Angst vor Beziehungen

Eine Frau hat Angst vor Dingen, die noch nicht eingetreten sind und wahrscheinlich auch nicht eintreten werden. Wenn eine Frau jedoch in ständiger Angst und Erwartung lebt, dass etwas Schlimmes passiert, kann sie ihr Glück nicht wirklich genießen.

Auf Distanz gehen: Was ist Intimitätsangst und warum tritt sie auf?

Vielleicht haben Sie die folgende Situation schon einmal erlebt: Eine Person geht eine (freundschaftliche oder romantische) Beziehung ein, ist aufrichtig an ihrem Partner interessiert, aber irgendwann wird sie plötzlich kalt und beginnt, sich zu distanzieren. Dies ist eine Möglichkeit, echte emotionale Nähe zu vermeiden; diese Angst ist eine Art psychologischer Schutz. Diese Art der Bindungsstörung wird auch als Co-Abhängigkeit oder Vermeidungssucht bezeichnet.

Gegensätzliche Abhängige wollen wirklich Intimität aufbauen, aber sie fürchten sie unbewusst und vermeiden sie auf vielerlei Weise.

• Eines davon ist die Konstruktion von "Idealbildern", denen niemand im wirklichen Leben gerecht werden kann.
• Charakteristisch ist auch das Streben, ein ideales Selbst zu werden – dies führt zu der Einstellung, dass nur "ideale" Menschen Beziehungen eingehen können. In der Regel füllt die Person in einem solchen Fall ihre Zeit mit zusätzlichen Aktivitäten aus und hat das Gefühl, "nicht genug" zu tun.

Darüber hinaus neigen manche Menschen aus Angst vor Intimität dazu, Partner zu wählen, die ihnen gegenüber gleichgültig sind, weil sie auf diese Weise die gewünschten Emotionen und Gefühle erleben und eine emotionale Distanz wahren. Diese Entscheidung ist unbewusst und die Person fragt sich ständig: "Warum werde ich nicht geliebt?" oder "Warum werde ich nie erwidert?".

Ursachen der Vermeidungssucht

Die Zählsucht hängt mit dem Gefühl der Verletzlichkeit und der Angst vor Ablehnung zusammen.

"Weil Intimität in einer Beziehung dazu führt, dass sich eine Person verletzlicher fühlt und starke negative Emotionen auslösen kann, meiden sie sie oft. Das bedeutet nicht, dass solche Menschen keine Freunde haben. Sie können sogar als beliebt gelten, zumal sie wahrscheinlich erfolgreich und wettbewerbsfähig sind. Allerdings ist es unwahrscheinlich, dass solche Menschen ihre persönlichen Erfahrungen mit anderen teilen und sich manchmal sozial isoliert fühlen.

Hal Schori , klinischer Psychologe und Professor für klinische Psychologie an der Widener University

Es ist wahrscheinlich, dass die Person in früheren Beziehungen nicht akzeptiert wurde, sei es in der Familie, bei Freunden, Klassenkameraden oder ehemaligen Liebhabern. Wie bei vielen psychologischen Traumata reichen die Wurzeln des Problems natürlich bis in die frühe Kindheit zurück.

"Die meisten Selbstverteidigungsstrategien werden in der frühen Kindheit entwickelt. Für das Kind stellen sie die beste Lösung dar, auf die es in schwierigen Situationen zurückgreifen kann. Diese Strategien werden dann unbewusst und werden automatisch ausgelöst, wenn wir uns in einer Situation wiederfinden, die diesen Krisen aus der Kindheit ähnelt, die damals nie gelöst wurden.

Das Kind kann von seinen Eltern vernachlässigt worden sein (z. B. weil sie zu viel Zeit auf der Arbeit verbrachten), es kann hohe Erwartungen an sich selbst gehabt haben, die ihm das Gefühl gaben, dass "Liebe verdient werden muss".

