Beziehungskrisen nach Jahren

Diese Phase ist für diejenigen am schwierigsten, deren Beziehungen auf die Kindererziehung ausgerichtet waren, da die Kinder in dieser Zeit eher das Elternhaus verlassen, um sich ein eigenes Leben aufzubauen, sobald sie erwachsen sind. Die Langeweile in der Ehe nimmt während der 20-jährigen Krise zu; dieser Zeitraum fällt oft mit der Midlife-Crisis zusammen, in der es zu einer Neubewertung der Werte, in schwereren Fällen zu einem Verlust des Lebenssinns und zu Depressionen kommt. Es mag den Anschein haben, dass das Ende der Beziehung gekommen ist, aber das ist es nicht! Kümmern Sie sich umeinander, helfen Sie sich gegenseitig durch die Krise und die persönlichen Schwierigkeiten, und die Beziehung wird nach der Krise nur noch stärker werden. Und wenn sich Ihr ganzes Familienleben im Moment um ein Kind dreht, dann balancieren Sie die Beziehung zu Ihrem Ehepartner sofort aus. Söhne und Töchter werden früher oder später weiterziehen, und Ihr Ehepartner wird noch jahrelang mit Ihnen zusammen sein, wenn Sie daran denken, an Ihrer Beziehung als Paar zu arbeiten.

Krisen

Eine Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau ist eine mühsame Arbeit. Und das Ergebnis hängt immer von beiden Parteien ab. Aber auch wenn alles gut läuft, kommt es früher oder später zu einer Krise.

Wie bei Alterskrisen gibt es einen Punkt, an dem das Paar mit dem, was zwischen ihnen geschieht, nicht mehr zufrieden ist und die Beziehung entweder ändern, auf die nächste Stufe bringen oder beenden muss.

Warum geschieht das? Was sind die Ursachen für Beziehungskrisen vor der Ehe?

Was es ist.

Es besteht die Vorstellung, dass es sich bei einer Beziehungskrise um ein Missverständnis, einen Streit aufgrund der Unfähigkeit, in der einen oder anderen Frage einen Kompromiss zu finden, handelt. In Wirklichkeit aber gilt diese Phase in der Psychologie ein Wendepunkt in der Psychologie, an dem eine Person die Beziehung und ihre Rolle darin überdenkt. und seine oder ihre Rolle darin überdenkt.

Er oder sie betrachtet seinen oder ihren Partner mit anderen Augen, zieht Schlussfolgerungen und bestimmte Maßnahmen, um die Kommunikation auf eine neue Ebene zu heben. Im Grunde ist sie ein Test, um festzustellen, ob es sich lohnt weiterzumachen oder ob es besser ist, sich zu trennen.

Wenn wir eine Krise mit psychologischen Begriffen definieren, ist eine Krise in einer Beziehung eine Periode der Störung der Homöostase (Selbstregulierung, die das innere Gleichgewicht aufrechterhält), die zu Frustration oder Unzufriedenheit führt. Vereinfacht ausgedrückt, ist dies der Punkt, an dem eine Situation für einen oder beide Partner nicht mehr zufriedenstellend ist.

Krisen treten auch in der Ehe auf, unterscheiden sich aber in einigen Punkten von den gleichen Phasen in einer Beziehung ohne Zusammenleben.

Dazu gehört vor allem die Art dieser Krisen. In Familien sind sie eher situativ, d. h. sie stehen im Zusammenhang mit bestimmten Ereignissen, wie der Geburt eines Kindes, der Krankheit eines Ehepartners usw. Die Krisen verlaufen sozusagen zyklisch vor der Ehe. Das bedeutet, dass sie ausnahmslos von allen Paaren erlebt werden.

Wie bei Alterskrisen ist der Wendepunkt in einer Beziehung ein Meilenstein. Danach weiß das Paar, ob es weiter Hand in Hand gehen soll oder ob es besser ist, dass jeder seinen eigenen Weg geht.

Wann treten die ersten Schwierigkeiten auf?

Die erste Krise in einer Beziehung, in der die Partner noch nicht zusammengelebt haben, tritt bereits drei Monate nach Beginn der Beziehung auf. Natürlich ist dies nur ein Richtwert, die schwierige Phase kann auch früher oder später beginnen.

