Arten von persönlichen Grenzen

1. Name. Ein Name ist ein Geheimnis, denken Sie nur an den Ritus der Taufe, bei dem ein Mensch einen geheimen Namen erhält. Und für religiöse Menschen ist ein solcher Name wirklich ein Geheimnis, niemand sollte ihn kennen, er ist dazu bestimmt, mit Gott zu kommunizieren. Die engsten Vertrauten, falls es welche gibt, verwenden vielleicht nicht den vollen Namen, sondern seine Verkleinerungsform oder einen netten Kosenamen. Bei sehr nahestehenden Menschen kann es sogar ein Tabu sein, den vollen Namen zu verwenden; er wird als Beleidigung angesehen. Und je weiter die persönlichen Grenzen gehen, desto förmlicher und "erwachsener" wird Ihr Name, eine Reihe von Regeln werden bei der Anrede befolgt (Sie sprechen sich mit "Sie" und mit Ihrem Vornamen und Vatersnamen an, Sir/Madam usw.).
2. Körper. Die Person, die Ihnen am nächsten steht (Ihr Sexualpartner), hat Zugang zu Ihrem Körper, aber auch in diesem Fall müssen Sie sich darüber im Klaren sein, dass es, egal wie nah die Person Ihnen steht, immer noch eine gewisse Gegenreaktion geben wird. Sie haben vielleicht volles Vertrauen im Bett, lehnen aber zum Beispiel Analsex strikt ab. Und wenn Sie Ihrem Partner gegenüber Zugeständnisse machen, weil Sie Angst haben, ihn zu verlieren, dann verletzen Sie damit Ihre Grenzen, Sie verlieren den Kontakt zu sich selbst. Das ist falsch. Man muss sich Grenzen setzen, definieren, was akzeptabel ist und was nicht.
3. Das Territorium und die Dinge sind das, was Sie umgibt (Ihr Zimmer, Ihr Schreibtisch, Ihr Arbeitsbereich). Selbst die Menschen, die Ihnen am nächsten stehen, dürfen Ihnen nicht das Telefon wegnehmen, Dinge auflegen, in Ihrem Teller herumstochern usw. Sogar zwischen sehr nahestehenden Personen sollte die Regel gelten, dass man fragen muss, ob es angemessen ist, etwas zu nehmen. Es ist ein Zeichen von Intelligenz und guten Manieren, wenn man es sich zur Gewohnheit macht, selbst bei der nächstbesten Person an die Tür zu klopfen. Was um Sie herum ist und für Sie von Wert ist, gehört Ihnen. Sie brauchen keine Angst zu haben, anderen zu sagen, dass einige Ihrer Dinge nicht ohne Erlaubnis angefasst werden dürfen. Wenn jemand, der Ihnen nahe steht, Ihre persönlichen Grenzen verletzt hat, müssen Sie das klarstellen.
4. Zeit. Selbst die engste Person hat kein Recht, sich in Ihr Leben einzumischen und Ihre Pläne zu durchkreuzen. Persönliche Zeitgrenzen zu verletzen bedeutet auch, Vereinbarungen zu brechen. Ein Beispiel: Sie haben sich mit Ihrem Mann zu einem Kinobesuch verabredet, Sie haben bereits mit den Vorbereitungen begonnen, und plötzlich ändert er seine Pläne und beschließt, ins Ferienhaus zu fahren oder gar zu Hause zu bleiben. Das ist nicht das Richtige. Auch Menschen, die sich sehr nahe stehen, sollten sich über ihre Pläne verständigen und sie einander mitteilen, damit sie nicht versehentlich gegen sie verstoßen. Dies ist ein Zeichen für die Bildung gesunder persönlicher Grenzen.
5. Werte und Lebensstil. Werte und Lebensstil werden verletzt, wenn andere Menschen Ihnen ihre Meinungen und Ansichten aufzwingen. Zum Beispiel, wenn man Sie dafür verurteilt, dass Sie nur in der Türkei und nicht auf den Malediven Urlaub machen. Oder man macht sich über Sie lustig, weil Sie Bücher auf Englisch und nicht auf Russisch lesen. Es ist eine direkte Verletzung und Abwertung dessen, was Sie sind. Unerbetene Ratschläge und Empfehlungen können ebenfalls in diese Kategorie fallen. Was Sie essen und trinken, mit wem Sie zusammenleben, wie viele Kinder Sie haben, Ihre politischen Ansichten usw. – all das betrifft Sie selbst und sollte andere nicht interessieren. Wenn andere ständig über Ihre Werte und Ihren Lebensstil urteilen, ist das ein Problem.
6. Gefühle, sexuelle Grenzen. Niemand aus dem näheren oder weiteren Umkreis hat das Recht, Ihren Auserwählten zu kritisieren, ihn zu beschämen, lächerlich zu machen oder abzuwerten ("Welches Auto hat er denn, sagten Sie? Wie kann er kein Auto haben! Fährt er eine Straßenbahn?"). Alle Menschen, ob aus dem äußeren oder dem inneren Kreis, sollten um Erlaubnis bitten, bevor sie etwas beurteilen, Ihre Sache in die Hand nehmen, sich Zeit lassen, Bemerkungen machen usw. Aber niemand, vor allem nicht aus dem inneren Kreis, hat das Recht, unaufgefordert Ratschläge zu erteilen, zu kritisieren oder seine Meinung aufzudrängen.
7. Sexuelle Grenzen. Unabhängig davon, wer Sie sind, können Sie nur das tun, was Sie für Ihren Körper für richtig halten. Es gibt sogar so etwas wie Ihre persönliche Zone. 75-80 cm sollte der Abstand zwischen deiner Brust und der deines Gegenübers betragen. Nur diejenigen, die Ihnen am nächsten sind, dürfen diesen Abstand verletzen.

