Co-Abhängigkeit in Beziehungen

Co-Abhängigkeit – ist eine pathologische Beziehungsform, die durch eine tiefe Betroffenheit und umfassende Verwicklung in das Leben der anderen Person gekennzeichnet ist, in der Regel durch Alkohol-, Drogen- oder Glücksspielsucht. Sie äußert sich in emotionalen und Verhaltensauffälligkeiten und beeinträchtigt die soziale Anpassung. Co-Abhängige haben ein geringes Selbstwertgefühl, neigen zu Selbstvorwürfen und Selbstabwertung. Die Unterdrückung von Ärger und Bedürfnissen führt zu Depressionen, unkontrollierbaren Ausbrüchen von Reizbarkeit und Aggression. Die Diagnose der Co-Abhängigkeit wird auf der Grundlage von Fragen und psychologischen Tests gestellt. Die Behandlung umfasst psychotherapeutische Techniken und die Teilnahme an Selbsthilfegruppen.

Eine abhängige Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau

Was ist Co-Abhängigkeit und woran erkennt man eine co-abhängige Beziehung zwischen Mann und Frau? Menschen verwechseln eine tiefe, aber gesunde emotionale Bindung in einer Beziehung oft mit Abhängigkeit. In diesem Artikel werde ich erläutern, worin der grundlegende Unterschied besteht und wie sich Co-Abhängigkeit in einer Paarbeziehung tatsächlich manifestiert.

In der Vergangenheit wurde der Begriff "Co-Abhängigkeit" verwendet, um eine Paarbeziehung zu bezeichnen, in der ein Partner alkohol- oder drogenabhängig ist. Das heißt, es gibt einen süchtigen und einen co-abhängigen Partner. Inzwischen hat sich der Begriff jedoch erweitert und wird häufig für eine Beziehung verwendet, in der ein Partner nicht ohne den anderen sein kann. In einer co-abhängigen Beziehung gibt es keine Autonomie, d. h. die Persönlichkeiten der Partner sind gewissermaßen verschmolzen und beide leiden darunter. Eine Person leidet in der Regel mehr – man nennt sie co-abhängig. Die co-abhängige Person hängt so sehr an ihrem Partner, dass sie ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse buchstäblich vergisst und verliert und sich dem Partner anpasst. Und das geschieht nicht sofort: Eine co-abhängige Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau braucht eine gewisse Zeit, um sich zu entwickeln, und eine Phase des Verliebtseins ist normal. Zum Beispiel äußert eine Frau oder ein Mann fast nie eine Meinung, sie können nicht entscheiden, was sie brauchen, weil sie es nicht wissen. Sie sind es gewohnt, ihrem Partner zu folgen. Wie könnte das aussehen? Eine Frau in einer Beziehung sitzt mit ihrem Kind zu Hause und kümmert sich um den Haushalt. Ihr Mann hingegen arbeitet frei, geht mit Freunden aus und spielt Fußball. Er missbilligt jedoch, dass seine Frau sich Zeit für Hobbys nimmt, und manchmal streiten sie sich darüber. Die Frau liebt ihren Mann sehr und mit der Zeit hört er auf, das zu tun, was er gerne tut. Sie weiß, dass er Fußball spielt und fängt an, seine Mannschaft anzufeuern, was ihr zu gefallen scheint. Es ist jedoch das Hobby ihres Mannes, und sie weiß nicht, was sie tun soll. In diesem Beispiel sind die persönlichen Grenzen der Frau verletzt worden. Ihr Mann sieht ihren Wert nicht, respektiert ihre Entscheidungen nicht, und sie ist nicht in der Lage, sich zu wehren. Wenn dies häufig vorkommt, und nicht nur bei einem Hobby, kann es zu einer co-abhängigen Beziehung führen. Die Beendigung einer solchen Beziehung ist sehr schwierig, wenn auch schwierig und manchmal schmerzhaft. Wichtig: Co-abhängige Beziehungen zwischen einem Mann und einer Frau sind am häufigsten, können aber von jedem mit jedem eingegangen werden. Das heißt, als Paar, aber auch zwischen Freunden, Eltern und Kindern, usw. Neben dem Konzept der Interdependenz gibt es auch die "Gegenabhängigkeit". Dies ist der Fall, wenn eine Person dazu neigt, sich nicht an ihren Partner zu binden, sondern sogar vor der Intimität davonläuft. Das heißt, wenn er oder sie sich auf eine co-abhängige Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau einlässt, stößt er oder sie sie nur weg. Oft brechen solche Menschen selbst alle Beziehungen ab, weil sie Angst haben, dass sie als Erste verlassen werden. Manchmal treffen sich der Co-Abhängige und der Gegen-Abhängige und beginnen eine Beziehung, in der der eine "wegläuft" und der andere "aufholt", und das kann ziemlich lange so weitergehen. Dies ist ein typisches Szenario für eine Opfer-Retter-Beziehung und eine interdependente Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau – darauf werde ich weiter unten eingehen.

