Co-Abhängigkeit ist

Ich werde Ihnen auch sagen, wie Sie den Gegenstreit loswerden können. Was Sie tun müssen, welche Schritte Sie unternehmen müssen, um zu lernen, in einer engen Beziehung zu sich selbst und zu anderen zu stehen.

Co-Abhängigkeit: was sie ist und wie man sie loswird.

Was ist Co-Abhängigkeit? Auf den ersten Blick handelt es sich um ein fehlendes Bedürfnis nach einer Beziehung. Gegensüchtige weigern sich, eine Beziehung einzugehen – sie scheinen kein Bedürfnis danach zu haben, da sie autark und allein glücklich sind. In Wirklichkeit haben sie jedoch ein Bedürfnis nach Intimität und Kommunikation, das nicht befriedigt wird. Warum ist das so, wie entsteht ein Gegeneinander in einer Beziehung, wie wird man es wieder los und wie hängt ein solches Modell mit der Co-Abhängigkeit zusammen? Die Antworten finden Sie in unserem Artikel.

Einfach ausgedrückt, Gegenübertragung ist eine Sucht nach Unabhängigkeit.. Sie kann sowohl bei Männern als auch bei Frauen auftreten. Sie wird unter anderem angetrieben durch. Furcht vor Intimität und Flucht aus der Bindung – ist ein Vermeidungsverhalten, das es dem Betroffenen ermöglicht, seine Psyche vor der Erfahrung und dem möglichen Schmerz des Verrats oder der Verlassenheit durch den Partner zu schützen. Daher bauen sie entweder gar keine Beziehung auf oder gehen auf Distanz. Dennoch, tief im Inneren brauchen sie Intimität, engen emotionalen KontaktMenschen, die nicht abhängig sind, empfinden Einsamkeit, Sehnsucht und ein Gefühl der Leere.

In ihrem Buch Escape from Intimacy weisen die Psychologen B.K. und J.B. Wanhold darauf hin, dass sich die Beziehung einer Person, eines Paares oder einer Gruppe in verschiedenen Phasen entwickelt: Interdependenz – Gegenabhängigkeit – Unabhängigkeit – Interdependenz. Diese Stufen sind aufeinander aufbauend: Auf den erfolgreichen Abschluss einer Stufe folgt die nächste. Dies kann jedoch nicht geschehen, wenn nicht innerlich in die richtige Richtung gearbeitet wird.

Die Co-Abhängigkeit ist gekennzeichnet durch Sensibilität, mangelnde Aufmerksamkeit, Beschäftigung mit dem Partner, Konzentration auf andere statt auf sich selbst, geringes Selbstwertgefühl und Schuldgefühle. Gegen-Abhängigkeit -. scheinbare Stärke und Unerreichbarkeit, aufgeblasenes Selbstwertgefühl, perfektes Aussehen, hohe Energie, Schuldzuweisung an andere, Beschäftigung mit Karriere oder Hobbys, Mangel an Empathie, Abscheu vor dem Partner. Eine solche Person ist nicht in der Lage, mit anderen intim zu sein, weil sie in erster Linie mit sich selbst in einer disharmonischen Intimität lebt.

Was sind die Merkmale der Gegenabhängigkeit?

Die Abhängigkeit von Menschen wird oft durch eine andere Form der Abhängigkeit ersetzt. – Internet, Arbeit, Sport, Shopping, Sex, Drogen, Spiele und extreme Aktivitäten. Tatsache ist, dass sie tief im Inneren ein Bedürfnis nach Gesellschaft, Unterstützung und emotionaler Nähe haben. Aber weil sie Angst vor intimen Kontakten mit anderen haben. Sie entscheiden sich für eine "Beziehung" nicht zu einem lebenden Menschen, sondern zu einem Objekt, einem Gegenstand, einer Substanz..

Eine wichtige Erscheinungsform der Gegenabhängigkeit ist. Das totale Streben nach Freiheit in all ihren Erscheinungsformen (emotional, finanziell, etc.). Jegliche Einschränkungen oder Kontrollversuche werden mit Feindseligkeit beantwortet, was die Beziehungen zu ihren Mitmenschen beeinträchtigt. Diese Menschen sind sehr schwer zu kontrollieren, schätzen aber Autorität Sie mögen es, kontrolliert zu werden – die Kontrolle zu haben, gibt ihnen ein Gefühl der Sicherheit.

