Angst vor Intimität

Eine Frau hat vielleicht schon einmal Untreue von dem Mann, den sie liebt, erlebt und fürchtet nun eine Wiederholung des vergangenen Szenarios. Das ist verständlich, aber nur wenn die Frau diese Angst nicht loswird, wird sie nicht in der Lage sein, weiterzumachen und eine normale Familienbeziehung aufzubauen. Wenn Sie dies nicht selbst tun können, können Sie jederzeit zu einem Psychologen gehen, der Ihnen den richtigen Weg zur Lösung des Problems aufzeigt. Das Wichtigste ist, dass Sie verstehen, dass diese Seite der Familienbeziehung bereits umgekehrt wurde. Deshalb ist es an der Zeit, die Sache zu vergessen und ein neues Leben voller Liebe und Respekt zu beginnen, nicht nur für ihren Mann, sondern auch für sich selbst.

Auf Distanz gehen: Was ist Angst vor Intimität und warum tritt sie auf?

Vielleicht haben Sie schon einmal folgende Situation erlebt: Eine Person geht eine (freundschaftliche oder romantische) Beziehung ein, ist aufrichtig an ihrem Partner interessiert, aber irgendwann wird sie plötzlich kalt und distanziert. Dies ist eine Möglichkeit, echte emotionale Intimität zu vermeiden; diese Angst ist eine Art psychologische Verteidigung. Diese Art der Bindungsstörung wird auch als Gegensucht oder Vermeidungssucht bezeichnet.

Süchtige wollen eigentlich eine intime Beziehung aufbauen, aber sie fürchten sie unbewusst und vermeiden sie auf verschiedene Weise.

• Eine davon ist der Aufbau von "Idealbildern", denen man im wirklichen Leben nicht gerecht werden kann.
• Charakteristisch ist auch das Bestreben, selbst ideal zu werden – daher die Einstellung, dass nur "ideale" Menschen eine Beziehung eingehen können. In der Regel füllt die Person in diesem Fall ihre Zeit mit zusätzlichen Aktivitäten aus und hat das Gefühl, "nicht genug" zu tun.

Außerdem neigen manche Menschen aus Angst vor Intimität dazu, Partner zu wählen, die ihnen gegenüber gleichgültig sind, da sie auf diese Weise die gewünschten Emotionen und Gefühle erleben, während sie eine emotionale Distanz wahren. Diese Entscheidung ist unbewusst und die Person fragt sich ständig: "Warum werde ich nicht geliebt?" oder "Warum werde ich nie erwidert?".

Ursachen der Vermeidungssucht

Bei der Vermeidungssucht geht es um ein Gefühl der Verletzlichkeit, um die Angst vor Ablehnung.

"Weil Intimität in einer Beziehung dazu führt, dass sich eine Person verletzlicher fühlt und das Potenzial für starke negative Emotionen hat, wird sie oft vermieden. Das bedeutet nicht, dass solche Menschen keine Freunde haben. Sie können sogar als beliebt gelten, zumal sie wahrscheinlich erfolgreich und wettbewerbsfähig sind. Allerdings ist es unwahrscheinlich, dass solche Menschen ihre persönlichen Erfahrungen mit anderen teilen und sich manchmal sozial isoliert fühlen.

Hal Schori , klinischer Psychologe und Professor für klinische Psychologie an der Widener University

Es ist wahrscheinlicher, dass die Person in früheren Beziehungen nicht akzeptiert wurde, sei es in der Familie, bei Freunden, Klassenkameraden oder ehemaligen Liebhabern. Wie bei vielen psychologischen Traumata reichen die Wurzeln des Problems bis in die frühe Kindheit zurück.

"Die meisten Selbstverteidigungsstrategien werden in der frühen Kindheit entwickelt. Für das Kind stellen sie die beste Lösung dar, auf die es in schwierigen Situationen zurückgreifen kann. In der Folge werden diese Strategien unbewusst und automatisch aktiviert, wenn wir uns in einer Situation wiederfinden, die diesen ungelösten Kindheitskrisen ähnelt.

Das Kind kann von seinen Eltern vernachlässigt worden sein (z. B. weil sie zu viel Zeit auf der Arbeit verbracht haben), es kann hohe Erwartungen an sich selbst gehabt haben, die ihm das Gefühl gaben, dass "Liebe verdient werden muss".