Co-abhängige Beziehungen und das Rollendreieck

Es gibt einen Hauptgrund für Co-Abhängigkeit – die Partner müssen dazu neigen, sich auf bestimmte Weise zu verhalten, Szenarien durchzuspielen, d. h. in Dreiecksrollen zu sein. Rollen sind eine Reihe von Verhaltensmustern in Beziehungen, die nicht ausgeführt werden.

Sie wurden von dem amerikanischen Psychologen Eric Karpman erörtert. Er stellte das Konzept vor, dass. Menschen dazu neigen, in verschiedenen Situationen die Positionen des Opfers, des Retters und des Stalkers einzunehmen. Dabei ist eine Rolle dominant und jede hat ihr eigenes Szenario für den Umgang mit der Welt und den Menschen.

Keines dieser Szenarien bringt Erleichterung oder Glück im Leben. Es ist einfach eine gewohnheitsmäßige Art zu handeln, um die eigenen unausgesprochenen oder unbewussten Wünsche zu befriedigen.

Psychologisch gesehen wird der Erwachsene nicht zum Co-Abhängigen und geht nicht mit einer solchen Person aus, wohl aber das Opfer und der Retter.

Rollen werden in der Kindheit geformt, wir lernen sie von unseren Eltern. Wenn wir unsere Eltern miteinander interagieren sehen, erinnern wir uns unbewusst an sie und lernen von ihnen. Wenn zum Beispiel die Mutter ein Opfer und der Vater ein

Verfolger, wird das Kind wahrscheinlich dazu neigen, die Mutter zu retten und zum Retter zu werden. Oder es wird zum Opfer und leidet wie die Mutter.

Opfer

Das Opfer hat Angst davor, Verantwortung zu übernehmen; ihr Motto ist "Ich kann nicht". Das Opfer neigt dazu, alles zu dramatisieren und andere um Hilfe zu bitten, sich zu beschweren und zu ärgern. Aus diesem Grund ist sie anfällig für ko-abhängige Beziehungen und wählt oft den Stalker als Partner, weil er "stark" erscheint.

Die Retterin

Das Motto des Stalkers lautet: "Ich kann nicht anders", und das führt ihn in die Co-Abhängigkeit. Ein Retter ist ein Retter, weil er versucht, die Probleme aller um ihn herum zu lösen und dabei sich selbst vergisst. Diese Menschen schließen sich oft mit Opfern zusammen, um ihnen zu helfen, und meiden Stalker als die "herzlosesten".

Stalker

Der Stalker hat das Motto "Ich kann nicht anders". Er oder sie erscheint selbstbewusst und selbstgenügsam – vor allem gegenüber dem Opfer – und nimmt in Beziehungen eine Position der Co-Abhängigkeit ein. Der Stalker vertraut niemandem und findet es daher schwierig, sich Menschen zu nähern, meist in Konkurrenz zu ihnen.

Was ist eine ko-abhängige Beziehung?

Eine co-abhängige Beziehung ist eine destruktive Form der Beziehung, in der eine Person umfassend in das Leben einer anderen Person, meist einer Sucht, involviert und völlig absorbiert ist: Alkohol, Drogen, Essen, Spiele, Arbeit, Glücksspiel, Computerspiele, gefährliche Sportarten, Einkaufen und Ähnliches.

Teilnehmer an co-abhängigen Beziehungen glauben, dass die Handlungen und Verhaltensweisen anderer einen totalen Einfluss auf ihr Leben und ihren Zustand haben, und sind daher völlig damit beschäftigt, ihre eigenen Handlungen und die der anderen zu kontrollieren und so ihren eigenen Zustand zu regulieren.

Der Begriff "Co-Abhängigkeit" bedeutet "Mit-Abhängigkeit". Er tauchte in der Medizin und Psychologie erstmals Ende der 1970er Jahre auf, als Wissenschaftler begannen, die Ursachen für Rückfälle bei Drogenabhängigen zu untersuchen. Alkoholiker und Drogenabhängige, die nach einer Behandlung und Rehabilitation zu ihren Familien zurückkehrten, begannen wieder zu trinken oder Drogen zu nehmen. Die Untersuchung der Beziehung zwischen dem Süchtigen und seinen Angehörigen hat dazu beigetragen, die Co-Abhängigkeit als ein stabiles System von Einstellungen, Impulsen und Reaktionen zu erkennen, das den Drogen- und Alkoholkonsum unterstützt.