Persönliche Grenzen

Das Konzept der persönlichen GrenzenEnglisch. Persönliche Grenzen) ist ein angewandtes System der bewussten wechselseitigen Regulierung von Interaktionen mit anderen Menschen, das ein Gleichgewicht von angemessenen und respektvollen Beziehungen gewährleistet. Persönliche Grenzen sind in der Tat eine Reihe von internen Regeln, Determinanten und Agenden, die ein Individuum schafft oder annimmt, um das angemessene, sichere und akzeptable Verhalten anderer ihm gegenüber zu bestimmen, sowie die Variabilität, wie es auf Verletzungen der festgelegten normativen Grenzen reagieren wird.

Persönliche Grenzen bestehen aus einer Mischung aus persönlichen Erfahrungen, erworbenem Wissen, gelernten Lektionen, Meinungen, Haltungen und sozialem Lernen. Persönliche Grenzen helfen dabei, das Profil persönlicher Interaktionen zu definieren, indem sie Menschen emotional bewerten, ihr Verhalten mit Vorlieben und Abneigungen kennzeichnen, den Erfolg von Beziehungen mit Intuition vorhersagen und den Abstand bestimmen, in dem sich andere einer Person nähern oder sogar in ihren persönlichen Raum eindringen können, ohne ihre persönliche Würde zu verletzen. Dies ist selbst im Umgang mit den liebsten Menschen und sogar mit den eigenen Kindern notwendig, deren Abneigung gegen ihre Eltern in vielen Fällen darauf zurückzuführen ist, dass sie deren persönliche Grenzen nicht respektieren (ja, auch Kinder haben solche Grenzen). Viele glauben, dass persönliche Grenzen zu haben bedeutet, seinen Partner nicht zu lieben. In Wirklichkeit ist jedoch das Gegenteil der Fall.

Warum brauchen wir persönliche Grenzen?