"Dabei spielt es keine Rolle, ob die Eltern dieses Verhalten tatsächlich an den Tag gelegt haben oder ob das Kind es einfach gesehen und gefühlt hat. Zum Beispiel hat die Mutter hart gearbeitet und sich sehr bemüht, ihrem Kind Aufmerksamkeit zu schenken, aber es war nicht genug.

Diese süßen und. schrecklichen Kinder

Nur wenige Erwachsene würden sich an den Wutanfällen von Kindern erfreuen, die schreien und quieken oder herumtollen und herumalbern. Es ist unangenehm, es kann sogar ekelhaft erscheinen. Und fast niemand hat Mitleid mit dem verärgerten "Trottel"; kaum jemand kann sich in seinen inneren Schmerz einfühlen.

Es stimmt – es ist viel einfacher, sich um ein zufriedenes, plapperndes, lächelndes Kind zu kümmern. Ein ruhiges, spielendes Kind.

Eltern freuen sich vielleicht, mit einem glücklichen, anhänglichen Kind zu spielen, aber sie ziehen sich sofort zurück, wenn das Kind anfängt zu schreien und rüpelhaft zu werden. Erwachsene wissen nicht mehr, wie Babys ihren Schmerz zeigen – und sie tun dies mit den ihnen zur Verfügung stehenden Ausdrucksmitteln (z. B. demselben Tantra).
Ein schreiendes Baby wird beschämt, gescholten, bestraft, ihm wird gesagt, wie schlecht es sich benimmt und wie peinlich wir uns für sein Verhalten vor den anderen schämen.

Ja, es ist peinlich. Peinlich für uns selbst – schwach, gebrochen, verzweifelt. Es ist unangenehm für den Teil der Seele, der jammert, wimmert und Aufmerksamkeit fordert – ihr inneres Kind, das versucht, unser Bewusstsein zu erreichen, um uns, so reif und wichtig, von seinem Leiden zu erzählen.

Wenn wir mit diesem Klumpen Schmerz konfrontiert werden, schrecken wir davor zurück, ohne auch nur zu versuchen, ihn zu hören oder zu verstehen. Im Gegenteil, wir stoßen ihn immer tiefer in den dunklen Brunnen des Unterbewusstseins und lassen ihn mit seinen bitteren Erfahrungen, seinen Gefühlen der Einsamkeit und Ablehnung allein. Aber kann man einen Teil seiner Seele für immer abtrennen? Diese Leere lässt sich nicht mit etwas Äußerem füllen.

Aber wir streben danach: In einem anderen Menschen, einem Partner, suchen wir die fehlende Liebe und das bedingungslose Verständnis, das wahre Mitgefühl und die volle Akzeptanz, auch wenn wir selbst diese kostbaren Fähigkeiten der Seele längst verloren haben. Wir wünschen uns jemanden, der unser weinendes inneres Kind tröstet. Aber dabei glauben wir nicht wirklich, dass sie angenommen und getröstet werden kann, dass sie geliebt werden kann – weil wir uns selbst mit Verachtung und Abscheu von ihr abgewandt haben.

Wovor haben wir Angst?

Wir haben große Angst davor, die Reaktion des Ekels, des Zorns, der Verachtung und der Geringschätzung unserer Schwächen durch andere zu sehen.

Deshalb versuchen wir, die Verkörperung unseres tiefsten Leidens, unserer Verletzlichkeit und unseres Schmerzes – unseren kindlichen Teil der Seele – vor der Welt und den Menschen zu verbergen. Wir empfinden seine Manifestation als eine Katastrophe – als eine beschämende Bloßstellung unserer Verletzlichkeit vor anderen. Und deshalb haben wir Angst vor Intimität, denn Intimität setzt die Offenlegung unserer selbst voraus, einschließlich der Äußerungen, für die wir uns schämen, die nicht in die von der Gesellschaft geschaffenen Bilder der idealen Frau, des idealen Mannes, des idealen Ehemanns, der idealen Ehefrau, des idealen Freundes passen. Wir verstecken unsere Aggressivität, unser Bedürfnis nach Liebe und Unterstützung, unseren Schmerz und unsere Ängste in den tiefsten Tiefen unserer Psyche.

Sehr oft wird das offen bekundete innere Kind des einen Partners vom anderen abgelehnt und gefürchtet – nur wenige sind bereit, sich der Verletzlichkeit des anderen wie auch der eigenen zu stellen. Und wenn ein Mann eine solche Reaktion auf seine Schwächen erlebt, verschließt er sich völlig, weil er glaubt, dass er seine Hilflosigkeit, seine Natur nicht zeigen darf.