Anzeichen für Co-Abhängigkeit

Ein Partner kann ein Ehemann/eine Ehefrau, ein Elternteil/ein Kind, ein Chef/ein Untergebener/ein Angestellter sein – jeder, mit dem Sie eine Beziehung haben.

• Sie haben das Gefühl, dass Ihr Partner schuld ist, wenn in Ihrem Leben etwas schief läuft, denn.
• Wenn Ihr Partner schlecht gelaunt ist, sich nicht versteht oder Sie glauben, dass etwas mit ihm nicht stimmt, fühlen Sie sich nicht wohl und können nichts tun, also
• Sie sind gezwungen, etwas zu tun, damit er oder sie sich gut fühlt oder damit die Dinge gut laufen;
• Sie sprechen nicht offen über Ihre Probleme mit Ihrem Partner – Sie diskutieren sein oder ihr Verhalten mit anderen, um zu verstehen, was die Ursache dafür ist, damit Sie einen Weg finden können, es zu beheben, weil
• Sie Angst haben, Ihren Partner zu verärgern, zu kränken oder zu verletzen;
• Ihr Partner beschuldigt Sie direkt oder indirekt, etwas falsch gemacht zu haben, und Sie akzeptieren dies bereitwillig;
• Sie glauben, dass Sie sich Hilfe, Unterstützung, Aufmerksamkeit und Liebe durch gutes Verhalten verdienen müssen, und
• Wenn Sie nicht genug Aufmerksamkeit und Hilfe von Ihrem Partner bekommen, denken Sie, dass Sie nicht gut genug sind und sich verbessern müssen.

Sie können eine co-abhängige Person an ihren Gesprächen erkennen: Ihre Beteiligung am Leben anderer Menschen äußert sich in endlosen Gesprächen über andere – Ehepartner, Kollegen, Freunde, Nachbarn. Die Kommunikation mit solchen Menschen ähnelt einem Witz über Holzfäller: "Worüber reden Holzfäller? Im Wald – über Frauen, mit Frauen – über den Wald". Zu Hause sprechen sie mit den ihnen am nächsten stehenden Personen über den Chef oder die Kollegen, bei der Arbeit mit denen, die ihnen am nächsten stehen, und beschweren sich über deren Verhalten. Bei solchen Menschen herrscht ein Gefühl der Verwirrung: Es ist nicht klar, was sie wollen, was sie in einer bestimmten Situation oder neben sich selbst fühlen. Eine solche Person möchte sofort gerettet werden: einen Rat erhalten, Hilfe angeboten bekommen.

Das Drama-Dreieck

Vor mehr als 40 Jahren führte der amerikanische Psychiater Stephen Karpman das "Schicksalsdreieck" oder "Dramadreieck" ein, ein psychologisches und soziales Modell der zwischenmenschlichen Interaktion, das aus drei Rollen besteht: dem "Verfolger" (Persecutor), dem "Retter" (Rescued) und dem "Opfer" (Victim). Das "Karpmansche Dreieck" spiegelt die Struktur einer interdependenten Beziehung wider.

Der "Stalker" stellt seine eigenen Regeln auf, kontrolliert, setzt seine Sichtweise durch, macht keine Fehler und sucht ständig nach einem Schuldigen. Wenn er seine Wut nicht deutlich zeigen kann, erpresst und manipuliert er. Das "Opfer" ignoriert seine eigenen Bedürfnisse, löst sich in der "Stalkerin" auf, zu der er eine echte Liebesbeziehung empfindet, und der Gedanke, sie zu verlieren, versetzt das "Opfer" in Panik. Der "Retter" fühlt sich auf Kosten der auferlegten Hilfe wertvoll und dem "Opfer" gegenüber überlegen. In einer co-abhängigen Beziehung versucht sich jeder Beteiligte irgendwann in einer der drei Rollen, kann aber nicht aus dem Teufelskreis ausbrechen, weil er Angst hat und die Zerstörungskraft der Situation leugnet.

Wie man eine kodependente Beziehung von einer gesunden Beziehung unterscheiden kann

Wir alle sind mehr oder weniger stark voneinander abhängig. Gegenseitige Unterstützung, emotionale Bindung, Dialog, Stimmungsausgleich und gemeinsame Interessen sind wichtige Faktoren in einer gesunden Beziehung. Eine abhängige Beziehung ist ein toxisches Band, ohne das Menschen nicht funktionieren können. Sie verlieren ihre Autonomie. Alle Schwierigkeiten in der Beziehung zum Partner spiegeln sich in anderen Lebensbereichen wider, einschließlich der Interaktionen mit Verwandten, Freunden und Kollegen. In den tiefen Stadien der Co-Abhängigkeit kann sich eine Person zurückziehen und den Kontakt zur Außenwelt vermeiden, weil das Reden über ihre Beziehung beängstigend, peinlich und unangenehm ist, und jeder Ratschlag oder Hinweis auf eine ungesunde Beziehung wird mit Aggression und Misstrauen beantwortet.