"Dabei spielt es keine Rolle, ob die Eltern dieses Verhalten tatsächlich an den Tag gelegt haben oder ob das Kind es nur so gesehen und empfunden hat. Die Mutter hat zum Beispiel hart gearbeitet und sich sehr bemüht, ihrem Kind Aufmerksamkeit zu geben, aber es war nicht genug".

Maria Erill über die Konfrontation mit Ängsten

Psychotherapeutin

Ich würde von der Konfrontation mit zwei grundlegenden Ängsten in der Liebe sprechen, und dabei ist man sich dieser Ängste oft gar nicht bewusst oder nennt sie anders. Einerseits haben wir Angst, verletzlich zu sein, uns zu öffnen, uns dem anderen zu stellen, unsere Schwächen zu zeigen, weil unser Partner dies in Konfliktsituationen ausnutzen könnte. Andererseits fürchten wir uns vor der Aussicht, allein zu sein.

Die Gründe für diese Ängste hängen nicht mit dem Geschlecht oder dem Alter zusammen, sondern mit der persönlichen Geschichte jedes Einzelnen.

Wer zum Beispiel von seinen Eltern in seinen Gefühlen eingeschränkt wurde, hat Schwierigkeiten, emotionale Beziehungen einzugehen. Umgekehrt haben Menschen, die daran gewöhnt sind, Liebe von Erwachsenen in ihren lebendigsten Formen zu erhalten, Angst vor einer distanzierten Person, die ihre Grenzen schützt.

Wenn der Partner beginnt, in den persönlichen Raum einzudringen, fühlt sich der Begleiter unwohl.

Eine notorische Angst vor Untreue rührt auch oft aus der Vergangenheit her: Es handelt sich entweder um eine traumatische Episode in einer früheren Beziehung oder um Untreue seitens der Eltern. Ich hatte eine Kundin, deren Mutter sie als Kind bei ihrer Großmutter zurückließ und in einer anderen Stadt arbeiten ging. Jetzt hat das Mädchen Angst, dass der Mann sie verlässt, obwohl er gar nicht weggeht. Aber auch das Gegenteil ist der Fall: Manchmal treffe ich Paare, bei denen ein Partner nebenbei eine Affäre hat, ohne dass der andere es sich anmerken lässt. Meiner Erfahrung nach ist die Angst vor dem Betrug räumlich und zeitlich nie mit dem Betrug selbst identisch.

Es hat schon immer Menschen gegeben, die Angst davor haben, ihr Leben an einen anderen Menschen zu binden. Aber die moderne Gesellschaft bietet Menschen mit diesen Ängsten neue Möglichkeiten. Zum Beispiel Fernbeziehungen, bei denen sich eine Brieffreundschaft oder eine Video-Romanze über Jahre hinzieht, ohne dass sich die Partner jemals treffen. Inwieweit ist das normal? Es hängt alles davon ab, wie ein Mensch mit seiner Psyche umgeht: Manche Menschen fühlen sich in dieser geschlossenen Form wohl und organisieren ihr Leben "um" ihre Probleme herum, ohne sie zu berühren, während andere eher die Ursache als die Folgen beseitigen wollen.

Olga Dulepina spricht über die Phasen der Beziehungsentwicklung

Familientherapeutin

Unsere Ängste rühren daher, dass das Märchen von der Liebe bis ins Grab, das uns in der Kindheit eingetrichtert wurde, wenig mit der Realität zu tun hat. Es sind unsere Überzeugungen, die wir mit unserer Erziehung sicher verinnerlicht haben. Doch irgendwann stellt man fest, dass der Partner oder die Partnerin nicht über die Ressourcen für diese ewige Liebe verfügt. Es entsteht eine Dissonanz, die eine Trennung sehr schmerzhaft macht.

