Angst vor Ablehnung – wie man sie loswird

In einer Bestechungssituation verwendet die Person eine ähnliche Manipulation: "Ich liebe dich mehr als alles andere, also musst du für meine Liebe alles aufgeben". Wir hören oft die Sätze "Ich liebe dich so sehr, und du. ", "Tu es für meine Liebe!". Oft sind es die Frauen, die auf diese Weise manipuliert werden. Auf diese Weise erhalten sie ihre eigene Aufmerksamkeit – allerdings mit dem Unterschied, dass die andere Person sie vielleicht aus Pflichtgefühl und nicht aus Liebe gibt. Natürlich staut sich die Irritation, die mit der Zeit zu Konflikten eskalieren kann.

Woher kommt die Angst vor Ablehnung?

Die erste natürliche Erfahrung mit Ablehnung machen wir in der Kindheit. Schließlich wird ein Kind zunächst offen für die Welt geboren. Erst später kann es sich abkapseln – um sich vor den Spannungen zu schützen, die durch unangenehme Interaktionen mit anderen entstehen. Ablehnung kann direkt oder versteckt sein.

Die ältere Schwester meiner Freundin zum Beispiel äußerte als Teenager offen ihre Abneigung gegen die Kommunikation mit ihr (sie ist 8 Jahre jünger): "Mach dir keine Mühe, geh weg!". Sie interessierte sich für Gleichaltrige, für "Partys". Und die Eltern des jüngeren Kindes haben sie (wie üblich) für ihre Schwester verlassen.

Bei impliziter Ablehnung kann das Kind lächeln, freundlich behandelt werden, aber man schenkt ihm beispielsweise keine Aufmerksamkeit, das Gespräch wird auf ein anderes Thema verlagert, seine Wünsche werden ignoriert, Aussagen. "Mischen Sie sich nicht in Gespräche von Erwachsenen ein!" – hören wir oft. Es scheint, als ob wir mit dem Ziel der Erziehung – das Kind zu lehren, die Älteren zu respektieren – ein Gefühl der Demütigung, des Grolls, der Einsamkeit und des geringen Selbstwertgefühls hervorrufen.

Kinder, die systematisch zurückgewiesen wurden, werden zu ängstlichen Erwachsenen. Sie nehmen Lebenssituationen durch die Brille des "Ich werde abgelehnt werden" wahr. Nehmen wir an, eine Person kommt zu spät zu einem Treffen oder geht nicht ans Telefon. Diejenigen, die sich vor Ablehnung fürchten, bilden sich ein, dass die Menschen nicht mit ihnen kommunizieren wollen.

Dabei werden sie entweder sehr besorgt und wütend oder ziehen sich im Gegenteil zurück.

Oft merken sie gar nicht, dass sie sich anfangs über die mögliche Ablehnung ärgern und wütend sind. Oft sind sarkastische Menschen diejenigen, die in ständiger Angst vor Ablehnung leben. Die Wut äußert sich in bissigen Bemerkungen. Die Angst vor Ablehnung blockiert oft viele Impulse. Zum Beispiel zögert ein Mann, sich einem Mädchen zu nähern, weil er befürchtet, dass sie es als Hintergedanken wahrnimmt. Und als Folge davon wird sie ihn zurückweisen. In Wirklichkeit würde sich das Mädchen aber wahrscheinlich über eine solche Annäherung freuen und die Kommunikation mit dem jungen Mann gerne fortsetzen. Menschen, die unbewusst auf Ablehnung warten, tappen also selbst in die Falle, ihre eigenen Bedürfnisse zu blockieren.

Wie Sie anfangen, anders zu leben. Schritt eins

Wenn Sie nicht erkennen und anerkennen, dass Sie Angst vor Ablehnung haben, dass Sie nicht in der Lage sind, Ihr Bedürfnis nach Liebe, Fürsorge, Zuneigung und Aufmerksamkeit offen auszusprechen, ist es praktisch unmöglich, weiter an sich zu arbeiten. Ich schlage vor, dass Sie sich Situationen ins Gedächtnis rufen und aufschreiben, in denen Sie auf die oben beschriebenen Methoden zurückgegriffen haben. Vielleicht handelt es sich um eine Fortsetzung der Situationen, die Sie in der ersten Übung beschrieben haben.