Das Wichtigste, was man verstehen muss, ist Folgendes. die ersten Schwierigkeiten immer mit dem Ende der "Süßigkeiten- und Weihnachtszeit" verbunden sind. Dies ist die Zeit, in der beide Partner oder einer von ihnen alle Phasen der Verliebtheit durchläuft. Die Euphorie endet und die andere Hälfte erscheint realer, nicht mehr so ideal. Es stellt sich heraus, dass der andere Fehler hat, Persönlichkeitsmerkmale, die nicht bewundert werden sollten.

Dies ist der Moment, in dem die Liebenden eine Entscheidung treffen müssen: Sind sie mit der Person und ihrer Lebensauffassung zufrieden oder sind sie bereit, Hand in Hand zu gehen, egal was passiert?

Typen nach Monaten

Die ersten Liebeskrisen treten im ersten Jahr einer Beziehung auf. Die Gründe dafür sind vielfältig, deshalb lohnt es sich, sie genauer zu betrachten.

Monat 3

Etwa 3 Monate nach Beginn der Beziehung eines Paares kommt der erste Wendepunkt. Die Verliebtheitsphase geht allmählich zu Ende, der hormonelle Hintergrund normalisiert sich und die rosarote Brille fällt. In einer scheinbar idealen Beziehung beginnt die andere Hälfte des Paares, die Schwächen des anderen zu bemerken.

Ein typischer Satz im Gespräch mit Freunden oder Freundinnen in dieser Zeit ist: "Er/sie ist ein ganz anderer Mensch geworden" oder "Er/sie hat sich in letzter Zeit so sehr verändert".

Aber es ist keine dramatische Veränderung der Persönlichkeit, sondern nur eine das objektive Bild begann klarer zu werden. Alles, was in den ersten Monaten ignoriert wurde, ist jetzt auffällig und lästig geworden.

Wenn sich die Verliebtheitsphase dem Ende zuneigt und Sie von Ihrem Partner enttäuscht sind, versuchen Sie, den Fokus zu ändern. Konzentrieren Sie sich nicht auf Ihre Erwartungen, die sich nicht erfüllt haben, sondern auf das wahre Bild Ihres Partners. Vielleicht stellen Sie fest, dass Sie ihn oder sie mehr mögen als das imaginäre Idealbild.

6-7

Wenn die erste Krise überwunden ist und die Beziehung weitergeht, sind nach sechs Monaten weitere Schwierigkeiten zu erwarten. Eine Krise nach sechs Monaten wird in der Psychologie als Konfrontationskrise bezeichnet. Sie fällt oft mit dem Beginn des gemeinsamen Lebens der Partner zusammen, obwohl dies nicht unbedingt der Fall ist.

Diese Zeit wird auch als Eingewöhnungszeit bezeichnet. Schließlich hat jeder von ihnen bereits eine gewisse Lebenserfahrung, eine Lebensweise und eine Reihe von Werten. Wenn es zu Meinungsverschiedenheiten mit dem Partner in diesen und anderen alltäglichen Fragen kommt, wenn er oder sie die Erwartungen nicht erfüllt oder wenn er oder sie seine oder ihre eigenen Verhaltensmuster aufzwingt, beginnen die Schwierigkeiten.

Hauptursachen Konfrontation mit der anderen Hälfte:

• Häusliche Pflichten (Haushalt wie Putzen, Kochen, Aufbewahren, Haushaltsführung usw.).
• Freizeitaktivitäten (Hobbys, Zeit miteinander verbringen, Zeit mit Freunden, Familie);
• die sexuelle Sphäre (die Hormonexplosion wie zu Beginn der Beziehung ist vorbei, jetzt müssen die sexuellen Vorlieben und das Temperament des geliebten Menschen berücksichtigt werden).

Psychologie und die Auswirkungen dieser Schwierigkeiten

Hierfür gibt es mehrere Gründe:

1. ErstensErstens: Wer vorgewarnt ist, ist gewappnet. Eine Krisenzeit ist unvermeidlich, ob das Paar sie will oder nicht. Daher ist es besser, im Voraus zu wissen, dass es sie gibt und dass sie eintritt, und darauf vorbereitet zu sein, sie zu bewältigen.
2. ZweitensViele Menschen, die sich der Existenz von Ehekrisen nicht bewusst sind, nehmen auftretende Probleme als Vorwand, um sich zu trennen. In Wirklichkeit reicht es aber fast immer aus, sich hinzusetzen und ein freundliches Gespräch zu führen, über seine Gefühle zu sprechen und seinem Partner zuzuhören.

