gestört ist und es keine Möglichkeit zum Dialog gibt, handelt es heimtückisch – durch Sabotage oder unangenehme Gefühle verschafft es sich unsere Aufmerksamkeit. Wir machen uns Vorwürfe, dass wir faul sind, aber anstatt die innere Stimme zu hören, versuchen wir, sie zum Schweigen zu bringen. Sie zu hören, bedeutet jedoch, viele Fragen ehrlich zu beantworten – vor allem: Mache ich mir etwas vor?

In der Welt der Erwachsenen ist es üblich, der Rationalität zu folgen und das zu wählen, was profitabler und effizienter ist. Daran ist nichts auszusetzen. Das Wichtigste ist jedoch, dass man nicht vergisst, in sich selbst hineinzuhören, in sein inneres Kind. Fragen Sie sich: Ist das wirklich meine Entscheidung; möchte ich mit dieser Person zusammen sein oder habe ich nur Angst vor dem Alleinsein; habe ich wirklich Hunger oder ist es nur Mittagszeit?

Wie Einstellungen gebildet werden

Wenn ein Kind auf die Welt kommt, weiß es nichts über sich selbst oder die Welt. Seine Mutter wird seine wichtigste Bezugsperson. Ihre Liebkosungen lehren es, seinen Körper zu spüren und zu lieben. Ein Lächeln bedeutet, dass es willkommen ist und geschätzt wird. Wie ein Spiegel nimmt das Kind die Reaktionen seiner Mutter wahr und formt daraus seine Einstellung zu sich selbst. Die Fröhlichkeit und Neugierde in den Augen der Mutter, wenn sie seine Kritzeleien betrachtet, lässt es diese Gefühle erleben. Wird es kritisiert und verachtet, muss sich das Kind mit seiner eigenen Kreativität auseinandersetzen. Wie seine Mutter es sieht, bestimmt weitgehend, wie es sich selbst in Zukunft sehen wird: wertvoll und liebenswert oder ständig schuldig, ungeschickt, nicht gut genug.

Auf diese Weise lebt das Kind, das wir einmal waren, in uns weiter und bewahrt die kindlichen Gefühle und Vorstellungen von uns selbst. Es erinnert sich daran, was zu tun ist, wenn man versagt, wie man sich selbst ermahnt oder, im Gegenteil, wie man sich tröstet.

Erinnern Sie sich an die Worte, die Sie zu sich selbst sagen, wenn Sie versagen, an das Lob, das Zureden oder die Ermutigung, die Sie verwenden? Höchstwahrscheinlich erinnern diese Sätze und Intonationen an die Stimmen von bedeutenden Erwachsenen aus Ihrer Kindheit.

Viele Menschen klagen über einen Mangel an Selbstvertrauen. Wenn wir in einem Beratungsgespräch gemeinsam herausfinden, was genau es ist, das die Person verunsichert, stellen wir fest, dass es ein stabiles Selbstbild im Inneren gibt. "Ich bin nicht hübsch, ich habe einen schwierigen Charakter, ich werde mit meinen Eigenschaften nichts erreichen". Es ist nicht leicht, solche Einstellungen loszulassen, weil wir sie als Kinder verinnerlicht haben. Ein Kind hinterfragt nicht, was ein Erwachsener sagt; es glaubt alles, was ein Erwachsener sagt, bedingungslos. Wenn wir aufwachsen, sehen wir uns immer noch mit den Augen unserer Eltern. Und es ist gut, wenn es eine freundliche und liebevolle Einstellung war.

Ob wir heute das innere Kind ermutigen oder abwerten, wir wiederholen damit die Haltung unserer Eltern uns gegenüber.

Tun Sie etwas, was Sie als Kind gerne getan haben

Denken Sie an Ihre Lieblingsbeschäftigungen aus der Kindheit und nehmen Sie sich die Zeit, wieder in diese einzutauchen. Bringen Sie den inneren Kritiker zum Schweigen, der Ihnen einredet, dass das alles Quatsch ist. Schwingen Sie auf Schaukeln, klettern Sie auf Bäume, springen Sie Seil.

Wenn Sie gerne gezeichnet haben, versuchen Sie, Ihre Kindheitszeichnungen zu finden und sie nachzumalen.

Indem Sie die Linien und Striche wiederholen, werden Sie zu den Gefühlen zurückkehren, die Sie vor vielen Jahren hatten.

Analysieren Sie Ihre Bedürfnisse

Als Erwachsener sind Sie in der Lage, alle Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, einschließlich Ihrer emotionalen Bedürfnisse. Wenn Sie verzweifelt andere Menschen brauchen, bedeutet das, dass Ihr inneres Kind leidet. Um zu verstehen, warum Sie leiden, müssen Sie Ihre grundlegenden Anfragen an Menschen analysieren. Vor allem gegenüber denen, mit denen Sie versuchen, Beziehungen aufzubauen.