Und Frauen schieben ihr unglückliches Seelenkind in die hintersten Winkel ihrer Psyche. Übrigens: Wenn eine alleinerziehende Mutter glaubt, dass niemand ihre Kinder annimmt, dann bedeutet das, dass sie im tiefsten Inneren weder ihr Kind noch den kindlichen Teil ihrer Seele annehmen kann.

Die Spaltung zwischen den Teilen ihrer Persönlichkeit

Es ist also an der Zeit, die Struktur der Persönlichkeit zu erörtern und einige spezifische Begriffe zur Beschreibung des psychologischen Typs hinzuzufügen.

In diesem Beitrag geht es um die schizoide Form (nicht zu verwechseln mit Schizophrenie, einer Geisteskrankheit!). Die Definition von "schizoid" geht auf das griechische Wort "schisis" zurück, das "Spaltung" bedeutet. Das überempfindliche Kind ist gezwungen, sich in sich selbst zurückzuziehen, als ob es seinen empfindlichen, unmittelbaren Teil vom Rest seiner Persönlichkeit abgetrennt hätte. Dieser verborgene Teil der Persönlichkeit verliert die emotionale Verbindung zur Außenwelt, und die Kontakte zu den Menschen in seiner Umgebung werden mechanisch, oberflächlich und ohne Aufrichtigkeit.

Sie kompensieren dies durch ein reiches Innenleben, eine Welt der Phantasien, Träume und Illusionen. Unter der Maske der Distanzierung und Gleichgültigkeit verbirgt sich ein Hunger nach Beziehungen. Doch je mehr die schizoide Persönlichkeit diese braucht, desto mehr fürchtet sie sie.

Die Distanzierung von anderen und von Teilen der eigenen Person ist ein zuverlässiger Schutz gegen Enttäuschungen und unannehmbare Erfahrungen. Schutzmechanismen bezeichnen die Art und Weise, wie sich die Psyche an die Realität anpasst und das Gleichgewicht aufrechterhält. Zu diesem Zweck werden die Sinneserfahrungen teilweise oder ganz aus dem Bewusstsein entfernt.

Mit anderen Worten: Es besteht eine Trennung zwischen Gedanken und Gefühlen. Der schizoide Mensch hat Schwierigkeiten, sich spontan und ehrlich auszudrücken, und versucht daher, seine emotionalen Schwierigkeiten durch intellektuelle Anstrengungen zu lösen. Die Person kann entweder leugnen, Gefühle zu haben, oder über sie nachdenken, ohne dass ein Schatten von Emotion auf ihrem Gesicht oder in ihrer Stimme zu sehen ist.

Beziehungen – so verlockend und doch so beängstigend

Tief im Inneren sehnt sich der schizoide Mensch nach anderen Menschen und leugnet nach außen hin deren Bedeutung. Eine Beziehung bedeutet für einen solchen Menschen immer, einen Teil seiner selbst zu verlieren.

Woher kommt eine solch radikale Sichtweise?
Wir können davon ausgehen, dass die Tendenz, sich vollständig mit anderen zu identifizieren, eine Rolle spielt. Wie üblich reichen die Wurzeln bis in die frühe Kindheit zurück, in diesem Fall handelt es sich um die Gewohnheit, sich mit der Mutter (oder einem anderen bedeutenden Erwachsenen) zu identifizieren. Die Identifikation bezieht sich auf die Unfähigkeit, eine Grenze zwischen der eigenen Identität und einer anderen zu ziehen, was eine starke Bindung an die reale Person verhindert.

Ironischerweise tritt die Identifikation mit der Mutter am häufigsten auf, wenn die Mutter die Bedürfnisse des Kindes nicht erfüllt. Wie der berühmte Psychoanalytiker Fairbairn meinte, neigt die kindliche Psyche dazu, genau die falschen äußeren Objekte zu absorbieren, weil sie deren Bösartigkeit nicht akzeptieren kann und krampfhaft versucht, sie zumindest in ihrer inneren Welt zu kontrollieren und zu verändern. Natürlich ist dies eine Illusion, aber die kindliche Psyche arbeitet oft mit magischem "Denken". Infolgedessen bleibt das Bild einer bösen Mutter im Kopf des Kindes bestehen und beeinflusst seine Wahrnehmung der Welt um es herum.