Wenn wir von Verlustangst sprechen, hängt viel von der Entwicklungsstufe des Menschen ab. Ich beziehe mich hier auf das Konzept der Winehold-Paartherapeuten, das sie in ihrem Buch Escape from Intimacy (Flucht aus der Intimität) beschrieben haben. Sie glauben, dass sich Beziehungen nach folgendem Schema entwickeln: Fusion und Interdependenz, Gegenabhängigkeit, Unabhängigkeit und Interdependenz.

Erst in der letzten Phase werden die Menschen zu Partnern im vollen Sinne des Wortes. In der ersten Phase spürt eine Person oft zwanghaft die Angst vor Verlust. Manchmal ist sie so stark, dass ein Partner von ihr völlig vereinnahmt wird und sich ständig in negativer Erwartung befindet. Bei der Verschmelzung gibt es keine Grenzen, es ist nicht klar, wer was will, und es wird alles getan, um die Beziehung um jeden Preis zu erhalten. Es handelt sich nicht um eine Beziehung zwischen Mann und Frau, sondern zwischen Mutter und Kind.

Um Ängste zu überwinden, muss man also zuerst die Co-Abhängigkeit überwinden. Wenn ein Mensch sich beruhigt hat, autark geworden ist, das andere Extrem – die Gegenabhängigkeit – überwunden hat, bereits in der Lage ist, allein zu leben, sich mit niemandem zu verbinden, moralisch und finanziell frei ist, sich aber des Bedürfnisses nach Intimität bewusst ist, beginnt er oder sie zu suchen und zu wählen. Ein Wunder geschieht, wenn sich zwei reife und geistig entwickelte Menschen treffen. Es ist eine perfekte Partnerschaft: gleiche Rechte, Pflichten und Verantwortlichkeiten. Keiner stapelt sich auf den anderen, jeder kann allein sein und leicht auf den anderen verzichten, aber beide entscheiden sich für ein Zusammenleben, weil sie die Interessen und das soziale Umfeld des anderen entwickeln.

Beziehungsangst bei Männern und Frauen

Die Gründe für die Angst, eine Beziehung einzugehen, sind bei den beiden Geschlechtern leicht unterschiedlich. Die wichtigsten Gründe sind in der nachstehenden Tabelle zusammengefasst.

Erfolglose Erfahrungen mit Intimität in der Vergangenheit, mangelnder Glaube an eine glückliche Beziehung

Geringes Selbstwertgefühl, mangelnder Glaube an die eigene Attraktivität für das andere Geschlecht

Körperliche Gewalt in der Familie oder mit einem Partner, z. B. Schläge oder Vergewaltigung

Untreue, Verrat eines geliebten Menschen, Demütigung, Beleidigung durch einen Partner

Angst vor der Verantwortung für die Frau, die zukünftigen Kinder, das finanzielle Wohlergehen der Familie

Mangelnde Bereitschaft, wieder zusammenzukommen: Angst vor einer neuen Beziehung nach der Scheidung.

Dabei handelt es sich eher um eine mangelnde Bereitschaft, die unter bestimmten Bedingungen auch in Philophobie umschlagen kann. Mangelnde Beziehungsbereitschaft unmittelbar nach einer Scheidung ist eine natürliche Reaktion, die vor erneutem Stress und Liebeskummer schützt.

In der Regel kann eine solche Reaktion etwa ein Jahr andauern. Wenn sie länger anhält und die Angst nicht überwunden werden kann, kommt der Moment der Wahrheit. Indem sie sich vor schmerzhaften Erfahrungen schützt, beraubt sich eine Frau der Möglichkeit, jemanden kennen zu lernen und endlich glücklich zu sein.

Betrachten Sie zum Beispiel nicht alle Männer als potenzielle Betrüger, wenn einer von ihnen (Ihr Partner) fremdgegangen ist. Es ist möglich, dass er einfach geistig unreif und infantil war und seine Beziehungen nebenbei mit Selbstwertgefühl verstärkt hat.

Man kann die negativen Eigenschaften eines Mannes nicht verabsolutieren. Keine Frau kann vorhersagen, wie sich ein bestimmter Mann in einer bestimmten Situation verhalten wird.