Unselbstständige Menschen Erlauben sich nicht, zu fühlen, sich einzufühlen oder anderen gegenüber Empathie zu zeigen.. Sie betrachten Gefühle im Allgemeinen als verletzlich und schwach und lehnen sie daher ab. Sie reagieren auf die Gefühle anderer mit Irritation oder Kälte. Diese Haltung erschwert die Kommunikation und verhindert Kontakt und gegenseitiges Verständnis.

Die Protagonisten in unserer Geschichte lassen nicht zu, dass sich Menschen zu nahe kommen (emotional, natürlich). Wenn der emotionale Kontakt zu eng erscheint, vergrößern sie vergrößern sie die Distanz.. Dies ist in der Regel eine Reaktion auf die Angst vor Verlassenheit, Zurückweisung oder die Befürchtung, dass der Partner versuchen wird, den Gegenspieler zu kontrollieren. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass solche Ängste eher im Kopf der Person selbst entstehen – der Partner gibt solche Signale vielleicht gar nicht. Die Angst veranlasst die gegensätzliche Person zu impulsivem und egoistischem Verhalten: Sie kann einfach aus der Beziehung weglaufen, ohne den Partner zu warnen oder die Situation mit ihm zu besprechen.

Gegensätzliche Abhängige benutzen Sex, um Wärme und ein Gefühl von Intimität zu bekommen. Sie benutzen Sex.Für sie hört die Liebe also erst auf dieser Ebene auf. Sie glauben nicht, dass sie einer aufrichtigen Liebe würdig sind. In einer Beziehung, die auf Sex basiert, ist es möglich, sich nicht aneinander zu binden und den anderen nicht als Person zu sehen. Gleichzeitig sind solche Menschen in der Lage, sich zum Beispiel sehr an ein Haustier zu binden, aber zu einem anderen Menschen ist eine solche herzliche Beziehung inakzeptabel.

Hintergrundinformationen.

Gegenabhängigkeit ist eine falsche Selbstgenügsamkeit, bei der sich die Person nach außen hin als unabhängig und nicht auf andere angewiesen darstellt, aber im Inneren bleibt sie verletzlich und liebesbedürftig. Er hat Angst davor, von jemandem abhängig zu sein. Er denkt, dass er dadurch seine falsche Unabhängigkeit verlieren und schwach werden würde. Für solche Menschen ist es wichtig, von anderen als starke Persönlichkeiten wahrgenommen zu werden. Sie neigen auch dazu, sich einzureden, dass sie andere Menschen nicht wirklich brauchen.

Die Wurzel des Problems ist die Angst vor Intimität. Die Person hat Angst, sich jemandem zu nähern, deshalb bleibt sie oft allein und leidet darunter. Sie entscheiden sich vielleicht für eine Beziehung, in der ihr Partner auf Distanz geht.

Gegensätzlich abhängige Menschen sind nicht in der Lage, eine gesunde und starke Familie zu gründen. Außerdem haben sie keine Nähe, nicht einmal zu sich selbst. Sie verleugnen in jeder Hinsicht ihr Bedürfnis nach Liebe, Fürsorge und Zuneigung. Sie wollen sich für unantastbar halten, aber sie sind es nicht. Gegensätzlich abhängige Menschen verleugnen ihr wahres Selbst.

Codependentes Verhalten

Die Person scheut Intimität, weil sie körperliche und emotionale Sicherheit schätzt. Sie versucht, ernsthafte Beziehungen zu vermeiden und gibt oft an, allein sein zu wollen. Er oder sie tut dies, um das Gefühl der Sicherheit aufrechtzuerhalten.

Oft hat eine Person mit Gegenübertragung Angst, Menschen zu vertrauen, und möchte ihnen nicht nahe kommen. Man geht davon aus, dass sich das Grundvertrauen in die Welt und die Gesellschaft bereits im Kindesalter herausbildet. Bei Menschen, die Intimität vermeiden, ist es nicht ausgebildet worden. Die Kluft kann auch darauf zurückzuführen sein, dass ein Bindungstrauma im Säuglingsalter oder in der späten Kindheit erlebt wurde.