Die Anwendung des Konzepts der persönlichen Grenzen und ihre höfliche, aber selbstbewusste Kommunikation mit den Menschen, mit denen Sie in verschiedenen Bereichen zu tun haben, ermöglicht Ihnen genau das:

• Vermeiden Sie viele Varianten zwischenmenschlicher Konflikte, toxische Beziehungen,
• Bewahren Sie die Autonomie und Würde Ihrer Persönlichkeit,
• die Verantwortung für Ihr Leben und die Wirksamkeit Ihrer Interaktionen mit anderen Menschen zu übernehmen,
• Manipulation und psychologische Kontrolle durch andere (z.B. Psychopathen, Narzissten, Sadisten oder Internet-Trolle) zu verhindern
• Steigern Sie den Respekt Ihrer Partner vor Ihnen,
• in Konflikt- und Krisensituationen konstruktiv zu handeln.

Äußere Grenzen und ihre Arten

Externe Grenzen – sind Grenzen in Beziehungen zu anderen Menschen.
Sie lassen sich in drei Kategorien einteilen, je nachdem, wie groß die Distanz in der Beziehung ist.

Mittlerer Kreis

Innerer Kreis – sind die Menschen, mit denen wir eine Wohnung teilen, ein Ehepartner, Kinder, Geschwister, Eltern, andere Verwandte und sogar Mitbewohner. Im gleichen Lebensraum sind sich die Menschen unbewusst sehr nahe, auch wenn die Wohnung recht groß ist.

Sie teilen verschiedene wichtige Orte im Haus miteinander, stellen Regeln auf, legen Routinen für die Haushaltsführung fest, versorgen sich und andere. Und in diesem Gebiet ist man sowohl maximal verletzlich als auch maximal sicher (wenn die Beziehungen gut sind).

Es gibt hier eine Nuance:
Je mehr Menschen im selben Lebensraum leben,
desto kleiner sind die persönlichen Grenzen eines jeden von ihnen.

In großen Familien zum Beispiel gibt es oft kein Konzept von "mein". – alles wird geteilt. Und natürlich gibt es sehr kleine persönliche Grenzen für jedes Familienmitglied: Wut oder gewalttätige Ausdrucksformen der Freude, Individualität, Respekt vor physischen persönlichen Grenzen (z.B. Du musst deine Großmutter vor dem Schlafengehen küssen, und es spielt keine Rolle, ob du es willst oder nicht) kann verboten sein.

All dies ist einfach den Lebensbedingungen geschuldet, der Notwendigkeit, alle Familienmitglieder in irgendeiner Weise zu versorgen. In diesem Fall muss die Achtung der persönlichen Grenzen geopfert werden, um das Leben aller Familienmitglieder in einem Raum zu organisieren.

Im inneren Kreis legen persönliche Grenzen die Regeln für die intimsten häuslichen Situationen fest: ob die Familienmitglieder sich gegenseitig lustige Spitznamen geben dürfen, ob sie sich ungefragt Dinge wegnehmen dürfen, ob jeder seine eigene Tasse hat oder ob das Geschirr geteilt wird, ob sie sich nach Belieben berühren dürfen oder ob Berührungen nicht erwünscht sind und so weiter.

Auch wenn dies alles unbedeutend erscheint, scheitern Ehen immer wieder an der täglichen Verletzung persönlicher Grenzen im engsten Kreis. Es ist sehr schwierig, sich täglich über die Gewohnheiten des Ehepartners zu ärgern. Allmählich kann dies zu einer Verschlechterung der Beziehung und sogar zum Bruch der Beziehung führen.

Innere Grenzen

Innere Grenzen – Die Art und Weise, wie eine Person mit den Kreationen ihres Geistes, ihren Gedanken, Gefühlen und Impulsen umgeht. Davon, wie man damit umgeht, hängt sehr viel ab.

Zum Beispiel,
Die Art und Weise, wie jemand mit Geld umgeht, steht in direktem Zusammenhang mit der Art und Weise, wie er mit negativen Gefühlen umgeht. Shopaholics haben keine Grenzen in ihren Impulsen: Unter dem Einfluss von Impulsen geben diese Menschen sogar aus einer Laune heraus Geld aus, das für wichtige Bedürfnisse gedacht war. Die persönliche Grenze wäre hier die Fähigkeit, sich zu sagen: "Nein, das kaufe ich mir später, jetzt habe ich das Geld dafür nicht".