Manifestationen der Angst vor Beziehungen

Manifestationen im Zusammenhang mit dem Körper

Dies sind somatische Symptome, die vielen Menschen bekannt sind. Es ist besser, sie zu beschreiben, wenn sich die Phobie bereits voll etabliert und verselbständigt hat. Zum Beispiel, wenn eine Person mit Gefühlen konfrontiert wird oder sich aus irgendeinem Grund verliebt hat, und es deshalb zu körperlichen Manifestationen kommt:

• Herzklopfen nimmt zu, es entsteht ein Erstickungsgefühl, starke Schmerzen in der Brust;
• Der Blutdruck steigt, es treten starke Kopfschmerzen auf, begleitet von Schwindelgefühlen;
• Wunsch, sich zu verstecken oder aggressives Verhalten gegenüber dem Objekt, das eine erhöhte Empfindlichkeit verursacht;
• übermäßiges Schwitzen und Verlust der Körperkontrolle über Reaktionen;
• ein Gefühl der Unwirklichkeit tritt auf.

Die körperlichen oder physischen Erscheinungsformen der Philophobie werden als Folge der psychologischen und emotionalen Reaktionen gesehen.

Psycho-emotionale und Verhaltenssymptome

Eine Person mit Philophobie kann sich im Gegenteil sehr demonstrativ verhalten, sich zurückziehen und gegenüber der Außenwelt taub bleiben. Die psycho-emotionalen und Verhaltenssymptome sind wie folgt:

• Sie weigert sich, eine Beziehung einzugehen, will nicht an Kinder und Familie denken;
• Sie achtet nicht mehr auf ihre Körperpflege oder ändert abrupt ihren gewohnten Kleidungsstil, wählt weite Kleidung und Stoffe mit gedeckten Farben;
• neigt dazu, allein zu bleiben oder einen Abend in einer Gesellschaft zu verbringen, in der er niemanden kennt, was bedeutet, dass er mit niemandem ein herzliches Gespräch führen muss;
• er wird nervös und reizbar.

Manche Menschen tun so, als ob ihre psycho-emotionalen und verhaltensmäßigen Erscheinungen erfunden wären. Auf diese Weise aktivieren sie einen Abwehrmechanismus und schirmen sich gegen die Einmischung anderer in ihr Leben ab.

Arbeit an der Beziehungsangst

• Es ist notwendig, die eigene Lebensgeschichte zu untersuchen. Die Angst vor einer neuen Beziehung kann nicht ohne Grund entstanden sein; sie ist eher auf negative Erfahrungen in der Vergangenheit zurückzuführen. Sie müssen sich an die Ursache erinnern, indem Sie mit einem Psychologen oder einem engen Freund sprechen, dem Sie so weit wie möglich vertrauen. Viele Menschen haben keine Erinnerung an Probleme in der Kindheit, deshalb müssen Sie mit Familienmitgliedern sprechen, um herauszufinden, was damals passiert ist:
  • Vielleicht erschien Ihnen eine frühere Beziehung perfekt, endete aber abrupt und ohne guten Grund.
  • Vielleicht wurden Sie in einer früheren Beziehung psychisch oder körperlich missbraucht.
  • Vielleicht wurden Sie in jungen Jahren missbraucht oder haben ein sehr schweres Trauma erlebt.
  • Vielleicht fiel die Scheidung Ihrer Eltern mit den Schwierigkeiten der Pubertät zusammen.