Wenn Sie ständig nach Anerkennung von anderen suchen, bedeutet das, dass es Ihnen als Kind daran mangelte. Vielleicht wurden Sie nicht genug gelobt oder Ihr unbedingter Wert wurde in Frage gestellt. Wenn Sie einen Partner suchen, an den Sie sich anlehnen können, bedeutet das, dass sich Ihr inneres Kind nicht sicher fühlt. Wahrscheinlich fehlte es Ihnen als Kind an Zuwendung und Aufmerksamkeit, so dass die Welt um Sie herum wütend und feindselig erscheint.

Wenn Sie Ihre kindlichen Bedürfnisse befriedigen, werden Sie persönliche Reife erlangen und sich von Ihrer Sucht befreien. Allerdings müssen Sie dies allein tun und nicht auf Kosten anderer. Lesen Sie weiter, um herauszufinden, wie Sie es richtig machen.

Das innere Kind heilen

Jeder kann sein inneres Kind finden, mit ihm sprechen und sich um es kümmern. Im Prozess seiner Heilung beobachtet der Mensch selbst positive Veränderungen in seinem Leben. Diejenigen, die die Kommunikation mit ihrem Kind praktizieren, bemerken:

• Befreiung vom "Stein auf der Seele" durch Loslassen der Emotionen;
• sich seiner Bedürfnisse bewusst zu werden und sie erfüllt zu bekommen;
• Veränderung von unangemessenen und toxischen Verhaltens- und Kommunikationsmustern;
• Mangel an Befreiung;
• Selbstvertrauen und gesteigertes Selbstwertgefühl.

Natürlich kann es Misstrauen und Skepsis hervorrufen, wenn man "ein Kind im Kopf eines erwachsenen und angemessenen Menschen" sucht. In diesem Fall empfehlen wir, die Suche nach dem Kind als eine Bewusstwerdung und Verarbeitung von Kindheitstraumata, eine Erkundung der eigenen vergangenen Erfahrungen anzugehen – auch dies kann eine Beziehung aufbauen: durch Neugierde und forschendes Interesse. Erinnern an die innere Welt des Kindes = besseres Verständnis des gegenwärtigen Selbst.

Es gibt verschiedene Ansätze, das innere Kind zu finden. Eine der am häufigsten praktizierten Methoden ähnelt einer Mischung aus Meditation und Dialog – die Visualisierung. Wenn wir uns einen Sachverhalt lebhaft vorstellen, werden dieselben Bereiche im Gehirn aktiviert, als ob die betreffende Handlung in der Realität stattfinden würde. Das bedeutet, dass es fast keinen Unterschied macht, ob wir uns als Kinder vorstellen oder uns tatsächlich als Kleinkinder bezeichnen. Aus diesem Grund funktioniert es einwandfrei.

Es wird also vorgeschlagen, dass Sie sich buchstäblich als Kind vorstellen. Stellen Sie sich das Zimmer vor, erinnern Sie sich an die Frisur, sehen Sie, was sie tut. Nun stellen Sie sich Ihre Begegnung vor. Lernen Sie ihn kennen, finden Sie heraus, wie alt er ist.

Achten Sie dabei auch auf Ihre eigenen Gefühle: Vielleicht spüren Sie ihn irgendwo in Ihrem Körper? Vielleicht löst der Kontakt mit ihm oder ihr negative Gefühle aus – Mitleid oder Abneigung?

Es ist ganz normal, wenn Sie beim ersten Mal keine Reaktion und keinen Kontakt bekommen – fragen Sie sich, ob das normal ist – haben Sie als Kind Fremden vertraut? Wenn nicht, sollten Sie auch hier nicht voreilig handeln: Vertrauen muss man sich verdienen. Am Anfang können Sie sich einfach neben ihn setzen, ein Spiel mit ihm spielen oder ihn einfach beobachten.

Es gibt andere Möglichkeiten, Kindheitstraumata zu verarbeiten

Wenn es nicht gelingt, das Kind in Ihrer Fantasie zu finden, empfehlen Psychologen Methoden wie das Schreiben eines Briefes an sich selbst als Kind. Sie können sich an Ihr Kleinkind wenden, wie Sie wollen. Es wäre jedoch gut, wenn Sie in dem Brief die gleichen Worte der Akzeptanz und Unterstützung finden würden. Es empfiehlt sich auch, sich gedanklich in einen echten Stuhl zu setzen und zu versuchen, laut mit dem Kind zu sprechen.

Oft wird die Methode des leeren Stuhls auch dann angewandt, wenn Ihr Kind einen Groll gegen seine Eltern hegt: Dann landen Mama oder Papa auf dem Stuhl und Sie drücken ihnen gegenüber all die Dinge aus, die Sie im Laufe der Jahre verletzt haben.

Vergessen Sie nicht, dass alle Emotionen aus dem inneren Kind kommen – es gibt sie Ihnen, es gibt sie sich selbst. Vergessen Sie also nicht, ihm Freude zu bereiten – mit Spaziergängen, Tanzen, Herumtollen und Herumalbern. Suchen Sie die Gesellschaft!

Diese Übung wird Ihnen helfen, Harmonie in sich selbst zu finden – nicht sofort, aber mit der Zeit. Wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie von einem Kind oder einem Elternteil so sehr dominiert werden, dass das Leben zur Hölle wird – auch das lässt sich am besten in einer Therapie mit einem Spezialisten klären.

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