Anzeichen für psychische Gewalt

Bevor die Gewalt die physische Ebene erreicht, muss sie sich psychologisch manifestieren. Das Problem ist, dass viele Menschen vor psychischer Gewalt die Augen verschließen und sie als "normal" betrachten. Angehörige werden oft Zeugen der Gewalt, halten dies aber nicht für ausreichend, um die Beziehung zu beenden.

Psychische Gewalt in der Familie

Psychologischer Missbrauch – Eine Form der Beeinflussung der anderen Person, ihres Verhaltens, Denkens und ihrer Entscheidungen. Gleichzeitig kommt es zu einer Abwertung der Meinungen und Wünsche des Partners, der unter Druck gesetzt wird.

Psychologischer Missbrauch ist die wiederholte Einmischung, um den eigenen Willen durch Beleidigung, Kontrolle, Einschüchterung oder Manipulation durchzusetzen. In diesem Tandem sind sich das Opfer und der Verfolger nicht immer ihrer Rollen bewusst.

In intimen Beziehungen kann psychische Gewalt mit körperlicher oder sexueller Gewalt einhergehen oder separat auftreten. Sie wird auch als moralischer Druck oder emotionaler Missbrauch bezeichnet.

Eine Klientin des Zentrums, nennen wir sie Tatiana, kam mit einer Klage über einen instabilen emotionalen Zustand und anhaltende Kopfschmerzen zum Zentrum. In einem Gespräch mit der Psychologin erzählte sie, dass ihr Mann sie seit sieben Jahren sehr oft als "fette Kuh", "Kadaver" und "Elefant" bezeichnet hatte. In letzter Zeit erlaubte er sich, seine Frau in Gegenwart ihrer Kinder, gemeinsamer Freunde und Verwandter zu beleidigen. Die Versuche der Frau, abzunehmen, führen zu nichts, und der Mangel an Aufmerksamkeit, Unterstützung und sexuellem Verlangen ihres Mannes führt zu einem Nervenzusammenbruch unserer Heldin, der ihr einen weiteren Spitznamen einbringt – "hysterisch" – und das stolze Schweigen des Familienoberhaupts für eine Woche.

Gleichzeitig schlägt ihr Mann sie nicht, betrügt sie nicht und verdient Geld für die Familie. Diese Haltung führte bei der Frau zu ständigen Nervenzusammenbrüchen und Schluchzern. Überraschend war, dass Tatiana sich selbst für schuldig hielt, ihren Körper nach der Geburt verabscheute und die Beleidigungen ihres Mannes als selbstverständlich hinnahm.

Es dauerte lange, bis ein Psychologe mit beiden Eheleuten arbeitete, um die Familie auf eine andere Beziehungsebene zu bringen. Tatianas Psychotherapie konzentrierte sich darauf, ihr Selbstwertgefühl zu steigern, ihr verlorenes Selbstvertrauen wiederherzustellen und ein positives Selbstbild zu entwickeln. Der nächste Schritt bestand darin, die Schuldgefühle loszuwerden und zu Selbstwertgefühl und Selbstakzeptanz zurückzukehren, die dazu geführt hatten, dass diese Beziehung für unsere Klientin inakzeptabel geworden war. Es folgte eine erweiterte Familientherapie, in der viel getan wurde, um sicherzustellen, dass beide Ehepartner in der Ehe gleich viel wert sind, dass es Raum für konstruktiven (statt aggressiven) Ausdruck von Groll und offenen und freundlichen Ausdruck von Gefühlen gibt.

Wer sind die Täter von häuslicher Gewalt?

Obwohl 80 % der Opfer von häuslicher Gewalt Frauen und Kinder sind, kann jedes Familienmitglied ein psychologischer Tyrann sein. Geschlechts- und Altersunterschiede sind nicht ausgeprägt.

Häusliche Gewalt hängt nicht von Wohlstand, kulturellen und religiösen Traditionen ab, sie ist in jeder Familie möglich.

Frauen können genauso zu häuslichen Tyrannen werden wie Männer. "Moralischer Druck kann von einem Kind, der Großmutter oder einem engen Verwandten, der mit ihr zusammenlebt, auf andere ausgeübt werden.