Stellen Sie sich nun die für Sie wichtigste Situation vor, in der Sie erwarten, dass jemand Sie zurückweist. Versuchen Sie, sich Ihrer anfänglichen Phantasien darüber bewusst zu werden, wie sich die Situation entwickeln wird. Was wird die Person tun? Sie müssen zum Beispiel jemanden anrufen, der Ihnen wichtig ist, der Ihnen aber fremd ist. Was wird er oder sie Ihnen in Ihrer schlimmsten Fantasie antworten? Die Antworten auf diese Fragen sind sehr wichtig. Und wichtig ist vor allem das "ultimative", erschreckende Ergebnis, zu dem die Fantasie führen kann. Oft kann man von einem einfachen "Auflegen" bis hin zu "Ignorieren Sie mich und lassen Sie mich im Stich" "fantasieren". Es sind Sätze wie diese, die seltsam erscheinen, aber relevant sind, die die verborgenste Angst offenbaren.

Warum habe ich Angst vor dem Verlassenwerden?

Sicherlich ist die Psyche nicht so hilflos, dass sie die sich verändernde Umwelt der Welt nicht wahrnimmt. Wenn wir nicht mit den Folgen der Ablehnung konfrontiert wären, hätten sich unsere Algorithmen längst verändert und unser Verhalten angepasst.

Neben dem "historischen" Gedächtnis haben wir aber auch ein sehr kurzes Gedächtnis, das mit unserer Kindheit verbunden ist. Wenn ein Mensch in der Kindheit und Jugend keine sichere Abhängigkeit hatte, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass er sich in der Zukunft einen bedeutenden Erwachsenen in seinem Umfeld sucht. Meistens handelt es sich dabei um einen Sexualpartner oder enge Freunde.

Kinder hören nicht oft die Sätze "Ich habe dich trotzdem lieb", "Ich verstehe dich und werde immer für dich da sein", "Ich bin auf deiner Seite, egal was passiert" und ähnliches. Im Gegensatz dazu folgt die Bestrafung für unangenehmes Verhalten sofort. Und das alles läuft auf eine unglückliche Überzeugung hinaus: Wenn ich mich schlecht benehme und mit niemandem auskomme, werde ich jederzeit abgewiesen!

Und diese Umkehrung bedeutet immer, dass mir etwas vorenthalten wird. Wenn Sie schlecht essen, gibt es keine Zeichentrickfilme. Wenn du hartnäckig nach einem Spielzeug fragst, spreche ich nicht mit dir. Wenn du nicht tust, was ich will, bringe ich dich zu deinem Onkel zurück und suche mir einen Gehorsamen!

Der Versuch, das Kind schnell wieder in einen wünschenswerten und bequemen Bezugsrahmen zu bringen, stürzt das Kind in einen bewertenden Bezugsrahmen. Das Ergebnis ist, dass die Person erwachsen wird, sich aber immer noch von anderen Menschen abhängig fühlt, weil sie unsicher ist und Angst hat, ihre wahren Bedürfnisse geltend zu machen, ihr wahres Ich zu zeigen und zu tun, was sie will.

Wie sich die Angst vor Ablehnung manifestiert

Wenn ein Mensch mit der Überzeugung lebt, dass er sich anpassen muss, um nicht unterzugehen, ändert sich sein Verhalten drastisch. Das erste Problem besteht darin, dass man sich bei der Beurteilung der eigenen Person und der eigenen Handlungen auf die Meinung anderer, vor allem wichtiger Personen, verlassen muss. Die eigenen Gefühle und Emotionen gehen unter und werden völlig ignoriert.

Dadurch entsteht eine neue Angst, nicht gemocht zu werden. Wenn solche Menschen eine negative Rückmeldung von jemandem erhalten, analysieren sie nicht nur, was passiert ist, sondern fühlen sich auch gestresst. Denn in ihrem Unterbewusstsein wird ein Überlebenskampfmechanismus ausgelöst.