1. Die schizoide Persönlichkeit identifiziert sich mit einer anderen Person.
2. Wenn die Beziehung zu der anderen Person emotional stark wird, beginnt die schizoide Persönlichkeit, sich völlig abhängig zu fühlen und fürchtet, absorbiert zu werden (sich selbst zu verlieren).
3. Als Reaktion auf diese Angst distanziert sich die schizoide Persönlichkeit von der anderen Person.
4. Die ultimative Entfremdungsreaktion ist der Rückzug aus der äußeren Realität in die Welt der eigenen Fantasien.

Ein charakteristisches Merkmal der schizoiden Persönlichkeit ist das ständige innere Hin- und Herschwanken zwischen den Extremen (Bindung an die andere Person, um Sicherheit zu erlangen) und dem anderen Extrem (Streben nach völliger Unabhängigkeit von anderen = Beziehungsabbruch).

Ursachen für intensive Angst vor intimen Beziehungen

• Missbrauch, Verletzung von Grenzen, Überbehütung und Kontrolle durch eine andere Person, Verrat, unerwarteter Verlust, Verlassenwerden oder Zurückweisung in der Kindheit oder im Erwachsenenalter.
• Fehlen einer vertrauensvollen, engen Beziehung zu den Eltern.

• Negatives Szenario in der Beziehung zwischen den Eltern (z. B. Vater schlägt Mutter, trinkt usw.).
• Mangelndes Selbstwertgefühl, die Person glaubt, sie sei "schlecht", unangenehm, der Liebe nicht würdig.
• Negative Überzeugungen über andere Menschen, Beziehungen und die eigene Identität.
• Mangel an Fähigkeiten, die für den Aufbau angenehmer Beziehungen erforderlich sind (Unfähigkeit, die eigenen Grenzen zu schützen und die der anderen nicht zu verletzen, über seine Gefühle zu sprechen, zu fragen, usw.).
• mangelnder Kontakt mit der eigenen Persönlichkeit (kein Verständnis für die eigenen Wünsche, Gefühle, keine Kenntnis der eigenen Eigenschaften, Qualitäten, Wünsche usw.)
• Unfähigkeit, mit schwierigen Gefühlen umzugehen (Traurigkeit, Schmerz, Verletzung, Wut, Scham, Hilflosigkeit, Frustration usw.).

Ich unterscheide fünf Arten von Intimitätsangst, die jeweils mit einer anderen Erfahrung von schmerzhaften Beziehungserfahrungen zusammenhängen:

1. Angst vor Zurückweisung – wenn eine Person Angst vor Beziehungen hat, weil sie befürchtet, zurückgewiesen zu werden, nicht so akzeptiert zu werden, wie sie ist, nicht gemocht zu werden, nicht geliebt zu werden.
2. Angst vor Verrat – wenn eine Person andere Menschen meidet, weil sie ihnen nicht vertraut, weil sie Angst hat, betrogen, hintergangen, hintergangen, ausgenutzt zu werden.
3. Angst vor Gewalt – wenn sie körperliche, emotionale oder sexuelle Gewalt fürchten und deshalb intime Beziehungen vermeiden.
4. Verlustangst – wenn eine Person Angst vor Intimität hat, weil sie verlassen werden könnte oder gestorben ist, und sie befürchtet, mit dem Verlust nicht umgehen zu können.
5. Absorptionsangst – wenn eine Person Angst vor Intimität hat, weil sie befürchtet, sich selbst in der Beziehung zu verlieren, weil sie befürchtet, dass die andere Person zu hart oder zu stark auf sie zugeht, weil sie befürchtet, von anderen kontrolliert zu werden, dass ihr der persönliche Raum und die Freiheit genommen werden, dass sie ihre eigenen Wünsche, Vorlieben und Entscheidungen zugunsten der Beziehung aufgeben muss.

Wie baut man eine Beziehung auf, wenn man eine starke Angst vor Intimität hat?

• Nehmen Sie sich Zeit und lassen Sie Ihre Beziehung langsam und schrittweise entstehen. So haben Sie die Möglichkeit, Ihren Partner besser kennen zu lernen, herauszufinden, ob er oder sie es wert ist, Ihnen zu vertrauen, und sich in der Beziehung wohl zu fühlen.
• Entscheiden Sie selbst, was für Sie in einer Beziehung inakzeptabel ist, was Sie in einer Beziehung mit sich selbst niemals zulassen werden, was Sie nicht verzeihen können, wofür Sie die Beziehung definitiv beenden werden. Und stellen Sie sicher, dass Sie sich daran halten, auch wenn es schwierig ist. Auf diese Weise werden Sie sich sicher fühlen, wenn Sie auf die andere Person zugehen.