• Aufzwingen der eigenen Werte (Ratschläge, was zu lesen, zu sehen und zu hören ist);
• Kritik (regelmäßige Unzufriedenheit mit Aussehen, Intellekt, Verhalten);
• Suche nach Kontrolle (Einschränkung der Kommunikation, der Gefühle, des Verhaltens);
• Mobbing;
• verstärkte wirtschaftliche Abhängigkeit;
• Übertriebene Fürsorge und Hingabe.

In unserem Beispiel gab es nicht nur Kritik, sondern auch Druck und Kontrolle: Der Ehemann, der "helfen" wollte, verbot seiner Frau, mit ihm auszugehen, damit sie "nicht in Verlegenheit gerät". Er stellte eine Bedingung: Du darfst mich nicht auf der Straße ansprechen, bevor du abgenommen hast. Er entzog seiner Frau das Recht, über ihr Geld zu verfügen, verlangte, dass alle Gelder und Ersparnisse (einschließlich Tatjanas Gehalt) ihm gehören sollten, und so weiter.

Anfangs wird der Wunsch des einen Partners, den anderen zu kontrollieren und einzuschränken, als Zeichen der Liebe empfunden. Je weiter sich die Beziehung entwickelt und je größer der Druck wird, desto mehr Freude findet der Tyrann an der Manipulation. Er weitet seinen Einflussbereich aus, nur um dem Opfer seine Macht zu demonstrieren.

Manchmal ist es schwierig, emotionalen Druck von Fürsorge zu unterscheiden. Jeder in der Umgebung hat den Eindruck, dass ein fürsorglicher Ehepartner etwas ist, vor dem man sich in Acht nehmen muss. Sie umgibt ihren Mann mit allem Komfort, erwartet jeden seiner Schritte und hilft ihm bei allem. Der Partner hingegen "erstickt" in einem engen Ring aus Fürsorge und verspürt eher den Wunsch nach Flucht als nach Befriedigung. Das Opfer fühlt sich oft schuldig, weil alles zu seinen Gunsten geschieht und es nicht in der Lage ist, die Selbstaufopferung zu würdigen.

1 Sie fühlen sich jedes Mal schuldig, wenn Sie "nein" sagen.

Ein Mann hat gerade ein Mädchen kennengelernt und nimmt ihre Hand. Sie ist noch nicht bereit, so mit ihm zu gehen und nimmt ihre Hand weg. Daraufhin sagt der Mann: "Was ist mit dir los? Ich mag dich, du bist wunderschön. Und was ist, wenn wir händchenhaltend herumlaufen? Magst du mich nicht?" Das Mädchen schüttelt nicht die Hand und erwidert das Kompliment: "Du bist auch schön! Du hast schöne Augen." Der Mann fährt fort: "Du wirst sie vielleicht nie wieder sehen, wenn du dich weiterhin so benimmst."

In Wirklichkeit wird die Zurückweisung zu Irritationen führen, aber die Person wird es leicht nehmen – vielmehr ist es ihr egal und es ist ihre übliche Art zu kommunizieren. Wenn Sie sich schuldig fühlen oder nicht "nein" sagen können, überschätzen Sie Ihren Wert für die Person – und erwarten, dass sie nur schwer über Ihre Ablehnung hinwegkommt.

Wenn Sie um der Beziehung willen ständig Zugeständnisse machen, wird das Interesse nachlassen, und nach einer Weile wird die Person den Drang verspüren, die Beziehung zu verlassen. Geschieht dies nicht, kommt es zu Gereiztheit und Wut. Diese Äußerungen können als Gewalt interpretiert werden, und die sadistischen Züge werden der Person zugeschrieben.

Eine sadistische Person wird Ihre Schuldgefühle und Zugeständnisse begrüßen. Er oder sie erreicht diesen Zustand absichtlich; jeder Schritt in ein gewonnenes Gebiet erfüllt ihn oder sie mit einem Gefühl der Macht und Kontrolle.

Ein aufrichtig interessierter Mensch wird versuchen, Ihnen näher zu kommen; Ablehnung wird ihn nicht abschrecken.

2 Sie schränken Ihren Freundeskreis ein und begrenzen Ihre Interessen für Ihren Partner

Es ist eine Sache, seine Zeit neu einzuteilen, aber es ist eine andere Sache, ständig "nein" zu seinen Freunden zu sagen und als Einsiedler zu Hause zu leben. Wenn Sie etwas Bedeutendes aufgeben, sollten Sie sich Fragen stellen:

Wie werden Sie ohne sie leben? Welche Vorteile und Unterstützung werden Sie verlieren? Auf wen oder was werden Sie sich verlassen, wenn Sie ohne Partner dastehen?