  

  • Angst, den falschen Lebenspartner zu wählen;
  • Angst vor Freiheitsverlust (die Menschen befürchten einfach, dass ihre Freizeit nun von der anderen Person abhängig ist, dass alle Bedürfnisse und Wünsche des Partners berücksichtigt werden müssen);
  • Angst vor einem eintönigen Leben, Angst, sich in der Routine zu verzetteln, keine ehrlichen Gefühle mehr zu haben;
  • Angst vor der Wiederholung vergangener negativer Erfahrungen in Liebesbeziehungen.
  • Schreiben Sie nicht überstürzt und achten Sie nicht zwanghaft auf Rechtschreibung und Zeichensetzung;
  • Versuchen Sie, es sich zur Gewohnheit zu machen, ein Tagebuch zu führen (schreiben Sie einfach morgens und abends Ihre Gedanken auf; es dauert nicht länger als 20 Minuten, aber es wird Ihre Konzentration sofort verbessern und Ihre Gedanken werden klarer);
  • Denken Sie daran, das Geschriebene noch einmal zu lesen (dies kann Ihnen helfen, wichtige klärende Punkte zu erkennen und den wahren Ursachen für Ihr Verhalten und Ihre Gefühle auf die Spur zu kommen).

  Angst vor der Ehe

  Stellen Sie sich vor, nicht jede Frau träumt davon, ein weißes Kleid und einen Schleier zu tragen. Für manche ist ein solches Bild der ultimative Albtraum. Psychologen nennen das Gamophobie. Sie betrifft vor allem unabhängige und freiheitsliebende Männer. In jüngster Zeit hat die Gamophobie jedoch auch Vertreter des schönen Geschlechts erfasst. Dies erklärt weggelaufene Bräute, Depressionen vor der Ehe und andere unangemessene Verhaltensweisen künftiger Ehefrauen. So albern diese Angst auch erscheinen mag, sie hat große Macht und kann das künftige Leben einer Frau negativ prägen.

  Die Ursachen für solche Ängste lassen sich bis in die Kindheit zurückverfolgen, wenn ein Mädchen sich von klein auf einredet, dass sie niemals heiraten wird. Dies geschieht, wenn die Beziehung der eigenen Eltern zu wünschen übrig lässt.

  Gamophobie ist keine Strafe, man kann sie loswerden, wenn man es will. Manchmal reichen ein paar Therapiesitzungen aus. Und wenn das weiße Kleid und andere Attribute einer Hochzeitszeremonie Sie so sehr abschrecken, können Sie auch ohne sie heiraten.

  Das Wichtigste, woran eine Frau denken sollte, ist, dass sie von Natur aus dazu bestimmt ist, Mutter und Hüterin des Familienheims zu sein. Und das wird umso besser, wenn ein starker und anständiger Mann in ihr Leben tritt.

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  Woher kommt die Angst vor Beziehungen?

  

  Jeder hat das Recht auf Glück, aber eine enge Beziehung endet nicht immer in der Ehe, eine Beziehung bringt Freude, wird stark und zuverlässig. Wenn die Liebe viel Schmerz verursacht hat, ist der geliebte Mensch fremd geworden – die Angst vor Intimität steht einer glücklichen Partnerschaft im Weg. Dann wollen Sie einerseits Liebe und Intimität, Vertrauen und jemand werden, den Sie brauchen, aber andererseits flüstert die innere Stimme in Ihrem Kopf: "Nein. Das könnte gefährlich sein. Denk daran, wie sehr es beim letzten Mal weh getan hat.

  Schlechte Erfahrungen in einer Beziehung können auch unglücklichere Folgen haben, wenn man feststellt, dass "alle Männer Verräter und Betrüger sind und man keinem von ihnen trauen kann" oder "Frauen können nicht lieben, nur benutzen". Solche Einstellungen sind definitiv nicht förderlich, um einem neuen Partner zu vertrauen und sich kopfüber in die Liebe zu stürzen. Ihnen zu folgen bedeutet, sich selbst zu verbieten, zu träumen, zu verzeihen, Risiken einzugehen und glücklich zu sein, und stattdessen Bedingungen für Einsamkeit zu schaffen.