Beziehungskrise

Eine schwere Krankheit, die nicht nur dem Erkrankten alle Kraft raubt, sondern auch an den Nerven des Haushalts zerrt, der Verlust des Arbeitsplatzes eines Ehepartners, der Verlust eines nahestehenden Menschen – schwere seelische Erschütterungen fordern oft ihren Tribut bei den Menschen, die uns am nächsten stehen, nämlich bei unseren Ehepartnern.

Kinder sind nicht nur ein großes Glück, sondern auch eine große Verantwortung. Viele Krisen sind mit ihnen verbunden, z. B. die Krise nach der Geburt des Kindes, der Kampf um die Aufmerksamkeit des Kindes und die Eifersucht des Ehepartners auf sie, das Empty-Nest-Syndrom, wenn die Eltern das Kind ins Erwachsenenalter entlassen, die Schwangerschaft einer Frau, die plötzlich so verletzlich geworden ist, kann ebenfalls eine Krise bei ihr und ihrem Mann auslösen.

Leider hört man in letzter Zeit immer häufiger das Wort "Burnout", denn dieses Problem ist heutzutage sehr präsent in den Nachrichten. Ein Paar hat vielleicht einfach nicht mehr die Energie, die Beziehung weiterzuentwickeln und einen hochwertigen emotionalen Kontakt aufrechtzuerhalten, es gibt keine Energie, um die Leidenschaft in der Beziehung neu zu entfachen. In solchen Momenten wünscht sich vielleicht jemand aus dem Paar eine Art Erneuerung, und leider ist es nicht ungewöhnlich, dass inmitten des Ansturms auf neue Dinge eine neue Romanze entsteht.

Kann man eine Ehekrise vorhersagen?

Das ist schwer zu sagen, aber Statistiken zeigen, dass die meisten Paare Beziehungskrisen in so genannten Krisenzeiten erleben. Im Folgenden haben unsere Experten dargelegt, wann Beziehungskrisen in den einzelnen Jahren Ihrer Ehe auftreten. Das ist zwar keine Garantie dafür, dass es in dieser Zeit zu einer Krise kommt, aber die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass es dazu kommt. Denn Experten halten Themen wie die Psychologie der ehelichen Beziehung von Frau und Mann für wichtig, haben sich jahrzehntelang damit beschäftigt und kennen die Phasen der Krise bei Paaren.

Die ersten sechs Monate einer Beziehung können großartig verlaufen, aber dann gibt es eine Übergangsphase von der "Süßigkeiten- und Strauß-Phase" zum Leben, ohne den anderen beeindrucken zu wollen. Was sind die Gefahren einer Krise im ersten Jahr? In dieser Zeit tauschen sich die Partner über ihre Ansichten, Gewohnheiten, Lebensziele und Pläne für die Zukunft aus. Oft distanzieren sie sich in dieser Phase voneinander, weil sie erkennen, dass sie unterschiedlich sind und nicht zueinander passen. Manchmal ziehen sich die Krisenphasen in die Länge und die Probleme beginnen erst später und gehen in eine Beziehungskrise von 2 Jahren über.

Krise von 5 Jahren

Nach Ansicht des Gestalttherapeuten Dmitry Karpachev ist das Paar nach der Eingewöhnungsphase und der Geburt des ersten Kindes oft unzufrieden mit seiner Selbstverwirklichung. Die Frau will sich beruflich verwirklichen und ihren Lebensstil ändern. Der Mann wehrt sich oft dagegen und ermutigt seine Frau nicht, eine Arbeit aufzunehmen. Dies führt zu Missverständnissen und Streit.

Es ist wichtig, Geduld und Zurückhaltung zu zeigen. Wenn es zum Streit kommt, ist es wichtig, seine Emotionen unter Kontrolle zu halten und Konfliktthemen konstruktiv zu lösen.

Krise der Doppelbelastung

Wenn eine Frau in den Mutterschaftsurlaub geht, verlagert sich die Verantwortung auf ihre Schultern, und das Paar muss die Aufteilung der Aufgaben im Haushalt und bei der Kinderbetreuung neu regeln. Gleichzeitig kann beim Ehemann Eifersucht aufkommen. Die Eifersucht entsteht beim Anblick des veränderten Images der Ehefrau, die nun aus dem Haus geht und sich besser um sich selbst kümmert. Ein Kind, das die Mutter seltener sieht, erlebt ebenfalls Stress. All diese Veränderungen belasten alle Familienmitglieder und beeinträchtigen die gewohnten Lebensgewohnheiten.

