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Aber ich fühle mich trotzdem ständig vor meinen Kindern schuldig wegen der Vergangenheit. Und meine Schuldgefühle sind hartnäckig.

Psychologe: "Kinder, die geschlagen wurden, verlieren den Glauben an die Liebe".

Körperliche Misshandlung eines Kindes ist niemals zu rechtfertigen, sagt unsere Expertin Maria Pichugina, Kinderpsychologin, Pflegeelternspezialistin und Beraterin von Volunteers for Orphans. Kinder, die schikaniert und missbraucht werden, erleiden nicht nur körperliche, sondern auch emotionale und psychologische Traumata, die viele Jahre lang in einem Menschen nachwirken können.

– Mario, gibt es in unserer Gesellschaft wirklich einen Trend zu "harter Erziehung"? Und woher kommt er?

– Ich denke, es ist richtig, nicht nur über körperliche Gewalt, sondern über Gewalt im Allgemeinen zu sprechen. Vor allem in Anbetracht der Gesetze, die kürzlich verabschiedet wurden.

Unser Land hat eine schwierige Geschichte. Das Thema Gewalt ist mit Kriegen verbunden, mit der langen Geschichte der Leibeigenschaft, aus der wir uns erst vor 150 Jahren befreit haben. Mit der Nähe Russlands zu Asien und den asiatischen kulturellen Traditionen, wo der Respekt vor dem Individuum geringer ist als in Europa. Wir haben eine andere Einstellung zu persönlichen Grenzen. Für uns sind die vorherrschenden Konzepte eher Demut und Gehorsam.

Menschen der älteren Generation sagen manchmal, dass Strenge, Rigidität in der Kindererziehung notwendig ist. Aber Strenge wird oft mit Grausamkeit verwechselt. Manchmal wird angenommen, dass die Angst vor Strafe tatsächlich eine erzieherische Funktion hat, aber was wollen wir wirklich? Einem Kind das Fürchten beibringen oder ihm beibringen, barmherzig zu sein, nach seinem Gewissen zu leben? Man kann nicht lehren, was man nicht selbst zu tun weiß.

Oft wird aus der Bibel zitiert: "Wer sein Kind liebt, wird es schlagen". Aber warum glauben die Menschen, dass dies eine wörtliche Handlungsanweisung ist? Nirgendwo in den Evangelien wird beschrieben, dass Christus jemanden schlägt. Eltern können streng sein und das Fehlverhalten eines Kindes eindämmen, damit es nicht noch Schlimmeres tut, aber nirgendwo im Evangelium wird empfohlen, Kinder zu schlagen.

Leben in einem Paradigma von Tyrann und Opfer

– Wie wirkt sich die Erfahrung, geschlagen und körperlich missbraucht worden zu sein, auf das emotionale und moralische Wohlbefinden eines Kindes aus?

– Kinder, die geschlagen wurden, verlieren den Glauben an die Liebe. Das mag seltsam klingen, aber die Folgen sind weitreichend und umfassender als blaue Flecken und körperliche Schläge. Menschen, die geschlagen wurden, verlieren die Fähigkeit zu vertrauen. Denn derjenige, der liebt, ist verletzlich gegenüber demjenigen, den er liebt. Und wenn derjenige, den man liebt, einem oft weh tut – dann darf man, um Schmerz zu vermeiden, nicht vertrauen, darf man nicht lieben.

Gleichzeitig neigen Kinder, die geschlagen werden, zum Lügen. Und das ist verständlich: um nicht geschlagen zu werden. Denn im Stress gerät man in Panik und greift zu den einfachsten und wirksamsten Mitteln der Verteidigung, und Moral ist in diesem Fall nicht mehr nötig. Sehr oft ist die verzögerte Entwicklung des Gewissens bei Kindern aus dysfunktionalen Familien auf eine ganze Reihe von Ursachen zurückzuführen, aber auch auf die Erfahrung, geschlagen zu werden. Schläge tragen zur Entwicklung von Heuchelei, Missachtung moralischer Normen und Verbitterung bei.

– Was geschieht mit der physischen und psychischen Entwicklung eines Kindes, das Misshandlungen und Schläge erlebt?