  Bevor Sie also etwas Neues beginnen, müssen Sie zuerst mit den alten Erfahrungen abschließen. Jeder Mensch kann dies auf seine Weise tun – manche werden ihre Rolle an der Seite ihres Partners reflektieren und neue, nützliche Verhaltensweisen entwickeln, manche werden ihre Naivität ablegen, manche sollten lernen zu vertrauen, und für manche liegt der Schlüssel zum Glück in der Bildung persönlicher Grenzen.

  Schmerz muss erlebt werden

  "Ich will mich verlieben", "Du brauchst eine neue Beziehung". – Sätze, die einen zu neuen Verabredungen drängen, auch wenn man dazu noch nicht bereit ist. Wann ist das der Fall? Wenn der Schmerz über eine Affäre oder einen Betrug zu groß ist und die emotionale Wunde noch nicht verheilt ist. Gleichzeitig ist die Angst, erneut betrogen zu werden, besonders groß. Zwingen Sie sich in diesem Fall nicht, "auszugehen", sich mit den Betreffenden zu treffen, um sich zu amüsieren oder den Schmerz zu betäuben.

  Wenn Sie es ignorieren – und den Ratschlägen Ihrer Freunde folgen, "entspannen Sie sich", "lassen Sie keine schlechten Erinnerungen aufkommen", "genießen Sie das Leben und jeden Tag". – wird dies nur Ihre Angst vor einer neuen Beziehung verstärken. Es ist unmöglich, etwas Neues zu beginnen, wenn der Kopf voller Gedanken an alte negative Erfahrungen ist. Sie müssen sie loswerden, wie Müll. Wie tun Sie das? Akzeptieren Sie Ihre eigenen Gefühle und geben Sie sich Zeit, um zu leiden. Jeder Prozess im Leben braucht einen Abschluss, und das gilt auch für gescheiterte Beziehungen. Andernfalls werden die Gedanken daran eine ständige Erinnerung daran sein, dass Nähe keine Option ist, dass es viele Betrüger und Untreue gibt und dass man den Menschen nicht trauen kann. Jede Trennung ist ein Verlust, und um die schmerzhaften Gefühle loszuwerden, sollte man seine Tränen nicht verbergen, indem man sich verbietet, traurig zu sein. Aus emotionalem Schmerz zu weinen ist keine Schande – mit den Tränen geht die Angst einher, dass die neue Beziehung nicht erfolgreich sein kann. Wenn Sie es nicht selbst schaffen, sollten Sie einen Psychologen aufsuchen – er oder sie kann Ihnen helfen, sich selbst zu verstehen und ein neues Leben ohne Angst vor Beziehungen zu beginnen.

  Angst vor ernsthaften Beziehungen bei Frauen

  Weibliche Vertreter der schönen Hälfte sind von Natur aus misstrauisch. Sie werden immer wieder von Ängsten und Ressentiments heimgesucht. Junge Mädchen und reife Frauen werden am häufigsten durch ihre Vergangenheit am Aufbau von Beziehungen gehindert. Dies kann unter anderem auf folgende Faktoren zurückzuführen sein:

  Ein junges Mädchen wird Zeuge endloser Skandale und vielleicht sogar körperlicher Gewalt durch ihre Eltern. Ihr misshandelnder Vater traumatisiert sie, und als Erwachsene fürchtet sie, "in die gleiche Kerbe zu schlagen". Ihre Mutter wiederum verschlimmert die Situation, indem sie ihre Tochter Jahr für Jahr davon überzeugt, dass alle Männer Heuchler und Tyrannen sind und man ihnen deshalb nicht trauen darf.

  Das Mädchen wächst liebevoll und fürsorglich auf. Ihr Vater ist seiner Tochter treu ergeben, umgibt sie mit Aufmerksamkeiten und Geschenken und behandelt sie wie eine echte Prinzessin. Mit der Zeit wird das Bild ihres Vaters in ihren Augen idealisiert, und als Erwachsene sucht sie die Eigenschaften ihres Vaters bei anderen Männern. Doch jeder Mensch hat Fehler, und so werden ihre Hoffnungen durch die Felsen der Realität zunichte gemacht. Es kommt auch vor, dass eine Frau mit der Zeit ganz aufhört, nach Liebe zu suchen, weil sie Angst und Unsicherheit angesichts einer möglicherweise gescheiterten Beziehung empfindet.