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Es ist nicht ungewöhnlich, dass eine Gegensucht auftritt, wenn es in der Beziehung zu Mama oder Papa eine negative Erfahrung gegeben hat. Die Eltern haben vielleicht das Vertrauen missbraucht, so dass die Person Angst vor Intimität hat. Die Person hat vielleicht die Einsamkeit gesucht und wollte sich von der Gesellschaft isolieren. Es kann auch sein, dass die Person weiterhin Kontakte knüpft, sogar eine Familie gründet, aber in Wirklichkeit verschlossen und kalt bleibt.

Für Suchtkranke ist es wichtig, wie sie in den Augen der anderen wirken. Sie neigen dazu, stark und erfolgreich zu erscheinen, und aus diesem Grund kann es schwierig sein, zu verstehen, mit wem man es eigentlich zu tun hat.

Menschen, die Angst vor der Sucht haben, müssen viel Energie aufwenden, um einen guten Eindruck zu machen, ohne sie selbst zu sein.

Sie sind äußerst resistent gegen Kritik und Missbilligung und haben oft narzisstische Züge. Sie streben nach Freiheit und wehren sich gegen Einschränkungen in Beziehungen. Sie können versuchen, ihren Partner zu unterwerfen, weil sie sich sicher fühlen und die Ereignisse kontrollieren können.

Ihr Verhalten ähnelt oft dem von rebellischen Jugendlichen oder Kindern, die unter einer 3-jährigen Krise leiden. Das liegt daran, dass in diesem Alter eine Fixierung stattgefunden hat, ein Trauma, das die Person daran gehindert hat, die Krise wirksam zu bewältigen und sich weiterzuentwickeln.

Wie denkt eine Person mit einer Vermeidungssucht?

Die co-abhängige Person lässt sich in erster Linie von einer Reihe unkonstruktiver Überzeugungen und einschränkender Glaubenssätze leiten, wie z. B.:
– Ich brauche niemanden.
– Nicht jeder versteht mich.
– Die Menschen nutzen mich nur aus, ohne mir etwas zu geben oder anzubieten.
– Wenn du andere ausschließt, kommst du nicht weiter.
– Es ist besser, keine 100 Freunde zu haben, sonst wird man 100 Mal verletzt oder enttäuscht.
– Liebe behindert mich nur und Intimität lenkt vom eigentlichen Thema ab.
– Er (sie) ist mich nicht wert, er (sie) wird Schwierigkeiten mit mir haben, er (sie) wird nie mein Niveau erreichen können.
– Man darf sich nicht öffnen, sonst wird es gegen einen verwendet.

Diese und ähnliche Gedanken machen eine enge Kommunikation mit den Konträren ziemlich schwierig, wenn nicht sogar fast unmöglich. Sie stoßen die Menschen absichtlich ab und leiden innerlich unter Einsamkeit und Unverständnis. Sie sind jedoch nicht in der Lage, ihre negativen Einstellungen zu überwinden und in der Kommunikation "menschlicher" und freier zu werden. Sie umgeben sich mit emotionalem und psychologischem Schutz und sind in dem Kokon ihrer Arroganz und Selbstgenügsamkeit gefangen, aus dem sie nicht herauskommen können, weil sie sich sonst in der komplexen Welt der menschlichen Beziehungen nackt und verletzlich fühlen.

Was sind die Anzeichen, die uns auf Gegenrostigkeit hinweisen?