• Aufgrund schmerzhafter Erfahrungen sehen Sie vielleicht eine Gefahr, wo keine ist. Lernen Sie also, Ihre Fantasien über andere Menschen zu überprüfen, bevor Sie voreilige Schlüsse ziehen oder eine Beziehung abbrechen. Wenn Sie glauben, dass jemand Sie absichtlich verletzen wollte, überprüfen Sie, ob Sie die Worte oder Handlungen der anderen Person richtig verstanden haben.
• Anstatt eine Beziehung zu beenden, wenn Probleme auftauchen, sollten Sie lernen, sie zu lösen. Es gibt keine perfekte Beziehung, in der es nie zu Meinungsverschiedenheiten, Konflikten und Missverständnissen kommt, deshalb müssen Sie lernen, mit solchen Schwierigkeiten umzugehen.
• Die Angst vor Intimität kann durch eine positive Beziehungserfahrung geheilt werden. Das heißt, eine Erfahrung, die Ihnen beweist, dass es in Beziehungen nicht nur um Schmerz geht, sondern auch um Wärme, Zärtlichkeit und Liebe. Dass sie das Risiko wert sind, das wir eingehen, wenn wir uns auf sie einlassen. Deshalb ist es wichtig zu lernen, eine Beziehung aufzubauen, in der genügend Integrität, Wärme, Zärtlichkeit und gegenseitiger Respekt für die Empfindlichkeiten und Grenzen der anderen Person vorhanden sind.

Wenn eine solche Beziehung nicht funktioniert und Sie sich weiterhin in einem Teufelskreis der Enttäuschung in der Liebe befinden, riskieren Sie nicht, eine ähnliche schmerzhafte Geschichte zu wiederholen, sondern suchen Sie Hilfe bei einem Psychologen.

Isolieren Sie sich nicht von anderen Menschen

Bei der Angst vor Intimität ist oft zu beobachten, dass die Person sich einfach weigert, zu kommunizieren. Wenn er oder sie lange Zeit allein ist, entwickelt er oder sie die Gewohnheit, keine Gespräche von Herzen zu führen, sondern sich auf umgangssprachliche Floskeln zu beschränken.

Man muss anfangen, Kontakte zu knüpfen, sich daran zu gewöhnen. Dann wird es zur Gewohnheit, Beziehungen aufzubauen, und die Angst davor wird allmählich schwinden.

Klären Sie Ihren Standpunkt.

Um unangenehme Überraschungen in einer Beziehung zu vermeiden, müssen Sie in der Lage sein zu sagen, was Ihnen gefällt und was nicht akzeptabel ist. In diesem Fall können Sie unerwünschte Handlungen Ihres Partners verhindern, um Enttäuschungen zu vermeiden. Und die Angst wird weniger, man muss nicht immer auf das Unerwartete warten.

Derjenige, der intime Beziehungen vermeidet, hat oft das Gefühl, dass er es nicht wert ist. Er sieht seine eigenen Unzulänglichkeiten, merkt, dass er die ganze Liebe, den Respekt, die gute Behandlung nicht verdient. Es lohnt sich, darüber nachzudenken, etwas Gutes an sich selbst zu bemerken und sich darauf zu konzentrieren. Dann wird man sich selbst lieben können, erkennen, dass man sich mehr geben kann, dass man etwas Sinnvolles bekommen kann. Die Angst, eine Beziehung einzugehen, wird allmählich schwinden, und Sie werden sich darin immer wohler fühlen. Diese wenigen Techniken werden Ihnen helfen, sich selbst zu verbessern, eine neue Beziehung zu beginnen, jemandem näher zu kommen, der ein Partner werden kann. Allerdings funktionieren sie nicht immer. Wenn Sie über längere Zeit keine Ergebnisse erzielen, sollten Sie einen Psychologen aufsuchen, der Ihnen helfen kann, alle Probleme und Ursachen aufzuarbeiten und Ihre psychische Verfassung wieder zu normalisieren.