Mangelnde Einsicht macht das Leben leichter – Sie geben Ihrem Partner die Verantwortung für Ihr Wohlergehen, aber Sie bleiben dadurch abhängig von ihm.

Sie sind nicht der Einzige, der darunter leidet!

Nicht nur Sie, sondern auch Ihre Kinder können Opfer von emotionalem Missbrauch werden. Manipulatoren und Missbraucher greifen Opfer jeden Alters auf dieselbe Weise an. Für kleine Kinder und Teenager ist es jedoch schwieriger, die Bedrohung zu erkennen. Wenn Sie bemerken, dass sich Ihr Kind drastisch verändert hat, sich zurückzieht, ängstlich wird, in Konflikte gerät, fragen Sie sich: Vielleicht gibt es einen emotionalen Missbrauch in der Familie. Beantworten Sie die folgenden Fragen für sich selbst:

1. Was ist wichtiger: einen Sohn oder eine Tochter "wie alle anderen" zu erziehen oder ein vollwertiges, neugieriges menschliches Wesen?
2. Ist das Fehlverhalten Ihres Kindes wirklich so schlimm, wie Sie es sich vorstellen?
3. Was wollen Sie mit ständigem Anschreien und Ermahnen wirklich erreichen: Respekt oder Gehorsam und Angst?

Manche Eltern sind nicht in der Lage, Beziehungsprobleme mit ihren Kindern allein zu lösen. In diesem Fall kann ein erfahrener Psychologe helfen. Fangen Sie klein an: Lesen Sie diesen Artikel über das Setzen von persönlichen Grenzen und bringen Sie es Ihrem Kind bei!

Mehr über den Aufbau harmonischer, glücklicher Beziehungen zu allen Menschen in Ihrer Umgebung erzähle ich im Summer Camp Training. In 9 Tagen werden Sie sich von einem verschlossenen Opfer in eine selbständige Person verwandeln.

Glaubt ihr Mädels, dass eine selbstbewusste Person ein Opfer häuslicher Gewalt werden kann? Eure Meinung ist immer willkommen!

Moralische Gewalt: Worin besteht sie?

Allgemein kann moralische Gewalt definiert werden als. Eine familiäre Beziehung, in der ein Mitglied die anderen psychisch dominiert und sie unterdrückt, um seine Macht zu behaupten.. Diese Form der Aggression kann in ehelichen Beziehungen, in Beziehungen zwischen Kindern und Eltern, in Freundschaftsbeziehungen und sogar in Geschäftsbeziehungen auftreten.

In der Regel ist der Missbraucher in einer Familie die Person, die auch einen finanziellen oder körperlichen Vorteil hat, aber das ist nicht unbedingt der Fall. Es wird weithin angenommen, dass diese Art von Missbrauch die Psyche eines Menschen weitaus mehr zerstört als Misshandlung, da das Opfer oft nicht in der Lage ist, die Abnormität dessen, was ihm widerfährt, zu erkennen, und oft nicht einmal den Grund artikulieren kann, warum es sich in der Beziehung so wütend und verletzt fühlt. Der Missbraucher hingegen tut alles, um dem Opfer zu beweisen, dass es auf alles "falsch" reagiert und dass alles ihre Schuld ist.

Moralischer Missbrauch ist immer ein plötzlicher Konflikt ohne wirkliche Ursache oder konstruktive Lösung.. So kann der Ehemann seine Frau vor ihren Freundinnen auslachen, sie mit anderen Frauen vergleichen oder ihr sagen, dass sie fett sei "und morgens öfter joggen gehen sollte". Das Missbrauchsopfer denkt vielleicht, dass die Dinge anders gelaufen wären, wenn es weggelaufen wäre, ohne etwas Zusätzliches zu sagen, und sein Partner (oder Elternteil) glücklich gewesen wäre.

In Wirklichkeit gibt es für die Unzufriedenheit des Täters keine Lösung, alles ist immer falsch und der Täter weiß nicht, wie die Dinge sein sollten. Diese Destruktivität führt zu einer starken psychischen Belastung, die das Selbstwertgefühl der Person senkt und Gefühle von Angst, Schuld und Unsicherheit hervorruft. Gleichzeitig können die Schilderungen von Personen, die unter moralischem Missbrauch leiden, nach außen hin recht harmlos erscheinen und die Menschen in ihrem Umfeld verwirren. Außerdem gibt es in manchen Missbrauchsfamilien kein Geschrei und keine Gewalt. So kann ein Partner den anderen Tag für Tag leise und "spielerisch" abwerten und ihn oder sie als Person immer wieder zerstören.