Innere persönliche Grenze –
ist die Fähigkeit, nicht unter den Impulsen von Gefühlen zu handeln,
die Fähigkeit, schädlichen Gefühlszuständen nicht zu erliegen,
die Fähigkeit, aufdringliche Gedanken zu stoppen.

Die Einhaltung dieser Grenzen bestimmt nicht nur, wie eine Person mit Geld, Schlaf und Ernährung, Energieaufwand umgeht.

Diese Grenzen bestimmen auch, wie eine Person auf die Verletzung ihrer äußeren Grenzen reagiert:
Wenn die inneren Grenzen schwach sind, kann er oder sie wütend werden und sich an die Menschen klammern, die ihm oder ihr am nächsten stehen.

Persönliche Grenzen: Wie man sie aufbaut und aufrechterhält

Konzepte

Jeder Mensch hat sein eigenes Eigentum, etwas, das er auf keinen Fall loswerden, berühren oder anfassen darf. Genauso verhält es sich mit persönlichen Grenzen. Es ist nur sein Territorium, sein Eigentum. Die Fähigkeit eines Menschen, persönliche Grenzen zu setzen, bestimmt seine Beziehung zu anderen.

Was sind persönliche Grenzen?

Persönliche Grenzen sind schwer in einfachen Worten zu beschreiben, aber man kann sie gut mit einem ins Wasser geworfenen Kieselstein veranschaulichen. Von ihm aus breiten sich Kreise aus.

Der erste Kreis ist die am meisten gehütete persönliche Grenze, über die niemand hinausgehen sollte. Er wird als absolut normal und gesund angesehen.

Der nächste Kreis sind sehr enge Menschen. Zu den sehr nahen Menschen gehört ein über Jahre hinweg bewährter Partner (nicht nur ein Sexualpartner), den man liebt, dem man vertraut, von dem man immer eine Rückmeldung erwarten kann.

Zu den sehr engen Menschen können auch Kinder gehören, aber nicht alle und nicht in jedem Alter. Jüngere Kinder sind durchlässiger für persönliche Grenzen als ältere Kinder oder Teenager.

Zum engsten Kreis können auch die Eltern gehören, aber nur, wenn ein gutes Verhältnis gepflegt wird. In seltenen Fällen kann der engste Kreis auch aus Freunden bestehen, die schon seit Jahren zusammen sind. Aber auch all diese Menschen haben kein Recht, Ihre erste Grenze zu verletzen. Sie können sie allenfalls leicht berühren.

Dritter Kreis – nur enge Menschen, Freunde, manchmal Eltern, usw. Es hängt alles vom Grad des Vertrauens ab.

Der erste Kreis ist der Kern Ihrer Persönlichkeit, Ihre Überzeugungen, Prinzipien, Weltanschauung. Es ist auch dein Körper, in den du niemanden hineinlässt, und deine persönliche Zeit. Er ist heilig und niemand darf ihn betreten. Religiöse Menschen glauben, dass nur Gott das Recht hat, den Kern der Persönlichkeit zu betreten.

Die Menschen werden Ihre persönlichen Grenzen nur respektieren, wenn Sie selbst die Grenzen der anderen respektieren. Wenn Sie jemanden demütigen, beleidigen oder abwerten müssen, um Ihre persönlichen Grenzen aufrechtzuerhalten, dann haben Sie keine gesunde persönliche Grenzpsychologie.