Die offizielle Medizin erkennt Kontrusionen nicht als psychische Störung an. Dies tut dem Problem jedoch keinen Abbruch, da es sich aus den aufgeführten Merkmalen ableiten lässt:
– Schwierigkeiten, intime Beziehungen aufzubauen.
– Probleme bei der Aufrechterhaltung emotionaler Intimität in einer intimen Beziehung.
– Neigung, dem Partner nach einer Trennung die Schuld zu geben und ihn als wütend und/oder defekt zu betrachten.
– Zurückhaltung beim Ausdrücken von Gefühlen. Wut und Gereiztheit sind Ausnahmen.
– Angst, von der/den anderen Person(en) kontrolliert zu werden.
– Ablehnung von Ideen und Vorschlägen, die nicht von ihnen selbst stammen. Oft werden auf diese Weise konstruktive Vorschläge blockiert, wenn die gegensätzliche Person der Anführer ist.
– Angst davor, eine intimere Beziehung einzugehen als erwartet.
– Angst vor eigenen Fehlern und Weigerung, andere Fehler machen zu lassen.
– Ablehnung von Hilfe von außen, selbst wenn sie wirklich gebraucht wird.
– Angst davor, beurteilt zu werden und den Respekt der Menschen zu verlieren, wenn man Schwäche zeigt.
– Vertiefung in Arbeit (Workaholismus), Freizeit, Sport, Hobbys, als Mittel zur Selbstverwirklichung und um möglichst viel Zeit abseits des Subjekts zu verbringen, das Intimität sucht.

Wenn Sie diese Anzeichen bei einem geliebten Menschen festgestellt haben und den Verdacht haben, dass die Probleme in Ihrer Beziehung auf seine Gegenübertragung zurückzuführen sind, sollten Sie einen Psychotherapeuten aufsuchen. Bevor Sie ihn oder sie aufsuchen, sollten Sie zunächst für sich selbst entscheiden, womit Sie unzufrieden sind und was Sie sich von Ihrer Beziehung wünschen. Sind sie es wert, von Ihren Bemühungen ferngehalten zu werden, und sind Sie bereit, in ständiger Spannung zu leben, um die "Unnahbarkeit" und den ständigen Wunsch Ihres Partners nach Flucht aufrechtzuerhalten? Wenn er oder sie seine/ihre Gegenabhängigkeit nicht erkennt und bereit ist, sie als Bremse für die Beziehung zu seinem/ihrem geliebten Menschen zu beseitigen, wird jeder Versuch, die Beziehung zu optimieren, vergeblich sein.

Nun, wenn Sie sich ständig einen Mann mit einer Gegenabhängigkeit als Partner aussuchen, dann liegt das Problem bei Ihnen persönlich. Vielleicht sollten Sie selbst einen Therapeuten aufsuchen und herausfinden, warum Sie sich zu solchen Menschen hingezogen fühlen.

Gegensüchtige bauen keine engen Beziehungen zu anderen Menschen auf

Gegensüchtige Menschen entkommen ihrer Abhängigkeit von anderen Menschen oft, indem sie von einem Verhalten oder einer Substanz abhängig werden. Daher haben sie sehr oft Süchte – z. B. Arbeitssucht, Sexsucht, Kaufsucht, Drogensucht, Internetsucht, zwanghafte Reisegewohnheiten, Adrenalinsucht bei extremen Hobbys usw.

Man kann sagen, dass sie diese engen Beziehungen, die sie tief im Inneren brauchen, nicht zu einem anderen Menschen, sondern zu einem Gegenstand oder einer Substanz aufbauen.

Gegensüchte sind besonders häufig bei Workaholics und Sexaholics anzutreffen. Dies liegt daran, dass die Arbeit ihnen hilft, von anderen akzeptiert zu werden und in deren Augen gut dazustehen, da die Arbeitssucht eine gesellschaftlich anerkannte Sucht ist.

Und Sex ist oft ein Ersatz für die Gegenabhängigkeit – Liebe. Tief im Inneren brauchen sie Liebe, aber das Verlangen danach ist sehr gefährlich für ihre Psyche. Tief im Inneren glauben sie nicht, dass sie Liebe empfangen können, sie haben die Hoffnung darauf verloren. So bekommen sie vielleicht Wärme und Körperkontakt durch Sex, aber sie können sich nicht an ihren Partner binden oder ihn überhaupt als Person sehen.

Auch können kontralaterale Menschen sehr an Tieren hängen, sehr warm und emotional mit ihnen verbunden sein, aber eine Bindung zu Menschen vermeiden.

Die Hauptursache für Gegenübertragung ist ein Bindungstrauma und ein Trennungstrauma.

Die Hauptursache für Gegenübertragung ist ein Entwicklungstrauma, oder anders ausgedrückt, ein Beziehungstrauma. Dabei handelt es sich um Traumata, die wir in der frühen Kindheit (bis zum Alter von drei Jahren) in unseren Beziehungen zu unseren Eltern erleben.