Anzeichen für moralischen Missbrauch

• Demütigung. Dazu gehören alle Worte oder Handlungen, die darauf abzielen, Ihre Würde herabzusetzen und zu zeigen, dass Sie eine leere Hülle sind.
• Abfällige Aussagen. "Es ist mir egal, dass du dich aufregst", "du und dein Blödsinn". – Der Täter wird Ihnen stets zu verstehen geben, wie unwichtig und irrelevant Ihre Worte und Gefühle sind.
• Kritische Äußerungen, Unmut. Der Missbraucher versucht, dem Opfer zu zeigen, dass es schlecht ist, dass es nicht alles richtig oder ausreichend macht – nicht so, wie es denkt, fühlt, aussieht usw.
• Gaslighting. Der Täter übernimmt nie die Verantwortung für den Konflikt, sondern leugnet alles und versucht, das Opfer davon zu überzeugen, dass es alles falsch macht. "Du hast es dir nur eingebildet", "es ist nicht passiert", "du denkst dir das aus". – sind gängige Gaslighting-Techniken.
• Kontrolle, Stalking. Wenn es zu moralischem Missbrauch kommt, versucht ein Familienmitglied oft, den anderen auf irgendeine Weise zu kontrollieren, indem es ihn aushorcht, sein Telefon und seine Taschen kontrolliert, heimlich spezielle Programme auf seinem Computer installiert usw.
• Beleidigungen, spöttische Ausdrücke.
• Schuldgefühle. Der Täter empfindet nur selten Reue; stattdessen versucht er, dem Opfer zu beweisen, dass er es zu der Tat "gezwungen" hat und dass es "seine Schuld" ist.
• Manipulation – Meistens in Form von Drohungen – Abbruch einer Beziehung, Selbstmord, Zerstörung von Wertgegenständen (Eigentum, Geschenke usw.).

Leider ist niemand davor gefeit. Es gibt jedoch einige Schritte, die Sie unternehmen können, um diese Erfahrung mit so wenig Verlust wie möglich zu überstehen.

Setzen Sie klare Grenzen in Ihrer Kommunikation.

Idealerweise sollten Sie natürlich die Kommunikation mit jemandem einstellen, der Ihnen ein schlechtes, erniedrigendes Gefühl gibt. Bei Verwandten ist dies jedoch nicht immer möglich – z. B. Sie leben mit ihm unter einem Dach, aber Sie wollen die Beziehung nicht ganz abbrechen. Wenn dies der Fall ist, ist es eine gute Idee, klare Grenzen zu setzen – sagen Sie genau, wann und wie viel Kommunikation Sie wünschen, was für Sie akzeptabel ist und was nicht. Je entschlossener Sie vorgehen, desto wirksamer werden sie sein. Denken Sie daran, dass herzliche Gespräche und das Angeben von Gefühlen hier nicht funktionieren, weil der Täter kein Einfühlungsvermögen hat.

Gewalt auf einer energetischen Ebene

Wenn wir über Gewalt im Sinne von Energie und zwischenmenschlichen Interaktionen sprechen, dann ist Gewalt ein Versuch, einer Person ohne deren Zustimmung Energie zu entziehen. Wenn eine Person versucht, eine andere zu unterdrücken, hat das Auswirkungen auf deren Energiefeld.

Wir können diese Auswirkungen auf körperlicher Ebene spüren – manchmal fühlt es sich so an, als könnten wir nicht einmal unsere Beine bewegen. Dieses Phänomen wird als "Einstöpseln" bezeichnet.

Beziehungen sind Verbindungen und Prozesse, die einem Menschen Energie entziehen und Möglichkeiten für Krankheit, Probleme, finanzielle Fragen, Depression und Sucht schaffen. Gewalt ist eine Form der Interaktion durch Verbindungen, die eine Person zerstören und eine andere mit Energie füllen kann. Dies wird gemeinhin als Energievampirismus bezeichnet.