Hier ein einfaches Beispiel: Sie tanzen und glauben, dass Sie ganz gut abschneiden. Plötzlich werden Sie kritisiert und Ihre Psyche beginnt, diese Negativität abzuarbeiten. Menschen, denen in ihrer Kindheit keine bedingungslose Liebe vorenthalten wurde, reagieren nur auf konstruktive Kritik, weil sie ihnen hilft, in ihrer Branche zu wachsen, ihre Handlungen zu analysieren und nützliche Empfehlungen anzunehmen.

Die Angst vor Ablehnung lässt Sie Wut und Panik empfinden, denn negatives Feedback bedeutet, dass diese Menschen Sie nicht akzeptieren, Sie nicht mögen, sich von Ihnen abwenden. An diesem Punkt setzt Ihr Instinkt ein und schreit förmlich: Du wurdest verschmäht, du wirst verhungern, die Löwen werden dich fressen, ändere dringend ihre Meinung, erhalte ihre Liebe, beweise es, verdiene es! Tu etwas, sonst ist es das Ende, Untergang, Ruin, Einsamkeit.

Und dann gibt es zwei Szenarien. Im Falle der Hasser ist es wahrscheinlicher, dass Sie versuchen werden, auf die gleiche Weise auf sie zu reagieren, sich in einem Konflikt einzumauern, sie hinauszuwerfen. Hier ist es unmöglich, Liebe zu verdienen, also ist die vergeltende Aggression die einzig richtige Lösung, so scheint es. Ein Arbeitskollege sagte, ich sei hässlich, aber ich habe Beine wie Stöcke, eine Nase im ganzen Gesicht und ein Ohr ist größer als das andere!

Aber in einer Beziehung, wenn Ihr Partner Sie verlassen hat, ist die Reaktion das Gegenteil. Das Gefühl, dass man ohne diese Person sterben wird, dass man keine andere finden wird, dass dies die letzte Chance ist, dass das Leben ohne die Anwesenheit einer bestimmten Person zur Hölle werden wird. Einsamkeit, Fehlen einer Person, die man lieben kann, niemand liebt mich, niemand braucht mich.

Symptome der Angst vor Ablehnung

Es hängt alles von der Ursache ab, die sie auslöst. Am häufigsten wird sie mit der Ablehnung einer Beziehung in Verbindung gebracht. Menschen mit dieser Angst entwickeln Abwehrmechanismen, die sie vor Intimität mit einer anderen Person schützen. Dies äußert sich in geringer Emotionalität oder dem Wunsch, allein zu leben.

Auch Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung können unter der Angst vor Ablehnung leiden. Allerdings äußert sie sich in jedem dieser Fälle anders.

Menschen mit einem vermeidenden Persönlichkeitstyp vermeiden um jeden Preis jede Situation, die Bindungen mit anderen Menschen schafft. Selbst wenn sie eine gewisse Bekanntschaft aufrechterhalten, wird es sich um eine lockere Beziehung handeln, und wenn die Beziehung eine neue Ebene erreicht, werden sie sich zurückziehen, manchmal sehr abrupt. Im Allgemeinen werden sie versuchen, die Situation ganz zu vermeiden.

Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeit haben ebenfalls Angst vor Zurückweisung, aber sie zeigen dies auf eine ganz andere Weise. Sie überspielen ihre Angst mit übertriebenen Erwartungen an andere, idealisieren sich selbst, stellen unrealistische Erwartungen an andere oder sind arrogant und haben kein Einfühlungsvermögen und Verständnis für andere. Dies macht es praktisch unmöglich, eine Beziehung zu dieser Person aufrechtzuerhalten oder zu vertiefen.

Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung können auch Angst vor Ablehnung haben. In diesem Fall sind die Symptome emotionale Instabilität und soziale Extreme, die Menschen davon abhalten, mit dieser Person zu interagieren.