Vermeiden Sie es, sich zu sehr um das Kind zu kümmern, um wichtige Entwicklungsprozesse nicht zu verlangsamen. Achten Sie aufeinander und machen Sie alles gemeinsam.

Woran erkennt man die Anzeichen einer Beziehungskrise?

Es beginnt oft mit Vorwürfen. "Du hast das Geschirr nicht abgewaschen", "Du hast nie Zeit für mich", "Du hast es versprochen", "Du hörst mir überhaupt nicht zu". – Diese Ressentiments bauen sich auf wie ein Schneeball und reißen früher oder später alle mit, die ihnen im Weg stehen.

Natürlich halten das nur wenige lange aus, und das Paar beginnt, sich allmählich voneinander zu entfernen, mehr Zeit getrennt zu verbringen und den Kontakt zu vermeiden, um keine Konflikte zu provozieren.

Wenn sich die Gefühle abkühlen, versucht man, außerhalb der Beziehung Ressourcen zu finden, um die entstandene Leere zu füllen. Sie stürzen sich zum Beispiel in die Arbeit, verbringen mehr und mehr Zeit mit Freunden oder finden jemanden, der sie versteht, sie unterstützt und ihnen mehr Wärme schenkt als ihr derzeitiger Partner.

Manche Menschen ziehen es vor, sich mit der offensichtlichen Krise abzufinden und nichts dagegen zu unternehmen. Mit der Zeit gewöhnen sie sich daran und leben einfach in dieser ungesunden Umgebung wie auf Autopilot.

Offensichtlich zerstört all dies letztlich die Paare. Ich will damit nicht sagen, dass Krisen sofort kommen, nein. Die Menschen müssen sich besser kennen lernen, ihre Schwächen und Unzulänglichkeiten verstehen, eine Zeit lang miteinander leben. In der Regel kommt es in bestimmten Phasen des Zusammenlebens zu einer Krise. Es ist schwer zu sagen, in welchen, aber es gibt ein Muster, das Krisentherapeuten im Laufe der Zeit festgestellt haben.

Beziehungskrisen nach Jahren

Die erste Krise tritt nach dem ersten Jahr einer stabilen Beziehung auf. Sie ist nicht kritisch, kann aber dennoch der erste Schritt zu einer Trennung sein. Dies ist in der Regel eine Unzufriedenheit, die sich aus dem Zusammenleben ergibt.

Jeder von uns ist es gewohnt, in seinem eigenen Tempo zu leben, und wenn jemand versucht, Einfluss zu nehmen oder Anpassungen vorzunehmen, ist das gelinde gesagt irritierend. Psychologen sagen, dass Kompromisse für die Persönlichkeit schädlich sind. Aber wenn man jemanden liebt, lohnt es sich wahrscheinlich, bei etwas nachzugeben, um ihn nicht zu verletzen oder Aggressionen auszulösen.

Wenn Sie ehrlich miteinander reden können, über Ihre Sorgen sprechen und den Standpunkt des anderen akzeptieren, werden Sie einen Weg finden, viele Probleme zu lösen.

Eine zweite Krise kann nach drei Jahren auftreten. Manche führen dies auf die Geburt von Kindern zurück, da dies für Sie beide eine große Belastung darstellt. Wenn sich das Paar als psychologisch unvorbereitet auf diese Belastung erwiesen hat, ist eine Krise unvermeidlich.

Stellen Sie sich vor, dass sich Ihre Freizeit nun für immer verändert hat und Sie keine unbeschwerte Zeit mehr nur zu zweit verbringen können. Das führt zu Müdigkeit, Groll, Streit und gegenseitigen Vorwürfen. Um diese stressige Zeit zu überstehen, müssen Sie sich selbst aufraffen und Ihren Liebsten bei allem, was Sie tun, unterstützen. Ja, es kann oft so schwierig sein, dass man entmutigt wird. Aber später wird dies eine solide Grundlage für ein sicheres, glückliches Leben in Ihrer Familie sein.