Es gibt zwei Arten von Beziehungstraumata – darunter Bindungstrauma и Trennungstrauma..

Von der Empfängnis bis zum Alter von etwa neun Monaten muss das Kind eine Bindung zu seiner Mutter aufbauen; in dieser Zeit wird seine Bindung gebildet (diese Phase wird als Co-Abhängigkeit bezeichnet).

Von neun Monaten bis zum Alter von drei Jahren sollte sich das Kind dann allmählich von der Mutter lösen, unabhängiger werden und beginnen, die Welt zu erkunden (dies ist die kontralaterale Entwicklungsphase). Es ist wichtig, dass die Eltern zur Verfügung stehen, wenn das Kind Unterstützung braucht.

Wenn das Kind in der Phase der Bindungsentwicklung (von der Empfängnis bis zum Alter von 9 Monaten) Störungen in der Kommunikation mit der Mutter erlebt (weil die Mutter nicht verfügbar ist oder es Probleme bei der Geburt gibt), werden seine Bedürfnisse nicht regelmäßig erfüllt, wenn es keine sichere Bindung zur Mutter aufbauen kann. Dann kann es diese Entwicklungsphase nicht erfolgreich abschließen, und es entsteht ein Bindungstrauma.

Und in der Trennungsphase können drei Probleme auftreten: Entweder kann das Kind beschließen, sich von der Mutter zu trennen, ohne dass die Bindung befriedigt ist, d. h. es kann sich von ihr trennen, bevor es dazu bereit ist. Dies geschieht in der Regel, wenn das Kind die Hoffnung verliert, von der Mutter Wärme zu bekommen.

Es kann aber auch sein, dass das Kind nie in der Lage ist, sich zu trennen, d. h. sich von der Mutter zu entfernen, weil es Angst hat, ihre Liebe zu verlieren. Zum Beispiel, wenn die Mutter sehr ängstlich war, als das Kind versuchte, sich von ihr zu "trennen".

Oder sie hat in einem kontrafaktischen Entwicklungsstadium eine andere traumatische Erfahrung gemacht, meist Gewalt. In jedem Fall entwickelte das Kind ein Trennungstrauma.

Kontrafaktische Abhängigkeit – was ist das?

Gegenübertragung oder Vermeidungssucht ist die völlige Ablehnung von Bindungen im Leben. Und sie betrifft nicht nur persönliche Beziehungen, sondern auch Freundschaften und die Kommunikation mit geliebten Menschen.

Das Ziel der Gegenübertragung ist es, die Hilfe anderer Menschen zu vermeiden. Eine solche Person ist davon überzeugt, dass sie alles allein erreichen kann und keine Unterstützung braucht, um ihre Ziele zu erreichen. Im Laufe seines Lebens versucht der gegensätzliche Abhängige, sich selbst davon zu überzeugen, dass er keinen Bedarf an Gesellschaft, Freundschaften oder engen Beziehungen hat. Sie vermeidet Lebenssituationen, in denen sie um Hilfe bitten müsste.

Die Person mit einer Bindungsstörung möchte sich von der Außenwelt abkapseln. Dieses Verhalten wird durch einen Mangel an Vertrauen in Menschen und ihre Fähigkeiten bestimmt. Für einen Menschen mit Bindungsstörung ist es am einfachsten, sich auf sich selbst zu verlassen, und wenn er etwas nicht erreicht, hat er nur sich selbst die Schuld zu geben. Auf diese Weise stößt er Menschen von sich weg, träumt aber tief im Inneren davon, von ihnen anerkannt zu werden.

Co-Abhängigkeit und Gegen-Abhängigkeit sind oft verwechselte Begriffe. Sie haben jedoch nur wenig miteinander zu tun.

Die Psychologen Berry und Janay Winehold schreiben in ihrem Buch Escape from Intimacy. Die Beziehung mit dem Gegenabhängigen loswerden – die andere Seite der Co-Abhängigkeit" beschreibt die beiden Begriffe und den Unterschied zwischen ihnen im Detail.

