Aus einer co-abhängigen Beziehung aussteigen

In einer Beziehung mit einem Alkoholiker ist das co-abhängige Mädchen davon überzeugt, dass sie für das Wohlergehen der Familie verantwortlich ist.

Ein mega-wichtiger Punkt bei der Genesung von Co-Abhängigkeit

Ich habe festgestellt, dass sich mein Wortschatz in meiner Arbeit etwas verändert hat. Früher habe ich sehr oft die Worte emotionale Abhängigkeit, Co-Abhängigkeit und toxische Beziehung verwendet. In letzter Zeit sage ich immer häufiger "psychologische Reifung".

Ich bin fest davon überzeugt, dass emotionale Abhängigkeit keine Krankheit ist! Es ist ein Zustand, in dem man ein inneres Kind ist.

Du beschreibst deine Gefühle in einer Beziehung mit einem Mann, du sprichst davon, dass du dich wie ein kleines Mädchen verhältst, dass du dich manchmal selbst nicht verstehst, dass du dich manchmal sogar für deine Handlungen und Worte schämst. Sie wollen selbstbewusst, selbständig und unabhängig sein. Und plötzlich fällt man in eine Situation, in der man sich selbst nicht mag. Es ist ein kleines Mädchen, das aufwacht und beginnt, sich ihrem Alter entsprechend zu verhalten.

Natürlich hat man auch eine Vorstellung von sich selbst als erwachsene Frau. Und diese beiden Zustände geraten ein wenig in Konflikt. Das innere kleine Mädchen, das in einer Beziehung aufwacht – und dort wacht es auf – hat seinen natürlichen psychologischen Prozess des Erwachsenwerdens nicht durchlaufen. Eine Art Gefühlsblockade ist durch ein Übermaß dessen entstanden, was das Mädchen in seiner sinnlichen Sphäre nicht bewältigen konnte.

Stellen Sie sich einen Fluss vor. Er fließt und wird plötzlich von Steinen überschwemmt. Er kann in seinem Lauf nicht weiterfließen. So ist auch die geistige Reifung durch das Übermaß an Gefühlen, die wir mit unseren Eltern haben, zum Stillstand gekommen. Und dieser natürliche Prozess hat keine Fortsetzung. Und wir hängen irgendwo in der Geschichte der Kindheit fest.

Wie kann man in einer Beziehung anders werden?

Wie kommen wir aus einer co-abhängigen Beziehung heraus? Oder aus einer toxischen Beziehung? Wie kommt man mit dem erwachsenen, selbstbewussten Teil in Kontakt? Eine weise Frau zu sein, die sich nicht in Emotionen verstrickt?

Es gibt nur einen Ausweg: die Voraussetzungen dafür zu schaffen, dass das kleine Mädchen den Prozess des Erwachsenwerdens fortsetzen kann, der in der Kindheit unterbrochen wurde.

Wer, wenn nicht wir, kann für dieses kleine Mädchen eine vollkommen liebende, akzeptierende Mutter sein? Die Liebe wirkt wirklich Wunder. Wir kennen sie gut, aber wir nehmen sie auf eine etwas verdrehte Weise wahr. Wir beginnen sozusagen, uns in einen Menschen zu verlieben. Wir lieben ihn und erwarten, dass er anders ist.

Nein, wir lieben ihn nicht! Wir tun Dinge für ihn und wir lieben mit dem geheimen und einzigen Ziel, die gleiche Liebe von ihm zu erhalten.

Wir suchen diese Liebe! Aber unsere Struktur ist irgendwie in der Kindheit verhaftet und wir gehen mit unserer kindlichen Einstellung (wie wir die Liebe unserer Mutter bekommen haben) eine Beziehung mit einem Mann ein und wir wollen auch von ihm die Liebe bekommen, die wir in unserer kindlichen Wahrnehmung von unserer Mutter so sehr vermisst haben.

Aber ein Mann kann uns nicht auf diese Weise lieben! Der einzige Ausweg besteht darin, die Art von Mutter zu werden, die man als Kind nicht hatte – für das Mädchen in sich.