Wenn die Kommunikation mit einem Kind durch Gehorsam und Missachtung seiner Wünsche aufgebaut wurde und es versucht hat, sich selbst zu gefallen, um Ermutigung und "Liebe" von seinen Eltern zu bekommen, wird es als Erwachsener eher in eine Co-Abhängigkeit geraten.

Co-Abhängigkeit ist gekennzeichnet durch die Einstellung, dass Beziehungen das Wichtigste im Leben sind, existenziell wichtig. Für eine unabhängige Person ist die Karriere vielleicht zweitrangig, die Hobbys stehen an dritter Stelle und Reisen an vierter. Eine co-abhängige Person kann den Wertetest, bei dem sie ihre Prioritäten auf einer Skala von 1 bis 10 einstuft, nicht ohne weiteres bestehen: Alle anderen Lebensbereiche verblassen im Vergleich zur Bedeutung der Beziehung zu einem Partner; ohne sie ist das Leben leer und sinnlos.

Gewohnheiten in einer Beziehung, die Anlass zur Sorge geben sollten

Eine lange Beziehung mit jemandem, der sich selbst zerstört, ist sehr gefährlich: Sie zerstört die Psyche, senkt das Selbstwertgefühl, verliert Freunde, senkt die Vitalität, verliert die gute Laune und das Selbstvertrauen.

Eine Phase romantischer Begegnungen bietet nicht immer die Möglichkeit, das wahre Wesen eines Menschen, seine verborgenen Komplexe und Ängste zu erforschen. Leidenschaft, Erregung und Idealisierung des Geliebten können leicht mit Liebe verwechselt werden.

Worauf Sie im Verhalten, in den Worten und Handlungen Ihres Partners achten sollten, um nicht in die Fänge einer ungesunden Liebe zu geraten:

• Ihr Partner spricht davon, dass er oder sie ohne Sie nicht leben kann, lässt Sie keinen Moment los, kontrolliert jede Bewegung und jedes Gespräch. Verwechseln Sie solche Schikanen nicht mit Fürsorge und Aufmerksamkeit. Die Angewohnheit, jeden Schritt der anderen Person zu kontrollieren, ist ein direkter Weg, sie an sich zu binden;
• Ihr Partner sagt oft, dass Sie nur ihm gehören und dass er Sie an niemanden weitergeben wird. Solche Worte sollten Sie alarmieren, denn im Leben kann alles passieren – auch eine Trennung. Sie sollten Ihren Partner fragen, was er in einem solchen Fall tun wird.
• Ihr Partner kritisiert alle Ihre Freunde und Bekannten auf negative Art und Weise. Seien Sie darauf gefasst, dass er, da er an Ihnen hängt, versuchen wird, Sie zu zwingen, Ihren Intimitätskreis einzuschränken;
• Ihr Partner ignoriert Ihre Lebenswerte und -wünsche und versucht, Sie für seine eigenen Leidenschaften zu gewinnen. Die Tendenz, dem nachzugeben, bringt Sie in Gefahr, sich selbst und Ihre Bedürfnisse zu verlieren;
• Ihr Partner oder Ihre Partnerin greift zu Alkohol oder Drogen und erklärt, dass sie ihm oder ihr helfen, sich zu entspannen, oder er oder sie tut dies aufgrund eines schwierigen Lebens, einer schwierigen Beziehung zu Ihrem Chef, der Ablehnung durch Ihre Eltern usw.

Liebe ohne Sucht

Wahre Liebe hat nichts mit Abhängigkeit zu tun. Wo zwei geistig gesunde Erwachsene den Wunsch akzeptieren, zusammen zu sein, ist kein Platz für den Wunsch, die Freiheit des anderen einzuschränken, ihn zu zwingen, etwas zu tun oder zu lassen, ihn zu bedrohen oder zu manipulieren.

In einer gesunden Beziehung weiß ein Mensch immer, dass seine Handlungen das Ergebnis seiner Entscheidungen sind und nicht das Ergebnis des Verhaltens eines anderen. Bei dieser Art von Liebe respektieren sich zwei Menschen gegenseitig, lassen sich das Recht auf eine eigene Meinung und ein eigenes Handeln, kontrollieren ihre emotionalen Ausbrüche und verlangen von ihrem Partner keine Konformität und Perfektion.