Die Angst vor Ablehnung sieht so aus: Die Person fühlt sich in ihren Beziehungen zu anderen völlig hilflos. Sie ordnet sich unter Umständen unter, gibt ihre eigenen Bedürfnisse auf, kümmert sich nur noch um andere und erwartet, dass diese im Gegenzug Verantwortung für sie übernehmen. Dies führt zu einer ungesunden, toxischen Beziehung, in der eine Partei völlig abhängig von der anderen ist und nicht in der Lage ist, unabhängig zu leben, so dass sie vielen Dingen zustimmen, um dies zu vermeiden.

Angst vor Ablehnung – Behandlung

Viele Menschen fragen sich, wie sie mit dieser Angst umgehen sollen, und sie muss behandelt werden, das sollte jedem klar sein. Dieses Problem raubt einem die Freude am Leben und macht einen Menschen handlungsunfähig und unfähig, konkrete Entscheidungen zu treffen. Diese Angst wirft einen Schatten auf das gesamte Leben eines Menschen und wirkt sich auf andere Menschen aus.

Mit dieser Angst kann man nicht allein fertig werden – professionelle Hilfe ist sehr wichtig. Manchmal haben Betroffene Angst, eine Therapie zu beginnen, weil sie befürchten, vom Therapeuten zurückgewiesen zu werden. Der erste Schritt zum Erfolg besteht darin, sich klar zu machen, dass dies niemals der Fall sein wird.

Es ist wichtig, dass der Therapeut gegenseitiges Verständnis und Vertrauen zwischen sich und dem Patienten aufbaut, der sich im Laufe der Therapie mehr und mehr öffnet. Das Vertrauen spielt dabei eine zentrale Rolle, denn nur so kann der Nulophobiker sein Problem verstehen.

Eine Therapie ist ein langfristiger Prozess und erfordert viel Arbeit, auch von Seiten des Patienten. Es lohnt sich jedoch, sich darauf einzulassen – mit der richtigen Therapie können Sie die Angst vor Ablehnung loswerden und gesunde, tiefe Beziehungen zu anderen Menschen aufbauen.

Denken Sie daran, dass Ihr Therapeut nicht da ist, um Sie zu verurteilen, sondern um Ihnen bei der Bewältigung Ihrer Probleme zu helfen. Er wird Sie also in keiner Phase Ihres Weges zu Gesundheit und einem besseren Leben zurückweisen oder im Stich lassen.

Angst vor Ablehnung – wie man sie loswird

Die Angst vor Ablehnung – ist ein weit verbreitetes Phänomen. In der Antike bedeutete der Ausschluss aus dem Stamm den Verlust jeglichen Schutzes und war gleichbedeutend mit dem Tod. Kein Wunder, dass so viele von uns versuchen, "dazuzugehören".

Wie ein Leuchtfeuer, das Schiffe vor Gefahren unter Wasser warnt, hält uns die Angst wachsam und sicher. Aber übermäßige Angst kann, wie ein zu heller Leuchtturm, der den Kapitän eines Schiffes blendet, dazu führen, dass wir genau das verlieren, was wir zu verlieren fürchten.

Dies gilt insbesondere für die Angst vor Ablehnung. Nehmen wir zum Beispiel Marina: Ihre Angst hat Marinas Leben übernommen und dabei ihre Beziehungen zerstört.

"Ich war immer die Neue und wollte unbedingt akzeptiert werden und dazugehören! Ich habe in fünf Jahren acht verschiedene Schulen besucht, aber ich habe nie wirklich dazugehört. Ich erinnere mich sehr gut daran, wie ich mich selbst gespielt habe, immer neu, immer hungrig nach Anerkennung!

Marina ist davon überzeugt, dass ihre derzeitigen Probleme genau daher rühren, dass sie sich seit ihrer Kindheit als "Ausgestoßene" fühlt: "Ich suche immer nach Anzeichen dafür, dass mein Partner mich verlassen will! Das macht ihn verrückt. Ich brauche immer eine Bestätigung, und ich frage mich immer, was er wirklich meint.

Worin finden Sie Trost?