– Kinder, die in belastenden Situationen aufwachsen, in denen es häufig zu Gewalt kommt, sind oft in ihrer Entwicklung gehemmt. Dies äußert sich je nach Art der Misshandlung auf unterschiedliche Weise. Vernachlässigung, sagen wir mal, wird auch als Gewalt behandelt. Wenn aber eine Bindung besteht und keine körperliche oder emotionale Misshandlung vorliegt, kann das Kind körperlich zurückgeblieben sein, weil es beispielsweise unterernährt war, es kann sozial zurückgeblieben sein, intellektuell zurückgeblieben sein – wenn es nicht versorgt wurde. Aber seine emotionale Entwicklung bleibt einigermaßen intakt, sein "Herz ist lebendig", und solche Kinder erholen sich recht schnell.

Wenn es zu schwerer körperlicher Gewalt gekommen ist, kann die Situation unterschiedlich sein. Bei einem einmaligen Vorfall, z. B. durch einen Fremden, ist das Kind geschockt und gestresst, aber es gibt eine schützende Basis – die Familie – und mit etwas Therapie kann sich das Kind recht schnell erholen.

"Meine Mutter hat mich, einen Dreijährigen, ins Treppenhaus geworfen.

– Seit ich mich erinnern kann, wurde ich von meinen Eltern verprügelt. Und ich erinnere mich an mich selbst, als ich zwei Jahre alt war.

Ich bin ein frühes Kind, meine Eltern waren knapp über 20, als ich geboren wurde. Ich glaube, sie waren einfach nicht auf die Schwierigkeiten vorbereitet, die mit der Geburt eines Kindes einhergehen. Meine Mutter war wahnsinnig müde, sie hat damals noch studiert und schon gearbeitet. Und ich erinnere mich an die erste Tracht Prügel von meiner Mutter.

Meine Mutter schlug mich mit einem Gürtel, mit der Hand, mit allem, was ihr in die Hände fiel, und sie zog mich heftig an den Haaren. Eines Tages sagte sie zu mir: "Ich habe genug von dir, ich habe genug von dir, verschwinde hier". Und sie hat mich, einen Dreijährigen, ins Treppenhaus geworfen. Ich konnte lange Zeit nicht die Treppe zur Straße hinuntergehen, weinte und wurde geschlagen. Und ich verbrachte den ganzen Tag dort, weil ich Angst hatte, nach Hause zu gehen.

Mein Vater hat schon als kleines Mädchen nicht die Hand gegen mich erhoben und begann mich zu schlagen, wenn ich zur Schule ging. Im Alter von sieben Jahren war das schon ein Erziehungsprozess. Auch mein Vater wurde von seinen Eltern schwer geschlagen, bis er blutete. Kinder zu schlagen war für ihn also alltäglich. Wenn ich zu lange aufblieb, gab er mir einen Gürtel. Das ging so weiter, bis ich 14 Jahre alt war.

Von allen Kindern schlugen meine Eltern nur mich. Meine jüngere Schwester hatte schwerere Vergehen und wurde nicht angerührt. Mein Bruder wurde einmal körperlich bestraft, als er die Hälfte des Gehalts meines Vaters stahl und den Kindern auf dem Hof etwas Müll kaufte.

Aber trotz der Schläge liebte ich meine Eltern immer noch, der Gürtel hatte keinen Einfluss auf meine Einstellung zu ihnen. Ich dachte: "Ich bin der Böse, ich habe das alles verdient, ich muss mich mehr anstrengen".

Gewalt war Teil meiner Welt, ich glaube, ich hielt sie für die Norm. Das Gleiche geschah in der Familie der Schwester meiner Mutter, mit Freunden im Hinterhof. Und das waren alles ganz normale, anständige Familien. Aber in jeder von ihnen gab es eine Menge Schmerz.

Einmal ereignete sich eine schreckliche Geschichte, deren Erinnerung mich immer noch schmerzt. Ich war 14 Jahre alt, mein Vater trank und schlug meine Mutter schwer. Blutig. Ich war dumm genug, dazwischen zu gehen, indem ich mich dazwischenstellte. Er schlug meinen Kopf gegen die Wand und ohrfeigte mich. Meine Mutter, die ich verteidigen wollte, packte mich an den Haaren, zerrte mich weg und schrie, dass ich mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern würde. Er schlug mich, weil ich versuchte, ihr zu helfen.