Co-Abhängige leben zum Beispiel mit den Gefühlen anderer, während Anti-Abhängige auf sich selbst fixiert sind. Außerdem setzt die Co-Abhängigkeit die Zustimmung des Partners voraus, während die Gegenabhängigkeit ihr Ziel in der Selbstversorgung sieht.

Die co-abhängige Person sucht Gesellschaft und hat keine Abneigung gegen das Eingehen von Beziehungen. Der Co-Abhängige ist kein Verfechter von Beziehungen und Kommunikation im Allgemeinen. Auf den ersten Blick mag der Co-Abhängige wie eine starke Person wirken, die sich über andere stellt und sich nicht den gesellschaftlichen Normen beugt. Hinter dieser Maske der Gleichgültigkeit verbirgt sich jedoch eine zutiefst verletzliche und ängstliche Bindung. Wie Sie sehen können, ist das Selbstwertgefühl des Co-Abhängigen so aufgeblasen, dass er oder sie leicht als arrogant und rüpelhaft bezeichnet werden kann. Der Co-Abhängige hingegen leidet unter Selbstzweifeln und versucht, sich der Aufmerksamkeit seines Partners würdig zu erweisen.

Co-Abhängigkeit und Co-Abhängigkeit: Beziehungsmerkmale

In einer Partnerschaft, in der ein Partner co-abhängig ist, ist wahrscheinlich auch der andere Partner co-abhängig.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich die Rollen in einer Beziehung umkehren. Wenn ein Partner zunächst co-abhängig war, sich aber später seiner Viktimisierung bewusst wurde, wird er in die Rolle des Gegenabhängigen wechseln. Umgekehrt wird eine co-abhängige Person, die erkannt hat, dass ihre Position inakzeptabel ist, zur co-abhängigen Person.

Normalerweise ist die co-abhängige Person der Initiator der Beziehung. Indem sie ständig ihre Liebe beweist, bemüht sie sich um eine Annäherung an den Partner, der nicht abhängig ist. Die Kälte und Vernachlässigung, die der Gegen-Abhängige an den Tag legt, wird den Co-Abhängigen weiter aufregen, der alles tun wird, um das Herz seines Partners zu gewinnen.

Es mag den Anschein haben, dass eine abhängige Person die Liebe einer anderen abhängigen Person nicht braucht. Aber das ist nicht der Fall. Seine große Angst ist der Verlust der Distanz in der Beziehung. Während für die andere Person eine solche Kälte zur Trennung führen würde, ist sie für den Co-Abhängigen ein Ansporn, seine Liebe Stunde um Stunde zu beweisen. Auf diese Weise bekommt der Gegenabhängige, was er will – Distanz -, während der Co-Abhängige seinem Partner Liebe geben will, indem er sich seinen Forderungen bedingungslos unterwirft.

Wie kann man Co-Abhängigkeit überwinden?

Um Co-Abhängigkeit zu überwinden, ist es wichtig, ihre Ursache zu verstehen. Beginnen Sie also damit, die Verbindung zwischen dem, was Ihnen als Kind widerfahren ist, und dem, was in Ihrer Beziehung als Erwachsener geschieht, herzustellen.

Co-Abhängige Menschen stoßen andere oft von sich weg, um sich vor einer Wiederholung des Kindheitstraumas zu schützen. Daher verfügen sie über geringe soziale und emotionale Fähigkeiten, haben Angst, anderen nahe zu kommen und vermeiden intime Situationen so weit wie möglich. Sie entwickeln auch viele Abwehrmechanismen, damit niemand ihre verborgenen Schwächen, Bedürfnisse und Verletzlichkeiten sehen kann. Für den gegensätzlichen Abhängigen ist es wichtig, eine äußere Hülle aufzubauen, die ihm beweist, dass er in Ordnung ist. Er braucht niemanden, er braucht sie nicht. In Wirklichkeit führt eine solche Verteidigungstaktik zu Gefühlen der Einsamkeit, Entfremdung und Verzweiflung.