Arten von persönlichen Grenzen

Die Arten von persönlichen Grenzen umfassen viele verschiedene Faktoren und Phänomene:

Wie man psychologische Grenzen aufbaut

Die Festlegung psychologischer persönlicher Grenzen dauert oft ein Leben lang. Dies zu tun ist schwierig. Aber jede Anstrengung wird belohnt. Einige Grundsätze können dazu beitragen, diesen Prozess zu beschleunigen und dauerhafte Ergebnisse zu erzielen:

1. Verbessern Sie Ihr Selbstwertgefühl. Lernen Sie, sich selbst richtig zu sehen, mit Stärken und Schwächen. Lassen Sie sich nicht von anderen manipulieren. Sie sind ein Individuum wie jeder andere auch. Dementsprechend haben Sie die gleichen Rechte.
2. Entscheiden Sie, was Sie wollen, was Ihre Ziele im Leben sind. Wenn Sie nicht wissen, was Sie wollen, ist es leicht, sich die Meinung anderer Leute aufzudrängen. Schützen Sie sich davor. Erlauben Sie sich, das zu tun, worauf Sie Lust haben.
3. Lernen Sie, "Nein" zu sagen. Hier ein einfaches Beispiel. Bei der Arbeit werden Sie wieder einmal gebeten, etwas zu tun, wofür Sie nicht zuständig sind. Denken Sie daran, dass Sie das Recht haben, zuzustimmen oder abzulehnen. Geben Sie niemandem die Schuld, wenn Sie sich weigern, machen Sie sich keine Sorgen. Sie müssen nicht die Arbeit von jemand anderem machen.
4. Wehren Sie sich gegen Menschen, die Ihre Grenzen verletzen. Schweigen Sie nicht. Lassen Sie nicht zu, dass man in Ihr Privatleben eindringt. Erlauben Sie sich, keine Ratschläge von anderen anzunehmen.
5. Schränken Sie den Kontakt zu Menschen ein oder vermeiden Sie ihn, die unfreundlich sind, Sie herabwürdigen oder Ihnen gegenüber keine Wertschätzung zeigen. Fragen Sie sich, ob Sie Freunde brauchen, die sich nicht dafür interessieren, was in Ihrem Leben vor sich geht, und die nur über sich selbst reden.
6. Respektieren Sie die psychologischen Grenzen anderer Menschen. Nur dann werden sie auch Sie respektieren.

Und noch ein letzter Ratschlag. Hören Sie auf, anderen die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Sie sind für alles verantwortlich, was in Ihrem Leben geschieht. Niemand kann etwas dafür, dass Sie zum Beispiel keine Karriere gemacht haben oder nicht kreativ sind. Es gibt nichts, was Sie daran hindert, diese Situation jetzt zu verbessern.

3 Möglichkeiten zum Schutz Ihrer persönlichen Grenzen

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre persönlichen Grenzen verletzt werden, handeln Sie sofort:

1. Stellen Sie fest, wer versucht, Ihre Freiheit zu verletzen und auf welche Weise. Stellen Sie sich eine Situation vor, in der Ihr Chef Sie an Ihrem freien Tag anruft und Sie bittet, zur Arbeit zu kommen. Wie fühlen Sie sich in diesem Moment? Höchstwahrscheinlich negative Gefühle, weil Sie eigene Pläne hatten. In solchen Fällen sollten Sie sich selbst an die erste Stelle setzen. Und erst dann, wenn möglich, kommen Sie der Aufforderung der Geschäftsleitung nach.
2. Lernen Sie, die psychologischen Grenzen anderer Menschen nicht zu verletzen. Respektieren Sie das Recht der Menschen auf ihre eigene Meinung, Zeit und Raum.
3. Achten Sie immer auf die Gefühle, die Sie haben, wenn Ihre Grenzen verletzt werden. Oder wenn Sie die Grenzen einer anderen Person verletzen. In der Regel handelt es sich dabei um Schuldgefühle oder Überverantwortung. Werden Sie sie los.

Wenn Sie diese Tipps befolgen, können Sie Ihre psychologischen "Mauern" vor Eindringlingen von außen schützen.

• Die persönlichen Grenzen einer Person sind.
• Persönliche Grenzen.
• Persönliche Grenzen in einer Beziehung.
• Welche Arten des Betrugs gibt es?.
• Ich habe keinen Respekt vor meinem Mann.
• Schizoider Persönlichkeitstyp.