"Die Familie wurde für mich zum Synonym für einen wilden Albtraum.

Nach der Schule ging ich weg, um in einer anderen Stadt zu studieren, und das Verhältnis zu meinen Eltern verbesserte sich – wir sahen uns seltener und stritten uns weniger. Aber wenn ich zu Silvester in meine Heimatstadt kam, stritten wir uns immer. Wir haben uns nicht gestritten, aber es waren Auseinandersetzungen von globalem Ausmaß. Es war, als ob wir ein Jahr lang Spannungen aufbauten und dann explodierten. Sogar mein jüngerer Bruder, der damals etwa zehn Jahre alt war, mischte sich ein, schrie und warf mit Gegenständen.

Am Morgen taten alle so, als sei nichts geschehen. Nach den Auseinandersetzungen herrschte eine sichere Ruhe, jeder liebte und kümmerte sich um den anderen. Alles schien in Ordnung zu sein.

Und Familie wurde für mich zum Synonym für einen wilden Albtraum. Ich wollte nie heiraten, und ich verstand nicht, warum man sich freiwillig meldete. Wozu auch! Wenn man leben, arbeiten, abhängen, reisen, mit Freunden ausgehen kann. Und die Ehe ist ein Horror und eine Trostlosigkeit. Ich habe nichts Gutes am Eheleben gesehen. Ich wollte mit 30 allein leben und mein Kind aus dem Waisenhaus holen. Ich dachte, es gäbe zu viele Kinder auf der Welt. Warum noch jemanden haben, wenn schon Kinder da sind? Und man kann ihr Schicksal ändern, ihnen Liebe, Wärme und Fürsorge geben.

Und im Alter von 23 Jahren wurde ich ungewollt schwanger. Die Hormone, die für die Bindung an ein Kind verantwortlich sind, waren in vollem Gange. Hatte ich früher gedacht, dass eine Abtreibung die Norm sei, wenn ein Kind nicht gewollt, nicht geliebt, nicht herbeigesehnt wurde, so hörte ich in den ersten Monaten der Schwangerschaft auf, so zu denken. Ich hatte keinen Mann, ich verdiente nicht viel. Aber ich ging in die Klinik, um eine Überweisung für eine Abtreibung zu bekommen, auf dem Weg dorthin sah ich Kinder in Sandkästen, und in meinem Kopf hatte ich das Bild, wie der Kopf meines Babys abgeschraubt wurde. Ich drehte um und ging nach Hause.

Ich rief meine Mutter an. Sie sagte: "Bekomme ein Kind, ich werde dir helfen, ich werde dich unterstützen". Mein Vater war zu diesem Zeitpunkt bereits tot.

Ich hatte schreckliche Angst davor, ein Kind zu bekommen, weil ich nichts davon verstand – was sollte ich damit machen? Ich kaufte mir ein dickes Buch über Schwangerschaft, las es und bekam Panik bei dem Gedanken an das, was auf mich zukommen würde.

"Wenn deine Eltern ihre Hand gegen dich erheben, was kannst du dann von anderen erwarten?

Eine solche Kindheit schafft ein wackeliges Selbstgefühl in der Welt – es ist, als ob man in einem Drachen lebt. Es gibt keine grundlegende Sicherheit, keine Wärme.

Ich habe mich aus Schwierigkeiten herausgehalten, habe versucht, Skandale zu vermeiden. Natürlich habe ich mich in der Schule geprügelt. Aber wenn ich in einer Konfliktsituation meine Meinung verteidigen musste, habe ich lieber bestanden. Ich hatte kein Selbstvertrauen, bis ich als Erwachsener lernte, es in mir selbst zu erzeugen.

Das wirkte sich natürlich auf meine Beziehungen zu Mädchen aus. Ich behandelte sie aggressiv, weil ich glaubte, dass sie mich nur auslachen würden, und verhinderte auf diese törichte Weise eine mögliche Zurückweisung.