Die Suche nach Trost bei anderen Menschen ist eine Sackgasse. Man muss Trost in sich selbst suchen und nicht versuchen, ihn von anderen zu bekommen. Und warum? Weil jeder Blick, jedes Wort und jede Handlung eines anderen Menschen von Ihnen verzerrt und als Zeichen einer drohenden Ablehnung fehlinterpretiert werden kann, auch wenn dies vielleicht gar nicht der Fall ist.

1. der Pygmalion-Effekt

Haben Sie schon einmal den Ausdruck "sich selbst erfüllende Prophezeiung" gehört?

Die "selbsterfüllende Prophezeiung" oder der "Pygmalion-Effekt" ist eine falsche Darstellung einer Situation, die eine Person dazu veranlasst, sie so sehr zu glauben, dass sie schließlich zur Realität wird. In dem Irrglauben, dass Ihr Partner Sie zurückweist, werden Sie defensiv, ängstlich und möglicherweise wütend. Letztlich kann dieses Verhalten zu dem führen, wovor Sie sich so sehr gefürchtet haben – zu einer Zurückweisung, auch wenn Sie zunächst gar nicht daran gedacht haben.

Rebecca Curtis und Kim Miller veranschaulichten diesen Prozess und führten das folgende Experiment durch. Eine Gruppe von College-Studenten, die sich nicht kannten, wurde in Paare aufgeteilt. Einem zufällig ausgewählten Mitglied jedes Paares wurde eine bestimmte Information gegeben: Einem Teil der Studenten wurde gesagt, dass ihr Partner sie mag, einem anderen Teil, dass er sie nicht mag.

Die Schülerpaare hatten dann die Möglichkeit, sich zu treffen und miteinander zu sprechen. Wie von den Forschern vorhergesagt, verhielten sich die Schüler, die glaubten, ihren Partner zu mögen, ihm gegenüber angenehmer; sie waren ehrlicher, äußerten weniger Meinungsverschiedenheiten über die angesprochenen Themen und ihre Kommunikation war im Allgemeinen herzlicher und angenehmer als die der Schüler, die glaubten, sie nicht zu mögen.

Anschließend erhielten die Schülerpaare die Gelegenheit, sich zu treffen und miteinander zu sprechen. Wie von den Forschern vorhergesagt, waren die Schüler, die glaubten, dass sie ihren Partner mochten, netter zu ihm; sie waren ehrlicher, stimmten seltener über die besprochenen Themen ab und kommunizierten im Allgemeinen herzlicher und angenehmer als die Schüler, die glaubten, dass sie ihren Partner nicht mochten. Außerdem mochten diejenigen, die glaubten, dass ihr Partner sie mochte, ihn viel mehr als diejenigen, die dachten, dass ihr Partner sie nicht mochte. Das heißt, die Partner neigten dazu, das Verhalten der anderen Person im Paar zu kopieren. (Wikipedia)

Wie sich der Ausgestoßene verhält

• Der Ausgestoßene neigt dazu, davon auszugehen, dass die Menschen ihn immer unterdrücken werden;
• Er hat oft Angst, Menschen zu nahe an sich heranzulassen;
• Zieht es vor, in Gesprächen "vor sich hin zu reden", anstatt Witze zu machen;
• Äußert seine Meinung, ohne Angst zu haben, albern oder prahlerisch zu wirken;
• Hat oft das Gefühl, nicht dazuzugehören, keinen vollwertigen Platz in der Gesellschaft zu haben;
• Kann empfindlich auf echte oder eingebildete Ablehnung reagieren; ist oft übermäßig oder unangemessen verärgert über jemanden, der seine Pläne ändert oder den Ausgestoßenen nicht beachtet;
• Manchmal mangelt es einer solchen Person an Taktgefühl oder Einfühlungsvermögen;
• Der Außenseiter kann egoistisch und narzisstisch sein; alles muss so sein, wie er oder sie es will;
• Es fällt ihm schwer, mit anderen zusammenzuarbeiten und gemeinsame Projekte zu leiten.
• Er oder sie hat keine Angst, Risiken einzugehen und neue Dinge auszuprobieren.

Wenn Sie ein Ausgestoßener sind, gibt es einige Strategien, mit denen Sie Ihre Angst vor Ablehnung überwinden können.