Wie ich den Glauben verinnerlicht habe, dass mit mir etwas nicht stimmt

Als Teenager habe ich mich oft unerwidert verliebt. Das ist wahrscheinlich normal für einen Teenager, aber in meinem Fall ging es zu weit. Der Mangel an Gegenseitigkeit überzeugte mich von dem, was ich schon vor dem Scheitern der Liebe gefühlt hatte: dass ich es nicht wert war, geliebt zu werden, und dass mit mir etwas grundlegend falsch war. Und Glück und Beziehungen sind etwas für andere, normale Menschen. Zum Beispiel meine Cousine dritten Grades.

Ich bin einmal mit ihr in den Sommermonaten an den Stadtrand von Moskau gefahren. Ich mochte dort einen bestimmten Jungen. Er war groß, dunkel, ruhig und geheimnisvoll. Aber ich hatte Angst, mein Interesse zu zeigen. Es schien mir, dass sich niemand für mich interessieren könnte. Vor allem vor dem Hintergrund meiner Schwester: Sie lebte damals ein ganzes Jahr in den USA und kam nur im Sommer nach Russland, und alle interessierten sich natürlich dafür, wie es dort in Amerika war, auch das Objekt meiner Bewunderung.

Jetzt verstehe ich, dass das Interesse am Leben einer Person im Ausland noch kein romantisches Interesse an der Person selbst ist. Die Fragen kamen eher aus Langeweile: Es gab nur zwei Wohnhäuser, ein Feriendorf und einen Wald in der Nähe. Aber dann verglich ich mich mit meiner Schwester, die wie in einem amerikanischen Film zu leben schien: Sie war mit Ausländern befreundet, ging auf eine schöne Schule, trug coole Klamotten und wohnte in einem Landhaus, während ich nicht einmal ein eigenes Zimmer hatte. Es schien, als würde ich in ihrer Gegenwart nie aufpassen können. Auch ohne meine Schwester lag mein Selbstwertgefühl irgendwo in der Marianenhöhle – ich schämte mich für meine Existenz.

Jetzt, nachdem ich einige Jahre Psychologie studiert habe, weiß ich, dass diese Selbstwertprobleme mit meiner Familiengeschichte zu tun haben. Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich noch ein Kind war. Danach kommunizierte mein Vater praktisch nicht mehr mit mir, und meine Mutter litt sehr unter der Scheidung und wurde so kalt und distanziert, dass sie mich kaum noch umarmte. Es überrascht nicht, dass ich angesichts solcher Kindheitserfahrungen nicht das Gefühl hatte, dass ich Sympathie und gute Behandlung verdient hätte.

In jenem Sommer beschloss ich aus irgendeinem Grund, dass meine Schwester besser zu diesem gut aussehenden Mann passte und ich keine Chance hatte: Ich war lustig und langweilig, ich lebte nicht in den Vereinigten Staaten und ich hatte nichts, womit ich ihn überraschen konnte. In den nächsten Jahren beobachtete ich ihn aus der Ferne und holte mir die Bestätigung dafür, dass ich seiner nicht würdig war. Und in den seltenen Momenten, in denen er sich mir zuwandte, verlor ich die Fähigkeit, etwas Verständliches zu sagen.

Was ist Co-Abhängigkeit?

Ursprünglich sprachen Psychologen im Zusammenhang mit Alkohol- und Drogenabhängigkeit von Co-Abhängigkeit. Nach dem Aufkommen der 12-Schritte-Methode in der Suchtbehandlung und der Gruppen der Anonymen Alkoholiker wurden auch Programme für Angehörige von Suchtkranken entwickelt. Psychologen haben gemeinsame Muster in Emotionen, Denken und Verhalten beobachtet, die Menschen dazu bringen, das süchtige Verhalten ihrer Angehörigen zu unterstützen. So konzentrieren sie sich beispielsweise auf deren Bedürfnisse und unterdrücken ihre eigenen Emotionen, versuchen, ihr Verhalten zu kontrollieren und sie vor Problemen zu "retten". Diese Eigenschaften werden als "Co-Abhängigkeit" bezeichnet.

In der russischen psychologischen Literatur und Praxis wird der Begriff "Co-Abhängigkeit" in der Regel in seiner klassischen Definition verwendet – als Anwendung auf Verwandte und Freunde einer Person, die von Alkohol, Drogen, Glücksspiel oder Computerspielen abhängig ist. Schmerzhafte Verstrickung in eine Beziehung mit einem Partner wird gemeinhin als emotionale Abhängigkeit bezeichnet.

Aber auf häuslicher Ebene wird Co-Abhängigkeit oft als alles Mögliche definiert – jede Form von Beziehungsschwierigkeiten mit Partnern oder Objekten der Leidenschaft.