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Das Problem der chemischen Abhängigkeit bei Verbindungen

Ein anderes Thema ist die Liebe mit einem Alkohol- oder Drogenabhängigen. In einer Paarbeziehung, in der eine Person von solchen Substanzen abhängig ist, entsteht eine besonders gefährliche Beziehung, in der der nüchterne Partner die chemische Abhängigkeit seines oder ihrer Auserwählten durch die Bildung einer eigenen Co-Abhängigkeit verstärkt. Das Problem wird verschlimmert. Die Situation sieht mehr oder weniger so aus:

• Die Verantwortung des chemisch abhängigen Partners für sein eigenes Handeln und Leben wird von dem gesunden Partner übernommen. Die nüchterne Person versucht, den geliebten Menschen vor den Folgen der eigenen Fehler und den damit verbundenen Unannehmlichkeiten zu schützen (z. B. Entschuldigung für den Lärm der Nachbarn, Zubereitung eines flüssigen, nahrhaften Frühstücks für den geliebten Menschen, um die Auswirkungen des Rausches zu mildern). Leider ist es oft so, dass der nüchterne Partner beginnt, dem Süchtigen Drogen oder Alkohol zu bringen, um seinen Zustand zu lindern.
• Ein co-abhängiger Partner mit einer chemisch abhängigen Person ignoriert oft die Aggressionen seines Geliebten ihm gegenüber (einschließlich körperlicher Gewalt). Die nüchterne Person wird durch die Tatsache beruhigt, dass ihre geliebte Person krank ist und daher Pflege und Toleranz benötigt.
• Der nüchterne Partner zeigt sich übermäßig besorgt um die chemisch abhängige Person und unterstützt damit stillschweigend deren destruktives Verhalten.

In manchen Fällen isoliert die nicht süchtige Person die kranke Person von der Gesellschaft. Dies geschieht zum Teil, um sich vor unangenehmen Folgen zu schützen, um seine "Einzigartigkeit" zu spüren, um sich an seinem Opfer, seinem heroischen Verzicht auf ein normales Leben zu erfreuen. Das Schlimmste ist, dass bei vielen dieser Paare der nüchterne Partner keinen Versuch unternimmt, dem Süchtigen realistisch zu helfen, und sich aus Scham über das, was geschieht, oder aufgrund der Bitten oder Drohungen des Betroffenen nicht an Fachleute wendet.

Den persönlichen Freiraum zurückgewinnen: Wie wird man die Co-Abhängigkeit los?

In seltenen Fällen hilft der Partner dem Süchtigen selbst bei der Bewältigung des Problems (die Ausnahme ist die Drogen- oder Alkoholsucht, da die Befreiung von der chemischen Abhängigkeit eine spezielle Behandlung erfordert), aber dies erfordert viel innere Reife und Verständnis für das Problem, so dass ohne die Hilfe eines Psychotherapeuten meist nichts getan werden kann. Das wirksamste Programm ist das international bewährte 12-Schritte-Programm, das eine konsequente und richtige innere Prioritätensetzung ermöglicht. Das Programm umfasst:

• Sensibilisierung der co-abhängigen Person für die Bedeutung ihres Problems und die Notwendigkeit, es durch Interaktion mit erfahrenen Psychologen zu bewältigen.
• Die Suche nach einer starken psychologischen Unterstützung, die ihnen hilft, ihre Schwierigkeiten zu überwinden. Dieser Faktor ist sehr individuell (er kann darin bestehen, sich an geliebte Menschen zu wenden, an den eigenen Glauben an Gott, an eine Lieblingsbeschäftigung, ein Hobby oder etwas anderes).
• Die Entscheidung, das eigene Verhalten zu korrigieren, gefolgt von konkreten Schritten zur Erreichung des gewünschten Ziels (detaillierte Analyse der eigenen Fehler, Reue, Ablegen der Negativität, Verabschiedung von der bisherigen Denkweise, moralische Vorbereitung auf den Ausstieg aus der Co-Abhängigkeit usw.).

Die Person unternimmt eine bestimmte Reihe von zielgerichteten Handlungen, nimmt an der Schulung teil und befolgt die Anweisungen des Programms. Im Zuge dieser Selbstverbesserung wird eine Ebene der Vergebung erarbeitet, verloren gegangene Lebensinteressen werden wiedergewonnen, die Fähigkeit, den persönlichen Raum zu schützen, wird entwickelt und ein Gefühl der Kontrolle über das eigene Leben wird wiederhergestellt. Das Ergebnis ist, dass man eine neue Richtung im Leben findet, sich von negativen Einstellungen befreit und verlorene Harmonie zurückgewinnt.

Was ist Liebe?

Meistens manifestiert sich die Co-Abhängigkeit in einer Beziehung zwischen Liebenden, Eheleuten, deren Kommunikation in der Regel von starken Gefühlen, einem Drama, das "nährt", Kraft und Lebenswillen verleiht, geprägt ist. Eine gesunde Beziehung – warm, "gleichberechtigt", aber nicht weniger leidenschaftlich und freudig – zieht also keine Person an, die zu Co-Abhängigkeit neigt.