Generell fiel es mir schwer, mit Menschen auszukommen. Es kam vor, dass ich mit einem Mann zusammen war, den ich sehr respektierte, er war sehr interessant für mich, ich wollte mit ihm kommunizieren, aber ich konnte es nicht. Viele Jahre später wurden wir Freunde und er erzählte mir seine Eindrücke von mir. Er sagte, ich sei wie ein aggressiver Igel. Ich habe nicht einmal darauf geachtet. Ich war einfach davon überzeugt, dass die Welt mir feindlich gesinnt war. Wenn deine Familie, deine Eltern feindselig sind und ihre Hand gegen dich erheben, was kannst du dann von anderen erwarten?

"Ich verstand, wie schrecklich es ist, wenn ein Kind von einem großen Mann verprügelt wird.

Ich bin selbst früh zum ersten Mal Vater geworden. Aber das Kind war ungeplant und ungewollt. Als er geboren wurde, hatte ich überhaupt kein Interesse an ihm.

Aber als mein Sohn ein Jahr alt war, wurde er sehr krank, eine lebensbedrohliche Krankheit. Und ich blieb über Nacht mit ihm im Krankenhaus. Er wollte nicht in seinem Bettchen schlafen, er weinte. Und ich habe das Baby die ganze Nacht auf dem Arm getragen, das war die einzige Möglichkeit, ihn zu beruhigen. Dann habe ich meine Verantwortung für ihn und für die Kindererziehung im Allgemeinen übernommen.

Ich verglich mich mit meinem Vater, analysierte meine Kindheit und deren Folgen und entfernte mich bewusst von diesem Erziehungsmodell. Im Gegensatz zu meinem Vater verstand ich, wie schrecklich es ist, wenn ein Kind von einem großen Mann verprügelt wird. Und zwar nicht von irgendeinem Mann, sondern von dem Mann, der ihm am nächsten steht. Ich würde mich schämen, mein Kind zu schlagen, denn ich erinnerte mich an mich selbst als kleines, misshandeltes Kind.

Das zweite Kind wurde in meiner zweiten Ehe geboren. Er war gewollt, bewusst. Und natürlich war es bei ihm anders. Und manchmal war es sogar peinlich für den Erstgeborenen, weil man den Unterschied zwischen einem gewollten und einem ungewollten Kind kennt.

Für meinen Jüngsten war allein schon der Gedanke, dass es ihn treffen könnte, wild. Einmal waren wir im Ausland im Urlaub und er verirrte sich in einem riesigen Einkaufszentrum. Meine Frau und ich waren entsetzt, ein fremdes Land, wir rannten herum und suchten ihn. Er versteckte sich hinter einem Kleiderständer. Da kam er mit einem frechen Gesichtsausdruck heraus. Aus Schreck und Angst schlug ich seinen Kopf gegen meine Brust. Nicht hart, aber drohend. Er war nicht einmal erschrocken, er war überrascht: "Was wollte Papa mir zeigen? Ist das ein neues Spiel oder so?".

Es fällt mir leicht, meine beiden Kinder zu umarmen, aber es fällt mir immer noch schwer, meine Mutter zu umarmen. Es reicht nicht aus, dass ich nicht das Bedürfnis danach habe, aber es fällt mir immer noch nicht ein.

Jedes meiner Kinder hat seine Kindheit um meinen Hals verbracht, hatte keine Angst, auf meinen Schoß zu klettern oder mich um Hilfe zu bitten.

Ich habe nie gesagt oder mir geschworen: "Ich werde meine Kinder nicht schlagen". Aber ich verstehe immer noch nicht die Denkweise von jemandem, der sein Kind schlägt und das Schlagen zu einer bewussten Erziehungsmethode macht. Ich habe eine formale Logik dafür – wenn man sein Kind schlägt, liebt man es einfach nicht. Was für ein Heuchler muss man sein, um sich zu rechtfertigen, indem man sagt: "Ich tue es zu seinem Besten"? Und was ist daran gut? Ich meine damit, dass er einen ständigen Schuldkomplex entwickelt, unsicher wird und in Angst lebt. Gibt es wirklich Menschen, die sich dessen nicht bewusst sind? Und vor allem raubt es dem Kind ein grundlegendes Gefühl der Sicherheit. Und auch den Mut. Ich wusste als Kind, dass niemand hinter mir steht. Wenn man auf der Straße verprügelt wird, geht man nach Hause, und zu Hause wird man verprügelt. Wie viel Mut kann man da haben?

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