Die dritte Krise kommt im Alter von sieben Jahren. Romantik und Intimität halten nicht so lange an, es sei denn, man ist die Heldin eines Liebesromans. Die Regel des Lebens ist, dass alles vergeht: sowohl das Schlechte als auch das Gute. Wenn Ihre Beziehung jedoch auf Respekt, Verständnis und Unterstützung aufgebaut ist, wird diese Liebe auch nach fünfzig Jahren Ehe nicht vergehen.

Die vierte Krise ist die schwierigste. Sie soll zwischen dem zehnten und zwanzigsten Jahr auftreten. Das ist ein ziemlich langer Zeitraum, nicht nur für das Paar, sondern für den ganzen Menschen. In dieser Zeit verändern wir uns, wir überprüfen unsere Werte, Ziele und Lebensorientierungen. Wenn wir erkennen, dass wir uns selbst als Person in gewissem Maße nicht erfüllt haben, dass einige Erwartungen nicht erfüllt wurden, beginnen wir vielleicht, unseren Partner dafür verantwortlich zu machen. Und es scheint einfacher zu sein, sich zu trennen und neu anzufangen.

Die 5 häufigsten Beziehungskrisen nach Jahren in der Ehe: Warum sie passieren und wie man sie übersteht, ohne Opfer zu bringen

Ehekrisen treten oft zur gleichen Zeit auf. Psychologen haben sie längst systematisiert und ihre Ursachen erklärt. Was sind sie und wie kann man eine Beziehungskrise überwinden? Eine Frage, die ein Familienpsychologe gestellt hat.

Eheliche Beziehungen haben in der Realität nicht immer das märchenhafte Ende, die Idylle und die Harmonie zwischen Mann und Frau, die wir beim Eingehen einer Ehe erwarten. Trennungen kommen sehr häufig vor, vor allem in der heutigen Welt. In der Psychologie wird er verwendet, um die 5 wichtigsten und schwierigsten Phasen in einer Beziehung zu unterscheiden. Diese Phasen stimmen überraschenderweise mit den Phasen der Persönlichkeitsentwicklung und den Alterskrisen überein.

Jede Krisenphase in einer Beziehung hat zwei Möglichkeiten: Sie kann in einer Scheidung enden, oder aber das Paar erreicht eine neue Ebene und wird zu einer starken Familie. Und sehr oft vergessen viele Ehepartner die zweite Möglichkeit, weil sie die Krise als Phänomen einfach fürchten. In der Tat ist es viel einfacher, einen Schritt zurückzutreten, als sich zu trennen und zu springen.

Ursachen von Krisen

Dies ist nur eine kleine Aufzählung dessen, was die familiäre Dissonanz beeinflussen kann. Aber dies sind die wichtigsten Anzeichen, aus denen große Probleme erwachsen.

Viele Menschen kennen diese Zahlen, aber diese Liste hört nicht damit auf. Es geht nicht um die Tage und Monate, die man zusammenlebt, sondern um die Phasen, die ein Mann und eine Frau in dieser Zeit durchlaufen. Und der Fortbestand der Familie hängt davon ab, wie das Paar mit den Schwierigkeiten umgeht.

Die Krise des ersten Jahres

Die romantische Stimmung verblasst allmählich und wird durch das wahre Leben ersetzt, und das ist der Alltag. Jeder versucht, das Ideal zu finden, das er sich vorgestellt hat, bevor er zusammenzog. Die Frau kann scharfe Fragen über die finanzielle Situation des Mannes stellen, was diesen wiederum deprimiert. Er beginnt zu glauben, dass die Familie seiner Karriere im Wege steht.

Denken Sie daran, dass Sie das eheliche Glück gemeinsam schaffen. Legen Sie eine finanzielle Beziehung fest. Wer bekommt das Geld, wie wird es ausgegeben. Teilen Sie die Aufgaben im Haushalt. Respektieren Sie Ihren Partner, er oder sie ist nicht Ihr Eigentum, sondern ein Individuum, ein Mensch mit eigenen Wünschen und Bedürfnissen. Es ist wichtig, sich nicht in Persönlichkeiten zu verwandeln, sondern über Themen zu sprechen, die Sie beschäftigen, und gemeinsam nach einem Ausweg aus der Situation zu suchen. Denken Sie daran, dass eine Familie das Werk von zwei Menschen ist. In einer solchen Situation ist es wichtig, sich die Fehler nicht gegenseitig unter die Nase zu reiben, sondern sich gegenseitig zu helfen. Und denken Sie daran: Nur zu zweit lassen sich Schwierigkeiten bewältigen und überwinden.