Symptome einer co-abhängigen Beziehung

Das Hauptsymptom der Co-Abhängigkeit ist eine enge Beziehung zu einer chemisch/nicht chemisch abhängigen Person in der unmittelbaren Umgebung.

• Die Bereitschaft, den Partner zu kontrollieren, Der Wunsch, den Partner zu kontrollieren, ihm zu sagen, wie er sich in bestimmten Situationen verhalten oder reagieren soll.
• Das Verlangen, dem Partner zu gefallen Der Versuch, seinen Wünschen auf Kosten der Befriedigung der eigenen Bedürfnisse zu entsprechen.
• Man vermeidet es, die Situation offen zu erklären. Es ist schwierig, über die eigenen Bedürfnisse und Gefühle zu sprechen, und es ist leichter, negative Gefühle gegenüber dem Partner zu unterdrücken. Dies äußert sich dann in Form von Vorwürfen: "Ich habe dir mein ganzes Leben gegeben. Ich habe alles für dich getan. Du hast meine Jugend zerstört".
• Die Bedürfnisse des Partners stehen im Vordergrund. Scham- und Schuldgefühle für die andere Person → der Wunsch, alle ihre Probleme zu lösen, damit sie sich nicht mehr schämen muss. Die Überzeugung, dass es falsch ist, sich um sich selbst zu kümmern und zu wählen, was man will. An andere denken und sich zuerst um sie kümmern.
• Aufgeben des persönlichen Raums. Die Überzeugung, dass man alles mit dem Partner teilen sollte. Die Freizeit sollte nur gemeinsam verbracht werden. Das geht so weit, dass ein gemeinsames Foto auf dem Avatar in den sozialen Medien zu sehen ist – es gibt keinen persönlichen Raum mehr.
• Rätselhafte Gedanken. Der Glaube, dass eine Person, die Sie liebt, in der Lage sein sollte zu erraten, was Sie wollen. Wenn das nicht der Fall ist, entsteht ein Gefühl der kolossalen Verärgerung. Der Glaube, dass man auch genau weiß, was in der anderen Person vorgeht.
• Voreingenommenheit. Die Behandlung des Partners als schwach und hilflos. Mit Phrasen: "Ohne mich wärst du schon lange verloren gewesen", "Nur wegen mir. ", "Wenn ich nicht gewesen wäre…".
• Die Bereitschaft, den Partner neu zu erschaffen. Gefühle der Verärgerung, wenn der Partner nicht den Vorstellungen und Erwartungen entspricht. Es scheint, dass er/sie anders sein muss und dann wird alles gut.

Wenn es mindestens 3 Übereinstimmungen in diesem Test gibt, befinden Sie sich wahrscheinlich in einer toxischen Beziehung.

Warum Menschen in kodependente Beziehungen geraten

Co-Abhängige Beziehungen sind eine Manifestation der pathologischen Symbiose. Die Symbiose findet auf physiologischer Ebene während der fötalen Entwicklung statt. Nach der Geburt hört sie auf, aber die psychologische Bindung besteht weiter – das Neugeborene kann ohne die Unterstützung seiner Bezugspersonen nicht überleben.

Das Kind wächst heran und die Bindung wird mit jeder Altersstufe schwächer. In der Regel sollte eine Person die Pubertätskrise getrennt von wichtigen Bezugspersonen überstehen, um ihre Identifikation zu vervollständigen. Geschieht dies nicht, entsteht ein geistig unreifer, infantiler Mensch, der Abhängigkeitsbeziehungen aufbaut.

Das Muster der Abhängigkeitsbeziehungen beginnt sich in der Kindheit zu bilden. Daher ist eine Person, deren Elternhaus solche Beziehungen hatte, dafür prädisponiert.

Eine Person mit einem Muster der Co-Abhängigkeit kann keine stabile Beziehung zu einer gesunden Person aufbauen. Ein süchtiger Mensch wird sich immer einen süchtigen Menschen als Partner aussuchen, z. B. einen Alkoholiker, einen Drogensüchtigen, einen Spieler, einen Kaufsüchtigen, einen Arbeitssüchtigen, eine Person mit einer Essstörung usw.

Der Zusammenhang zwischen Co-Abhängigkeit und Sucht

Menschen, die unter Co-Abhängigkeit leiden, haben oft Partnerschaften mit Menschen, die in irgendeiner Form abhängig sind, hauptsächlich von Alkohol oder Drogen.