Vampirismus kann ein einmaliger Vorgang sein, oder es kann eine Verbindung entstehen, die regelmäßig einen Energiefluss von einer Person zur anderen bewirkt. Dies geschieht ohne die Zustimmung der anderen Person. Ein Mangel an Energie ist ein Mangel an Macht. Und wenn wir keine Energie haben, fühlen wir uns nicht gut, wir erleben eine Lethargie, die uns daran hindert, das Leben zu genießen. Es ist ein Zustand, in dem man merkt, dass die Energie nur noch für den Weg zur und von der Arbeit reicht.

An diesem Punkt ist man frustriert über all die Menschen, die einen zwingen, sich in irgendeiner Weise zu bewegen. Das Letzte, was Sie tun wollen, ist, sich auszudrücken, etwas zu tun, über Ihre Wünsche nachzudenken, darüber, was Sie im Leben wollen, mit wem Sie zu tun haben wollen, wohin Sie gehen wollen oder wohin Sie gehen wollen. Alles, was Sie tun wollen, ist, sich hinzulegen und allein zu sein.

Dies ist das Ergebnis der Gewalt, von der ich die ganze Zeit gesprochen habe. Diese Form der Gewalt kann auch in uns geboren werden, wenn wir versuchen, uns an einige unverständliche Kriterien anzupassen, die von der Gesellschaft vorgegeben werden, und versuchen, ein Leben zu führen, das nicht das unsere ist. Es ist auch eine Kombination, dass wir irgendwo jede Sekunde unsere Energie verbrauchen, sie verschwenden. Und wenn man keine Energie hat, will man auch nichts.

Wenn Gewalt in unserem Leben auftritt

Beginnen wir damit, die Entstehung von Gewalt an einem Beispiel zu betrachten. In der Schule warst du das Mädchen, das die Lehrer für alles verantwortlich machen wollten: Flüstern in der Klasse, einen Test nicht bestehen, in die falsche Richtung schauen. In jeder Unterrichtsstunde wies Ihre Lehrerin spöttisch auf Ihre Schwächen hin. Dann, einige Jahre nach dem Schulabschluss, trafen Sie sich und sie gestand Ihnen, dass Sie zu klug und zu mutig für Ihr Alter seien, dass Sie sich zu behaupten wüssten und sich nicht scheuten, über viele Dinge zu sprechen. Ein solches Verhalten konnte sich diese Lehrerin ihr ganzes Leben lang nicht leisten.

Dann wird dir klar, dass es einfach nur Eifersucht war! All diese Horrorgeschichten in der Schule sind passiert, weil deine Lehrerin Angst hatte zuzugeben, dass sie eifersüchtig auf dich war und auch mutig und klug sein wollte. Aber irgendetwas lässt sie das nicht tun. Oder jemand. Und das wird dir klar. Du beginnst, Angst zu haben. Du erinnerst dich an den gestrigen Konflikt mit einem älteren Kind und an deine Hemmungen. Am Ende stehst du vor derselben Lehrerin, die dich die ganze Schulzeit über zurechtweisen wollte.

Und dann erschaudern Sie, wenn Sie sich daran erinnern, wie Ihre jüngste Tochter morgens zum Kindergarten gebracht wurde und weinte, weil sie ein Kleid mit Rüschen anziehen wollte. Es wurde für eine Party gekauft und sie möchte es an einem Wochentag in der Kita tragen. Sie denken darüber nach, wie unanständig es ist und was die anderen Kinder, Eltern und Erzieherinnen dazu sagen werden. So wird der Gang in den Kindergarten für alle zu einem großen Stress: Die Tochter denkt daran, dass man nicht jeden Tag ein schönes Kleid tragen kann, der Sohn denkt daran, dass man seiner Mutter nichts von seinen Wünschen erzählen darf, der Mann denkt daran, dass dieses Kleid mit Geld für seine Spinnerei gekauft wurde, und jetzt keine Spinnerei, keine Freude für das Kind. Und im Allgemeinen gibt es nicht viel Glück im Leben.

Man wird von Tränen und Groll erstickt. Gereiztheit und Aggression. Und Sie haben die typische Reaktion: Sie schreien alle an, damit niemand seine Offenbarungen zeigt und jeder seinen täglichen Geschäften nachgeht. Ist das Gewalt? Ja. Gewalt ist eine gewöhnliche Reaktion, eine gewöhnliche Aktion. Sie wird zur Gewohnheit, weil wir daran gewöhnt sind. Schließlich haben unsere Eltern und Großeltern genau das getan.

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