Beziehungen in der Familie: schlechte Angewohnheiten in Verbindung mit Ängsten

Seit der Zeit unserer entfernten Vorfahren war die Frau in einer Beziehung immer auf den Mann angewiesen. Er gab ihr Obdach, beschützte sie und brachte ihr Essen ins Haus. Und es überrascht nicht, dass Frauen Grund hatten, sich vor dem Verlassenwerden zu fürchten, denn ohne männliche Unterstützung konnten sie einfach nicht überleben.

Einige Psychologen glauben, dass die Urangst der Frauen, eine Beziehung mit einem Mann zu beenden, aus dieser Zeit stammt. Moderne Frauen haben, wie ihre entfernten Vorfahren, Angst, ihren Mann als Ernährer, Beschützer und Vormund zu verlieren. Obwohl, um ehrlich zu sein, viele Frauen unserer Zeit stärkere Vertreterinnen des männlichen Geschlechts sind. Zumindest in moralischer Hinsicht.

Psychologieexperten sagen, dass die Angst, einen geliebten Menschen zu verlieren, eher den so genannten "Opfern der Angstsucht" eigen ist. In der Regel handelt es sich um eine misstrauische, sensible Natur, die sich ständig Sorgen um Kinder und Eltern, Kreditrückzahlungen, Arbeit und unzuverlässige Freunde macht. Und familiäre Beziehungen sind nur ein weiterer Punkt auf dieser Liste von Sorgen.

Entfernen kann nicht sparen: Optionen für die Gallenblase

Methoden zur Behandlung von Gallensteinen: eine Auswahl von Methoden zur Behandlung von Gallensteinen in Russland und im Ausland.

Beziehung zu einem Mann: Probleme mit dem Selbstwertgefühl

• Ein weiterer Grund, der Frauen dazu bringt, sich buchstäblich an ihren Lebenspartner zu klammern, ist ein geringes Selbstwertgefühl. Ihr Selbstwertgefühl hindert sie daran, ihre Beziehung zu einem Mann nüchtern zu betrachten, und sie wird ständig von Gedanken verfolgt wie "Wenn er mich verlässt, was soll ich dann tun?", "Was ist, wenn mich kein anderer mag?

Hör auf damit!!! Es ist ziemlich unmöglich, mit solchen Ansichten über die Welt um einen herum und die eigene Einstellung zu sich selbst glücklich zu sein. Das sind die größten Missverständnisse dieser Frauen:

Sobald eine Frau solche Gedanken aus ihrem Kopf verbannt und ihre Schultern in Ordnung bringt, wird ihr Leben viel einfacher sein.

Fixiert auf die Beziehung zu ihrem Geliebten, scheint sich eine Frau der Realität zu verschließen. Sie vergisst nicht nur die andere Person, sondern auch sich selbst. Für sie verengt sich die Welt auf eine Person: ihren Geliebten. Dies scheint jedoch die familiären Beziehungen nicht zu verbessern. Ein Mann, der ein solches Verhalten bei seiner Partnerin beobachtet, hört seinerseits auf, auch ihre Qualitäten zu sehen, und zwar aus dem einfachen Grund, weil sie selbst sie nicht mehr sieht.

Was ist zu tun? Steigern Sie sofort Ihr Selbstwertgefühl! Dies gilt umso mehr, als sie korrigierbar ist – manchmal ist es ganz einfach, manchmal schwieriger, aber es gibt immer ein Ergebnis. Zu diesem Zweck können Sie Artikel über Psychologie lesen, spezielle Kurse besuchen, mit Freunden sprechen, die sich in ihrem persönlichen Leben sicherer fühlen. Wenn das nicht hilft, müssen Sie sich an einen Psychologen wenden.

Und dann überdenken Sie Ihre eigenen Ansichten. Eine Frau kann bei einem Mann nur dann an erster Stelle stehen, wenn sie sich selbst an die erste Stelle setzt.

Stress nach einer gescheiterten Beziehung

Eine schmerzhafte Trennung löst immer schwierige Gefühle aus, und danach brauchen Sie Zeit, um sich zu erholen, Ihr Leben weiterzuführen und eine neue Liebe zu finden. Wenn man den Schmerz einer gescheiterten Beziehung noch nicht genug erlebt hat, versucht man vielleicht, seine Wunden mit einer neuen intimen Beziehung zu heilen. Warum sollte man das nicht tun? Wenn die Trennung nicht aufgearbeitet wurde, kommt es häufig vor, dass Menschen die gleichen unangemessenen Kommunikationsweisen, Verhaltensweisen und Gewohnheiten aus früheren Beziehungen übernehmen. Um dies zu verhindern, sollten Sie nicht versuchen, alte Wunden in einer neuen Beziehung zu heilen – dies führt nicht nur nicht zu einer starken Bindung und Liebe, sondern ist auch dem neuen Partner gegenüber nicht fair.