Ausschließlich von positiven Motiven getrieben, ist es möglich, die Sucht eines Partners unbewusst zu verursachen und zu fördern. Wenn Sie versuchen, ihr Liebe und Hilfe zu zeigen, können Sie sie davon abhalten, ihre Probleme selbst zu lösen.

Vergessen Sie nicht, dass die Sucht die Fähigkeit zum kritischen Denken beeinträchtigt, weshalb es für einen Süchtigen so schwierig ist, zu erkennen, dass er Hilfe braucht.

Wenn Sie Ihr Bestes tun, um Ihren Partner vor den Folgen des Drogen-, Alkohol- oder Tabakmissbrauchs zu schützen, verringern Sie die Wahrscheinlichkeit, dass er erkennt, dass es ein Problem gibt.

Die Liebe zu einem suchtkranken Menschen kann auch dazu führen, dass Ihre eigene Abhängigkeit außer Kontrolle gerät. Wenn sich Ihr Partner aufgrund von Drogen- oder Alkoholmissbrauch unordentlich verhält, kann es leicht passieren, dass Sie in Ihrem Bemühen, das Gefühl der Kontrolle über eine chaotische Umgebung aufrechtzuerhalten, auf die Co-Abhängigkeit zurückgreifen.

So entsteht ein Teufelskreis, der Sie beide in einer dysfunktionalen und ungesunden Beziehung gefangen hält.

Was ist das Karpmansche Dreieck?

1968 beschrieb der Psychologe Stephen Karpman ein psychologisches und soziales Modell der menschlichen Interaktion, das drei Rollen vorsieht: Opfer, Verfolger, Retter.

Und anders als der Retter, der eine Person aus dem Feuer oder aus dem Wasser zieht, versucht der Retter in diesem Modell in der Regel, die (manchmal fiktiven) Probleme des Opfers aus eigennützigen Motiven zu lösen. Häufiger noch – um das eigene Selbstwertgefühl und das Gefühl der Wichtigkeit zu steigern.

Retter verwenden viel Zeit und Ressourcen darauf, die Bedürfnisse anderer Menschen zu erfüllen und stellen sie über sich selbst, auch wenn sie niemand darum gebeten hat. Sie sind oft beleidigt über die mangelnde Dankbarkeit anderer, fühlen sich schuldig und verletzen sich selbst.

Bei den Opfern handelt es sich in der Regel um Menschen, die keine Verantwortung für ihr eigenes Handeln übernehmen wollen und an verschiedenen Süchten leiden.

Das Opfer braucht einen Retter, um seine Probleme zu lösen, und neigt zu einer dauerhaften Persönlichkeitsverschlechterung, weil es kein erfülltes Leben führen kann und nicht lernen will, seine Probleme selbst zu lösen.

Der Stalker – auch Aggressor genannt – ist eine Person mit destruktivem Verhalten, die versucht, andere durch Moralisieren, Belehrungen, Einschüchterung und offene Konflikte niederzumachen.

Übrigens sind Stalker nicht selten Menschen, die als Kinder missbraucht und misshandelt wurden und dieses Verhaltensmuster als Abwehrreaktion übernommen haben.

Interessante Tatsache: Es müssen nicht drei Personen in einem Karpman-Dreieck sein, denn beide Personen in einem co-abhängigen Paar können die Rollen tauschen und vom Retter zum Opfer oder Stalker werden. Ein Muster für einen solchen Übergang sieht folgendermaßen aus:

Ich wollte dir helfen (Retter) und du hast mich angegriffen (Opfer), also musste ich mich verteidigen (Verfolger).

Wie Sie aus dem Dreieck einer Co-Abhängigkeitsbeziehung herauskommen, können Sie in der Fachliteratur zu diesem Thema nachlesen. Wir haben hier auch einige Tipps, die Ihnen helfen sollen.

Hilft es immer, sich von einem Alkoholiker zu trennen, um mit der Co-Abhängigkeit fertig zu werden?

Wenn Sie sich von einem Alkoholiker getrennt haben, bedeutet das nicht, dass mit dem Wegfall der Pflicht, den Trinker zu retten, auch die Tendenz zur Co-Abhängigkeit verschwindet. Das Bedürfnis, für den Alkoholiker da zu sein, das Bedürfnis, jemanden zu retten oder Opfer des Verhaltens des anderen zu sein, kommt von einem persönlichen Trauma.