  Die Erinnerung an die verheerenden Gefühle, die mit einer Trennung verbunden sind, kann dem Privatleben einer Frau ein Ende setzen. Sie fürchtet den Schmerz eines erneuten Liebeskummers. Der Gedanke "Ich habe genug!" reift in ihr heran und sie meidet von nun an potenzielle Partner.

  Insgeheim liebt die Frau ihren ehemaligen Partner weiter und hofft auf eine gemeinsame Zukunft. Sie ist auf die Vergangenheit fixiert und meidet Männer, die versuchen, sich ihr zu nähern, obwohl sie sich eigentlich einsam und unglücklich fühlt.

  In diesem Fall scheitern die Beziehungen an ihrem geringen Selbstwertgefühl. Eine Frau hält sich für weniger intelligent, talentiert und attraktiv als andere. Von solchen Komplexen sind in der Regel emotionale, besonders sensible Menschen betroffen.

  Es kann sich um eine unangenehme Vergangenheit handeln, um ein Merkmal des Aussehens einer Frau, für das sie sich schämt, oder um etwas anderes. Wichtig ist nur, dass es sich um ein Geheimnis handelt, das er seiner Partnerin nicht offenbaren kann, so dass er sich schon bei der geringsten Möglichkeit, eine ernsthafte Beziehung einzugehen, zurückzieht.

  Angst vor der wahren Liebe bei Männern

  

  Bei Männern ist die Angst, eine ernsthafte Beziehung einzugehen, häufiger mit anderen Faktoren verbunden, die jedoch ebenso wichtig sind. Dazu gehören:

  Der Mann hat sein eigenes Leben etabliert und Regeln, nach denen er lebt. Er hat Angst, seine Routine zu ändern, selbst wenn er sich abends einsam fühlt. Er versucht, die Gefühle, die ihn ermutigen, über eine ernsthafte Beziehung nachzudenken, durch Hobbys und abenteuerliche Beziehungen zu verdrängen.

  Selbst kleine Probleme dieser Art können mit der Zeit zu einer Kategorie von "schändlichen" Geheimnissen werden, die vor dem anderen Geschlecht verborgen werden müssen. Unter solchen Umständen glauben Männer, dass niemand in der Lage sein wird, sie mit ihren Fehlern zu lieben, und verschließen sich deshalb.

  Der Mann hat Angst, dass er der Verantwortung, eine Beziehung zu einer Frau aufzubauen, nicht gewachsen ist. Er fürchtet sich vor dem Gedanken an eine Ehe und/oder Kinder. Ein solcher Mann kann plötzlich und ohne jede Erklärung aus dem Leben einer Frau verschwinden, auch "unter der Hochzeit", und es am Ende bereuen; er kann seine wahre Liebe verlieren, weil er nichts gegen seine Angst unternehmen kann.

  Der Mann baut erfolgreich eine Karriere auf oder studiert und hat Spaß in seiner Freizeit. Er sieht die Beziehung als einen "schweren Stein", der ihn herunterzieht und ihn zu einem willensschwachen "Weichei" macht. Ein solcher Mann hat hohe Ambitionen und exorbitante Erwartungen an das schöne Geschlecht. Die Liebe zu Dingen ist für ihn wichtiger, weil er Berechenbarkeit und Stabilität schätzt.

  Je älter ein Mann wird, desto schwieriger ist es für ihn, einen Schritt in Richtung einer erfüllenden Beziehung zu machen. Darunter leidet letztlich auch er.