01 Setzen Sie sich mit Ihrer eigenen Angst auseinander. Gestehen Sie sich ein, dass Intimität, sowohl emotional als auch körperlich, Ihnen Angst macht. Auch wenn Sie eine Beziehung meiden, wünschen Sie sich in Wirklichkeit einen fürsorglichen Menschen an Ihrer Seite. Denken Sie daran, nicht an die Risiken. Stellen Sie sich vor, wie Sie und Ihr potenzieller Partner Zeit miteinander verbringen, Filme ansehen, sich entspannen, Liebe machen, über Dinge reden. Ignorieren Sie negative Gedanken.

Denken Sie daran, dass Ängste uns zurückhalten. Und im Falle der Co-Abhängigkeit rauben sie uns Liebe und Glück. Fangen Sie an, die Gedanken zu hinterfragen, die Sie davon abhalten, mit anderen zu interagieren.

02 Entwickeln Sie eine positive Einstellung gegenüber der Welt. Versuchen Sie, in allem das Positive zu finden. Selbst in der unangenehmsten Situation. Versorgen Sie sich selbst mit positiven Emotionen, regen Sie sich nicht über irgendetwas auf und halten Sie sich nicht mit belanglosen Beschwerden auf. "Alles wird sich zum Guten wenden" sollte Ihr Motto sein. Versuchen Sie, optimistisch zu sein, zumindest eine Zeit lang.

03 Machen Sie den ersten Schritt. Fangen Sie einfach an, mit anderen Menschen in Kontakt zu treten. Rufen Sie einen Freund an, laden Sie einen Kollegen auf einen Kaffee ein, gehen Sie mit Freunden ins Kino oder organisieren Sie eine Party zu Hause. Üben Sie sich in Kommunikation, stellen Sie Fragen.

Schlussfolgerungen

Es ist sehr schwierig für eine Person, die kontruiert ist. Aber es ist ebenso schwierig, mit einem solchen Partner zusammenzuleben. Mangelnde emotionale Bindung, fehlendes Vertrauen und ständige Distanz führen zum Scheitern der Beziehung. Eine Person, die sich in einer solchen Beziehung befindet, fühlt sich abgelehnt.

Personen mit Contraläsion scheinen nur äußerlich erfolgreich zu sein. In der Tat erreichen sie im beruflichen Bereich beachtliche Höhen. In ihrem Fall ist die Arbeit jedoch nur ein Schutzwall, mit dem sie ihre Angst vor Intimität rechtfertigen.

Die Vermeidungssucht hat ihren Ursprung in der Kindheit. Die elterliche Erziehung hat einen großen Einfluss auf die Entstehung der Sucht. Dies kann von Missbrauch (sowohl körperliche Bestrafung als auch psychische Gewalt) bis hin zu einer gleichgültigen Haltung reichen. Nach einer traumatischen Erfahrung kappt eine Person alle möglichen Verbindungen, um eine Wiederholung zu vermeiden.

Anzeichen für eine Gegenübertragung sind u. a. die Distanzierung von geliebten Menschen und Kollegen, der Wunsch, allein zu sein, und das Vermeiden langfristiger Beziehungen.

In der Vorstellung der gegensätzlichen Person macht die Distanz zu anderen sie selbstbewusster. Andererseits verbirgt sich hinter der Maske der Unabhängigkeit eine Persönlichkeit, die dringend Liebe und Aufmerksamkeit braucht. Eine solche Person hat einfach Angst, sich zu öffnen, um nicht wieder zurückgewiesen zu werden.

Gegensüchtige werden manchmal mit Narzissten verwechselt. Im ersten Fall wird die Sucht jedoch nicht als psychische Störung betrachtet. Es handelt sich lediglich um ein bestimmtes Verhaltensmuster. Es hängt von der Art der Bindung ab, die die Person hat. In diesem Fall wird die Gegenübertragung bei Menschen mit ambivalenten und ängstlich-aversiven Typen beobachtet.

Gegenübertragung sollte auch nicht mit gesundem Egozentrismus verwechselt werden. Die Fähigkeit, angemessene persönliche Grenzen zu ziehen und ihre Flexibilität zu kontrollieren, ist jedem Menschen angeboren.

Die Gegenabhänigkeit kann allein oder mit Hilfe eines Psychologen überwunden werden. Für einen Menschen mit dieser Art von Abhängigkeit ist es wichtig zu erkennen, dass ein Leben ohne Risiken und Konflikte nicht möglich ist.

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