Anzeichen dafür, dass eine Person weiterhin eine co-abhängige Beziehung aufbaut:

1. Unbewusste Wahl eines neuen Partners, der ebenfalls Alkoholiker ist oder anfällig für andere Süchte wird.
2. Suche nach einem neuen bedingten "Alkoholiker", der gerettet werden muss, z. B. durch Übererziehung eines Kindes oder durch Hilfe bei einem trinkenden Verwandten oder Freund.
3. Eine co-abhängige Beziehung zu einem Ex-Alkoholiker aufrechtzuerhalten und endlos zu versuchen, dieser Person zu helfen, auch wenn sie bereits eine neue Familie hat.

Denn Co-Abhängigkeit ist keine Abhängigkeit vom Alkoholiker und seinem Verhalten, sondern von den eigenen ungelösten Konflikten, Traumata und unterdrückten Bedürfnissen. Und wenn die Co-Abhängigkeit in einer Beziehung fortbesteht, ist eine ernsthafte und tiefgreifende Arbeit an sich selbst erforderlich.

Oft spiegelt eine Beziehung zu einem Alkoholiker unerfüllte Wünsche nach Freiheit und Emanzipation wider. Manche Frauen sehen in dem Alkoholiker die Möglichkeit, das Leben zu leben, das sie gerne hätten, aber aufgrund sozialer Hemmungen erlauben sie sich das nicht, weil sie ein solches Verhalten für inakzeptabel halten.

Wenn Sie sich in einer Situation der Co-Abhängigkeit befinden, wenn Ihr Mann Alkoholiker ist und Sie in der Lage sind, dies zu erkennen, bedeutet dies, dass in Ihnen ein inneres Bedürfnis nach Veränderung gereift ist. Sie sind geistig bereit, eine neue Erfahrung zu machen und zu erkennen, warum das Informationsfeld Sie immer wieder mit einer Beziehung zu einem trinkenden Mann konfrontiert hat. Sobald Sie die Gründe verstehen, können Sie Ressourcen freisetzen, um entweder Ihre Beziehung zu dem Alkoholiker zu verändern oder eine neue Person zu finden und mit ihr eine Familie zu gründen.

Um zu lernen, wie Sie Beziehungen zu anderen aufbauen und weiterhin eine Ressource sein können, um stärker zu werden, lade ich Sie zu einem kostenlosen dreitägigen Intensivkurs der Mindful Thinking Academy ein. Sie werden lernen, wie Sie Ihre Ziele erreichen, sich in der Interaktion mit anderen nicht verlieren und im Einklang mit Ihren Bedürfnissen bleiben.

Was dem Verlassen einer co-abhängigen Beziehung im Wege steht

In dieser Art von Beziehung nimmt eine Person die Position des Anführers und die andere die des Opfers ein. Der Anführer trifft Entscheidungen auf der Grundlage seiner psychologischen Komplexe, Traumata, Alkoholsucht, Kontrollsucht, Aggression, Spielsucht und anderer Dinge. Das Opfer wird zu einer co-abhängigen Person – nicht frei, sondern abhängig von der anderen Person.

Bewusstheit ist ein Schlüsselfaktor im Umgang mit Co-Abhängigkeit. Bewusstheit beginnt damit, dass die Person sich eingesteht: "Ich bin in einer co-abhängigen Beziehung". Der zweite Schritt ist ein klares Verständnis dessen, was genau das Problem bei der Überwindung von Co-Abhängigkeit ist.

Um sich bewusst zu machen, wie wir aus der Co-Abhängigkeit mit unserem Mann herauskommen können, ist es wichtig, zwischen zwei Arten von Hindernissen zu unterscheiden, die uns daran hindern.

Bei der ersten Art handelt es sich um äußere, objektive Umstände, z. B. Drohungen Ihres Ehepartners, dass er Ihnen oder sich selbst Schaden zufügen wird. Solche Drohungen sind nicht immer eine Einschüchterung von Seiten der co-abhängigen Person, manchmal sind sie eine subtile Manipulation, die in der co-abhängigen Person die Rolle des Retters aktiviert: "Wenn du gehst, werde ich sterben, ich werde krank, ich werde mir etwas antun, ich werde mich betrinken".