Was sind die Gefahren einer unvollständigen Beziehung?

Wenn man eine neue, enge Beziehung aufbaut, aber über alte Wunden nachdenkt, besteht die Gefahr, dass man unbewusst altes Unrecht auf den Partner projiziert, unbegründete Behauptungen aufstellt und verletzende Eifersucht zeigt, was die Beziehung schnell zerstören kann.

Der Abschied von einer Liebe, die in der Seele nicht mehr existiert, kann dadurch erfolgen, dass man dem ehemaligen Geliebten alles sagt oder schreibt, was unausgesprochen war. Auch die Arbeit mit einem Psychoanalytiker kann helfen, schwierige Gefühle auszudrücken. Zeit, Selbstfürsorge und Unterstützung durch Familie und Freunde können helfen, die Wunden in der Seele zu heilen.

Angst vor dem Verlust der Liebe in einer Beziehung

"Was ist, wenn die Liebe vergeht?" Das ist natürlich albern, aber dennoch ist diese Angst für manche Frauen ein echtes Problem. Sobald sie sich glücklich fühlen, beginnen sie, sich selbst zu hassen: "Ich habe dieses Glück nicht verdient. Was ist, wenn es zu Ende geht?".

Eine Frau hat Angst vor etwas, das noch nicht eingetreten ist und wahrscheinlich auch gar nicht eintreten wird. Wenn eine Frau jedoch in ständiger Angst und Erwartung von etwas Schlechtem lebt, kann sie das Glück nicht wirklich genießen.

Um nicht in die Fänge der Angst zu geraten, sollten Sie sich öfter sagen, dass alles in Ordnung ist. Lernen Sie, die kleinen Dinge zu genießen – die frische Luft nach einem Sommerregen, eine Tasse Kaffee am Morgen, eine entspannende Dusche vor dem Schlafengehen, einen schönen Abend im Café mit Ihrem Liebsten. Und vor allem: Lösen Sie Probleme, wenn sie auftauchen. Lebe für das Heute und vertreibe düstere Gedanken.

Angst vor der Ehe

Stellen Sie sich vor, dass nicht jede Frau davon träumt, ein weißes Kleid und einen Schleier zu tragen. Für manche ist diese Vorstellung ein Albtraum. Psychologen nennen das Gamophobie. Meistens sind die Opfer unabhängige und freiheitsliebende Männer. In den letzten Jahren hat die Homophobie jedoch auch begonnen, das weibliche Geschlecht zu treffen. So erklären sich weggelaufene Bräute, Depressionen vor der Ehe und andere unangemessene Verhaltensweisen von Ehefrauen. So albern diese Angst auch erscheinen mag, sie hat eine große Macht und kann das künftige Leben einer Frau negativ prägen.

Die Ursachen für solche Ängste lassen sich bis in die Kindheit zurückverfolgen, wenn sich ein Mädchen von klein auf einredet, dass es niemals heiraten wird. Dies geschieht, wenn die Beziehung der eigenen Eltern zu wünschen übrig lässt.

Gamophobie ist keine Strafe; man kann sie loswerden, wenn man will. Manchmal reichen ein paar Sitzungen Psychotherapie aus. Und wenn das weiße Kleid und andere Attribute einer Hochzeitszeremonie Sie so sehr abschrecken, können Sie auch ohne sie heiraten.

Die Hauptsache für Frauen – ist es, sich daran zu erinnern, dass sie von der Natur dazu bestimmt wurde, eine Mutter und eine Betreuerin des Familienhauses zu werden. Und sie wird viel besser dran sein, wenn sie einen starken und anständigen Mann hat.

Mehr lesen

Entfernen kann nicht retten: eine Wahl für die Gallenblase

Methoden der Gallensteinbehandlung: Auswahl an Gallensteinbehandlungen in Russland und im Ausland.

• Emotionale Intimität ist.
• Angst vor Intimität.
• Angst vor Intimität mit einem Mann.
• Spirituelle Intimität zwischen Mann und Frau.
• Ehefrau will keine Intimität – was ist zu tun?.
• Was ist zu tun, wenn ein Mann Intimität andeutet?.