3. bis 5. Lebensjahr

In dieser Zeit lassen die häuslichen Leidenschaften nach und werden durch sexuelle Probleme und finanzielle Schwierigkeiten ersetzt. Zu diesem Zeitpunkt sind die Kinder wahrscheinlich schon da und eine neue Welle von Beschwerden wird nicht lange auf sich warten lassen.

Der Hauptgrund für eine Beziehungskrise, die 3 Jahre dauert, ist die Ankunft des ersten Kindes. Menschen, die keine Kinder haben, denken, dass ein Kind die Familie nur zusammenbringt, weil es wunderbar ist. Das stimmt auch, aber viele Dinge im Leben eines Paares ändern sich. Zum Beispiel hat die Frau früher viel Zeit mit dem Mann verbracht, aber jetzt ist sie in das Kind vertieft und der Mann fühlt sich benachteiligt. Das Paar, das jetzt Eltern ist, hat kaum noch Zeit füreinander als Liebespaar – alle Gespräche über das Kind, alle Unterhaltungen drehen sich um das Kind.

Die wichtigsten Krisenphasen und ihre Ursachen

Krise des 1. Jahres

Die Hochzeitseuphorie ist abgeklungen, die Zeit der Süßigkeiten und Blumensträuße ist vorbei. Die Partner stellen fest, dass sie unterschiedliche Vorlieben, Überzeugungen, Stereotypen und Einstellungen haben. Streitigkeiten über häusliche Angelegenheiten werden immer häufiger. Diese Zeit muss man einfach durchleben und sich und seinem Partner Zeit geben. Vor allem aber sollten Sie nicht schweigen und eine Beziehung aufbauen, die auf Dialog basiert.

3 Jahre

Die Partner wollen ihren persönlichen Freiraum haben und nicht alles gemeinsam machen. So kann eine Frau beispielsweise ein Interesse an längst vergessenen unverheirateten Freundinnen entwickeln und sich die Frage stellen: "Warum habe ich aufgehört, mit ihnen zu kommunizieren?". In der Regel wird nach 3 Jahren deutlich, dass der Partner persönliche Grenzen respektieren muss.

Dieser Zeitraum ist oft mit der Geburt des ersten Kindes verbunden, wenn das Paar seine bisherige Routine aufgeben und sich an die neue gewöhnen muss.

7 Jahre

Die Gefahr in einer Beziehung besteht darin, dass sie zu berechenbar wird. Das Intimleben wird zur Routine, alte Konflikte führen zu einer Anhäufung von Negativität und Entfremdung voneinander. Die Kinder gehen jeden Tag zur Schule und die Eltern zur Arbeit. Es ist wie der Murmeltiertag, der sich wiederholt. Die Ehepartner sind noch jung genug, dass einer von ihnen aus Langeweile "ausrutschen" und das Leben auf eine Weise aufpeppen kann, die dem anderen nicht gefällt.

Um diese schwierige Zeit zu überstehen, muss das Paar etwas finden, das für beide interessant ist. Das kann ein gemeinsames Hobby sein oder auch der Bau eines Hauses – es gibt viele Möglichkeiten.

13 Jahre

Dieser Zeitraum fällt in der Regel mit einer Alterskrise zwischen den Eheleuten zusammen. Einerseits sind die Partner vielleicht tief enttäuscht von den Jahren, die sie gelebt haben: "Habe ich meine besten Jahre verschenkt?", "Wie hätte mein Leben sonst verlaufen können?". Andererseits kommen die Kinder in dieser Zeit in die Pubertät und lassen keine Entspannung und kein ruhiges Nachdenken zu.

Was sonst noch Einfluss hat

Zusätzlich zu den familiären Krisen hat jeder Mensch seine eigenen Entwicklungskrisen, die zu einer Scheidung führen können. Zum Beispiel bei Kindern – 1, 3, 7, 12 – 13 Jahre, bei Erwachsenen – 19-20, 30, 45, 60 Jahre. Diese Zeiträume wirken sich auch auf Beziehungskrisen aus, insbesondere wenn beide Partner gleichzeitig in eine schwierige Phase eintreten.

Im Alter von 30 Jahren wird einem Menschen zum Beispiel bewusst, dass alle Illusionen, die er in seiner Jugend hatte, im Leben und im Alltag zerbröckelt sind. Vieles hat sich nicht erfüllt, und es gibt Beschwerden über die Eltern, die an allem "schuld" sind und ihnen nicht genug zu tun gegeben haben.