Denken Sie darüber nach. Ein Großteil Ihrer Angst stammt aus einem Skript in Ihrem Kopf. In diesem Fall ist es der Glaube, dass man Menschen nicht trauen kann und dass es besser ist, andere abzulehnen, bevor sie einen ablehnen.

Wenn Sie diese Angst überwinden wollen, müssen Sie diese Einstellung umformulieren und ein neues Skript in Ihrem Kopf mit verschiedenen Aussagen erstellen, die Sie sich täglich wiederholen können. Nach und nach wird die neue Einstellung die alte verdrängen.

Wenn Sie zum Beispiel tief in Ihrem Inneren glauben, dass man Menschen nicht trauen kann, sagen Sie sich: "Wenn mich jemand in der Vergangenheit verletzt hat, bedeutet das nicht, dass alle Menschen unzuverlässig sind. Es gibt viele Menschen in meinem Leben, denen man vertrauen kann.

Wenn Sie Angst haben, dass Menschen Sie ablehnen oder im Stich lassen, können Sie dieses Szenario umdrehen, indem Sie sich sagen: "Wenn mir jemand sagt, dass er mit meiner Meinung nicht einverstanden ist, bedeutet das nicht, dass er mich als Person ablehnt.

Handeln Sie. Neben dem Umschreiben des Szenarios, das sich derzeit in Ihrem Kopf abspielt, sollten Sie auch einige Schritte unternehmen, um anderen Menschen in realen Situationen zu vertrauen und mit ihnen zusammenzuarbeiten. Dies wird Ihnen helfen, Ihre neuen Überzeugungen zu bestätigen und zu festigen.

Sie haben sich immer abgeschottet

Das erste Anzeichen dafür, dass Vivian die Haltung ihrer Familie ihr gegenüber falsch einschätzte, kam an ihrem 37. Geburtstag. Ihre Schwestern und Eltern kamen zu der Feier, und nach ein paar Gläsern Wein scherzte Vivian, dass ihre Eltern ihre Schwestern lieber mochten, weil sie nie in die Familie passte.

– Vivi, wir haben dich immer geliebt und deine Unabhängigkeit bewundert", sagte sie, "und wir wollten dich unterstützen, aber du schienst dich immer vor uns zu verschließen. Einmal musste ich mich in dein Zimmer schleichen, dort den Theaterplan finden und mich dann in den hinteren Teil des Saals schleichen, damit du nicht merkst, dass ich dich beobachte, weil ich Angst hatte, du würdest mich dort nicht haben wollen.

– Ja, V, du warst immer cool zu uns. Wir dachten, du hasst uns.

Plötzlich erschien alles, was Vivian über sich und ihre Familie dachte, in einem anderen Licht, und der Frau wurde klar: Vielleicht war es an der Zeit, ihre eigene Einstellung zu ändern.

Vivian beschloss, diese Veränderung bei ihrer Familie zu beginnen. Sie plante regelmäßige "Schwesternabende", an denen sie zu dritt essen gehen und sich unterhalten konnten, wodurch die zerrütteten Beziehungen zwischen ihnen allmählich wiederhergestellt wurden. Sie hatten viel Spaß miteinander, und Vivian konnte nicht glauben, dass sie ihre Schwestern all die Jahre getrennt gehalten hatte.

Vivian begann, etwas mehr Zeit bei der Arbeit zu verbringen, damit ihre Kollegen mit ihr reden konnten, und hatte sogar die Frechheit zu fragen, ob sie in ihrer Freizeit zu ihnen kommen könnte. Sie war erstaunt, als ihre Kollegen ihr etwas sagten wie: "Wir dachten, du hasst uns, deshalb haben wir dich nicht gefragt, ob du mit uns ausgehen willst."

Vivian glaubt immer weniger, dass man den Menschen nicht trauen kann, und erlaubt sich, offener und zugänglicher zu sein. Manchmal wird sie immer noch verletzt, aber insgesamt fühlt sie sich viel glücklicher und engagierter im Leben als je zuvor.

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