Womit wird die Liebe leicht verwechselt und wie leicht tappt man in die Falle der "Illusion des Glücks"?

• Der Drang, unter der Maske der Fürsorge zu nähren und zu unterjochen. "Ich möchte dir nur helfen. Du verstehst nicht viel. Hör auf mich und alles wird gut" – und so verbirgt die Person hinter den "warmen" Worten den Wunsch, den Partner zu kontrollieren, ihn oder sie bequem und kontrollierbar zu machen. Dies ist die Form des emotionalen Missbrauchs, die in co-abhängigen Beziehungen so häufig vorkommt.
• "Dieser Mann gibt mir alles, was ich brauche – er hilft mir, wenn ich ihn darum bitte, sorgt für die Finanzen. Ich glaube, ich liebe ihn." In diesem Fall kann es darum gehen, die andere Person auszunutzen und so zu leben, dass man keine Anstrengungen unternimmt, sein Leben zu verbessern. Das ist eine infantile Haltung, und so ist es nicht verwunderlich, dass Menschen, deren Gefühls- und Willenssphäre unterdrückt wird, sich oft wie Kinder verhalten und schnell in die Co-Abhängigkeit "fliegen", indem sie sich an die Person klammern, die ihre Bedürfnisse befriedigen kann, ohne es selbst tun zu wollen.
• Leidenschaft und Romantik, Verständnis. Starke Emotionen mit einem Gefühl von "Ich kann nicht ohne sie leben" deuten auf eine schmerzhafte Bindung hin. Die Partner haben das Gefühl, ein und dieselbe Person zu sein. Zu Beginn einer Beziehung mag dies normal sein, aber wenn starke Eifersucht, der Wunsch nach Kontrolle, das Verletzen persönlicher Grenzen und das Einfordern der Freiheit einer Person vorhanden sind, bringt eine solche Beziehung viel Schmerz und Enttäuschung mit sich.

Gesunde Liebe ist nicht frei von starken Gefühlen, aber sie lässt Raum für den persönlichen Raum des Partners – seine Gedanken, Gefühle, sein Verhalten, auch wenn diese Unterschiede aufweisen und nicht auf Verständnis stoßen.

Welche Gewohnheiten in einer co-abhängigen Beziehung "halten"

• Die Denk- und Handlungsweisen mit einer Beimischung von Co-Abhängigkeit haben ihre eigene Besonderheit:
• "Wenn du nicht so denkst wie ich, liebst du mich nicht".
• "Wenn du nicht da bist, kann ich kein normales Leben führen".
• "Wir alle müssen immer alles zusammen machen".
• "Wenn ich einsam bin, geht es mir nicht gut".
• "Du musst immer mit mir einverstanden sein".

• Den Partner wertschätzen wollen, sich sehr um sein Glück bemühen und, wenn das nicht gelingt, wütend werden und ihm vorwerfen, undankbar zu sein.
• Der Wunsch, zu "retten", die eigene Meinung darüber durchzusetzen, wie man leben soll, mit wem man sich treffen, mit wem man kommunizieren, wo man arbeiten soll.
• Unfähigkeit, in Situationen, in denen persönliche Grenzen verletzt werden, "Nein" zum Partner zu sagen.
• Abhängigkeit von der anderen Person in Lebensfragen, fehlende Bereitschaft oder Angst, die eigene Meinung zu sagen.
• Ständige Angst, dass der Partner die Person verlässt, nicht mehr liebt, weggeht.
• Unfähigkeit, die Gewohnheit zu durchbrechen, sich von der Meinung anderer abhängig zu machen.
• Häufige Scham- und Schuldgefühle, auf denen co-abhängige Beziehungen beruhen.
• Angst, dass nichts Gutes dabei herauskommen wird, wenn wir jetzt gehen.

Behandlung von Co-Abhängigkeit

Die Behandlung von Co-Abhängigkeit erfolgt durch psychotherapeutische Methoden und zielt auf den Wiederaufbau und die Rekonstruktion der Persönlichkeit ab. Die Hauptziele sind die Steigerung der emotionalen Sensibilität, die Gestaltung und Stärkung der Vorstellungen über die Grenzen des eigenen Selbst und die Stärkung des Selbstwertgefühls. Die psychotherapeutische Hilfe wird in verschiedenen Formen angeboten:

• Einzelsitzungen. Sie beschäftigt sich mit destruktiven Einstellungen, verzerrter Selbstwahrnehmung und Ängsten. Den Patienten wird beigebracht, negative Emotionen offen auszudrücken, Ängste und Spannungen abzubauen und für sich selbst zu sorgen. Es werden Techniken der kognitiven Verhaltenspsychotherapie und der Selbsttherapie eingesetzt.
• Familienberatung. Familienmitglieder, die nicht co-abhängig sind, werden über die zugrunde liegenden Mechanismen der Beziehung informiert. Der Psychotherapeut gibt Empfehlungen, wie der Süchtige und das co-abhängige Familienmitglied unterstützt werden können und wie sie ihre Interaktionen gestalten können. Manchmal kann eine vorübergehende Trennung oder eine Änderung der Aufteilung der Aufgaben im Haushalt erforderlich sein.
• Gruppensitzungen. In den Trainings werden verschiedene Möglichkeiten des produktiven Umgangs miteinander erprobt. Die Patienten beginnen, ihren eigenen Wert und die Akzeptanz durch andere zu spüren und zu verstehen. Sie fühlen sich sicher, unterstützt und haben mehr Selbstvertrauen. Es entsteht ein Bild von sich selbst als sozial anpassungsfähige, erfolgreiche Person mit persönlicher Energie.

Prognose und Vorbeugung

Der Erfolg der Behandlung hängt weitgehend davon ab, ob die Therapie rechtzeitig begonnen wird. Die Co-Abhängigkeit ist in den frühen Stadien besser therapierbar, wenn der Patient über mehr Ressourcen für die Genesung verfügt, wie Willenskraft, Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Die wichtigste Präventionsmaßnahme ist die richtige Erziehung des Kindes, d. h. die Entwicklung eines angemessenen Selbstwertgefühls, Selbstvertrauens, der Fähigkeit, Gefühle offen zu zeigen und über Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen. Wenn ein suchtkrankes Kind in der Familie auftaucht, sollten die Grundsätze der Betreuung herangezogen werden. In solchen Situationen sollten die Qualitäten des Willens, die Bereitschaft, einem pathologischen Zwang zu widerstehen, anstelle von Sympathie und Mitleid in den Vordergrund treten.

1. Organisatorische Aspekte der Erkennung und Überwindung von Co-Abhängigkeit bei Angehörigen von Drogenabhängigen : Zusammenfassung der Dissertation / Bryzhakhina J.D. – 2010.

Was ist Kodependenz?

Bevor wir erörtern, wie man sich aus der Co-Abhängigkeit befreien kann, sollten wir herausfinden, was der Begriff bedeutet. Co-Abhängigkeit ist ein pathologischer Zustand, der durch eine tiefe Unsicherheit und eine starke emotionale, soziale und sogar körperliche Abhängigkeit von einer anderen Person gekennzeichnet ist. Dabei kann es sich um einen Freund, Partner, Ehepartner, Elternteil, Kind oder Lebensgefährten handeln.

Oft wird Co-Abhängigkeit "vererbt": Wenn die Mutter oder der Vater Probleme mit persönlichen Grenzen hatte, ein Elternteil immer ein "Märtyrer" war und nie "nein" sagen konnte, wird das Kind dieses Verhalten wahrscheinlich lernen und in seine romantischen Beziehungen übertragen.

Kinder, die mit emotional nicht erreichbaren Eltern aufwachsen, sind ebenfalls gefährdet, in eine Co-Abhängigkeit zu geraten. Sie finden sich oft in Beziehungen wieder, in denen ihr Partner genauso kalt ist, und dennoch glauben sie, dass sie diese Person ändern können. Egal, was passiert, sie hören nie auf zu hoffen, dass eines Tages alles gut wird.

Unterbewusst hoffen sie, dass ihr Partner die Liebe sieht, die sie ihm geben, und dass er sich ändert. Sie glauben auch, dass sie, wenn sie weiterhin ihre Liebe, ihr Verständnis und ihre Unterstützung geben, irgendwann die Wärme zurückgewinnen werden, die sie von ihren Eltern vermisst haben.

Ein solches Denken ist destruktiv, weil es der Person an gesunden persönlichen Grenzen fehlt, die sie vor körperlichem oder emotionalem Missbrauch schützen und ihrem Partner signalisieren, dass ihr missbräuchliches Verhalten inakzeptabel ist.

Woran erkennen Sie, dass Sie abhängig sind? 10 Anzeichen

Wenn Sie einigen der folgenden Aussagen zustimmen, befinden Sie sich wahrscheinlich in einer kodependenten Beziehung.