  Wie man Beziehungsangst loswird

  Die Überwindung von Beziehungsangst ist nur möglich, wenn man sich ihrer Existenz bewusst ist. Wie bereits erwähnt, kann die Übernahme von Verantwortung für das Scheitern von Beziehungen dazu beitragen, das Problem zu lösen. Solange die Person unbewusst vor der Liebe davonläuft oder sich auf die gleiche Stufe stellt, wird sich das Problem verschlimmern. Ein wichtiger Schritt ist es, die Idee zu akzeptieren, dass man, wenn man aus irgendeinem Grund Angst hat, sich damit auseinandersetzen und die Ursache beseitigen muss.

  

  Sie sehen, dass die Gründe für die Entwicklung von Philophobie vielfältig sind. Um Ihr individuelles Problem zu lösen, sollten Sie unbedingt die Hilfe eines Psychotherapeuten in Anspruch nehmen. Der Spezialist wird herausfinden, was die Ursache für Ihre Angst ist: ein Minderwertigkeitskomplex, Angst vor Verantwortung oder einfach die Tatsache, dass Sie in Ihrer Familie nicht gelernt haben, zu lieben und Liebe anzunehmen.

  

  Merkmale der weiblichen Philophobie

  Frauen haben oft Angst vor neuen Beziehungen. Sie verlassen sich, wie alles Neue, auf das Unbekannte. Es liegt in der menschlichen Natur, das Unbekannte zu fürchten. Verletzliche Frauen haben es am schwersten, ebenso wie Überlebende von Verrat oder solche, die einfach unsicher sind. Diese Menschen haben ihre Komfortzone, die frei von allen Sorgen, Stress und Schmerzen ist. Daher wird jede neue Beziehung als Bedrohung empfunden.

  Und manche Frauen haben Angst davor, dass die Beziehung ernst wird. Im Allgemeinen haben sie Angst, sich zu binden, weil sie psychologisch einfach noch nicht bereit dafür sind. Sie geraten in Panik, sobald von einer bevorstehenden Verpflichtung die Rede ist, z. B. von einem Treffen mit ihren Eltern oder sogar von einer Hochzeit.

  Wie man die Angst loswird

  Wie auch immer die Situation in Bezug auf romantische Gefühle aussieht, es gibt nur eine Person, die Sie kontrollieren können: Sie selbst. Sie sind es also, der entscheidet, mit wem Sie zusammen sein wollen. Durchbrechen Sie Ihre inneren Barrieren. Und um das zu tun, müssen Sie bestimmte Dinge tun.

  Erstens müssen Sie sich Ihren Ängsten stellen. Um ihnen nicht zu erliegen, müssen Sie sich eingestehen, dass Sie sie haben. Das Vermeiden der Bedingungen, die diese Ängste auslösen, löst das Problem nicht, sondern verschlimmert es nur.

  Da die Philophobie sehr oft auf eine schlechte Beziehung zu einem Partner aus der Vergangenheit zurückgeht, müssen Sie die negativen emotionalen Erinnerungen allmählich loswerden. So können Sie sich schließlich für eine neue Liebe öffnen.

  

  Lernen Sie, Ihre Gefühle zu kontrollieren. Wenn Gefühle unkontrolliert bleiben, überschreiten sie alle Grenzen und verändern Ihre Unantastbarkeit. Vergessen Sie irrationale Überlegungen, die durch vergangene Erfahrungen und Zukunftserwartungen entstanden sind.

  Vergessen Sie nicht die einfache Kommunikation. Routinemäßige Gespräche mit Menschen, die Ihnen nahestehen, ermöglichen es Ihnen, manche Dinge auf eine ganz andere Art und Weise zu betrachten, und tragen dazu bei, emotionale Spannungen erheblich abzubauen.

  

  Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie die Hilfe eines Psychologen oder Psychotherapeuten brauchen, zögern Sie nicht. Dagegen ist nichts einzuwenden. Ein Spezialist wird Ihnen sagen, woher Ihr Problem kommt, und Ihnen eine geeignete Behandlung verschreiben.

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