Die äußere Botschaft lautet: "Ich kann ohne dich nicht leben, du rettest mich, indem du für mich da bist". Aber die innere Botschaft lautet: "Du musst dich schuldig fühlen, wenn du gehst, du bist der Bösewicht und ich bin das Opfer". Manipulation ist eines der Symptome für eine missbräuchliche Beziehung.

In Wirklichkeit ist das Hauptproblem jedoch die zweite Art von Barriere, die innere, psychologische Barriere, die es dem Partner nicht erlaubt zu erkennen, dass er eigentlich alle Ressourcen hat, um das Leben zu führen, das er will, und glücklich zu sein.

Idealisierung des Ehepartners und der Familienszenarien

Die co-abhängige Person glaubt, dass sie die einzige Person ist, die es gibt, dass es nie eine andere geben wird, dass sie die Beste ist und dass sie ständig ihre Unzulänglichkeiten rechtfertigen und erklären will. Sein Verhalten erscheint im Allgemeinen normal, weil die Frau eine ähnliche Geschichte bei ihren Eltern beobachtet hat.

Einer der Hauptgründe für emotionale Abhängigkeit in Beziehungen ist, dass eine solche Kommunikation fest in das Weltbild eingenäht ist, sie ist Teil des Weltbildes. Es scheint keine andere Art von Intimität zu geben. Aber das ist nur eine Illusion, die durch die fehlende Erfahrung einer Beziehung verursacht wird, in der Verständnis, Fürsorge und Akzeptanz herrschen, in der die Partner die Grenzen des anderen nicht verletzen, geliebte Menschen nicht unterdrücken und ihre Freiheit nicht einschränken.

Wie man aus einer Co-Abhängigkeit herauskommt: fünf Schritte

Wenn Sie diese fünf Schritte befolgen, können Sie sich aus Ihrer Rolle als co-abhängige Person befreien, Ihre Denkweise ändern, wieder Freude in Ihr Leben bringen und die ständigen Sorgen vergessen.

Führen Sie eine Selbstbeobachtung durch

Listen Sie alle äußeren Hindernisse auf, die Sie Ihrer Meinung nach daran hindern, sich aus der Co-Abhängigkeit zu befreien. Bewerten Sie diese Liste mit einem kritischen, unabhängigen Blick.

Wenn Ihnen ein Problem unüberwindbar erscheint, versuchen Sie herauszufinden, welche innere psychologische Einstellung Sie dazu veranlasst, so zu denken. Es könnte der Unglaube sein, dass Sie stark genug sind, um für sich selbst zu sorgen, die Angst vor Einsamkeit oder die Sorge um Ihr Kind.

Versuchen Sie, Ihre eigenen negativen Einstellungen zu erfassen und sie gegen die "unüberwindbaren" Hindernisse aufzuschreiben.

Lassen Sie die Negativität über sich selbst und Ihre Stärken los, suchen Sie nicht nach Ausreden und Gründen, um in Ihrer Rolle als Co-Abhängiger zu bleiben, sondern finden Sie Gegenargumente und Gründe, die zeigen, dass Sie wirklich die Kontrolle über Ihr Leben zurückgewinnen können.

Denn wenn Sie erkannt haben, dass Sie von Ihrem Partner abhängig sind, bedeutet das, dass Ihre Persönlichkeit bereits eine psychologische Entwicklungsstufe erreicht hat, auf der Sie innerlich reif für eine Veränderung sind, Sie sind bereit dafür.

Erstellen Sie einen klaren Aktionsplan

Wenn Sie sich psychologisch von Ihrer Rolle als co-abhängige Person gelöst haben, scheinen die Probleme, sich von einem toxischen Partner zu trennen, nicht mehr unüberwindbar zu sein. Wenn Sie die Kontrolle über Ihr Leben zurückgewinnen wollen, müssen Sie klar planen. Betrachten Sie jedes Problem nicht als eine Schwierigkeit, sondern als ein Lebensziel.

Zum Beispiel kann ein Problem der finanziellen Abhängigkeit als Ziel formuliert werden: "Eine Einkommensquelle finden, die es mir ermöglicht, mich von meinem Partner zu lösen".

Setzen Sie sich Fristen für jeden Schritt und beginnen Sie noch heute mit dem Handeln. Vergeuden Sie Ihre Ressourcen nicht damit, sich Sorgen zu machen, sondern damit, im Hier und Jetzt zu handeln.

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