1. Sie neigen dazu, Mädchen zu mögen, mit denen Sie sympathisieren und die Sie "retten" können.
2. Sie fühlen sich oft für die Handlungen anderer Menschen verantwortlich.
3. Sie tun mehr, um Ihre Beziehung zu erhalten, als Ihre Freundin.
4. Sie haben Angst, verlassen zu werden und allein zu bleiben.
5. Sie fühlen sich verantwortlich für das Glück Ihrer Freundin.
6. Sie brauchen die Anerkennung anderer, um Ihr Selbstwertgefühl zu stärken.
7. Sie finden es schwierig, sich an Veränderungen anzupassen.
8. Sie haben Schwierigkeiten, Entscheidungen zu treffen und zweifeln oft an sich selbst.
9. Es widerstrebt Ihnen, anderen zu vertrauen.
10. Ihre Stimmung wird von den Gedanken und Gefühlen der Menschen in Ihrer Umgebung bestimmt.

Wie man aus einer co-abhängigen Beziehung herauskommt

Um eine co-abhängige Beziehung zu einem Alkoholiker, Drogensüchtigen, Spieler oder anderen Süchtigen zu beenden, ist es wichtig, dass Sie

• Lernen Sie, sich selbst zu sortieren, auf sich selbst zu achten. Zu fragen: "Was will ich? Was sind meine Bedürfnisse?" Und zu lernen, sie zu erfüllen.
• Zu akzeptieren, dass der Partner eine andere Person ist, die das Recht hat, so zu leben, wie sie will. Er hat seine eigene Entscheidung getroffen. Es ist wichtig, dass Sie nicht versuchen, ihn zu ändern oder zu korrigieren. Sie müssen ihn nicht endlos zu Ärzten und Psychologen bringen.
• Bitten Sie selbst um psychologische Hilfe.

Sich von einer Co-Abhängigkeit zu erholen und sie zu verlassen, ist ein langer und schwieriger Weg zurück zu sich selbst.

Es ist wichtig, die Frage "Wer bin ich?" beantworten zu können. Co-abhängige Menschen können diese Frage nicht beantworten, sie wissen nichts über sich selbst. Das muss von Grund auf neu gelernt werden, denn die einmal erworbenen Fähigkeiten wurden entweder nicht entwickelt oder sind verloren gegangen. Sie müssen lernen, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen, um gesunde Beziehungen aufzubauen.

Filme über co-abhängige Beziehungen

Wir haben drei Filme über Co-Abhängigkeit ausgewählt, die dieses Problem auf realistische Weise darstellen. Bitte beachten Sie, dass diese Filme psychologisch schwierig sind.

Der Pianist", 2001. Erika ist in ihren Dreißigern. Sie lebt bei ihrer Mutter, die ihre Tochter mit "Liebe" erdrückt. Erikas Privatleben läuft nicht gut, aber sie lernt einen Mann kennen, mit dem sie ebenfalls eine Co-Abhängigkeitsbeziehung aufbaut. Der Film hat keinen Mangel an schwierigen Szenen, wie etwa Erikas Selbstverletzung. Nicht nur die Co-Abhängigkeit in der Familie und der Ehe wird gut dargestellt, sondern auch die narzisstische und die Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Verstehe mich, wenn du kannst", 2014. Im Mittelpunkt des Films stehen eine trinkende Mutter, ein missbrauchender Vater und drei Töchter, von denen die jüngste eine besonders schwere Zeit durchmacht. Aria bekommt die Rolle des Sündenbocks, des Ausgestoßenen. Der Film zeigt eine dysfunktionale Familie, das Abhängigkeitsverhältnis zwischen Mann und Frau, Eltern und Kindern. Und auch die Besonderheiten der Persönlichkeitsbildung eines Kindes, dem die Unterstützung entzogen wurde.

When Love Isn't Enough. Die Geschichte von Lois Wilson", 2010. Der Film basiert auf einer wahren Geschichte. Er erzählt die Geschichte von Will Wilson, einem Alkoholiker, der das 12-Schritte-Programm gegründet hat, und seiner Frau. Lois Wilson durchläuft den gesamten Weg der Co-Abhängigkeit, von dem Versuch, ihren Mann zu ändern, bis hin zum Verlassen der Beziehung und der Gründung einer Selbsthilfegruppe für Ehefrauen von Alkoholikern. Der Film zeigt, wie man eine toxische Beziehung in eine gesunde verwandeln kann, wenn beide Partner bereit sind, sie zu retten.

Eine Veranlagung zur Co-Abhängigkeit entsteht, wenn eine Person nicht die Altersstufen der Trennung und Identifikation durchlaufen hat. Die gute Nachricht ist, dass dies, wenn es nicht zum richtigen Zeitpunkt geschehen ist, in jedem Lebensabschnitt möglich ist.

Nützliche Ressourcen:

Praktizierender Medizinischer Psychologe. Spezialist für Sucht- und Co-Abhängigkeitsverhalten, Familien- und Einzelberatung und Psychotherapie mit über 20 Jahren Erfahrung. Bietet Vorträge und Schulungen an.

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