Die meisten Beratungsanfragen drehen sich um Ressentiments gegenüber den Eltern und die Unfähigkeit, wirklich erwachsen zu werden. Es kann sein, dass beide Partner gleichzeitig eine persönliche Krise durchmachen und ihre Gefühle, ihre übertriebene Wut und ihren Groll verbergen. In diesem Fall handelt es sich um eine Familienkrise.

Die Sucht kann zur Rettung werden. Die Praxis hilft, aus jeder Krise herauszukommen, da man die Empfindungen der bedingungslosen Liebe am eigenen Leib erfährt. Die Praxis stellt das Vertrauen in die Welt wieder her, hilft zu lernen, zu teilen und sich selbst zu unterstützen, um Unterstützung in sich selbst zu finden. Krisen vergehen leichter, wenn man sich bedingungslos geliebt fühlt, wenn das innere "Kind" ruhig ist und die inneren "Eltern" fürsorglich und unterstützend sind.

Die vierte Welle der Krise im Familienleben

Was kann eine Beziehung nach 13 Jahren Ehe schon kaputt machen? Und die Scheidung ist nicht mehr weit, denn das Intimleben ist in den "Schlafmodus" übergegangen. – Alle Systeme scheinen zu funktionieren, aber der Bildschirm ist erloschen. Die Familie hat keine Lust mehr, mit Hilfe von Hotels für eine Stunde die Umgebung zu wechseln und eine neue Pornoserie zu sehen (die Kinder sind im Nebenzimmer). Jetzt gilt die ganze Aufmerksamkeit und Energie der Eltern dem Nachwuchs, der in die schwierige Teenager-Phase eintritt (es ist nicht leicht, mit Analstöpseln zu spielen, wenn das Kind die Schule schwänzt und droht, von zu Hause auszuziehen, um ein "normales Leben" zu führen). Und dann ist da noch die Midlife-Crisis.

"An diesem Punkt rate ich immer, sich an die Redewendung zu erinnern: 'Lieben heißt nicht, sich selbst anzuschauen. Lieben heißt, in dieselbe Richtung zu blicken". Diese Richtung kann überall hinführen – zu einer Reihe von Seminaren über tantrischen Sex, zu einem Jazzkonzert, zum Schwimmbad oder zum Angeln. Hauptsache, man hat gemeinsame Interessen. Es ist auch eine gute Idee, eine Regel aufzustellen, dass Sie trotz aller Meinungsverschiedenheiten oder Misserfolge beim Sex nur miteinander schlafen. Kein "Ich schlafe auf dem Sofa, weil du schnarchst" oder "Er kriegt keine Erektion, also bin ich nicht so". Im Bett herrscht Waffenstillstand, und Sex (auch wenn es sich nur um Streicheleinheiten handelt) ist das perfekte Mittel gegen Liebeskummer, – sagt Julia Tolmacheva.

Die fünfte Welle der Krise des Familienlebens

Sie kann sowohl nach 15 Jahren Beziehung als auch nach 25 und 35 Jahren auftreten. Diese Krise tritt ein, wenn sich das Paar nicht mehr für Sex interessiert. Dies ist nicht auf ein gesundheitliches Problem zwischen den Ehepartnern zurückzuführen, sondern darauf, dass sich die Partner nicht mehr als Sexualobjekte sehen. Um es mit den Worten eines Laien auszudrücken: Es scheinen nur noch brüderliche oder sogar väterliche Gefühle für den Ehemann vorhanden zu sein. Es ist bekannt, dass dies nicht die Zeit für Sex ist….

"Ein Ehemann wird sich nicht in einen Verwandten verwandeln, wenn es in der Ehe zur Gewohnheit wird, miteinander zu reden, einander zuzuhören und sich zu verstehen. Diese Verwandlung geschieht nicht über Nacht. Es ist wichtig, dass Sie Ihre Gefühle nicht verschweigen, dass Sie nicht vorschnell entscheiden, dass die Person, die gestern noch 'Ihre' war, plötzlich nicht mehr 'Ihre' ist. Zerstören ist nicht aufbauen. Behalten Sie das im Hinterkopf, sowohl im Moment des Orgasmus als auch später, wenn die sexuelle Euphorie zu einer schönen Erinnerung wird, – rät die Expertin.

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